既婚、40代、女性です。
心の支えがほしいと、最近思うようになりました。
夫は悪い人ではありませんが、
私の心の支えには、今まで一度もなりませんでした。
どちらかというと、依存心が強く私に甘えている感じで、
私が夫を支えるばかりの、関係だったように思います。
経済的には、共働きなので、支えあっているとは思います。
これまで、私は子育てや仕事、姑との悩みなどは自分で解決してきました。夫は相談の対象外でした。夫には何の期待もありません。
最近仕事でまた、新たな抜擢を受け、
光栄ではあるのですが、もう、自分を支えきれない気がしています。
職場でも、家庭でも、頼られるばかりで、
私はいつも誰にも頼れず、甘えることはできないです。
傍からみたら仕事も家庭も充実して
他人からは羨ましいとよく言われます。
でも私はいつもどこかに辛い気持ちを抱えています。
離婚は夫が拒否します。
私は家庭以外に、自分を支えてくれる人を
見つけたいと思いますが、不自然でしょうか?
No.1
- 回答日時:
頼られていることは素晴らしいことですね。
でも、どこかにはけ口がないとやっていけませんよね。
期待はせず、旦那さんに話をするだけでも楽になれるのではないでしょうか?言っただけですっきりしちゃう事ってあると思います。
愚痴など言える、ちゃんと受け答えしてくれる友人がいらっしゃるといいですね。(いらっしゃったら、すみません)
私は最近ブログでのコミュニケーションを大切にしています。
励みになるし・・・一度試してみては?どうでしょうか。
回答ありがとうございます。
夫とは会話にならないのです。
友人はいますが、家庭のことはお互いに話しません。
楽になれる方法をみつけたいです。
No.3
- 回答日時:
しっかりしていて頼りがいがある方って
それはそれでプレッシャーがあるのですね。
私はそういうかたが大好きなので近寄っていってしまいますが、
口や態度に出さなくても辛いときがあるのですね。
新しい事を始めると誰かが助けてくれますよ。
家庭も仕事も円満ということですので、
新しい事、たとえば習い事やボランティアなどです。
そういったものを始めると始めてやる事でわけが
わからないのでまわりの人が助けてくれますよ。
男性で支えてくれる人を探してもいいと思いますが、
多分旦那様と同じで、ご自分ががんばってしまって、
頼られる側に回ると思いますよ。
もしお辛いのでしたら仕事をやめてみてもいいですし、
でもそれはきっと嫌なのでしょうね。
回答ありがとうございます。
鋭いご指摘です。
男性で探してもきっと頼られる側に回ると、
私も思います。
かなり年上の方なら、頼れそうですが、
既婚だとあらぬ噂をたてられそうですね。
男と女ってめんどうですね。
何か新しいことをはじめてみようかな?
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
30代既婚男性です。夫婦は互いに支え・育て合うものだとも思います。
これまで、自ら旦那さんに相談せず解決されてきたのではないでしょうか?
これでは旦那さんの育つ芽を摘んでいるようなものです。
出来る、出来ないは置いておき、これからは旦那さんにご相談されてはいかがでしょうか?
助言程度はいいでしょうが、話した以上旦那さんにまかせるのが大切です(手を出したくなるでしょうが)。
もし不倫をしたいという趣旨でしたら、それとこれとは話は別と言わざるを得ないですね。
別の方と…という考えは否定しませんが、それならキチンと離婚された上でするべきです。
家庭の部分は今の旦那さんに、支えや甘えはこちらに、は通りませんよ。
それ以外でお探しでしたら、やはり趣味を通して楽しい仲間を作るのがいいのではないでしょうか。
趣味の仲間というのは、結構強い支えになってくれますから。
あとネットで仲間的に書かれる方もいますが、顔も知らない方に本当に親身になれる人は希ですし、生のつきあいをしている方には敵わないという気がします。
できれば、地元で見つけられる方が良いと思います。
回答ありがとうございます。
夫とは会話にならないのです。
もうあきらめました。
私が高熱で倒れても、自分の食事の心配をするような人です。
私は別れたいのですが、離婚て合意がないとできませんよね。
夫は私に依存しているので、別れてはくれません。
私はどうすることもできません。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
何故旦那様に何の期待もしてこなかったのでしょう?
家族なのに何故心を許せないのでしょう?
それなら何故家族になったのでしょう?
私も良く頼られます。自分では抜けているところも沢山あるし、頼るより頼りたいタイプです。
だから、普段(職場や知人・友人の集まりなど)はしっかりした自分で虚勢を張り、一番好きな人・彼氏には甘えます。
心を全部さらけ出します。
結婚はしていませんが、結婚するならきちんと自分を出せる人としか暮らしたいとはおもいません。
lily393939さんが感じてる心の隙間がいつまでもある状態なのでしたら、だんなさまが拒否しても離婚したらいいと思います。
それから、心の支えを見つけたらいいと思います。
何にせよ、現状一番そばにいる人に支えを感じないのであれば、そのままの状況では自分が満足する支えになんて出逢えるわけがないと思うのです。
ですから、全てをリセットして、やり直したらいかがでしょうか?
