教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

もうかなり前のことになります。
精神科に入院していました。
主治医から入院を勧められたわけではないのですが
親のすすめで任意で入院してみました。

そこで知り合った患者仲間さんがメールを送ってきました。
そして、頻繁にメールがあります。
私は携帯メールを送りあうのはどちらかといえば苦手で、それなら
スカイプをしようと提案しました。

すると、彼女は私を見るなり、声をかけてきます。
留守にしていると、携帯のほうにメールがあります。
いつも彼女のほうから声をかけてきます。
そして、延々自分のことを語ってきます。
私のことを褒めたりしてきます。

働きたいけど、働くのが難しい等々・・・

私は人に依存されるのがいやなんです。
重いのです。

私自身、ひきこもっている状態です。
何か新しいことに挑戦しようとしたり、対人面でストレスを感じたり
プレッシャーを感じたりする場面があると
彼女のつぶやきを聞いている余裕がありません。
それどころではないのです。
彼女は私よりも年上です。
できるだけ私に声をかけないように遠慮しているらしいのですが
毎日でも私と話していたいのだと思います。
なんだか私は彼氏になった気になります。
私は女で、彼女も女です。
彼女にはだんなさんもいます。
私は独身です。

彼女は関係妄想を持っています。私はどうやらアダルトチルドレンらしいのですが・・

彼女に突然こういったことがあります。
私は24時間待機しているカウンセラーじゃない、専門家に相談してみたください、と。

そうすると彼女は、少し怒るようですが
考え直し誤り関係を続けようとします。

私もそれで関係を続けますが
またしばらくすると、自分の悩みをぽつぽつ語り始めます。
私なんてダメ・・・のようなことを。
何ちゃんはすごいね、、とか。

褒められても嬉しくないんです、なぜか。
頼られているのがいやで。

どうしたら良いですか?

gooドクター

A 回答 (9件)

No.8です。

お礼をありがとうございました。
一般人なので、メンタル面で治療中のご友人との付き合い方は、専門医に相談していただくのが一番だと思いますが、一般人の感覚でよろしければ回答したいと思います。

私は、こちらが厳し過ぎたり、しつこくし過ぎて悩ませているのでなければ、付き合いの基本はどなたも同じだと思うんです。


>それから、これからは依存されそうになったら
すかさず、それができないということを伝えるか、その人間から離れるようにしていかなくてはならない、そのテクニックも知りたいところですが・・・

最初から無理し過ぎないことだと思います。
出来ないことを出来ないというのは、我が儘とは違いますよね。
もちろん、相手にも無理をさせ過ぎてはいけないけれど。

聞き役ばかりになっていたら、「私の相談(治療中の方なら程度の軽い話に留める)も聞いてくれる?」 とか、「それは私に言っても解らないよ。本人(またはカウンセラー)に相談しないとね」とか、あまり相手の悩みを自分の中に取り込まないように、比重が自分にばかり掛からないように話題を振ったり、本当に困っているときは「私が困る」と正直に言って聞き役を終えるのが良いと思います。

自分を押し殺してばかりいると、辛くなるので無理は良くないです。
我慢しすぎると爆発したときが大変です。
そうなったときの方が相手を傷つけてしまうし、自己嫌悪も大きくなってしまいますから、質問者さん自身もメンタル面で修復に時間が掛かると思います。
密着し過ぎなければ、大概の人とは上手く付き合えるのではないかと思います。
無理に合わせ過ぎると自分がいなくなってしまうから、辛くなってしまいますよね。そして、依存されやすい環境になってしまい、悪循環になります。


質問者さんは自分が悩んでいると、人のことで悩んでいる方が気が紛れる様なところはないですか? 自分が力になって、相手が元気になると嬉しいですよね? そうすることで自分自信もちょっぴり元気になっていたりしませんか?

