娘に泣かれました。

６０代主婦です（夫は他界）
３０代半ばになる娘から先日、「私はお母さんの世間体を守る犠牲になるために存在してるわけじゃない。私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない。」
そう言われて泣かれてしまいました。

事の起こりは娘の夫が他の女性に心を移してしまい（体の関係は無かったようです）それを知った娘は家を飛び出し離婚するだの死ぬしかないだの言い出し娘の夫のご両親も巻き込んで大騒ぎになってしまいました。
幸い娘の夫は一時の気の迷いだと気づき、また、娘の優しさに甘えていた。娘の優しさがいつの間にかあたりまえだと思い込んでしまい、ひどい裏切りをしてしまった。一生かけて償いたいと反省してくれており、私は娘の夫に「取り返しのつかない間違いを起こしたわけでもなく、気にしなくていいですよ。娘が嫁として至らないからアナタも他の女性に気持ちが行ってしまったんでしょうね。ごめんなさい。」
と伝えました。
このことを知った娘が「お母さんは昔からそうだ。何かあると私を悪く言ってまわりを丸く収める事しか考えていない。私がお母さんからこういう態度を取られ続けてどんな気持ちでいたか考えたことがあるのか。
お母さんは娘の私の気持ちより世間体ばかり大切にする。世間体を守るためなら娘の気持ちも立場もどうでも良いのね。」
と責められ、上記の「私は我慢するためだけに生まれてきたわけじゃない」と言い出し泣いてしまいました。
あれから娘とは音信不通になってしまいました。お正月も帰ってきませんでした。
先日電話したときも冷たい態度で「お母さんは結局最後の最後まで私の味方をしてくれなかった。これからも世間体を守るために私を悪者にしてくれて構わない。夫とはたくさん話し合ってやり直す事にしたけど、今回のお母さんの態度でお母さんが大切にしているものがよくわかった。お母さんはこれからも世間体とかわいい息子ちゃんだけを大切に生きていけばいいと思うよ。昔からそうだったんだから。」

それからは電話しても出てくれなくなってしまいました。
私は娘の心配を全くしていないわけではありません。ですが、自分が泥を被って我慢して。というのは人生で必要な事だと思っていますし、私自身姑にいじめられた時も自分さえ我慢すればとじっと我慢してきました。どうして娘に私の気持ちが伝わらないのでしょう。

確かに息子はいくつになっても可愛いです。
息子についても娘からは「弟ばかりえこひいきして！同じことしても怒られるのは私ばかり。なぜ弟が同じことをしても叱らないのか」
ということをずいぶん昔に何度も言われました。
また娘のわがままが始まった。と相手にしませんでしたが。

このことも持ち出されて責められました。

娘とどうすれば分かり合えるのでしょうか。

No.66 回答者： sinjou 回答日時： 2009/02/01 12:44

親子間で悩んだ場合、

旦那と会話する事で赤ちゃん返りし、
嫁ぎ先の義理両親の前で、幼児期～成人期をやり直すという、

もう一度、正しい生育歴を築くという、大切で大変な作業が有ります。
その際に、娘さんが心の病になっても、おかしくないケースが、娘さんの世代には、珍しくないのです。
だって、奥さんみたいな見合い結婚の犠牲者が、わんさかいるから。

とにかく、巣立った娘に対し、ちょっかいは一切止める事。
奥さんもやっと、時代の犠牲者の立場から開放され、旦那もいない、姑もいない、義理で仕方なく産んだ子供二人からも開放された訳ですから、もう一度友人を作り、一人で近所のコミュニティに参加し、娘に甘えず、精神的な自立を目指す事です。

奥さんの場合、娘への虐待が酷すぎるケースなので、近所のデイサービスに看取ってもらえるよう、近所から愛されるように生きんと、死んでも成仏できない危機感を持ったほうが良いです。

娘さんは、0歳～40代近くまで、
貴女の子宮を掃除
貴女のカウンセラー
貴女の欲求不満の解消
など、一生分の介護を、既に果たしてくれたんです。
これ以上、娘さんにつきまとったら、奥さんは罰が当たって、良い死に方、出来ないと思います。

娘がまた、浮気で泣きついてきたら、こう、言ってやんなさい。
「浮気はあんたと旦那の問題だ。親を頼らず、二人で自己解決しなさい。」
両家の親も、子離れしなさい、です。
死ぬだの離婚するだの言ったなら、余計な助け舟は出さず、
「自分がベストだと思った事をしなさい。」
と言うだけにするのです。