回答ありがとうございます。
義両親とのおつきあいや
子供を持つなどの環境の変化で
結婚前に見えなかったものが結婚後に見えてくる。
夫婦の関係も恋人だった頃と同じではありません。
離婚できるなら、したいです。
でも結婚した以上、我慢しなければいけないのかなとも思います。
No.6
- 回答日時:
良いと思いますよ。
ただ「心の支え」であれば異性のメル友で十分です。
お茶や食事くらいは構わないと思いますけど割り切りは大切です。
体の関係は避けるべきですよね。
セフレで満足して楽しめる女性は少ないんです。
ご自分の立場を認識しながらの適度な息抜きは必要ですよ。
世の中、話しにならない御主人もいますよね。
結婚してみないと分からないことも多いですし
貴女に非はないとも思います。
自然な考えです。
回答ありがとうございます。
私の心の支えになる人ってどんな人かなと考えると、
本音で対等に語り合える人かなと思います。
そんなに難しいことじゃないと思うのに、
なかなか叶いません。
結婚してみないとわからない、
本当にそうですね、同感です。
No.7
- 回答日時:
あなたの気持ち、大変よく分かります。
私も同じ年代です。
女ですから、疲れた時、つらい時、
誰かに支えて欲しい、
甘えたい、包んで欲しいって思って当然です。
その対象が旦那さんじゃないというのも分かりますし、
そういう人はたくさんいると思います。
現実として、誰かにギュッと抱き締めて欲しいんでしょ?
強い腕の中で、安心して泣きたいって気持ちもあるんじゃないですか?
こういうのは理屈じゃないんですよ。
世間の反感を買いそうですが、
中高年の恋をしてみてもいいと思います。
ただし、周りを傷つけない恋です。
もちろんリスクを伴いますよ。
そこらへんを考えて、それでも・・と思うのであれば。
もしかしたら、誰かに支えてもらいたいと思い始めた時点で、
もう気になる人がいるのかもしれませんが。
あなたの孤独が、少しでも癒されるといいですね。
tt416さん、いろいろ経験されているのでしょうね。
文章から伝わってきます。
確かに同性の友人たちも、40代で仲良しな人をみかけませんね。
かといって、離婚するわけでもなく。
そういう人はたくさんいるのかもしれないですね。
2人でいる孤独。
1人の孤独のほうがまだましです。
恋は私を支えてくれるものでしょうか?
私にはわからないです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
>これまで、私は子育てや仕事、姑との悩みなどは自分で解決してきました。
夫は相談の対象外でした。夫には何の期待もありません。おそらく、貴女は自立した女性なのでしょう。そんな貴女から見れば旦那さんは全く頼りにならない男性なのでしょうね。
しかし、そんな旦那さんだったからこそ貴女と今まで離婚しなかったと思います。普通の男性なら、何事も自分に相談なく妻がなんでも決めてしまうと自分がないがしろにされたと思って夫婦関係は破綻していたと思います。
>私は家庭以外に、自分を支えてくれる人を見つけたいと思いますが
皮肉的に、貴女にできますか?と問いたいと思います。なぜなら、きっと貴女は他人に対して弱味を見せられないタイプなんじゃないかと思うからです。バリバリと仕事で活躍してきたのに、今さら弱いところを見せられるでしょうか?
ガス抜きは、必要だと思います。しかし「使えない夫」だからとまるで冷蔵庫を捨てるように旦那さんを捨てることに対しては???と思わざるを得ません。だって、社会的に成功してプライドもある貴女がそう簡単に支えられる人を見つけられるとは思えないからです。
頼るなら、プロのカウンセラーでしょう。相手が「プロ」なら、貴女のプライドも満足させられると思います。
回答ありがとうございます。
うーん、仰る通りですね。
私を支えられる人なんていないのかもしれません。
私に原因があるのですよね。
自分でも欲しいと思いつつ、
叶わない夢のように思っています。
私には、一生無理なんですね。
そのような星に生まれついたのだと、
あきらめます。
No.10
- 回答日時:
>私は家庭以外に、自分を支えてくれる人を
>見つけたいと思いますが、不自然でしょうか?
応じてくれる人、支えてくれる人が居ればOKじゃないですか?
離婚しないなら不倫でしょうけど。相手もそれなりのオトコでしょうし。
どんな理屈を並べ立てようとも、支えてくれる異性となれば
肉体関係を避けては通れないし(プラトニックを主張したいでしょうが)
仮にプラトニックであっても不幸な結婚生活ですね。
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