自分は母親失格なのか・・・自信喪失気味です。

小学4年生の娘のことで相談です。
小さい頃からちょっと私とは合わないかな~と感じることがありました。
学校での様子は特に友達関係に問題があるということはないようです。でも、私(家族)に対しては自分の要求・ペースに合わせないと不機嫌になります。
例を挙げたらきりがないのですが、例えば朝食に娘が苦手な納豆が出るととたんに不機嫌になり、食卓でもそっぽを向いてひどい時は別の机で食べたりします。・・・私としては無理に納豆を食べさせようとしているわけではないので、せめて他の人が食べるものについては我慢して欲しいと思います。でもそれを説明しても納得しないのです。

私からするとちょっと性格的にクセがあるように思います。こんなことを学校でやっていたら友達がいなくなっちゃうのでは・・・と思うのですが、学校では友達にもうまく合わせることができているみたいです。実際、友達も多いです。

家だと甘えから我侭になっているだけなのでしょうか?
私自身は母親との仲は良好で、特に反抗期もなく喧嘩をした記憶がないので、正直どうして我が娘はこんな性格なんだろう・・・と悲しくなってしまいます。
また、娘に対してそんなことを思ってしまっている自分が母親失格なのかな、とも思います。
はっきり言ってしまうと、娘とは波長が合わないのだと思います。ちなみに息子もいますが、息子とはとても合うと思います。
娘とも仲良くしたいのに、実際は頭にくることも多く・・・。
まだまだ先のことですが、このままだと将来娘とは疎遠になってしまいそうで悲しいです。
娘にとってはきっと嫌なママなんだろうな~と考えてしまいます。

まだ小学生ですが、性格が合わないと感じる娘とこれからいい関係が築けるのでしょうか?勿論、娘は大切な存在です。でも、時々そんな心が折れそうになるのも事実です。そんな風に思ってしまって娘が可哀相です。どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (4件)

はじめまして。


わたしが子どもの頃まったくそんな感じでした。
よくわがままと母親から言われていました。
わたしも何が原因だったのか未だにわからないのですが、覚えていることは母親はよく弟を甘やかしているように思っていたことです。
上の兄にはそんなことはなかったのに弟には甘かったですね。
兄弟喧嘩もすごくて、反抗期も私が一番すごかったといってました。
腫れものにでもさわるように接してしたと言われたこともありました。でも結婚をしてから母親との関係がかわりました。
母が言ってました。結婚してからはじめて娘らしい付き合いができるようになったと。今は兄弟とはすごく仲がよくていとこがあんなに仲が悪かったのに大人になってお互いが助け合ってるのをみると昔がうそのようだと言われます。わたしは母に感謝していることはわがままで言いたい放題、やりたい放題のわたしに怒るときは怒る、喜ぶ時は心から喜んでくれてことでした。私が不機嫌で学校や仕事に行く時も必ずいってらっしゃいと玄関まで見送って帰ったら何事もなかったようにおかえりと言ってくれたことは今でも覚えています。それを母親に言うと出掛けに喧嘩してどんだけ腹が立っていても笑顔で送り出そうと決めていたそうです。自分が不機嫌で送り出したばっかりに何かあってはいけないという考えからだと言ってました。そういうちょっとしたことにまた、甘えがでてわがままを言ってしまうのですが、でもその母親の優しさがあったから今のわたしがあって母とのいい関係があるのだと思っています。
とてもつらい思いをさせていたと思います。
娘さんのこともなんで??って思うかもしれませんが、温かく質問者様らしく娘さんに接してあげてください。きっと娘さんに伝わります。
母親の優しさをいいことにまたわがままや自分勝手な態度をとるとは思いますがでも、その優しさは必ず伝わっています。
どうかこの子は何を言ってもだめだと諦めないでください。
長文で申し訳ございません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

娘の立場からの回答に胸が熱くなりました。
娘の想いも同じなのかもしれません。
朝から不機嫌な娘を笑顔で送り出すことの難しさは身をもって経験しているので、pama001様のお母様には頭が下がる思いです。これも本当に大切なことですね。

>腫れものにでもさわるように接してしたと言われたこともありまし  た。
私も娘に対してこのように感じる時があります。

いつか娘ともpama001さん親子のようにいい関係が築けるといいなぁと心から思います。
娘のことは本当に大切に思いますので、今の届かない思いに葛藤があるのだと思います。
でも、諦めずに娘とも向き合っていこうと思います。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 22:22