娘さんも確かに、人騒がせな甘ちゃんな性格なのは確かですね・・・結婚は万能な避難先じゃないんです。
娘さん自信の努力が常に大切である旨のアドバイスだけは、奥さんが正しいです。

家族も相性が悪い人間とは、あっさり付き合う事です。
娘さんと奥さんは、会話回数を減らし、議論をしない事です。
結局、価値観の違いに気付いてない娘は、奥さんから見ると、確かにうざいですしね・・・

回答者が少ないと勘違いして、回答を増やしてすみませんでした。

奥さんが娘にわがままな態度で接した分、死ぬまで娘にわがままを言われるって事で、分かり合う必要は特にないと思います。
喧嘩両成敗って事で、割り切ってはどうでしょうか？

次回は試しに、娘の旦那じゃなくて、奥さんのご長男を巻き込んでみる事です。
・ここのスレ
・娘の旦那の助言
・長男の意見
など、せっかくなので、娘さんとのトラブルを楽しむ余裕も持ってみましょうよ。ユーモアがない虐待をするから、延々と恨まれるのです。
人付き合いには、ユーモアが潤滑油です。

この回答へのお礼

私は娘に決してちょっかいはだしていません。むしろもう大人なのだから干渉するのはやめようと心掛けてきました。
しかし、娘と会うたびに、親戚のだれそれにイヤミを言われたので言い返しただの、納得いかないことがあったので相手ととことんやりあっただのと過激なことばかり言うのでこれでは嫁として可愛がってもらえないと思い「結婚すれば理不尽な事なんていくらでもある。嫁なんだから我慢しなさい」と何度口を酸っぱくして言い続けてきたかわかりません。
それでも娘は態度も変えず、夫に対しても配膳を手伝って！と平気で言ったりします。「何言ってるの！」とたしなめても「私も仕事してるの！仕事してるのに家事も全部私がやるなんておかしいじゃない！」と言い返してきます。
どうしてもっと嫁として控え目に可愛らしい態度が取れないのか・・・。

お礼日時：2009/02/02 08:58

No.65 回答者： hami-hami 回答日時： 2009/02/01 12:02

私の母も同じくらいの年で母の言うことととても似ているなと思い、書き込みをさせていただきました。

私はとても理解ができました。むしろ反省をしました。
私も母に対し、同じようなことを言ってしまいます。
でも母の世代にしたらごく一般的なことで日本人特有の身内を悪く？下に？言う習慣のような気がします。
一緒になって口を出してもらうより、世間からずれていない母の方が私はいいと思います。世間体はとても大事なことのように思いますけど・・・
弟ばかりえこひいきと私も言ってしまいますが、言った後にすごく恥ずかしくなります。
娘さんもいい大人だと思いますので、きっと大事なお母さんを傷つけてしまったことを反省すると思います。今は旦那さんのことで気持ちがめいっていると思うので身内に当たってしまったのだと思います。
感傷的になっているのではないでしょうか・・・

私は自分の母を含めとてもすてきなお母さんだと思いました。
早く仲直りができることを祈っています。
頑張ってください。

No.64 回答者： takumiu 回答日時： 2009/02/01 12:01

＞なぜ母親の気持ちを汲んでくれないのか。

なぜ母親である私を陥れる　ような行為をするのか。
　親が子供に自分の気持ちに寄り添ってほしいと思うのはいけないので　しょうか。

あなたは母親になる資格が無かったんですよ。ただそれだけです。
幼稚園の子供にそんな考えて行動する事なんてまず不可能です。望む方がおかしい。

私は母と仲がいいです。愛されて育ちました。『あなたが世の中の全員の人が悪い！、とか敵に回ったとしてもママはあなたの味方だからね』。そういわれて育ちました。悪いことは悪いと教えられましたが、その後の対応や、周りに対しての対応は何が何でも私を守ってくれているといった想いが物凄くつたわっていました。

あなたは自分が一番なんですよ。だからあなたから誤りを認めようとしない。私の母と比べるわけではありませんが、誤るというか、『あなたがそんなに辛かったことに気づいてあげれなかったのは私が一番に気づいてあげるべきなのにごめんね』といってくれます。

どの回答者への返答を見ても、あなたは自分のことばかりで、娘さんの事を考えていないとしかおもえない台詞ばかりですね・・・。
しかも、娘から誤ってくるのを待って、接触をしないでおく・・・とありますが、これから二度と会えなくなっても、そうなっても良いって思っているってことですよね？
とにかく私からすればあなたみたいな人は親になる資格が無かったんです、それしか言えません。