もしも、これが当たっているのなら、自分が親や親しく感じていた人に助けて欲しかったときにSOSを出せなかったから、代償行為を相手にもしているのだと思います。適度なら自分にもプラスだし良い関係を産むけれど、これも度を過ぎると自分の問題は先送りになっているだけだったり、疲労して虚しさを感じるのではないかと思います。

いつも相手の悩みを一方的に背負っているだけで、自分の方は何も解決していなかったとしたら? 助け合って行ける仲なら良いけれど、義務みたいになったら辛いです。義務になっていたら、もう友達ではない関係になってしまいます。
友達も大切だけれど、自分も大切に出来る付き合いでなくては、長続きしないと思います。これは恋愛も同じだと思います。

付き合いにテクニックは元々ないんじゃないかな?と思います。
敢えて言うなら、無理をし過ぎないことだと思います。
テクニックを駆使しなければいけないのなら、元々相性が悪いのではないかなと思います。

無理せず素のまま付き合えるのが本当の友達で、素のままでいた方が、本当の友達が出来ると思います。
ちょっぴりの無理は向上心に繋がるから良いけれど、というか、この人とならちょっぴり無理しても良いかな?と思えるぐらいで良いんじゃないかと(これもまた、恋愛も同様だと思います)。無理のし過ぎは歪んだ関係を産むと思います。


また、依存する方もされる方も、思い込みが強い傾向があるのだと思います。
そして依存され易い人は、これにプラスして必要のない義務感を持ちやすい人だと思います。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5036623.html
(No.4で回答をしています。参考になれば幸いです。)

頭でっかちにならないで、自分の心の声に耳を傾けると良いと思います。
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この回答へのお礼

親身にご回答くださって、本当にありがとうございます。

実は今日、また携帯のほうにメールがあり「冷静になってみれば、いかに
ciboneが余裕がなかったのかがわかる、これからは聞き役に徹する。友達だと思っていたのは本当の気持ちだ、スカイプが退席中の状態はまだ怒っているとみなし、声をかけない。」というメールが来ました。
あなた好みの女になりたい、という歌詞を思い出しました。
考えすぎでしょうか。

私は、怒っていないし、彼女に自分をまげて、私仕様に変わってくれと思っていないのです。
私は彼女に相談する気になれないのです。言い方は悪いのですが、重い精神病、私が彼女の面倒をみることはあっても、私が彼女に頼るという発想はない。おとなが赤ん坊に頼ろうとしないとのと同じです。
でも、いつまでも気にしていられるのは申し訳ない。
私は彼女のことをほとんど忘れてしまっていました。
今、わたしは精神的に余裕のある状態です。
でも、また彼女のメールに対して「私は怒っていない。聞き役に徹しようと努力する必要はないよ、気にやまないで。私のほうこそ、余裕がなく、あたったりしてごめんね。」こう書いてみたいけれど、、それじゃあ、また今までの繰り返しじゃないか、と思い、メールを下書きして保存しました。

私は放置すべきなのでしょうか。
やはり彼女とは距離を置いておくべきなのです。

ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2009/07/04 20:16

No.7です。


回答後、思ったのですが、彼女とのやり取りはあまり考え込まなくても良いのかな?…と。あまりかしこまらい方が良いのかと思いました。
もう少し肩の力を抜いた感じで――。

ずっと言いにくかったのだけれど、私は自分が思っているほど余力がなかったのだと気が付きました。相談に乗ってあげようにも、最近は気力が湧きません。
聞き流そうにもそれも上手くできません。自分でも、今は自分の面倒を見ることが精一杯なのだと分かりました。力になれなくてごめんなさい。
あなたの周りには、私よりも強くて、自分を保ちながら相談に乗る事が出来る人がきっといます。私は私で、自分を良い状態にコントロールできる力を身につけて行こうと思います。それが出来ないうちは、相談に乗る資格など無いのだと分かったんです。
素っ気ないようだけれど、自分一人で立てるようになるのが、私にもあなたにも一番良いことだと思います。だから、このような依存し合う関係は終わらせたいと思います。