三人の息子の母親です。



>娘にとってはきっと嫌なママなんだろうな~と考えてしまいます。
そんなこと、絶対ないです。
子供にとって親は絶対的に戻れる場所であるはずです。
それを放棄していない限り。

子供が母親にそういった態度をとるのは、「甘えている」のだと思います。
外で上手くやっているのであれば、その反動かもしれません。
そして、自分にかまってほしいからそうするのだと思います。
子供は、自覚がなくとも悟っています。自分より弟(兄?)のほうに
母親の気持ちが行ってしまっていると。

いけない事をしているのであれば、きちんと叱る事が大事です。
目を見て繰り返し話あった方がいいと思います。
今はまだ小学生。親の話も聞いてくれます。
本当に娘さんが大事なのであれば、今きちんとやっておかないと
中学、高校と進むにつれて、もう取り戻せなくなるかもしれません。
その頃(思春期)に話すことは、今娘さんと向き合う事を辞めてしまったら(関係が築いていけてなければ)難しいです。

がんばってください。あなたが思っている以上に、子供は母親の事を
想っています。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>本当に娘さんが大事なのであれば、今きちんとやっておかないと
 中学、高校と進むにつれて、もう取り戻せなくなるかもしれません

ここが本当に心配なところです。息子と娘には同じように注意もして同じ接し方をしているつもりですが、返ってくる反応が割りと息子は素直なのに対し、娘は不機嫌になってそれが長時間続く傾向にあります。
注意した内容そのものよりは、その後の娘の態度に「合わない」と感じてしまうことがあります。

根気強く娘とも向き合っていきたいと思います。

>がんばってください。あなたが思っている以上に、子供は母親の事を
 想っています。
救われた思いがします。かなり今、自信喪失しておりますがそんな事言っていられませんものね!
頑張ります。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 13:44

ご質問者さまが優しすぎるママなのではないかと思います。


子供には色々なことを教えていかなければなりません。
何も教えずに子供の好みのままにしていると、やがて子供は悪魔になってしまいます。

例えば納豆の件ですが、子供が全く食べられないようなものならば仕方がないとしても、多少でも食べられるのなら食べなさいと叱るべきです。
もし他の机に移動するとかの態度を取ったら(私だったら)食事は抜きにします。
そんな行儀の悪いことを許すわけにはいかないし、マナーを教えなければならないからです。

他にも、例えばウソをつくとか、言うことを聞かない場合は私は怒ります。
場合によってはお尻も叩きます。
しかし子供が良いことをしたら徹底的に褒めます。

何が悪いことなのか?何が良いことなのか?それを教えてあげなければ子供は何も分からないのです。
子供を怒ったら可哀想だという方も居ますが、可哀想なのは怒らず教えずないことではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

娘にはその都度注意をしているつもりなのですが、逆にヘソを曲げてしまってずっと不機嫌になったりします。その部分がどうしても私は理解ができず、娘に対して「合わない」と感じてしまうのだと思います。
結構、怒っていると思うのですが・・・。

食事に関しても実は今朝も納豆でひと悶着ありました。注意をして同じ食卓で何とか食べたものの、食事の間中ずっと文句をいっていました。
食べ物に関してはかなり好き嫌いが激しいです。

娘の性格にクセがある・・・というのはそういった部分も含めて、頑なだったりするところです。融通がきかない、というか。
でも、学校では特にトラブルもないようなので、では私とだけ合わないのかしら・・・と思ってしまった次第です。

>しかし子供が良いことをしたら徹底的に褒めます。
娘にも勿論良いところはありますので、そういう意味では徹底的にその部分を褒めてあげる方が効果的なのかもしれませんね。

有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 13:35

子育ては難しいですよね。


これが正解って言うのがなく、個人で違いますからね。

ただ、ちょっと気になったのは、娘さんと息子さんで、無意識に扱いを変えていませんか?
息子とは合うけど、娘とは合わないって言う言葉が気になって…。

自己主張はさせてもいいですが、決まりとして躾けるところはきちんとしないと駄目ですよ。
別のテーブルで食事をするなんて・・・考えられませんね。

自信をなくしそうになるのはよくある事ですが、母親として凛とした態度で
愛情を持って接してあげてください。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

