人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

知人の子供(小学校低学年)が、いうことを聞かなくて困っています。
まだ小さいのでたいしたことはありませんが、大きくなって力が強く
なったら、家庭内暴力が心配です。

最低限の躾や言葉遣いなどを教えてくれる合宿所みたいなところを
どなたかご存知ありませんか?
できれば九州内で、条件が合えば夏休み中などに
指導してもらいたいと思っています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

切迫してお困りのご様子。


将来の事を考えると不安でいっぱいの事と存じます。

小学生で言う事をきかないというのには訳があります。
その理由については十分考えられて試行錯誤されてのご質問なのでしょうね。

公的な機関として「情緒障害児短期治療施設」というところが全国にあります。
直接の申し込みは出来ないので、「児童相談所」でご相談されるといいと思います。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

ありがとうございます。

こういう情報を期待していました。
早速本人に伝えて、児童相談所に相談するように
話をして見ます。

お礼日時:2009/06/14 10:08

 お気持ち分かる気がするわ・・。

私も同じ考えがよぎる時がありますもの(笑)。それくらい、周囲の大人が日々奮闘し、大変な日々を過ごしている・ということなのでしょう? いっそ軍隊にでも入って根性鍛えなおしてもらえたら・・という感じなのでは?

ま、そんなこと無理なのは薄々わかっておいででしょう。あるとしたら、夏休み親子禅寺体験・・とか?いっそ山奥で家族だけでキャンプなどもいいかも。ある外国の番組で、そういうのが目的のキャンプ番組を見たことがあります。ああ、日本にもあるといいのに、と思いましたね・・・。他人の愛の鞭を本気で借りようと思うくらい、一筋縄ではいかない子なのでしょうね・・。

一筋縄でいかない子供をコントロールするにはね。コツがあります。
単刀直入に言うと、「そういう子は、犬のしつけ本を参考にせよ」です。
冗談ではありません。本気です。一度読んでみて。沢山出ていますから。

大まかな内容ですが、スキンシップ(肌の触れ合い)を多く取る。信頼関係をしっかりと築く。小さなことから指導し出来たら良く褒める。褒められると嬉しいことを何度もしっかりと学ばせる。そうすれば、言うことをよく聞くようになってくるそうです・・・。わかります?まずは信頼関係を築き、手なずけるのが良いのです。それがダメなら、その先も無理です。

それから、そういう一筋縄でいかない子に、ADHDなどの発達障害を持つ場合があります。どうしてこの子はこんななのだろう・・と悩まれているならば、是非一度児童相談所などの公的機関へ相談するか、児童精神科・あるいは発達外来へお出かけください。親からみれば、精神年齢は実年齢よりも幼いけれど、決して頭は悪くない・むしろ賢い方だと思う・・というような感じの子が多いですよ・・。

ご紹介するHP、是非 隅々までご覧下さい。たとえ関係なくとも、一筋縄でいかない子を持つなら、きっと参考になるはずです。

参考URL:http://www.hattatsu.or.jp/index02.htm
    • good
    • 4
この回答へのお礼

わたしもその番組見ました。
探しているのは、そういうところのイメージがあったと思います。

HP参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/14 10:07

再び失礼します。



もし万一、そんな施設があったとしても
小学校低学年の子供が夏休み期間中だけで、というのは
とても無理ですよ。
変わっても、2学期に同じ家に戻ってきたら、元どおりでしょう。

5,6年間以上など長期にわたるとか、
ほかのご夫婦の家の子供になるなどした場合は変わる可能性も
ありますが。

>おしゃることは十分わかるのですが

とありますが、
小学校低学年の子供の性格を<鍛えなおしてくれるような施設>
と、表現されているところをみても
真には理解されていると、失礼ながら思えません。。。

話(理論)としては、おわかりになっても、実感としておわかりになってないというか・・
(責めたり、批判しているのではありません。理由は↓)

質問者様が男性であるというのもあると思います。
これは仕方のないことです。通常は生まれてからずっと母親と
接する時間が長いし、性差というものもありますから。


>こちらの真意が伝わらず、残念です。

いいえ、伝わっていますよ。
非常に複雑な環境(家庭環境?)と書いていらっしゃいますね。
親も努力しているんだけど、どうにもなりそうにないから
施設を探しているんですよね。
そこまで聞いても、私はなお、No.1で書いたとおりの考えです。