No.63 回答者： dadade 回答日時： 2009/02/01 06:55

正直他人事とは思えなくて書き込むことにしました。

私自身、親とは軋轢が有ります。理由はあなたの娘さんとおなじで、何時も私が悪くて他人が正しい。

そういうことです。

丸く収める為にしたのならなぜ、あとで娘さんにそう言わないのですか？

あなたは誰の親なのでしょうか？いつでも家族を最優先させるべきではないでしょうか？？

あなたに泣いてのは、あなたを信頼してたからです。もう一度その信頼を取り戻してはどうでしょうか？

No.62 回答者： OK37-16 回答日時： 2009/01/31 23:38

29歳未婚女です。

自分の子供だから、自分の考えがわかって当然。
では、ご自分は娘さんの気持ちをずっとわかってきましたか？今まで。

お母さんの嫁姑問題に巻き込まれ、微妙な空気の中、間に挟まれて
気を使って、でもお母さんには怒られ、おばあちゃんになびくことになり。
それがかわいくなかったからと言って、義理のご両親にかわいがられる娘さんが
「かわいくない、おもしろくない」なんて、ちょっとおかしくないですか？
娘さんはあなた達の大人の事情に巻き込まれただけ、あなたの苦しみが理解
できる、できないは、まっっったく別問題だと思いますよ。

そして、今までたまって、見たくても見て見ぬふりをしてきた貴方の気持ちが
「娘にも悪いところがあった、ごめんなさい」の言葉に出たと思ったんでしょう。

誰が誰に謝る、というのは問題ではありません。それってプライドの問題でしょ？
どちらかが死んでしまっては、一生後悔し続ける、つらい出来事になりますよ。

私の母と祖母はいさかいを起こしたまま、母が他界し、祖母はそのショックで
３年経ち、認知症が始まった今も、母の死をうわごとのように悔やみます。

後悔しないでください。あなたの負った心の傷を、娘さんにも負わすんですか？

No.61 回答者： MMlove 回答日時： 2009/01/31 22:55

私の母があなたのような人格でなくてよかったと胸を撫で下ろしました。

娘さんは今まで我慢してきたのですからあなたが変わるべきではないでしょうか？
これ以上娘さんに要求するのはかわいそうです。

回答のお礼を拝見しましたが、結局反省というか自らを省みてもないですし、その気持ちもなさそうですね

23歳女性

No.60 回答者： bonju 回答日時： 2009/01/31 19:11

あなたの娘さんは、あなたの行為を表面的なものでしか捉えられていません。

「お母さんは結局最後の最後まで私の味方をしてくれなかった。～」

あなたは、知ってか無意識か、娘さんの旦那に悪態をつかずに事を大きくしないことを選びました。

それは、結局相手の男性が娘を幸せにすることができると分かっているからそうしたわけで、
相手の男性に浮気癖があったり、ひどい人間ならあなたも許さなかったでしょう。

だから今回のあなたの行為は、すべて娘さんが幸せになるためになっているのです。

あなたはそれを自覚してか、無意識の選択なのかは重要なことではありません。

大事なのは娘さんがそれを知ることです。

あなたが自分から言っても娘さんは、きれいごとにしか聞こえないと思うかもしれません。
できれな娘さんが信頼を置いている人物から、それを伝えてもらうのがよいでしょう。
「世間体など母親にとっては娘の幸せと比べればどうでもよい、表面だけ見てはならない。
母親の選択は全ては娘のためのことなのだ」と。

No.59 回答者： yuukan 回答日時： 2009/01/31 16:51

娘さんの旦那様から

「お母さんにまでそんな言い方されたら
彼女は居場所がなくなってしまいます。
せめてお母さんだけは娘さんの味方でいてやってください。
自分がこんなこと言える立場ではないのは分かっています。
ごめんなさい。
実は以前から彼女は
『私には味方してくれる身内は誰もいない』とか
『私が悪くない時でもお母さんは私の話など一切聞かずに
　私を悪く言って丸く収めてばかりだった』と、
いつも寂しそうに言っていたんです」と言われてしまいました。

と書かれていますね
娘さんの旦那さんですら気づいていた「寂しそうな娘」
この言葉を聞いた時　お母様は　何も感じなかったのでしょうか？
すぐにでも　
「今まで寂しい思いに気づいてやれずにごめんね」と
娘さんを抱きしめたいと思いませんでしたか？

気になるのは　文面の端々に
質問者様が「娘さんを毛嫌いしている」感じが汲み取れますが
気のせいでしょうか

親が子供を愛するとは
娘が幸せになるなら　自分が不幸になっても構わない
娘が腕や足を無くすなら　自分の足や腕を代わりにあげても構わない
自分が死んでもいいから　娘の命を救いたい

