幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

Question

はじめまして。
２０代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
（両親は私の成人後に離婚しました）

そのためか（自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが）、男性がこわく（父が怒鳴る姿とかぶるということもあります）、同性の友人のようには心を許すことができません。
男性から好意をもたれたこともあるのですが、受け付けられず、恋人をつくったことのないままきてしまいました。

しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

swimiyn · Accepted Answer

２０代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか？」
という不安と自信のなさもありました。

なので、２０代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが２５歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう！
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに３０歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた！」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく！」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

au-soleil · Answer

＜きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいる＞
たしかに。
どのようにと聞かれたら、何とも返答しようがありません。ただ父親とは全く違うタイプの人に惹かれる傾向にあります。自己防衛本能かも？

先ず「父親とは全く違う匂いを放つ人」を確認して、それから恋愛対象になるのかも？

add-add · Answer

はじめまして(^∀^)

経験者??と言った感じなので許してください;;

正直うちの両親も冷めてました((汗
私が小学校２年のときに離婚してしまいましたが…。

幼いころから、
両親のそれに関する愚痴や現場を目にしてしまうと、忘れられませんよね…。
わたしは小さい頃からちょっと大人びたガキンチョだったので、大人の会話に入るのが好きでした。((多分、周りの大人たちは、意味がわかってないと思っていたのでしょうね))
やっぱりその中でも
いろいろ耳にしてきました;;

私の場合、
恋愛よりも人間関係の方に影響が出ています;;

恋愛に関しては、冷めた家庭を見てきたせいか

*好きという感情は長くは続かない

といった概念で成り立っています。
…彼氏から言えば、こんなの嫌ですよね;;常にこの考えは離れません。
人間関係は、祖母や母の影響です。
祖母たちの友人が来たとき、祖母や母はものすごく穏やかに話ていましたが、その人が帰ると、今までの光景が嘘だったかのように言いました。

『また盗ってったね』

どうやらうちのお金を盗んでいったらしいのです。
不思議でした。
言えばいいのに…と。

なぜ??

さすがに聞きました。

すると祖母は、

『どーでもいいのよ。あんな人。
またどうせ万引きでもして捕まるわ。何度もやってるもの。時々買い物を代わりにしてもらってるからいいのよ』

友人ってなんだろう??

そう幼いながらに思いました;;

ですから、私は友達を信用・信頼が全くダメになってしまいました(これだけぢゃないんですが)。
どうせ陰ではわからない。
友達だと思っているのは自分だけかもしれない。

その考えは今でも消えません。
小さなとき、確立してしまった感覚・個性は消えません。
三つ子の魂なんとやら…

そんなわたしにも、
高校になって初めての彼氏・親友が出来たのです。
始めはもちろん、疑ってかかります。 笑
この人は信頼できそうか…
どこでラインを引こうか…

などなど。
少しずつ少しずつ、
距離は縮まりました。

彼氏はちゃんと、私の考えを理解して付き合ってくれました。

『好き』に終りがあるなら終わるまで好きでいよう、と。
友達はいいました。
人を完全に信頼するなんて１番難しいよ、と。

正直、親友に関しては
今でも疑いは消えません。
常に不安です;;
ですから、
…聞きます。悪いところ、気になるところ、などなど。


…つまり!!

わたしが言いたいのは…

あなたのペースで
理解者を探し、理解しあうのです!!
必ずしも、経験者ぢゃないから理解してくれない…わけではありません。
例をあげるならば虐待。
やられたのに自分もしてしまうという負の連鎖です。
むしろ、何も知らない人の言葉に救われることもあります。
そりゃ、傷付くことも多いですが!!
無神経に刺してきますから…

ですが、
理解してもらうためには
近づくことも大事^^
探さないと!!

恐いなら、遠距離から攻めてみるのがよいでしょう。
少しずつ近寄ってみればいいんです。
わかってくれる人はわかってくれますよ!!

長い文章、お疲れ様でした。
…すみません。

bluefish · Answer

私自身ではありませんが、仲の良い従妹（30代後半）の両親が不仲でした。
小さい頃から喧嘩ばかりの姿を見てきました。
彼女は、恋愛はできますが結婚はどうしてもできないといっていました。
子供を持つということについても怖くてできないようでした。
自分がもし不仲になったとき、同じような思いをさせられないという恐怖感があったようです。
一緒に生活をしている男性はいますが、籍は10年たったいまも入れていません。

トラウマだと思います。

そういう彼女を見てきて、子供のために離婚せずに我慢するのは親のエゴじゃないかと思い続けてきました。
だから自分が夫とうまくいかなくなったとき、子供のために我慢して成長を待つよりも自分自身が幸せになることが子供の幸せにつながると思い離婚をちゅうちょしませんでした。
自分では選択は間違ってなかったと思います。

先に書いた彼女も結婚や子供という選択はしなかったけれど恋愛ということに関してはとてもいい恋愛をしています。
もっと時間がたって落ち着いたら入籍するということもあるかもしれません。

noname#83683 · Answer

こんにちは。私も両親が不仲で、成人後に離婚しました。

散々両親の喧嘩を見てきたし、親戚も離婚したり早婚の友人達が離婚するのを目の当たりにしてきて、結婚に対する憧れは皆無です。

学生時代は他人を信用しませんでしたが、変に期待をしなくなったら楽になり、自然と気を許せる友達を作れるようになりました。

恋愛は人並みに経験しています。
若い頃、父とは正反対の穏やかな男性ばかり選んで交際していました。しかし、プロポーズされても結婚に踏み切れず。。。結婚のメリットが思い浮かばなかったです。

今は、結婚前提で付き合っている彼がいます。
不思議な事に、父と性格がよく似ています。
ワガママで短気な所や、情に脆い所など。
彼と付き合って、父の長所に気付きました。

母を反面教師にして、どうやって彼を操縦するか日々研究中です。…冗談です(^^;)

私の場合、父に怒鳴られ慣れているので、逆にちょっとやそっとでは男性を恐いと感じませんよ。
クレーム客や横暴な上司が罵声を浴びせてきても、父に比べたら可愛いもんです(笑)。所詮他人ですから。

20代は本当に試行錯誤していました。
世間でいう結婚適齢期は過ぎつつありますが、これからが私の適齢期だと思っています。

質問者様も大丈夫！！
子供の頃苦労した人間は強いんです。

幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

＜きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいる＞

はじめまして(^∀^)

私自身ではありませんが、仲の良い従妹（30代後半）の両親が不仲でした。

２０代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

こんにちは。

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