――これで、良いのではないかと思います。自分には力が足りないのだと、一歩下がりつつも、非難めいたことは極力言わずにメール後、着信拒否。
「結局、別れたいだけじゃない。綺麗事を並べて、格好付けて」と思われてしまうかもしてないけれど、これが、穏便な終わらせ方じゃないでしょうか。
でも、これも唯の提案と取っていただいて構いません。
質問者さんが一番納得のいくやり方でいいと思います。

格好良い別れ方も、傷つかない別れ方もないです。
非難がましく言って相手を悪者にして、自分は一段高くというのは、その場ではスッキリするかもしれないけれど、後から自己嫌悪に陥るし…。(これが、一番避けたいケースですよね)
でも、これはこれで、相手が気がつける人なら、
「自分の何が良くなかったのか分かった。痛かったけれど勉強になった」と取ってくれることもあるから、必ずしも悪いことばかりではないです。

別れることは、傷つけあうことばかりでもないですよ。
これからの人生で活かせること、学べることが一杯つまっていますから。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

今回の質問で、こんなにまで私の悩みに真剣に向き合っていただき、
考えていただけたこと、本当に感謝しています。

私は彼女を傷つけたいのではないけれど、自分が負担を感じていることを伝えて、彼女の行為をやめてもらうようにしなければならない、そこはきっちり伝えていかなくてはならないんですよね。
今回、この件についてはひとまず治まりました。

もし、またこのような依存関係に陥ったときには、提案していただいたような表現方法は非常に参考になります。

上手に自分の意思を相手に伝えたい。できれば、後味悪く終わらせたくはない。そう思えるのは、ひと段落したからかもしれないけれど。

それから、これからは依存されそうになったら
すかさず、それができないということを伝えるか、その人間から離れるようにしていかなくてはならない、そのテクニックも知りたいところですが・・・

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/27 04:53

No.6です。

お礼をありがとうございます。

私は、依存をされたこともしたこともあります。
どちらも苦い経験でした。

私が昔、付き合っていた彼から別れを言い出されて、自分が依存していたことに気がつけたように、質問者さんのご友人も、時間を掛ければ気がつけるのではないかと思ったのですが、でも、心を病んだ人にはっきり言うのも気が引けるというのも一理あります。誰だって別れは切り出しにくいものですよね。
でも、自然消滅も優しいようで、生殺しのような感じが残酷に思えます。
こればっかりは、判断は人それぞれですが、私個人としては、自然消滅には愛情は感じられません。理由が分からない別れも辛いものです。

私が書いた文面そのままだと、心を病んだ人にはきつすぎるし、その後の質問者さんの心情を考えると、確かに後味は悪いですね。でも、これだけは言えます。後味の悪くない別れはありません。やんわりと別れを申し出ると、向こうにも心の隙を狙われて、結局はずるずると行くと思います。

依存する方もされる方も、相手と自分を重ね合わせすぎるのだと思います。
依存しているときは、私が楽しければあなたも楽しいはず、私が悲しければあなたも悲しいはずだと、相手を自分の映し鏡のように見てしまい、依存されてしまうときは、自分のことのように相手を心配しすぎて、自分を心配しているのか相手を心配しているのかすら分からなくなって、引くに引けなくなってしまうのだと思います。どちらも、相手の中に自分を見過ぎるようなところがあるから苦しくなるのだと思います。

彼女の苦しみも、心の傷も、彼女自身のもので質問者さんのものではないし、全て共に苦しまなくて良いんですよ。今、彼女が本当に欲しいのは友達ではなく、自分の分身なんです。
分身にはなれないのなら、突き詰めて考えないことです。
きつく言うと、彼女は傷つくと思うけれど、でもいつまでも苦しむと言うことはないと思います。いつまでも傷つくと感じているのは、質問者さんの中の彼女の分身で彼女ではないです。最後の最後、どういう手段に出るかは質問者さんが決めることです。ですから、自然消滅もありです。