もし母親がいる場合
本をよみあさっているのが父親でもあまり意味がないんです。
もちろん有意義ではありますが、母親が真に悟って変わらないと
いけません。

本を読んで自分を振り返って反省材料にするのはいいですが
対症療法のために読んでもだめだと思います。

読み漁って努力しているのにどうにもならない → 施設
は早計だと思います。

複雑な家庭環境とは、継父とか継母とかの関係でしょうか。(お答えにならなくていいです)

いづれにせよ、一番身近に接する人が、子供に向き合ってこなかった
結果なのですから、はやりその人が悟らないといけません。
子供がそうなった原因となるものを取り除くことも場合によっては必要かもしれません。

まずは子供のことを本当にかわいいと思えるか。
生まれてきてくれて感謝してるか。

かわいく、大事におもっていないのに、本をよんで対症療法を
いくらしてみたって何もなりません。
逆に、本当に悟り子供への気持ちにかっこたる自信をもつに
いたれば、本など必要なくなります。


以上をもってしても、質問者様は、やはりどうにもならないから施設だとおっしゃるかもしれませんが、
もうそこは見解の相違なので、残念ですが仕方ないですね。

役場や市役所でもろもろ含め、子供のことを相談できるところが
あるので、そういう専門のところに相談するのも方法です。
そこからまた他の施設(子供を入れる施設ではありません)や機関を
紹介してくれることもありえます。

そのお知り合いの方は質問者様に100%打ち明けているとも
限りません。知られたくない事情もかかえているかもしれません。
その手の専門家に子供と親が直接会って相談されたほうがいいような
気がします。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。

下にも書きましたが、もうこれ以上どうにもならないほど、
事態は切迫しています。

みなさんのご意見を参考に、本人に話をして見ます。

お礼日時:2009/06/14 10:04

#2です。

お礼の投稿ありがとうございました。

>非常に複雑は環境で、親も一生懸命努力していて、
その手の本なども読み漁って一生懸命勉強しても、
それでもうまく行かないので、何とか他の人の力を借りて
と思ったのです。<

ご質問の内容では一般的な回答しかあり得ません。
プライバシーに配慮した上で、もう少し突っ込んだ状況説明やどんな努力や勉強をされたのか書かれないと全く回答のしようもありません。
世の中には体罰などで「矯正」する指導もあるかもしれませんが、力で押さえつけても解決する物ではありません。
手のかかる大変な作業ですが、子どもは「愛情」を受けて育たなければ十分な成長が得られません。ましてや「親」がいるのに、他者の「しつけ」を頼んでも、親子の絆は確立しません。
大変なお子さんであればなおの事、ご相談者様も含めその子を「認める」事から始める必要があると思われます。

今後もこのサイトでご相談なさりながら、できれば保護者様ご本人からの投稿もあれば、些少なりともお力になれるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。

プライバシーの問題で、これ以上詳しくかけませんが、
親のほうが倒れてしなわないか心配で、ご相談した次第です。
何とかしてあげたくて、いろいろやって見ましたが、
私の力ではどうにもなりませんでした。

皆さんのご意見を参考に、当人に話をしてみようと思っています。

お礼日時:2009/06/14 10:02

親からの虐待でも受けているという状況でもなければ、そんな小さい子供を預かるような施設はありませんよ。


思春期以降の子供なら親の手に負えなくて、施設を頼るという方法もありますが、そのような年齢のお子さんの場合は家庭で解決するのが基本です。
子供よりもご両親が、そういう教育を受けられる場を頼ることだと思います。
まずは公共の子育て支援サービスを頼ってください。

子供がそうした行動をとるには必ず原因となる事があります。
生まれつき悪い子なんていません。
なんらかの障害がある事も考えられるし、一番はやはり親子関係の作り方にあります。
強制的にしつけるようなやり方でとうてい解決する問題ではありません。
親が周囲の支援を受けながら、自分達で子供に向き合って行くしか方法はありません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

おしゃることは十分わかるのですが、
非常に複雑は環境で、親も一生懸命努力していて、
その手の本なども読み漁って一生懸命勉強しても、
それでもうまく行かないので、何とか他の人の力を借りて
と思ったのです。

愛情不足なのも親の力不足なのもわかっていますが、
あえて、お聞きしました。

インターネットで探しても見つからなかったので、
ここでお聞きしました。

お寺さんなどでそういう子どもを集めて、
指導してくださるというような情報を探していました。

こちらの真意が伝わらず、残念です。

お礼日時:2009/06/13 17:56

親を鍛え直す必要があります。



ありのままのお子さんを受け止めてあげないと、後々とんでもないモンスターになる恐れがあります。
「親業」について、学んでください。
http://www.oyagyo.or.jp/
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