本当に子育ては難しいですね。娘と接していると余計にそう思います。

無意識に息子と娘の扱いを変えているか・・・
自分では同じように接しているつもりですが、同じように注意をしても息子の方は割りと早く気持ちを切り替えられるのですが、娘は酷い時には半日ずーっとプリプリしています。そうなると私もほとほと嫌になってくるので悪循環です。

>自信をなくしそうになるのはよくある事ですが、母親として凛とした 態度で
 愛情を持って接してあげてください。

本当にそうですね。今、まさに自信をなくしているところです。もう一度、娘への接し方を考えてみたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/14 13:24

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Aベストアンサー

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エディプス・コンプレックスの語源です。

旧約聖書の中には父ロトとの間に娘達が子をもうけたという話がありますが、
恋愛や結婚でなくて、子孫を得るためという理由だと思います。

なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
裸婦を描きたかっただけなんじゃない、もしかして。
(変な絵じゃないですよ、古典的な絵画です)

全然歴史じゃないんですけど、
10年ぶりに再会した父との関係について自伝を書いたアメリカ人女性がいます。
『キス』キャサリン・ハリソン
以前に広告を見ただけで、読んだことはありません。

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うちの小4の息子も同じようなもんです。食事は遅くないのですが、好きな物しか食べませんね。野菜類が嫌いで何も言わないと見事に食べないので、僕が小さくちぎって、隙を見て口の中へ入れねばならず、相変わらず僕の隣の席です。(笑

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ただ、思い返してみると、僕自身、小学4年生の頃に、自意識を表に出し始めた時期ですし、「めんどう」と言う言葉自体がとても素直なんだろうと思うのです。

小学4年生位になると、文章題が増えてきて、問題を解くためにはその文章を理解せねばならず、興味が無い者にとってはとても苦痛なんだろうと思います。

で、私が彼に対して最近気を付けているのは、とにかく、宿題=苦痛というイメージを取り払うことです。

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しかしながら、大人になるにつれて、漢字の書き順や、四則演算の基本的な所でつまる時があり、繰り返し練習の重要性を認識するに至っています。ただ、繰り返し練習の目的は、基礎をマスターすることであって、使役や労働ではありません。

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教科書の一ページ目にいきなりドラえもんのイラストが入った絵が有ったので、それを10秒間見せて、それを閉じ、おもむろに「この中に猫は何匹居たでしょう?」彼は思い出すが判らない。正解は家の中に一匹居ました。

で、乗ってきたので、問題のゴミ関係のテキストを10秒間眺めてさせて、その後、各ポイントの名称を答えさせました。「Q1.ゴミを集める車は?A1.ゴミ収集車!正解!! では、ごみ焼却炉で一旦ゴミをストックする場所は?えーっ? ヒントは深い場所です。ブー、時間切れ、答えはゴミピットでした。では、コンピュータで工場を動かしている所は?えーと、確か中央制御室。ピンポンピンポン♪すごい!よく知ってるなー」なんてね。

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Q高校生の息子・娘お持った母もしくは父の親子関係を描いた小説を教えてください。

タイトルの通りです

高校生の息子・娘お持った母もしくは父の親子関係を描いた小説を教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

短編のさだまさしさんの「解夏」に収録されている「サクラサク」はどうでしょうか?

Q「子供の困った行動の原因が母親の躾か」と質問されたら発達障がいの専門家は何と説明するのでしょう(娘・姑・私がADHD傾向)

いつも大変お世話になっております。
厳密には「小学校」カテではないと思いますが、
このカテでは発達障がいに詳しい方が多いようなので、こちらで質問させていただきます。

私の娘(小学校低学年)はADHDの傾向があります。
幼児の頃からなんだか育てにくいと感じていましたが、
小学校に入って問題が目立つようになったため、
これまで何度か児童相談所に相談に行って、アドバイスを受けています。
症状としては、自分のしたいことにのめり込みやすく、
やならければならないことを自分からしようとしません。
平日の朝も、「何時までにこれをしないと遅刻するよ」と聞いたそばから、
その辺にあるもの(本、チラシ、ペンなど何でも)をいじり始め、
何事も一向に進みません。

以前は厳しく叱りつけたこともありましたが、
それは症状を悪化させるだけだと理解したので、できるだけ感情的にならないように言い聞かせるよう心がけています。
怒鳴ってしまうことはまだありますが…