でも、出来るだけ傷つけたくないし、関係を完全に絶ちたくないのなら、それはそれで方法はあると思います。

例えばですが、
「友達の私から見ても、今のあなたはあまり良い精神状態じゃないと思う。あなたは私を自分の分身のように思っているよね? 私には私の生活があり、私には私の悩みがある。一人の人間には一人分の精神しか入らないように出来ているから、今のこのままの受け身の状態だと、私の中の私がいなくなってしまう。そのぐらい私は今のこの状態が苦痛なの。あなたは、自分の話を聞き流せと言う。でも、私はそこまで器用ではないし、あなたの苦しみが分かるから、自分の中にそのまま取り込んでしまう。そうすると、自分の中に二人分の苦しみが出来るので、私はますます、自分を心の中から閉め出さなくてはならなくなってしまう。このままだと、私はあなたの話を聞いていても、何も感じない抜け殻のようになってしまう。抜け殻の私と話をすることに何の意味があるの?あなたが私を本当に友達と思っているのなら、自立して欲しい。簡単に私に頼らないで欲しい。強くなるまで連絡はしないで下さい。強くなったあなたとでなければ友達ではいられません。私も今のあなたを支えられないから、しばらく一人にさせて下さい」

と、メール後、着信拒否をしてはどうですか?
(こちらのほうが、取り方によっては前の回答よりもきついかな?) 
本当のところ、そこまで面倒は見なくていいと思います。
二人は本来、親子でも恋人でもなく対等だから。
私なら、先に送った回答の方法をとります。自分で気付け!的な回答ですが。

1ヶ月か更に半月ぐらい離れてみてはどうですか?
その後も態度が変わらなければ、「残念だけど、友達ではいられない」と気丈に出たらどうでしょう。
傷つかない別れなんか無いですよ。彼女が気がつけたら付き合いはまた出来るかもしれないけれど。
重い話をされたときは正直に、「ごめん。それ、重すぎる」と言ったり、忙しかったり心に余裕がないときは、「今、難しいことは考えられないんだ。時間が出来たらこちらから連絡するから」ときっぱり言えるようにならないと、また同じ事の繰り返しですよ。
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この回答へのお礼

経過報告させていただきます。
彼女はその後カウンセラーにこの件について相談し、カウンセラーからも
距離を置くべきと指導されたとのことで、彼女のほうから距離を置きましょうと言ってきました。

そのメッセージに対して私は返信していません。
今はすっきりしています。

私は、彼女のことを友達だと思っていないのかもしれません。
彼女のことを軽視していました。
彼女が少しでも自分のことを語り始めると、すぐにうざいと思ってしまいました。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/27 04:42

私は人を支えられるほど強くありません。


今も、一人で立っているのが精一杯なのです。
それは、同じように精神を病んでいるあなたにも分かることですよね。
私は、このままだとペシャンコに押し潰されてしまいます。
自分で立っていることも出来なくなってしまいます。
今まで頑張れるだけ頑張って、あなたには出来るだけ尽くしました。
もう、私を解放してください。
ねぎらいや励ましの言葉は要りません。
私に少しでも友情を感じていたのなら、私を自由にしてください。
今後、メール連絡はどうかしないで下さい。私ももうお返事は出来ませんので。

――と、メールで連絡後、着信拒否をしてください。

悪循環を立つのは勇気が要るけれど、出来るだけのことは彼女にしてきたのだから、質問者さんが後ろめたく感じる必要はないです。
関係を絶ちにくいのは、彼女が傷つくことや、あなた自身が嫌われたりするのが嫌なのだろうけれど、それは仕方のないことです。彼女も充分あなたを苦しめて来たのですから。
このままずるずる付き合って、彼女をどんどん嫌いになって疎ましくなるよりも、今、ここで関係を絶ってしまった方が心の負担が軽く済むと思います。

そして、このことは、彼女に対して気付かせるきっかけになるかもしれません。恐らく彼女はこれまでも、このようなことを繰り返して来たのだと思います。今は、何故関係が拗れたか彼女には分からないかもしれませんが、いつか分かる日が来るかもしれないのです。
優しい言葉だけが優しさじゃないです。
結果的には、関係を絶つのがお互いのためです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
考えていただいた文面は私の気持ちがよく表れています。
ただ、彼女はいきなりこんな文章を送られても
寝耳に水、だと思うのです。