おしゃることは十分わかるのですが、
非常に複雑は環境で、親も一生懸命努力していて、
その手の本なども読み漁って一生懸命勉強しても、
それでもうまく行かないので、何とか他の人の力を借りて
と思ったのです。

愛情不足なのも親の力不足なのもわかっていますが、
あえて、お聞きしました。
こちらの真意が伝わらず、残念です。

お礼日時:2009/06/13 17:54

こんにちは。



小学校低学年だと、鍛えるより、愛情じゃないでしょうか。
親が変わることが必要です。

高校生くらいから上になると、施設で鍛えなおしするのは
有効かもしれませんが。

施設で鍛えなおしてもらっても、まだ小さいので
また親の影響をうけ、元の状態に戻るだけではないですかね?
愛情不足だと思います(学習障害などの脳の障害でなければ)。
小学校低学年ならまだ間に合います。

彼がかわいそうですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

おしゃることは十分わかるのですが、
非常に複雑は環境で、親も一生懸命努力していて、
その手の本なども読み漁って一生懸命勉強しても、
それでもうまく行かないので、何とか他の人の力を借りて
と思ったのです。

愛情不足なのも親の力不足なのもわかっていますが、
あえて、お聞きしました。
こちらの真意が伝わらず、残念です。

お礼日時:2009/06/13 17:53

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q問題児を矯正する施設は??

知人の子供(女児・10歳)についてです。

性格はお人よしでのんびり(トロい?)しています。
普通に小学校に通っていますが、ウソが多いのだそうです。
多少のウソは子供なら誰にでもあると思いますが
その子の場合は巧妙で「末恐ろしい」感じがします。

注意された事や自分が教えられた事を忘れてしまう。
自己中心的な考えの持ち主で「楽で楽しい」方向へと勝手に
軌道を修正してしまう。
うそ泣き、大人に媚びて気を引くのが上手。
人を思いやる事がまったく出来ない。

生まれたばかり(2ヶ月)の弟の面倒を見るようにいわれ
はじめは横に座って話しかけたり、腕に抱いて歌を歌ったりしていたのだそうです。
が、次に母親が目にした光景は、まだ首も座って赤ちゃんを膝に乗せて
前後に揺らして遊んでいたものだったそうです。

勉強は普通少し下程度ですが、社会性は5才児と同等に思えます。

相談する公的な施設や、収容して鍛え直してくれるところは
ないのでしょうか?

ご存知の方、アドバイスください。

※親である知人は当然のことながら悩みぬいて考えた事です。
 教育論や感情論は重々承知していますのでご遠慮ください。

児童相談所のカウンセリングも受けるとのこです。

よろしくお願いいたします。

知人の子供(女児・10歳)についてです。

性格はお人よしでのんびり(トロい?)しています。
普通に小学校に通っていますが、ウソが多いのだそうです。
多少のウソは子供なら誰にでもあると思いますが
その子の場合は巧妙で「末恐ろしい」感じがします。

注意された事や自分が教えられた事を忘れてしまう。
自己中心的な考えの持ち主で「楽で楽しい」方向へと勝手に
軌道を修正してしまう。
うそ泣き、大人に媚びて気を引くのが上手。
人を思いやる事がまったく出来ない。

生まれたばかり(2...続きを読む

Aベストアンサー

題名・質問文を拝見しまして、ちょっと驚いています。
waliさんではなく、親御さんの考えをそのまま載せたということでしょうか。もしそうなら、我が子に対してずいぶん厳しいと感じました。
さて、おたずねの件ですが、小学校に通っているなら担任の先生に同様の相談をしてみてはいかがでしょう。
担任の先生はより客観的な立場で子供さんを見ているでしょうから、適切なアドバイスをもらえると思います。
ただ、”収容して鍛え直してくれるところ”はないと言われるでしょう。
もし、神経系の疾患や心の病があるのなら治療をすればよいのです。よい方向に向かうと思います。
親子のこれまでの関係が現状に深く関わっている場合もあります。質問文だけでは分かりませんが、近くにおられるwaliさんからみてどうなのでしょうか。
親御さんの心配はいかばかりかと思います。子供を突き放して考えなければならないような、追いつめられた状態になっているのでしょうか。
とにかく自分たちだけで考えないで、学校に相談をしてください。その結果、児童相談所を紹介されたのなら、そこで次のアドバイスを受けてから考えましょう。
ちなみに私はその方面に関係のある仕事をしています。
親御さんによろしくお伝え下さい。

題名・質問文を拝見しまして、ちょっと驚いています。
waliさんではなく、親御さんの考えをそのまま載せたということでしょうか。もしそうなら、我が子に対してずいぶん厳しいと感じました。
さて、おたずねの件ですが、小学校に通っているなら担任の先生に同様の相談をしてみてはいかがでしょう。
担任の先生はより客観的な立場で子供さんを見ているでしょうから、適切なアドバイスをもらえると思います。
ただ、”収容して鍛え直してくれるところ”はないと言われるでしょう。
もし、神経系の疾患や心の病が...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q寺で修行するにはお金が必要ですか?

