大学生の娘について、ご相談に乗って頂きたいのですが…
 
現在東京の大学(3年生)に通っていて、一人暮らしをしている娘がいます。その娘が言うには、去年の9月頃から、ストレスがひどく気分が落ち込むことが多くなってきたそうです。それに伴って、以前ほどやる気が起こらないようになってきたそうです。いくつか現象をあげますので、アドバイスを頂けると幸いです。

(1)気分的に、夜寝る前に飲酒しないと眠れない。
(2)ストレスでお金を使ってしまう。
(3)人といると疲れる。
(4)気分の起伏が大きく、その間隔も短くなってきた。
(5)テスト前になっても、どうでもいいという気分や以前のようにやらな ければいけないという気にならない。
(6)人と話をしていて、急にいやになる時がある。
(7)部屋の片づけや洗濯も面倒でなかなかやれない。
(8)顔や首に吹き出物が出る。 など

単にわがままや無精だということもあるかもしれませんが、それはさておいて、どうかよろしくお願い致します。

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A 回答 (4件)

こんにちは。



寝る前にお酒を飲まないと眠れない、というのは気になりますね。
下手すると依存症になりますから。
顔や首に吹き出物がでるなら、相当お嬢さんはストレスを溜め込んでいるのではないでしょうか?

お母様がお嬢さんの悩みを聞いてあげられるといいんですが
遠方にお住まいでしたら、
一度お母様同伴でも、東京で心療内科に行くことをお勧めします。

わがままや無精ではないと思いますよ。
これだけの条件が揃っていれば「無精でやらない」訳ではなく
なにか事情がありそうですから。

ただ過度の心配はなさらず(実家に帰って来い、など)
見守るだけの程度で寄り添ってあげられれば、と思います。
大学3年生ですと、これから就職活動など始まり、
それで自分自身を振り返って落ち込んでいるとか
失恋とか、色々悩みが増える時期です。
私が実際、大学3年生のときに体調を崩しましたから。

ご参考まで。
お嬢さんが元気を取り戻せるよう、応援しています。
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この回答へのお礼

私も依存症にならないかと心配です。ご経験に基づかれた進路についてのお話も含めて、大変参考になりました。
「ただ過度の心配はなさらず(実家に帰って来い、など)
見守るだけの程度で寄り添ってあげられれば、と思います。」というところは、同感なのですが、つい考えすぎてしまいます。
もう一度じっくり話を聞いて、一緒に考えてみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 20:50

親御さん(あなた)に悩みを話してくれているわけですので、


それをそのまま受け止めてあげてください。
娘さんの価値観で考えることが大事です。
子供は親の価値観であれこれ言われるのが一番嫌なものなので。

>単にわがままや無精だということもあるかもしれませんが、
突き放されるとどこにも逃げ場がなくなって孤立してしまいます。
辛いときには心が帰れる場所があると娘さんに思ってもらうこと、
そうすればそこを出発点にまた頑張れると思います。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。
回答者様の、「子どもの価値観で考える」と言う所にとても共感致しました。もちろん、私たちも、「単にわがままや無精」とは思っていません。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 20:37

もし可能であれば、一度上京されてサポートされてみては如何でしょうか?


監督するのではなく、あくまでも娘さんのサポートに徹し、少しでもゆとりを持てる時間を作ってあげられればと思います。
そして全てのことを完璧に行おうとすると無理が生じてしまうため、白黒をはっきりさせずグレーの部分でも構わないことをアドバイスし、今の生活リズムを少し緩めてあげるよう促してみてはどうでしょうか?
個人的ですが、同じシチュエーションでもゆとりのあるなしで疲れを感じなくなることもありますから。そして反対に忙しいとカリカリしてしまい易いと感じています。

最後にご自身の目で確認され、診察されることも必要だと思います。
特に気になっている部分は睡眠です。
睡眠はとても大切で、必要に応じて医師より処方されると思います。
健康があるから勉強や遊びも出来、同じことでも楽しさは異なります。

ご参考となれば幸いです。
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この回答へのお礼

詳しくアドバイスいただき、大変参考になりました。
回答者様がおっしゃいますように、できれば上京して様子を見たいのですが、まだまだこなくてもいいと言われています。(口だけかもしれませんが…)でもそうも言ってられない状況なりましたら、上京して自分の目で確かめたいと思っています。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 20:41

ストレスですね。


なにか、発散できること探して、気分転換が必要かと
思います。

長続きして、生活に支障が出れば娘さんもつらくなってきて
、またさらにそれが第2のストレスとなってのしかかってくると
いう感じになるかもしれないですね。

出来ることなら、今のうちに、お母様がしばらく娘さんのとこに
いてあげるとか、してあげたほうがいいように思います。

病院って、それだけの症状があれば、先生にもよりますが
病名をつけて、お薬を処方されるでしょう。

しかし、今の段階では人の安心感が一番薬になるのかも
しれないですよ。

私はうつ病の弟がいましたので、その段階で気づいて
何かしてあげれば良かったと後悔しています。
その後、何年も鬱に苦しんでいましたから・・・

私自身が、その状態になったらひとりはきついので、
おかあさんに来て欲しいと思うでしょうね。

私は、高校のときに母がガンでなくなりましたので
頼るに頼れなかったので、ストレスで寝れないときも
ありましたし、鬱状態のときもあったかと思います。

だけど、病院へはかからず、今にいたっています。
ストレスは、社会人になってもつきものですから
上手に発散する方法を、考えて身につけることが
解決の近道なのかと思います。

飲酒してねると(寝酒)寝入りはいいかもしれませんが
深い眠りにはつけづ、いい睡眠はとれないからですね。

娘さんの声だけではわからないと思うので
まずは、会いに行って表情を見て確認して
それから、病院へ行くか考えられたらどうでしょうか?