彼女は自分のことを話して聞かせることが相手に迷惑であると思っていません。自分は悪いことはひとつもしていないのに、なぜこんなことを言われるのか、、と思うでしょう。

相手は自分のことを、つらつらと言ってきますが、それに関して
私が放置するときに限っては、迷惑と感じてひっこみます。
が、私がそれなりに返信をしても、それをアドバイスととるようなのです。例えば、私が「専門家やカウンセラーに相談してみて」と言っても、それは単なるアドバイスとなり、私の真意は、「私を頼らないでよ。ほかをあたってよ」というものなのです。ただ、私はそういう表現をしないわけです。だから、じっと彼女の言いたいことをただ受けて、うざいなあと思いながらも「ふーん」とかそっけない返事をするか、きつめのアドバイス(のつもり)をする、というやり方。それで彼女は気づかないのです。私の返しが生ぬるいのですか?でも、彼女は悪気がないのに、きついことを私は言いたくもなくて・・・そしていつも、私は1人称で語っていないんです。私が・・・困ります。迷惑です。疲労しています。と言えず、あなたが・・・依存している、こうしたら?という言い方。
もっと自分を主体にしたら良いのではないかとうすうす気づいているのに、自分のことはあとまわしになってはいないか、と思うのです。対して、彼女は自分のことばかり言う人なのです。自分のことしか言わない人と、相手のことしか言わない人との組み合わせで成り立った関係なのか、、でも、私だって、私のことが一番大事なんです。このパターンを私自身なんとかしたい・・・上手に関係をもてる人のやり方を知りたいんです。

お礼日時:2009/06/24 23:54

想像してみて下さい。



   貴女は10キロの荷物をしょってヨロヨロと歩いている。
   そこへ誰かが50キロの荷物を「持ってね」と押し付けてくる。

断わらなかったら、貴女、つぶれて歩けなくなってしまうでしょう?

まずは「わが身」です。
人のことはその次ですよ。

貴女が心身ともに頑健で、頑丈な太い神経を持ち、たいていのことには心折れない、強い強い人ならば別ですが、そうではないでしょう?
貴女は、今は心が弱っておられるのです。そんな時、他人を背負おうとしてはダメです。

早急に交流を絶って下さい。
それは決して「冷酷な仕打ち」ではありません。最終的には彼女のためになることです。
結果的に、貴女を救い、彼女をも救うのが「交流を絶つ」という唯一の方法です。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
知らないうちに、人の荷物を背負ってしまうところがあるようなのです。
以前も似たようなことがあり、私は相手に爆弾発言して
関係を切りました。

もっと器用に人間関係を操れないものか・・・と。

お礼日時:2009/06/24 23:36

NO1のものです。



私もアダルトチルドレンで対人恐怖症、引きこもりのものです。
私が入院していた病院では個人情報の交換は禁止されていました。
質問者様の話で『こういう理由で交換が禁止なんだ』と解りました。

「私は今ものすごく体調が悪い。人と話すのも苦痛です。話ができるようになったらこちらから連絡を入れますのでそれまでは連絡をしてこないでください。お願いします」
という文面なら納得してくれるのではないでしょうか?