以前引きこもりや非行少年を寺に預けて更生したとか
テレビでしていたんですが 普通の人が寺に預けるとか
できるものなんでしょうか?
またそれにはお金が必要ですか?

Aベストアンサー

入山許可(つまり、寺で修行する許可)が降りれば、基本的に生活費は無料です。

と、いうか、自分のときは、衣資料とかいって、毎月お金を貰えました(でも、使い道ゼロです。山に篭もっているのですから、当然、お金使うところが無いので、数年後、山を降りたら使う感じですね)

で、永平寺、なり、四国にも、そういう類の人を預かる目的の寺は、探せばありますが、私も、1年間、非行ではないが、知能が遅れた人を寺で預かった経験からすると、他人に危害を与える人は、引き受けるのは、難しいでしょうね。

単なるわんぱくの度の過ぎた子を、1人、寺の雲水数十人がかりで預かることは、可能です。暴走族の頭の子でも、1人対雲水30人くらいだと、大抵、夜逃げコースで、逃げていきますけどね。1人じゃ、暴走族も勝てないですから。。。ただ、寺にあるもので凶器を作るたぐいの人間は、困ります。

夜中に他の雲水を刺したりする訳で、寺も台所には、包丁もありますしね。。。

こまめに、相談に乗ってくださる寺を探してください。

少ないとは、思いますが、ゼロでは、無いです。

Q躾のときに施設を持ち出す親

子育てでは子供が言うことをきかないということなど日常茶飯事だと思います。親が言った通りに素直に言うことをきいてくれたら、親は何の苦労をする必要もありません。

親は、子供が自分の権利は主張するけれど自分の義務は果たさない、と怒るとします。
でも、普通は親が子供を育てるのは当たり前のことだと思ってやっています。

しかし、子供が生活態度のことで言うことを聞かない程度のことで、親が「施設へ行け」というのはどういうものでしょうか?親の言い分は、「自分の好きなことをしてもいいところがあったらどこへでも行け。家に居る限りは家の中のルールを守らなくてはいけない」です。

確かにその親の言い分は正しいと思います。子供も家庭生活ではルールを守り、自分がしなくてはいけないことはしないといけないと思います。

しかし、事あるごとに施設を持ち出す親。
実際その子供は何度か外に放り出され(昔はよくあったと思います)、近所の人が通報をし、警察が来て、親が断固として子供を入れないために、施設で生活をしています。最近同様のことがあったとき、子供は「施設には行きたくない」と訴えましたが、結局連れて行かれ、父親は「もう連れ戻す気はない」と言いましたが知人の説得で迎えに行きました。

そこは父子過程で父と息子(小6)の二人暮らしです。父は女性ができると週末は家に帰ってこなくなります。子供よりセックスをしたい欲求の方が強くなるのだそうです。息子にはしょうがない親父と思われているだろうな・・と笑っています。

ことあるごとに施設を持ち出す親。躾の一つなのかも知れませんし、施設が絶対に悪いと言うつもりもありません。でも、子供には自分が安心していられる場所が必要だと思う。

理屈に合っているようで私には親の怠慢にしか感じられません。子育ては本当にしんどいもの。親になったらそれは仕事だから。

回答お願いします。

子育てでは子供が言うことをきかないということなど日常茶飯事だと思います。親が言った通りに素直に言うことをきいてくれたら、親は何の苦労をする必要もありません。

親は、子供が自分の権利は主張するけれど自分の義務は果たさない、と怒るとします。
でも、普通は親が子供を育てるのは当たり前のことだと思ってやっています。

しかし、子供が生活態度のことで言うことを聞かない程度のことで、親が「施設へ行け」というのはどういうものでしょうか?親の言い分は、「自分の好きなことをしてもいいとこ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはその親の詭弁に振り回されてしまっているようなので、その親の間違いを2点ほど指摘しておきます。

>親の言い分は、「自分の好きなことをしてもいいとこ
>ろがあったらどこへでも行け。家に居る限りは家の中
>のルールを守らなくてはいけない」です。
>確かにその親の言い分は正しいと思います。

その親の言い分は間違っています。なぜなら、子供は自らの意志でその家に生まれたわけでもないし、現実に家から出て行くこともできないからです(20歳を超えたら話は別ですが)。北朝鮮の貧困村に生まれた子供に対して、「北朝鮮から出て行きたかったらどこへでも行け。北朝鮮にいる限りは金正日様の定めたルールを守るべきだ」と言うのは正しいでしょうか?