同居の家族の中では、私自身(母親)も注意欠陥と先延ばし癖があります。
子供の頃から非常にぼんやりとして行動能力が低く、周囲からだらしない人と見られがちです。
家事も時間がかかり、片付けもどう片付けたらよいのか頭の中でさっぱりまとまりません。

姑は、注意欠陥も多動も激しいです。
とにかく行動力はあるので、できばえはともかく家事・雑事をどんどんとこなしていきます。

私が勤めから帰る6時半位まで、姑に娘を見てもらっていますが、
姑は思いつきの言動の多い人なので、娘がテレビを見始めてしまってから強引に「片付けなさい」「宿題しなさい」と小言を言うことを
毎日のように繰り返しているようです。
ふだんの会話でも甲高い声で何度もくどくどと繰り返すので、お小言ともなると大人でも聞くのはキツイです。
数ヶ月前から特に、娘が姑の小言ですぐキレるようになっており、
とうとう先日、ふすまを蹴破って大破させました。

姑は、自分の言動が娘のパニックの誘引になっている自覚はまったく無く、
一方的に娘の問題、ひいては私の躾や生活態度が大きな原因だと考えているようです。
以前から度々、そしてふすまの事件のときにもそういうことを言われました。
もちろん、私が母親や嫁として人並みでないことも娘の問題につながっていると思います。
しかし、娘・姑・私の三者の発達障がい的言動が、相互作用で娘の症状を悪化させている現状をなんとかしたいです。

姑も私と一緒に一度は児童相談所に行ったことがあり、
もう一度話を聞きに行ってみようと考えているようです。
「母親が原因ではないか」ということをおそらく一番に聞きたいのだと思います。
専門家はこのときどのような説明をするものなのでしょうか。
私がADHDの接し方について姑に話をすると
「理論だけの頭でっかちで育てるほうがよくない。自分は何も分からないなりにがんばって立派に育てた」と言われてしまいます。
姑の自分が絶対的に正しくて人の話を聞けない気質が、やはり障がいから来ているのだろうと思いつつ、
説得できないと実際に困るので、煮詰まっています。

質問タイトルのことのほか、
アドバイスなどとにかく何でもよろしくお願いします。

いつも大変お世話になっております。
厳密には「小学校」カテではないと思いますが、
このカテでは発達障がいに詳しい方が多いようなので、こちらで質問させていただきます。

私の娘(小学校低学年)はADHDの傾向があります。
幼児の頃からなんだか育てにくいと感じていましたが、
小学校に入って問題が目立つようになったため、
これまで何度か児童相談所に相談に行って、アドバイスを受けています。
症状としては、自分のしたいことにのめり込みやすく、
やならければならないことを自分からしようと...続きを読む

Aベストアンサー

発達障がいの原因は特定されていませんが、母親の育て方が原因でないことは専門家の間では常識です。
それだけでなく、障がいそのものは対応の仕方次第で「健常者」とほぼ同様に社会生活を送ることができるのに、「育て方が悪い」「やる気がない」などの誤解によって、2次障がいになってしまうことが本当の問題なのです。

とはいえ、ADHDの診断はそれほど簡単ではないようです。
素人考えでの思い込みはもちろん禁物ですし、精神科の医者が全員ADHDに精通しているわけでもありません。

それでも専門家に受診するべきですが、教育者は医者とちがい、障がい名はそれほど重要ではありません。
現状と対応が重要なのであって、医療行為が必要な場合にはじめて障がい名が必要になってくると思います。

ご質問の状況から一般論としてアドバイスすることは
(1)悪い態度は相手にせず、良いところは小さくても確実に認める
(2)指示するときは、感情的にならずに、なるべく単純な言い方をする
(3)何をしたらいいかを、具体的に、なるべく小さなステップに分けて教える
(4)トラブルはまず落ち着くことを最優先
(5)トラブル後は本人の言い分を十分聞き取り、本人の頭の中の理屈を理解するように努める
(6)危険な行動は制限するが「~するな」ではなく「~したら~できる」に言い換える

もしかしたら、これはお姑さんにも有効かもしれません。

発達障がいの原因は特定されていませんが、母親の育て方が原因でないことは専門家の間では常識です。
それだけでなく、障がいそのものは対応の仕方次第で「健常者」とほぼ同様に社会生活を送ることができるのに、「育て方が悪い」「やる気がない」などの誤解によって、2次障がいになってしまうことが本当の問題なのです。

とはいえ、ADHDの診断はそれほど簡単ではないようです。
素人考えでの思い込みはもちろん禁物ですし、精神科の医者が全員ADHDに精通しているわけでもありません。

それでも...続きを読む

Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q30代前半の母親と40代半ばの母親の違い

保護者で、30代前半の母親と40代半ばの母親での違いはあるでしょうか?