以前の私はどちらかというと社交的でお友達と遊んでいるのが大好きでした。
今はようやく病気のことを話せるようになり、距離を置いたり、連絡を絶っています。
先ほどの文面と似たような感じで報告しました。

治ったらまた友達と楽しく遊びたいです。
質問者様が完治したらその方とまた交流をもちたいですか?
もしこれから先も連絡を絶ちたいと思っているのなら先ほどの文章を送って関係は終わりにしてください。
会ってもまだ体調が悪いとだけ言えばいいのですから。

私はこの病気になって無理して友達を作ることが嫌になりました。
無理して作ったって結局は長続きしないと思うからです。
彼女には誰とでも話せるパワーを持っています。
心配しなくてもすぐに違う相手を探すでしょう。

これから穏やかな生活がきます。
安心して過ごしてくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
彼女は、私を傷つけたり、馬鹿にしたりしてきたというわけでもなく
最初から、相手に迷惑をかけてはいけないと気にしていました。
メールの返信が遅れれば、怒らせたのではないかと気に病んだりしていました。
でも、そうやってすぐ気に病まれるというのも
度重なるとめんどうになるのです。
怒ってないよ、大丈夫だから、、とまるで幼い子供を励ますかのように接しなければなりません。

私は彼女を重病人という目で見ていました。
私が彼女とつきあっていたのは、私にも友達がほとんどいないから、、という理由です。そうやって彼女を利用していました。

お礼日時:2009/06/24 23:43

返信しないで、しばらく様子を見ましょう。


自然消滅がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
あれこれ言わず、返信しないで自然に消滅させる。。。今後もそのような方向で行きたいと思います。

お礼日時:2009/06/24 23:33

私は、着信拒否すべきだと思います。



よく考えてください。あなたが話を聞かなくなったら、別の人を探すはずですよ。依存心の塊で甘えた人だから。
探すなら、地域生活支援センターやボランティアさんなど、健常者の方にしてもらえばいいんです。
症状の安定しきってない患者さんが、こういうわがままな患者の相手をし続けてはならないんです。

逆に言えば、あなたが優しすぎて、こんな関係を切れない人だから、病に苦しむんだとも言えます。

人間には、二本しか腕がないんですよ。
一本を自分と家族のために使って、二本目は他者と手をつなぐくらいなものです。
全力で縋られたら倒れますよね?
誰もがその分をわきまえて生きているのに、カットしないと身が持たない相手をカットできないのは、本物の優しさではなく、後ろめたさかもしれません。

あなたが話を聞かなくても話す相手を探せるはずです。
医療関係者に聴いてもらうべき内容なのだから、きっちり言ったら着信拒否してしまったほうがいいです。

相手に対する心配はいらないですよ。
あまり甘やかしていても、本人のために良くないと思って、心を鬼にしてください。
ご自身の回復が最優先です。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私以外にも、彼女には話し相手を探してもらいたいのです、むしろどんどん。
私への比重は軽くしてほしいと願っていました。

でも、彼女は、「ciboneにしか言えない。」というようなことを言いました。むしろ、それほどかけがえのない存在なのだということを良い意味で私に言ってくるのです。
その辺の、私と彼女の思いのずれを、どう説明して良いのか、私のほうは迷い、うまく伝えられないままでいました。日常生活では、かしこまったことを言いにくい、というのがありませんか?

その「言い難い」がつもりつもって、こうなってしまうのですが・・

お礼日時:2009/06/24 23:31

典型的に依存するタイプの彼女ですね。


きっぱり「私は自分のことだけで精一杯なので当分連絡するのはやめてください。」と伝えてください。

人間だれにでも甘えたいものです。
たぶんこの人なら甘えられると思ったのでしょうね!

きつい言葉ですが当分メールとかなら返事をしないでみてください。
彼女はちゃんとわかってます。
連絡くれるからまた前のように戻ってしまうのです。

一定の距離をおくことがお互いのためです。

まずは自分を優先にお体大切になさってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

気がつけば、私に相談しているよね?と言って見ましたが
返事は、、相談ではなくて聞き流して欲しい、、私はだんなにもだれにも言えない悩みを抱えている、もうわからなくなった、と。

距離を起きましょう、とさらに返信してみました。
でも、断り文句よりも、返事をすることのほうがいけないのですね?
これからはしばらく何か来ても、放置しますね。
彼女と縁を切りたいというのではないのですが、、こういうふうに依存されるのは困ります。
でも、彼女は変わらないかな?
もう縁を切るべきでしょうか?

お礼日時:2009/06/24 05:24

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