大学に入学してから、今まで一人で頑張ってこられているのですよね。
わがままや、無精でもなんでもないですよ。

少し、心が疲れてきているのだと思います。娘さんは
早めの対処を待ってるかもしれないですね。
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この回答へのお礼

とても親身になってアドバイスいただき、本当にありがとうございます。勿論私たちも「わがままや、無精」だとは思っていません。
また、ご経験に基づかれたお話は大変参考になりました。できれば、上京して寄り添ってあげたいと思っています。

お礼日時:2009/05/24 20:45

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私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
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「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q良いストレス解消法&気分転換法を教えてください

私はちょっとしたことでイライラしてしまったり、すぐに落ち込んでしまったりしてすごい気分に波があるんです。趣味も何も無いし、自分なりの気分転換法とかも何も無いんです。イライラしたりすると、過食に走ってしまって、そうすると余計に自己嫌悪に陥ってしまいます。。。何か良いリフレッシュ法を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちわ(^^)
誰だって気分の波はありますよ、心配しないで。
逆に、いつもいつも怒ってる人や、へらへらしてる人、気持ち悪くないですか?

波があるから考えるんです。
一回り大きくなりたいから落ち込んだりするんですよ。
私も何か趣味をつくってそれに没頭するのが一番と思うのですが、なかなかそういう趣味は見つかりませんよね。
なので、私はゆったりする時間を持つように心掛けてますよ。
温かい飲み物と、お香、そして音楽。
今けっこうヒーリング系の音楽が出てるので、自分に合う音楽がきっとあります。
あと、これはちょっと特殊(?家柄もあるのですが)ですけど、写経!
あ、怪しい宗教団体には入ってませんよ。
一文字一文字、丁寧にゆっくり書きます。
いろいろ思い出して泣いてしまうことも多々ありますが、落ち着きますよ。
あと過食ですけど、過食できるうちは大丈夫!
人間の欲求で一番満たされやすいもの、それは食欲!
いいじゃないですか、食べて。
医食同源、食べることは本来元気の源です。
おなかいっぱい、おいしいもの食べればいいんですよ。
自己嫌悪なんて、する必要はないのです!

そうそう、お友達はいますか?
腹を割って話せるようなお友達です。
人間は一人では何もできないのですよ。
助け合っていくようにできてるんです。
愚痴や弱音は吐いただけ、成長できると思ってます。
どうにかしたいと思う気持ちがあるなら、大丈夫です。
最近、世の中慌しいですから、呑まれてしまいがちですが・・・・
ゆっくり、あせらず。

こんにちわ(^^)
誰だって気分の波はありますよ、心配しないで。
逆に、いつもいつも怒ってる人や、へらへらしてる人、気持ち悪くないですか?

波があるから考えるんです。
一回り大きくなりたいから落ち込んだりするんですよ。
私も何か趣味をつくってそれに没頭するのが一番と思うのですが、なかなかそういう趣味は見つかりませんよね。
なので、私はゆったりする時間を持つように心掛けてますよ。
温かい飲み物と、お香、そして音楽。
今けっこうヒーリング系の音楽が出てるので、自分に合う音楽...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
...続きを読む

Q過度なストレスは体に悪いと言いますが過度なストレスとはどういうストレスですか?

過度なストレスは体に悪いと言いますが過度なストレスとはどういうストレスですか?

Aベストアンサー

過度なストレスをご存知なのは立派。ストレスには「良いストレス」と「悪いストレス」があり、人別々で種類も大きさも異なる。適度なストレスは脳と体とお金のバランスが良く、達成感が得られ自信につながる。ストレスは悪いものだと思っている人は向上心が無く投資の意味を知らない、何でもただでは手に入らない。過度なストレスはどの分野でもあるが、自分の持っている能力を一瞬超えただけで済まず、積みあがってしまう。最悪の場合破綻する。ストレスは精神的な分野だと思っている方は危険で、建築物にもお金にもあります。

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
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ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Qネガティブな気分になった時、あなたのストレス発散方法を教えて下さい。毎日の生活の中で…

ネガティブな気分になった時、あなたのストレス発散方法を教えて下さい。毎日の生活の中で…

Aベストアンサー

自分はですね。軽く昼寝をするんですが、そのおかげで午前中の仕事に全くワダカマリが残りません。逆に午後以降で寝るということがないので、午後の仕事は比較的に嫌いです。と思ったんですが、これは逆で、その代わりに頭が寝起きの疲れた状態になるので午後以降の仕事に非常にストレスを感じやすくなるというわけです。
寝るにしても机に伏せたほうがいいですね。
あと、筋肉が固まっている場所に温熱治療はいいですよ。ほぼ一日中、片方の鼻の詰まりがあって、鼻が通るときと通らないときの原因を探っていったら、背筋片側上部の古傷のある箇所を温めたら完全に鼻が通るようになりましたから。あと生活や仕事が忙しいときには鼻孔が塞がったままになります。
あと、水以外の飲料は頭を疲れさせます。頭が疲れていると全ての属性に対してのストレス耐性が低下します。


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