↑この件は置いておいて、例えば、仕事で言えば、
ベテランは経験豊富で色んなケースに対応できるが、理屈っぽく、即行動に移るのが鈍い。
若い人は、ひとまず指示を受け直ぐに言われたとおりにする。応用が利かない面はあるが、従順で吸収が早いというのがあります。

Aベストアンサー

子供と関わる仕事をしています。
人によるかもしれませんが、30代のお母様は、
フレンドリーというか、年齢や立場の違いをあまり気にしていないというか、
お休みの連絡や年始のご挨拶もラインでスタンプ付きできます。
なぜかタメ口の方も・・・。
40台のお母様の方がその点もう少し常識的ですね。
服装も40台の方が30代の時と比べて違うように思います。
ママドルの影響でしょうか。
あとは自分の子供の頃の経験や、あった物によって
子供に対する考えも異なるようです。
特に10年違うと、AV機器やPC、モバイル端末など
目を見張る程の変化がありましたから。

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q小学受験は母親の受験とも言われることが分かりません。具体的に母親は何を

小学受験は母親の受験とも言われることが分かりません。具体的に母親は何を準備したらよいのか。また家庭教師だけでは合格できず、教室に通って団体行動を身に付ける事が必要とも聞きました。一年後に光塩女子学院初等科の受験を検討しています。詳しい方、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

受験塾では塾の補助を家庭教師に頼んでいる、という親御さんの話をよく聞きましたが、
両方やったからといって確実にオ合格できるわけではありませんし、
逆に塾だけ、家庭教師だけでは絶対無理、と言う事はないと思います。
ただ、家庭教師は当たりはずれが多いとも聞きます。
実績のある先生でも、お子さんとの相性もあります。
頼むなら、小学校受験を専門としているところで、
かかる金額を明記しているところをお勧めします。
団体行動に関しては、大手の家庭教師派遣会社では、
個人指導の子どもを集めて、グループ対策をしてくれるところもあるそうです。
派遣会社の中には、立て板に水のごとく説明し、
良い先生は早く決まってしまうとあせらせ、契約の即決を迫るところもあります。
家庭教師を頼むときは、
体験をさせてくれるかどうか、
光塩の受験に精通している先生がいるかどうか、
もし子どもと会わない場合、先生の変更が無料で可能かどうか、等
聞きたい事をあらかじめ箇条書きにしておいて、できればお父様もご一緒に
話を聞き、よく吟味してから決めた方がよいと思います。
下記のURLでは、小学校受験のところに光塩女子学院初等科もあるはずので、
そちらの方が実際に光塩を受けた方からのアドバイスももらえると思います。
まれにgooと比べるときつい事を言う方もいるようですが気にせずに、
参考にしてみて下さい。

参考URL:http://www.inter-edu.com/

受験塾では塾の補助を家庭教師に頼んでいる、という親御さんの話をよく聞きましたが、
両方やったからといって確実にオ合格できるわけではありませんし、
逆に塾だけ、家庭教師だけでは絶対無理、と言う事はないと思います。
ただ、家庭教師は当たりはずれが多いとも聞きます。
実績のある先生でも、お子さんとの相性もあります。
頼むなら、小学校受験を専門としているところで、
かかる金額を明記しているところをお勧めします。
団体行動に関しては、大手の家庭教師派遣会社では、
個人指導の子どもを集めて、...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q小学1年生の娘について質問させてください。娘は幼稚園時代からひらがなや