それほど　強く娘さんを愛していますか？　
もし　少しでも迷いが感じるのであれば
これ以上　娘さんに関わらないほうが良いと思います
質問者様も娘さんも　不幸になります

私は娘を愛している　と断言できるのであれば
寂しかった気持ちに気づいてあげられなかったことを
素直に手紙に書き　渡してみてはどうでしょうか

No.58 回答者： noname#77444 回答日時： 2009/01/31 11:59

No.46の者です。

色々、回答ありますね。
思ったより、昔同じようなことあった。とか、私と同じという意見多数ですね。
娘さんは、多分、私の今の気持ち同様、心は病んでるでしょう。
けれど、芯の強い方だと思います。でも、母も心を病んでいるんだ！と訴えたいでしょう。
kirikiruさんにより芯を強くさせられたといってもいいでしょう。
私も確かに、これぐらい我慢できたんだから、あなたも我慢しなさい。といわれましたね。傷つきました。
私も同じく芯の強くさせられました。しかし、娘の気持ちの方を思ってあげてください。
私は我慢できたけど、娘にはこうしてあげようと。。。
私は、母に色々され、死にたいと思いました。最初は小学５年生でしたね。その頃は、先生にも意地悪されていたので。人生が嫌になりました。
何度も思った事あります。けれど、しょうがないんだ。と思い込ませ過ごしました。これは、私なり、そして長女なりの運命だと。
３５年中、波乱万丈な人生でしたので１０回はあるでしょう。
けれど、私は苦しい事に我慢できず友人に相談し、気持ちを落ち着けます。薬に頼ったこと何年もあります。
母は、自分の老後しか考えなく自分の為、妹の為にしかお金を使いません。
プライドが高いので友人にも相談事しません。っていうよりも、親しい友人がいません。ネット友人しかいません。
一人旅、一人映画、一人でコンサート、なんでも一人が大好きです。
父が定年前に退職したので、退職金を半分（一千万位）貰い、母は、お金は使い放題、思い通りになっただけどストレス発散出来ていないようです。
もしかしたら、ネット上で同じような質問しているかもしれません。
kirikiruさんは、娘さんを理解するのは難しいでしょう。
けれど、良い方向へ出来る可能性もあります。kirikiruさんなら可能かも知れません。
ご自分のストレスを発散し、娘、息子以外に目を向けて楽しいことを見つけてはいかがですか？
そして、勇気はいりますが、親しい友人などに打ち明けて、相談してはいかがですか？
その方が心休まるし、安堵感、直接顔見合して話できる友人が一番です。
性格は変われませんが、私も少し言い過ぎた部分もあり、誰もがウチの母と同じ人類だとは思わないと思うので、再度書き込みました。
ネットでの回答が多すぎますので、閉めた方が良いと思います。

No.57 回答者： sinjou 回答日時： 2009/01/31 11:21

これは奥さん（質問者の意）の性癖ですから、娘さんがいくら指摘しても、治す気起こらないんでしょう？

性癖を理解しろってあんた、それは無理ですよ。
どうして平等に愛すという、性癖をお持ちでないのか？

そこを死ぬまで死ぬ気で考える心構えだけ持ってれば、絶縁、結構じゃないですか？
これ以上、娘さんの心を殺し続けるよりは、よっぽど天晴れってもんですよ？そう思いませんか？
思わんなら、補足発言して、気に入る回答が入るまで、がんばって粘って下さい。

娘は貴女の分身じゃありません。子供はね、奥さん、一番近い他人なんです。だからね、性癖を100％受けてもらう、都合の良い、旦那みたいな対象では、ないんですよ奥さん。

はっきり言って、旦那と同じように、子供に対してだって、尊敬心を持って接しないないと・・・
この文章読む限り、泥かぶって来たのは、娘さんですよ。
長男だけ立てて生きて来たから、そのツケが今、回ってんですよ。
これからは、長男だけに甘えましょう。それが目的で、長男さんだけ優遇して来て、娘さんが同じ事をした場合には、ヒスやどやして来た訳ですから。

本当の泥をかぶるって言うのは、娘に土下座する事だと思いますよ。
思わないんなら奥さん、その根拠を補足に書いて、次のレスラーの回答を待つ事です。
私は二人姉妹の次女なので、娘さんの長年の惨めさ、よく分かりましたよ奥さん。抱きしめたり土下座すりゃ済む話を、どうしてこうも粘って、やってあげないんかねえ・・・減るもんじゃなし。
と思いました。