>ことあるごとに施設を持ち出す親。躾の一つなのかも
>知れませんし

躾とは「礼儀作法を身につけさせること」であって、親の思い通りに子供をコントロールすることではありません。この親のやり方では、子供は「絶対服従」と「親から見放される恐怖」を学ぶかもしれませんが、礼儀作法を身につけることはないでしょう。要するに、この親のしていることは躾ではありません。

子供が「自分の親はとても弱い人間だ。まあそれも仕方ないか」と客観的に見ることが出来ればよいのですが、小6では難しそうです。子供の精神年齢が親のそれを上回るよう、周りが援助してあげると、良い結果を生むかもしれません。

あなたはその親の詭弁に振り回されてしまっているようなので、その親の間違いを2点ほど指摘しておきます。

>親の言い分は、「自分の好きなことをしてもいいとこ
>ろがあったらどこへでも行け。家に居る限りは家の中
>のルールを守らなくてはいけない」です。
>確かにその親の言い分は正しいと思います。

その親の言い分は間違っています。なぜなら、子供は自らの意志でその家に生まれたわけでもないし、現実に家から出て行くこともできないからです(20歳を超えたら話は別ですが)。北朝鮮の貧困村に生...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q娘を更正させたい

高校2年(退学予定)の娘の素行で困っています、人に聞いた話ですが京都府の園部以北に未成年を更正させる施設(更正するまで出られない)らしき所があると聞きました、ご存知の方詳しい情報をお願いします。
家族ではもうどうすることも出来ません。

Aベストアンサー

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中の厳しさも頭ではわかっているんですよ。でも・・・どうしようもないのです。自分で自分を追詰めて、自分を傷つけて、自分を苦しめて・・・
挙句の果て”自分は生きる値打もない”と思い込み自殺願望まで抱いた事がありました。
そんな彼女を救ったのはやはりご両親です。
家出し転がり込んだお宅へ恨み言ではなく感謝とお礼を言い、二人で彼女を迎えにいきました。
ただただ”今は自分を見失っているだけ”
     この世に生まれた以上、彼女にしか果せない責任がある”
と信じ彼女の存在を認め、じっと見守っておられました。
ご両親は、彼女の問題行動やその結果には、一緒に責任を取っていく覚悟をしておられました。
 
ご両親が心から愛情を注いで育ててこられたのなら、きっといつか立派に更生され素敵なお嬢さんに戻っておられますよ。
一日でも早くその日がくることをお祈りしています。

charkitiさんの希望に添った回答ではないのでごめんなさいね!

はじめまして!
このコーナーに”質問:娘を更正させたい”を載せられてもうすぐ1年がくるのですね!回答の締め切りがまだなので、少し意見を書かせて頂きます。

ご両親の苦しみはいかほどかと私まで胸を締付けられます。
”親の心子知らず”状態ですね。
でも、お子さんの潜在意識のなかには17年間ご両親から受けた無償の愛は蓄積されていると思います。