小学1年生の娘について質問させてください。娘は幼稚園時代からひらがなやお勉強(幼稚園にそういう時間がもうけてあった)が苦手で先生より自宅でひらがなの練習をするよう言われてました。一生懸命絵本を読んで何とかひらがなが読めれるような状態で今年から1年生になり、やはりまだひらがなが苦手です。(ひらがなを忘れることは日常茶判事で、特にきゃきゅきょ等や~へ行くのへをえと書いたり、私はのはをわと書いたり・・)それに加えて算数も苦手で、『10になるには4といくつ?』みたいな問題がちんぷんかんぷんな様子です。私なりにブロックを使ってみたり絵本を読んだり・・と工夫しているつもりですが、本人もわからないせいかすぐ嫌になりなかなかすすみません。ママ友からは公文やチャレンジなどを勧められたりするんですが、こんな状態では絶対続かないと思うのでまだ試していません。本人も集中力がないのか30分もするとソワソワしだし私もイライラし言い合いになってしまいます。もしかして、何か障害があるのでは・・とまで思いつめてしまい、心配になります。同じような経験をお持ちの片、アドバイスをお願いします。

小学1年生の娘について質問させてください。娘は幼稚園時代からひらがなやお勉強(幼稚園にそういう時間がもうけてあった)が苦手で先生より自宅でひらがなの練習をするよう言われてました。一生懸命絵本を読んで何とかひらがなが読めれるような状態で今年から1年生になり、やはりまだひらがなが苦手です。(ひらがなを忘れることは日常茶判事で、特にきゃきゅきょ等や~へ行くのへをえと書いたり、私はのはをわと書いたり・・)それに加えて算数も苦手で、『10になるには4といくつ?』みたいな問題がちんぷんかん...続きを読む

Aベストアンサー

子供と関わる仕事をしているものです。
おうちで出来る簡単な方法です。

算数は
(1)ドッツ(●)を使う
まず次のような紙を10枚用意します。(全部○にして、お子さんに色を塗らせてもよい)
●○○○○  ●●○○○  ●●●○○        ●●●●●
○○○○○  ○○○○○  ○○○○○ ・・・・・・   ●●●●●
その紙をパッと見せて、黒丸の数を言わせる。
瞬時に言えるようになったら、今度は白丸の数を言わせる。

(2)10になる組み合わせを言わせる
10は1と?、2と?と聞いて、9、8・・・と答えさせる。
最初は1から順番で、慣れてきたらランダムに。

(3)数を数える。
お風呂の中などで、数を数えさせる。
一度にたくさんではなく、1~10、11~20と短い範囲で。
10~1・・・と逆も言わせる。

国語ですが、文の読み書きの苦手なお子さんは、ドン、と何ページもあると、
それだけで嫌になってしまいます。
文を読ませる時は、他の部分を紙でかくして、
1,2行ずつ短く区切って読ませると、読める場合があります。
家の中にあるものに、その名前を書いたカードを張って(冷蔵庫にれいぞうこ等)
ひらがなを目にする機会も増やすのも一つの方法です。。
もちろんカードに書くのは、漢字とひらがなの両方でもいいです。

御心配は分かりますが、あまり思い詰めないことです。
お菓子を分けさせたり、野菜を切らせたり(三つに切るには2回切る等)
生活の中でも学ぶ機会はいっぱいあります。
「お勉強」という意識をしばらく脇において、少し親子で楽しんでみませんか?
かわいいノートやレターセットを買って、親子で交換日記をしたりお手紙を出し合う。
文は短いものでいいですよ。
うまくかけたところは大いに褒め、間違いがあれば、お返事でそれを書いてあげる。
クイズコーナーとでも称して、「は」と「わ」、「え」と「へ」を選ぶ問題を
お返事につけてあげてもいいと思います。
口で注意するとお互いイライラすることも、書けばワンクッションおけます。
絵本も1行、あるいは1ページずつ交代で読みあったり、
一緒に楽しむ方向でやってみて下さい。
算数でも国語でも、間違えても叱らずに、間違えたらくすぐっちゃうとか、
楽しいものにしてあげて下さい。
あと、1年生の集中力は15分くらい。飽きてきたらちょっと他の事に切り替えるとか、
休憩を取りましょう。

子供と関わる仕事をしているものです。
おうちで出来る簡単な方法です。

算数は
(1)ドッツ(●)を使う
まず次のような紙を10枚用意します。(全部○にして、お子さんに色を塗らせてもよい)
●○○○○  ●●○○○  ●●●○○        ●●●●●
○○○○○  ○○○○○  ○○○○○ ・・・・・・   ●●●●●
その紙をパッと見せて、黒丸の数を言わせる。
瞬時に言えるようになったら、今度は白丸の数を言わせる。

(2)10になる組み合わせを言わせる
10は1と?、2と?と聞いて、9、8・・・と答えさせる。
最初は1から順番で、慣れて...続きを読む


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