私の友人も学生時代にある時突然親に反発して家出し友達のところに転がり込みました。全く親に非はないのです。
自分自身がわがままな事も、世の中...続きを読む

Q中学1年生の息子について悩んでいます。

中学1年生の息子について悩んでいます。
精神的なサポート(お寺の修行のような)をして頂ける場所は(出来れば関西で)どこかにありませんでしょうか?
自分の不平不満ばかり主張し、何からも逃げ出します。平気に即答で嘘もつきます(バレバレでも)。小さい頃から学校へ行き渋る事が多々あり、先生に怒られたり嫌な事があると学校からも逃亡し先生方と探し回った事も一度や二度ならず‥
学校が嫌いでもなく、いじめがある訳でもないみたいで、渋々学校へ行かし、しばらく保健室で過ごしてから何も無かったかのように普通に過ごすのです。
何度も何度も話し合い、心に何を抱えているのか向き合って聴いてきましたが
どれも甘えしかとれない苦し紛れの言葉ばかりでした。相手はまだまだ子供、言葉での表現が難しい事を充分考慮しても甘えていると思います。
最近でも中学生になり、朝、学校へ行った振りをし(共働きしているので)誰も居ない家に戻ってくつろいでいた事が何度かあり、その時には学校からの電話は本人が適当にごまかしていたみたいで、ある日に先生からの朝早くの電話で“今日は来れますか?”って事から発覚した次第です(勿論、今後は親の携帯へ連絡して貰えるようにしました)。その後何度か逃亡し、探し回り皆に心配と迷惑を掛けました。心配してくれる人達がいるということが幸せである事、どうすれば息子に伝わるのか、今までは話せば分かると信じ根気よくやってきたつもりですが、結局は叱られてもすぐに日常に戻れる=許してくれると考えてるように感じました。今回、愛情とは甘やかす事ではないと分かってもらう為にも、こちらも不安でありますが、外の厳しさを知ってもらえたらと思います。本来親が教育すべきだと思いますが、そういった所があれば体験させたいと思いますのでご存知の方がいらっしゃれば教えてください。よろしくお願いします。

中学1年生の息子について悩んでいます。
精神的なサポート(お寺の修行のような)をして頂ける場所は(出来れば関西で)どこかにありませんでしょうか?
自分の不平不満ばかり主張し、何からも逃げ出します。平気に即答で嘘もつきます(バレバレでも)。小さい頃から学校へ行き渋る事が多々あり、先生に怒られたり嫌な事があると学校からも逃亡し先生方と探し回った事も一度や二度ならず‥
学校が嫌いでもなく、いじめがある訳でもないみたいで、渋々学校へ行かし、しばらく保健室で過ごしてから何も無かったかのよう...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして

最初に断っておきますが、精神的なサポートをしていただけるお寺のようなものは存じません。
正直に申しまして書かれている文章を拝読いたしますに、お寺から逃げるように思いますがいかがでしょうか。

子供のころ、親に「戸塚ヨットスクールに入れるで」と叱られたことを思い出します。

ずっと違和感を感じながら読ませていただきました。
誰が悪いと聞かれたら、私もお子さんが悪いと思います。でも、お子さん「だけ」が悪いとはどうしても思えません。
じゃぁ親の努力が足りないのか、決してそうは思いません。文章の一言一句から親御さんのお子さんへの愛情とご心配がにじみ出ております。

一度、びっくりするくらい甘やかしてみてはいかがでしょうか。
お子さんが「外に向かって逃げる」のではなく「逃げるなら親のところ」と認識するくらい。

私も愛情と甘やかす事は違うと認識しておりますし、甘やかせて育てようなんて能天気なことを言う気はありません。
ただ、親が甘やかすのと子供が甘えたいと思う欲求はまた別物ではないでしょうかね。お子さんは、充分に親に甘えていますかね。親に甘えていないから自分を甘やかすんじゃないでしょうかね。物やなくて心が満たされていますかね。

厳しくしても変化が無いなら甘やかすという変化球を投げてみるのもいかがでしょうか。

はじめまして

最初に断っておきますが、精神的なサポートをしていただけるお寺のようなものは存じません。
正直に申しまして書かれている文章を拝読いたしますに、お寺から逃げるように思いますがいかがでしょうか。

子供のころ、親に「戸塚ヨットスクールに入れるで」と叱られたことを思い出します。

ずっと違和感を感じながら読ませていただきました。
誰が悪いと聞かれたら、私もお子さんが悪いと思います。でも、お子さん「だけ」が悪いとはどうしても思えません。
じゃぁ親の努力が足りないのか、決してそ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q子供をお寺へ・・・・・

子供が手に負えないので
お寺に預けようと思うのですが
千葉県近郊でどこかいいところはありませんか?

Aベストアンサー

お寺の人間ですが・・・

お寺に預けてもお寺は監獄ではありませんので本人の意思がしっかりしていなければ勝手に出て行くことも出来、意味がないように思われます。
修行するには本人の意思が必要です。お子さんにその気があるのでしたら修行の名目で預かってくれるお寺もあるでしょうが・・・。
お寺に相談にお見えになる方も多いようですが、自衛隊などに入隊させた方が良いような気がします。(お子さんの歳にもよりますけど)
蛇足ですが良く聞く千日回峰業などは一定の資格を持った人が更にステップアップするための修行ですから一般の方は受け入れられませんし、何かあっても責任は問わないという本人の同意書が必要となります。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング