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マンションの子どもが遊べる部屋での事です。

私と子どもが中に入ろうとして、私がドアを開けたのですが、
子どもがぐずりドアが閉まってしまいました。
その時ちょうど、先に中で遊んでいたお友達の子(2歳の女の子)がドアに指を挟んでしまいました。
中にはその子の母親(毎日のように仲良くさせてもらっている関係です)もいたのですが、ちょっと離れたところにいました。

念のため、私の車ですぐに外科病院に行き、レントゲンを撮ってもらい、骨が陥没するような感じの骨折でした。固定をして、包帯を巻いて帰宅しました。

お友達のお母さんも、「自分も見ていなかったし、不慮の事故なので、大丈夫」と言ってくれていますが、
何かお見舞いみたいな事をしたほうがいいのでしょうか。

治療費は、小児のため数百円しかかかっていません。
今日の治療代はお友達のお母さんが出していました。

毎日仲良くさせてもらっているだけに、どのようにお詫びをさせてもらったら良いのか悩んでいます。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (9件)

No.7です。



お見舞金の金額についてですが、
妹が子供ころ、なので大昔ですが、お店のドアに指を挟み
骨折はしなかったものの、しばらくの通院が続きました。
妹や一緒にいた母にも目を離した落ち度があったので
相手には何も求めていませんでしたが、当時でも1万を包んできた記憶があります。

また2年前ですが、同じマンションの女の子が、下り坂を歩いていたところ
隣のアパートに住む同級生の男の子に、後ろから自転車でぶつけられ
激しく転倒しました。
擦り傷では済まず、肉までも広範囲に見え、女の子のお母さんは車を運転しないので
道路を挟んで隣にある総合病院へ連れて行きました。
私からみても、包帯がとれるまで結構時間がかかっていましたが
この時、加害者である男の子のお母さんが持ってきたのは
小ぶりの菓子折り1つと、5千円でした。

女の子ママは口では
「別にお金はいいんだ。でも跡が残っててね。年頃になって本人が気になるようだったら
形成外科手術も考えてる」
そんな話しをしていました。
隣の病院は紹介状が無ければ、初診時に別途、2千円加算さりる病院であることは
近所の住人なら誰しも知っています。
個人的には、”えー、この状況で5千円しか包んでこなかったの?”
そんな印象をもちました。

今回は跡が残るものではないですし、完治までにどれくらい通院が必要かにもよると思いますが
5千円か1万ではないでしょうか。
過度なお見舞いはかえって相手の負担になるでしょうし
その頃合いは、当事者で判断するしないですね。
ご参考まで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今のところ、通院は特に必要ないのですが、
(ほっておいても大丈夫だそうです)
やはり、大事な体を傷つけてしまった事には間違いないので、
1万円ほど包んでいきたいと思います。

お礼日時:2009/07/01 08:56

骨が陥没するような骨折を確認した上で


人から言われたとはいえ
「ほうっておいても大丈夫だそう」
と加害者が言ってしまうのはお間違いではないでしょうか?
陥没するほどの骨折を擦り傷と同じ扱いにすることは実際問題出来ないのは自明。事故直後はわからなくても神経や腱に異常が見つかるケースはありますし、本当に全てが正常に戻ったか判定できるのはしばらく先ですし、治るまでは生活に支障がでます。

自身の経験では学生時代に遊びの最中、相手の過失で骨折させられたことがありました。何ももらわず何も要求しませんでした。
しかし、翌日夜に相手の父がスーツで来て誠実に頭を下げて謝罪しました。
その時は「ここまでしなくても」驚きましたが、完治まで4ヶ月かかりました。その間ずっと生活に支障がありました。相手を許すことが出来たのはその誠意ある謝罪があったからだと今では思っています。

謝罪をするしない。金額相場の問題ではありません。
必要なのは誠意です。

あなたの文面からは、動揺しているとはいえ、罪を軽減したい思いの方が強く感じてしまいました。
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この回答へのお礼

ほうっておいても大丈夫そうだなんて全く思っていません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/08 22:43

相手の方は同じマンションの方ですよね。


なのに、どうして様子を電話で聞くのでしょうか?
電話で「お詫びに行きたい」、なんて言われて
「ハイ、来てください」、って言うと思いますか?
電話するヒマがあったら、エレベーターに乗っても
2~3分で先方の自宅に着きますよ。
どうしてケガをしたお子さんに直接、声をかけてあげられないのでしょうか?

私だったら、ケガをした時間にもよりますが、当日中に可能であれば
夫と一緒に、先方のご主人の帰宅していそうな時間を見計らって
謝罪に伺います。
電話でお伺いを立てる前に、まず直接謝罪に行きます。
菓子折りもそうですが、お見舞いも包みますね。

いいですか、病院へ行くということは、診察代以上に間接経費がかかるんです。
子供が愚図ればタクシーを利用するかもしれない
病院に時間がかかれば、夕飯は外食や惣菜で済ませるかもしれない
子供が長時間病院で待たされ、飽きてしまえば、「病院が終わったら○○しようね」そんな約束をするかもしれない
どちらにせよ、診察代だけでは済まないんです。

今回の事故は不可抗力だったことは充分にわかりますが
やはり被害者は2歳の子で、加害者は大人という構図になってしまいます。
これから先も同じマンションで快くお付き合いを重ねたいのなら
尚の事、『迅速』かつ『丁寧』に対処しておくべきだと思います。
bu--koさんの大人力が試されているんですよ。
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この回答へのお礼

なぜ電話をしたかは、下に書いた通りです。

確かに、子どもが愚図れば、夕食の準備などは出来ませんよね。
そこまで考えていませんでした。

あの後、旦那も一緒に謝罪に行きました。
先方の旦那さまも帰宅されていましたので、今日のところは謝罪できました。

お見舞いのお金は、いくらぐらいが妥当なんでしょう?

お礼日時:2009/06/30 22:53

最初から読ませて頂きましたが、本音と建て前を全く読めて無い質問者さんに愕然としました。



何度も電話で行くとか行かないとか仰ってますが、常識的にすぐにお詫びと、お子さんの様子を見に伺うのが当たり前ですよ。
そして翌日お見舞いの品をもって夫婦でお詫びに行くのです。それもご家族全員にお詫びするのです。
さらに怪我が落ち着いたころ、もう一度お見舞いに行くのです。

質問者さんの気が済むかどうかの問題ではありません。
先方の奥様はあなたを試しているんですよ。
大切な子供を骨折させて、奥様はこれからの付き合いもあるから強く言えないだけです。旦那さんやおじいさん、おばあさんはハラワタが煮えくりかえっているでしょう。

我が子に大けがさせた犯人は、謝りにも来ないで、治療代まで出させる常識のない隣人。
あなたに貼られたレッテルです。
怪我させたのが今日なら今すぐお宅にお詫びに行かなければ、その負の烙印は永遠に剥がせないでしょう。

人として当たり前の事はきちんとしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なぜ電話で確認したかと言うと・・・
その電話の1時間前まで(怪我をしてから2~3時間は一緒にいました)一緒にいたからです。
お昼寝の都合などもあるでしょうし、その配慮のつもりでした。
夕方、きちんと旦那も一緒に謝罪に行きました。

菓子折りは準備できていなかったので、明日再度伺うつもりです。

回答者様は経験者とのことですが、同じような経験をされたのでしょうか?

お礼日時:2009/06/30 22:46

大人が一緒にいても


防ぎ様のない事もありますよね。


あなたの落ち度ではないけれど
誠意を見せておかれる事に賛成です。

私だったら主人と一緒に
お見舞いに伺いますね。

自分が逆の立場だったら
『ご主人にまでその話しをして
一緒に来てくれるなんて…』
と、
恐縮しながらも
気にかけて下さった事に感謝すると思います。


お友達は
あなたを責めたりせず
大変立派なお母様ですし、
あなたも
『何かお見舞いに…』と
気付く事の出来る行き届いたお母様だと思います。


とてもステキな
ママ友でいられるお二人だと思いますので、
誠意を見せておかれると良いですね。
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この回答へのお礼

私の旦那と一緒に行こうかとも思いましたが、
先ほど電話でお詫びに行きたいと言うと、その気持ちだけで良いからとおっしゃてくださいました。

でも私の気持ちは済まないので、明日私だけでもう一度お詫びには行くつもりです。

koto_koto2さまのお言葉、とても温かく、
張り詰めていた気分が少し緩みました。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/30 17:57

私も「気持ちの問題」だと思います。



同じマンションで毎日仲良くしていて今後もお付き合いが続くなら
シコリを残さない方がいいと思います。

私ならお子さんも食べられるようなちょっとした菓子折りを持ってお見舞いに伺います。
旦那同伴で行くと先方がかしこまるかもしれないので自分と子供で。
自分に責任が100%ないとは言え、自分のしたことが関わってる事故ですし、時間が経てば経つほどお見舞いもしにくくなりますし、人の心なんて変わりやすいですからその時は良くても後々腹に据えかねてきまずくなって「ああ、あのときお詫びしてれば・・・」って後悔するのもイヤなので。

先方が「こんな気を遣わなくていいのに~」って言っても「いえいえ、私の不注意が元ですし、早く治って欲しいという気持ちも込めてです」って言います。
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この回答へのお礼

先ほど、お子様がどんな様子か聞くために電話してみました。
幸いにも今は機嫌よくしているそうで、私自身も少し安心しているところです。

旦那さまのほうにもお詫びを言いたいと伝えたのですが、それはほんとうにしてもらわなくて良いと言われたので、旦那様には伝えてもらうことにしました。

皆様からも教えていただいているように、私の気は済まないので、
明日菓子折りを持って、お詫びに行こうと思っています。

お礼日時:2009/06/30 17:53

お金の問題ではなくて、気持ちの問題です。



骨折との事ですので、早く良くなる気持ちもこめて、乳製品(ヨーグルト・アイスクリーム・ミルククッキーなどなど)の詰め合わせを5000円分ほど持参して、お詫びに伺いましょう。

先方さんが、「こんな気を使わないでください!」と言われたら、「いえいえ、少しでも早く良くなって頂きたいし、受け取っていただかないと、私の気が済みませんので、私の為だと思ってお受取り下さい。」と切替しましょう。

不慮の事故とは言えどもお互い様でもありますし、相手に誠意を見せる気持ちが大切だと思いますよ。
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この回答へのお礼

先方さんはおそらく気を使われると思いますが、
私の気も済みませんし、回答者様のおっしゃるような感じで、
もう一度お詫びに行こうと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/30 17:48

不慮の事故とは言え、お気の毒でしたね。



このような場合だと、
相手の家族がみんなで食べれる「菓子折り(5,000円程度)」で
旦那さまと一緒に謝りいくので、どうでしょうか?

私が投稿者さんの立場で、記載してみました。
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この回答へのお礼

私も旦那と謝りに行くほうがいいのかと思ったのですが、
怪我をさせたのは私ですし、旦那は一緒が良いのか悩み中です。

相手の方の旦那さんには、きちんと謝らないといけないと思っていますが・・

菓子折りを持って、明日もう一度お詫びに行くつもりです。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/30 16:37

今はよくても、痛そうにしているわが子を見ているとだんだん可哀想になり、貴女にたいして腹が立ってくるかもしれません。



かといって、不慮の事故ですし、行動に予想のつかないお子様との事ですからね。

その子も食べられる様なケーキ(カップケーキやプリン)などをお見舞いとしてお持ちしたらどうでしょうか?
お詫びは一刻も早い方がいいです。

それから、金銭的なお詫びはしない方がいいと思います。
子供の付き合いの中で、今後その様な事はいくらでも起こりえますので、誠意を見せる事は必要ですが、
過剰に心配する必要もないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

金銭的なお詫びはしないほうがやはり良いですよね。
今日はもうお友達も疲れていると思うので、
明日もう一度お詫びに行きます。

お礼日時:2009/06/30 16:35

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Q子どもがケガをさせてしまった場合のお詫び

娘(3歳)がお友達女の子(2歳)にケガをさせてしまいました。

母親サークルの打ち合わせの最中の出来事でした。
両方の子どもの親が目の届く範囲におりましたが、事件が起こった瞬間は見ておらず、ケガさせた直後、お友達の泣き声でに気が付きました。

うちの子がその子を押したというのは他の方が目撃しており、ケガした子は口から血を出していました。

すぐにその子のお母さんに、娘ともども謝りました。
ケガは口の横が切れていたものの、血が止まったので、その場はそれで収まりましたが、その方がその後病院に連れて行ったと聞いたので、気になり、電話をかけると、
「歯が動いていたので、固定して経過をみる事になりました」と聞きました。

思った以上の重傷でショックを受けています・・・。
もちろん電話で、様子をよく聞いて何度も謝ったのですが、相手の子は2歳で乳歯といえど、生え変わるまでだいぶ長い月日がかかるし、今後もなんらかの形で歯のトラブルが起きるかもしれません・・・。現状でも小さな子が歯に異物をつけられて固定されているのも不自由でしょう・・・。

治療費は、3歳以下は市からの補助で全額支払われ、サークル内での出来事だったので、少しのお見舞金がサークルの保険からおりるようですが、今後経過を見るとなると、定期的に歯科などに通わないといけなくなるし、生え変わるまでにトラブルが起きたら、また治療費がかかる事もあると思います。

相手の方は「気にされないでください」と感じ良く対応してくださいましたが、今後の事を考えると、なにかの形でお詫びしないといけないと感じています。


とりあえず、主人と相談してお菓子折りなどをお渡しする予定ですが、病院に通う手間や、今後の症状によっては、それだけで済まないのではないかと・・・。

今後、折りをみながら通院の状況を確認する事はもちろんですが、菓子折りと別に、お金もしくは金券などをお渡しすることも考えています。

相手の方は市内の別のサークルの方で、イベントの為今までは月一度お会いしていたのですが、今月末に、そのイベントが終わるので、これから顔を合わす機会もなくなってしまいます。

今後の対応と、来週会う時に、菓子折りと一緒に、お金(金券)を渡すべきか、どなたかアドバイスいただきたいです・・・。

娘(3歳)がお友達女の子(2歳)にケガをさせてしまいました。

母親サークルの打ち合わせの最中の出来事でした。
両方の子どもの親が目の届く範囲におりましたが、事件が起こった瞬間は見ておらず、ケガさせた直後、お友達の泣き声でに気が付きました。

うちの子がその子を押したというのは他の方が目撃しており、ケガした子は口から血を出していました。

すぐにその子のお母さんに、娘ともども謝りました。
ケガは口の横が切れていたものの、血が止まったので、その場はそれで収まりましたが、その方がその後...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけですから、お金をお渡しするのは逆に相手も気が引けてしまうのではないかと思いますよ。

通院の手間などに関して、申し訳ない、という気持ちと、怪我をさせてしまったことに対して誠心誠意親御さんが謝罪してくれる様子があるのであれば、私ならば気にしないかなと思います。

小学生中学生くらいであれば言って善悪の判断ができるようになるので、多少気に病むかもしれませんが、2歳3歳であれば、どちらがどこでどう怪我してしまうか、どっちが怪我させてしまうかもそのときの
状況に応じて変わってきますし、不可抗力というか、2歳3歳であれば悪意をもったりわざとやったりってことではないと思うので、遊びの中でちょっとケンカっぽくなってしまったり、勢いがあまってしまったりすることはこのくらいの年齢の常識ある親なら理解してくださっていると思いますよ。


今後も定期的に確認する気持ちや誠意があり、もし何かあるようなら連絡してください、っていう姿勢さえ相手に伝えておけば、お金をお渡しすることはないのかなと思います。
現金などは、まだこれからどれくらいかかるかわからない現段階で、それに対する慰謝料みたいなものをいくらと算出して手渡されたような不快な気持ちになってしまうかもしれません。

なので、菓子折りだけでよいのではないかなと思います。

もしどうしても額面でお渡ししないと気がすまないのであれば、そんなに高くない、たとえば1000円とか2000円分くらいの図書券とか、おもちゃの買えるこども商品券などをあくまでも安い金額で、菓子折りと同様みたいな感じで添えて、「申し訳ないことをしてしまってごめんね。きっと歯の固定とかで気になったりしてつらいと思うので、絵本やおもちゃなんかで気を紛らわせるかわかりませんが良かったら・・・」っていう感じのスタンスで添えてあげるくらいが限界ではないかなと思います。

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけ...続きを読む

Q怪我をさせてしまった、お詫びの品。

昨日のことです。
学校でのイベント中に、
息子(小一)がAくん(小六)とぶつかり、
Aくんの前歯を折ってしまったそうです。

先生からそういった事を聞いて、
慌てて、謝罪の電話をすると
「悪気があったわけじゃないし、謝らないで、気にしないで」
と言われ、治療費を出させて欲しいと言うと
「学校で入っている保険が下りるから。
 お互い様だし、タイミングが悪かっただけだよ」
Aくんの方も
「だれも悪くないから。気にしないで下さい」
との事でした。

それでも、加害者はうちの子で
Aくんは、永久歯を折ってしまったので、
せめて、お詫びの品をと思うのですが思いつきません。
Aくんは、歯を折っているので菓子折はダメだと思うし、
金銭だと、固辞されるような気がします。

いい知恵を貸して下さい。

Aベストアンサー

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持ちが伝わって、恐縮するものの嬉しいものです。

一応お伝えしますが、学校の保険は、月額5千円以上の医療機関の支払いがあった場合が対象で、満額保証されるものではありません。
だからといって、差額分の金銭の保証が欲しいとは思いません。骨折でなくて良かった。顔に残る傷でなくて良かった。。と思ったものです。
怪我はお互いに立場が逆転することもあります。
不可抗力であれば、なお更相手を責められません。故意であれば、正面切りますが。

歯を傷めたからといって、お菓子が失礼とは思いません。季節の果物も良いかもしれませんが、お菓子なら賞味期限の多少猶予があるような柔らかいものも良いと思います。
ウチの場合は当日期限の焼き菓子でした・・頂いたものの、もう少し日持ちがすれば良いな。とは思いました。。
毎度毎度お菓子などを頂くと恐縮するので、治療完了の折に、再度お子様の好きそうなお菓子などを持参なさるのが良いのではないかと思います。
(当方もその際には、お返しを用意しました)

以上、経験談でした。
お詫びの気持ちをお伝えすることは双方にとって大事な事だと思います。先方のお子様にも自分のお子様にとっても、大人としてなすべき姿を見せる。
気後れせずにお伝えください。

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持...続きを読む

Q子供が友達に怪我をさせてしまい慰謝料を請求されてしまいました。

以前も一度ご相談させて貰ったのですが、昨年2月に我が子(中学生女子)が昼安み学校にてみんなで鬼ごっこをしていたときに誤って友達の女の子の額に約5cm (8針縫ったとの事です)もの傷を負わせてしまいました。

数回相手方のお宅に伺い謝罪をし、治療費をお支払いする旨 お伝えしたのですが、学校で起きたことなので学校側の保険で治療することになりました。

その後、約一年ほどたってから「治療は終わったが傷痕が残った」とのことで、「美容整形費を払って欲しい」(ただ、いつ手術するかは未定)といわれました。

本日、学校側から連絡があり 「相手方は弁護士をいれているとのことで、美容整形費用と慰謝料含め290万円払って欲しいようなことを
言っている」 と聞かされました。

ただ、もうびっくりです。

この金額は法外ではないでしょうか?

請求があった場合は 払わなければならないでしょうか?

ご教授願います。 よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

すみません娘さんでしたのですね。
学校の障害見舞金は、先に書きました後遺障害保険金と
同じようなものですので、美容整形費用が出るわけでは
ありません。(怪我が治ったあとで、障害が残った場合、
その程度によって1級から14級に区分され支給されますので、
自賠責の区分・支給額が似ています)
12級(15 女子の外貌ぼうに醜状を残すもの)ですと、210万円です。
相手方は学校と娘さんと合わせて290万円を出せといってきているのでしょうか。それとも、学校とは別に娘さんに290万円を請求してきて
いるのでしょうか。
合算でしたら、12級に該当すれば210万円残り80万円をどうするか
という話になるでしょうし、学校の管理下ですので、80万円を
全額娘さんだけが負担することはないと考えられます。
学校とは別に娘さんに290万円の請求ということでしたら、
学校管理下での事故ですので、この場合でも学校に対応を
任せればいいと思います。
保険会社が弁護士を入れることを勧めたのは根拠もなしに
相手の言い分のみで支払うことができないので勧めたのでしょうが、
学校と質問者さんの両方に請求してきているはずですので、
学校と歩調を合わせて単独で弁護士に委任しても話はまとまらない
と思います。

すみません娘さんでしたのですね。
学校の障害見舞金は、先に書きました後遺障害保険金と
同じようなものですので、美容整形費用が出るわけでは
ありません。(怪我が治ったあとで、障害が残った場合、
その程度によって1級から14級に区分され支給されますので、
自賠責の区分・支給額が似ています)
12級(15 女子の外貌ぼうに醜状を残すもの)ですと、210万円です。
相手方は学校と娘さんと合わせて290万円を出せといってきているのでしょうか。それとも、学校とは別に娘さんに290万円を請求してきて
...続きを読む

Q子供がケガをさせられた件で困ってます。

現在2歳半の子供がいます。
先日妻と妻のママ友とで子供を公園に連れて行った時の事なのですが、
その時子供が滑り台の上から落ちて怪我をしてしまいました。
状況ですが、最初息子が一人で滑り台に上っていて、妻はそこから3メーター程離れたベンチにママ友と座っていたらしいのです。そこに幼稚園(制服を着ていたからわかったそうです)の子供が3人おにごっこか何かをしていたみたいで、凄い勢いでその滑り台に登っていったそうです。とっさに妻もその滑り台に近づこうとした時には時すでに遅く、その3人の誰かと接触して上から落ちたそうです。急いで駆け付け拾い上げた所、口から血を出して泣いていました。妻は上にいた3人に「今だれがやったの!?」と言うと一人の子供が「はい!」と言ったそうです。ただ、まわりにいたおばさんも駆け寄って来てくれて「早く口を洗って来ないと!」と言われまずは口を洗いに行き戻ってきた所、まだその3人は楽しく遊んでいたそうなのです。で、妻がその子に「お母さんはどこに居るの?呼んできて!」と叫んでいたらその本人じゃない子供のお母さんが寄ってきて「あ!その子00さんのお子さんです!」と言い走って呼んで来てくれました。来たお母さんは何があったの?って感じだったので状況を説明した所「え?本当にうちの子供がやったんですか?(まあそんなに疑ってる感じではなく、その方もパニックになって言った感じなんですが)と言われたので、妻が再度その子に「あんたがやったんやな!?」って聞いたらまた「はい」って言ったそうです。で、状況も状況なので連絡先をお互い聞いて病院に急行しました。結果脳は今のところ問題無し、今後もおそらく大丈夫だろうとの事。口が前歯が1本ヒビが入り神経が切れてグラグラで取れそうなので矯正して落ち着かせています。ただこれは子供の歯から大人の歯に生え変わる際もしかしたら若干の影響がでるかもしれないと言われました。それと歯茎がぐちゃぐちゃになりましたがこれは時間が経てば子供は回復が早いので大丈夫ですと言われました。
その後相手の方からも電話があり、状況も説明し、後日ご挨拶来られる事になりました。
そこで事前に私達夫婦も話し合って、歯の将来の事は万が一何かあった時には困るので書面で保証してもらおう、医療費は子供なので掛からないし。被害者とはいえ子供同士の事だし、うちの子供も将来いつ小さい子に迷惑かけるかわからないから慰謝料なども一切いらないし何も受け取らないようにしようという事になりました。ただ妻がその相手の子供さんが泣いていただけで謝ってくれていないからせめて謝ってほしいと言ったので、それは良いけど、その時、大人がギャーギャー怒ったら良くないし、「小さい子供が滑り台にいる時には気を付けてねっ」て笑顔で言ってあげようね、って事になり妻も納得してくれました。
そして当日謝りに来られ、丁寧に謝っては頂いたのですが、お子さんがおられなかったので先程述べた事を伝え、お手数ですがもう一回だけ来ていただけますか?決して怒る訳ではなく私達夫婦の希望で子供の事は子供同士で終わらせようという自分たちの納得が欲しいだけです。もちろん金銭もお菓子も受け取るつもりもありませんと伝えました。
その時相手方は「今日は子供が熱を出して連れて来れませんでした」と話されたので、それならいつでも良いので体調が良くなった時に来てくださいとね何度も言いますが決して怒ったりはしませんからと笑顔で伝えてその場は終わりました。
そしたら次の日ご主人さんから電話があり「お子さんが怪我をされた事は申し訳ないと思っています。ただ奥様は突き落としたと言っておられましたが本人に聞いたら肩が当っただけと言っていました」と。え?だから?って感じなのですが、言葉には出さなかったのですが雰囲気からして、だから子供を連れて行くのは?みたいな感じに思えましたので、僕もその場に居なかったのでどちらかはわかりませんし、突き落とすような子供が居るとは思えないし、そう思いたくないのでそこはどちらでも結構です。ただうちの子が怪我をした事は確かで、その件で私達夫婦が子供の話で終らせるけじめとして唯一お願いした事で、何度も話しましたが決して怒ったりなんかしませんよ。もう一度検討して見て下さいと伝えその日は終わりました。ただ、その時点でだんだん腹が立ってきて、これもし断ってきたら大人の話で解決しろって事だよな。なら仕事途中で抜けてた日と次の日病院まわりで休んだ1日も現場に穴あけたし日当もらえなかったんだからもらったって良いのか?なんでそんな事が出来ずにこっちもそんな事しなきゃいけないんだと考えつつも、もし断られたら到底相手にそのまま従うなんて考えられないので心の準備はしとこうと思いました。
しかし次の日の電話は「うちの家族は子供を連れて行くのは遠慮します」と言われてしまいました。
話を聞いているとこのご主人より奥さんとその親がつべこべ言って来ているらしいのですが、こうなったらどっちでも良いですし、つべこべ言って来ているってこと自体訳がわからないし、余計ここは引き下がれないし、おかしい奴に屈するなんてとてもつらいです。
これってどうすればいいのですか?どうしようもないのでしょうか?
周りにきいてもみんな相手が変わってるっていいますがどうなんでしょうか?
具体的に言うともうこちらもお子さんは連れて来て頂かなくても結構なので、大人同士での解決なら少ない額ですが全うな経費をきちっと請求したいと思いますが。法的に無理なのでしょうか?
子供の問題なので複雑なのかなと思い質問させて頂きました。
もし方法があるのでしたら出来ましたら具体的に教えて頂けませんでしょうか?
もしこれを読んで頂いたなら長々とお付き合いいただきありがとうございます。
よろしくおねがいします。

現在2歳半の子供がいます。
先日妻と妻のママ友とで子供を公園に連れて行った時の事なのですが、
その時子供が滑り台の上から落ちて怪我をしてしまいました。
状況ですが、最初息子が一人で滑り台に上っていて、妻はそこから3メーター程離れたベンチにママ友と座っていたらしいのです。そこに幼稚園(制服を着ていたからわかったそうです)の子供が3人おにごっこか何かをしていたみたいで、凄い勢いでその滑り台に登っていったそうです。とっさに妻もその滑り台に近づこうとした時には時すでに遅く、その3人の...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚園児のした行為については、本人はその責任を問われませんので
(言い方は変ですが)法的には謝らせる事も強制はできません。
一方で、その親は子供のした行為に対してその管理監督義務の瑕疵の
範囲で責任を負います。
また、この際の事実関係の確認に幼稚園児が「ぼくがやった」という
ことを根拠とすることはできません。幼稚園児には事理を判断する能力
を認めていませんから本人が「やった」といっても「やっていない」
といっても証拠にはならないのです。

以上のようなことから、幼稚園児を連れてこない(謝らせない)相手
の親の行動は法的に問題はありません。
また、謝罪や賠償を請求する相手は幼稚園児の親ということになりま
すが、ここで問題になるのは
1.本当はどうだったかという事がわかっていない。
 (この先再度園児に問い糺したとしても、事実確認には役立たない)
2.相手の親の管理者責任を問う事ができる場合でも、けがをした子
  の親の管理過失も問われる。
 (相手からあなたの奥さんの管理責任も問われる可能性がある)
ということです。

怪我をしたお子さんはかわいそうな事だったようですが、この先誰か
の責任を追及してもお互い嫌な気持ちが増幅するだけになる可能性も
あります。

(責任能力)
第七百十二条  未成年者は、他人に損害を加えた場合において、自己の行為の責任を弁識するに足りる知能を備えていなかったときは、その行為について賠償の責任を負わない。

(責任無能力者の監督義務者等の責任)
第七百十四条  前二条の規定により責任無能力者がその責任を負わない場合において、その責任無能力者を監督する法定の義務を負う者は、その責任無能力者が第三者に加えた損害を賠償する責任を負う。ただし、監督義務者がその義務を怠らなかったとき、又はその義務を怠らなくても損害が生ずべきであったときは、この限りでない。

幼稚園児のした行為については、本人はその責任を問われませんので
(言い方は変ですが)法的には謝らせる事も強制はできません。
一方で、その親は子供のした行為に対してその管理監督義務の瑕疵の
範囲で責任を負います。
また、この際の事実関係の確認に幼稚園児が「ぼくがやった」という
ことを根拠とすることはできません。幼稚園児には事理を判断する能力
を認めていませんから本人が「やった」といっても「やっていない」
といっても証拠にはならないのです。

以上のようなことから、幼稚園児を連れてこな...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子どもが友人を怪我させてしまいました。

 息子が学校で友人に軽い怪我をさせてしまいました。
 友人はその時は、少々痛いぐらいで、学校の先生も間に入って下さり、息子は謝罪し、相手も許してくれました。
 先生の話だと、息子はいじめでしたわけではなく、二人の関係もいたって良好で、仲良くしているとの事です。
 親の私も、知らせを聞いて、すぐに相手の親御さんに謝罪のお電話を入れたところ、親御さんは、
「男の子同士のことですし、気にしないでください。レントゲンでも骨に異常はないそうですし、痛みも時期に治ると思います。」と言って下さり、私も胸をなで下ろしたところです。

 それでも、症状が気になり、10日ほどたって、再びお電話をしました。その時も、まだ痛みが軽くならないとの事で、心配しながらも電話を切りました。

 一月がたったころ、お見舞いに伺いました。
その時症状を尋ねたところ、実は骨折していたということです。
骨折の事実を知り、過失とはいえ怪我をさせてしまった責任をこれまで以上に痛感しております。

 そこでご相談なのですが、どのような形で謝罪の気持を表したら良いのでしょうか?
 こちらとしては、治療費の支払いなど、相応の責任をとらせていただくべきと思っているのですが、クラスメートという関係上、ダイレクトにお金の話をすると、
「この親はお金で解決しようとしている」と思われるのではないかと考え、まだ言葉に出せずにいます。ちなみに、相手のお母様とはこの件で初めて言葉を交わしたぐらいの関係です。

 息子が学校で友人に軽い怪我をさせてしまいました。
 友人はその時は、少々痛いぐらいで、学校の先生も間に入って下さり、息子は謝罪し、相手も許してくれました。
 先生の話だと、息子はいじめでしたわけではなく、二人の関係もいたって良好で、仲良くしているとの事です。
 親の私も、知らせを聞いて、すぐに相手の親御さんに謝罪のお電話を入れたところ、親御さんは、
「男の子同士のことですし、気にしないでください。レントゲンでも骨に異常はないそうですし、痛みも時期に治ると思います。」と言...続きを読む

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似たような経験があります。(加害者・被害者側どちらも)

加害者側の時は、学校内でふざけ合っていた弾みで、相手に怪我(指骨折)を負わせてしまいました。
連絡を受けて即親子で菓子折を持って謝罪。
医療費はこちらで負担しますとお伝えしましたが、子供同士の事ですし、学校の保険で全て補償されるということなので、と仰ってくださり、菓子折と謝罪だけ受け取っていただきました。

被害者側の際も、まーぽっきり骨が折れてましたが、当方の子にも過失がありましたので
相手の方には自分の時と同様、丁寧な謝罪と菓子折だけを頂き、お見舞い金は辞退させていただきました。
それ以上の事は逆に申し訳なかったので。相手のお子さんもショック受けられていましたから。

校内での怪我ならば、医療費は学校側の保険で全て補償されている筈です。
また、相手方も気を遣わせてはと骨折の事実を伏せておられたようですから
返って相手方に迷惑をお掛けするかもしれません。
過度の謝罪は返って迷惑だったりする事もありますから。

ただ、お気持ちは収まらないでしょうから、後日お見舞いとしてお子さんの好きそうな菓子折とお見舞い金として現金ではなく、図書カードなどを渡されてはどうでしょう?
図書カードならお子さんが好きな本とか買えますから。

似たような経験があります。(加害者・被害者側どちらも)

加害者側の時は、学校内でふざけ合っていた弾みで、相手に怪我(指骨折)を負わせてしまいました。
連絡を受けて即親子で菓子折を持って謝罪。
医療費はこちらで負担しますとお伝えしましたが、子供同士の事ですし、学校の保険で全て補償されるということなので、と仰ってくださり、菓子折と謝罪だけ受け取っていただきました。

被害者側の際も、まーぽっきり骨が折れてましたが、当方の子にも過失がありましたので
相手の方には自分の時と同様...続きを読む

Q子供が負わせてしまった怪我の治療費、どこまで負担すべきですか?

7歳の子供が友達と遊んでいる時に、投げた石が友達の顔に当たってしまい、4針縫うけがを負わせてしまいました。本人は狙ったものではなく、どこに飛んだかわからなくなったら当たってしまっていたようだと言っています。先方に謝罪に伺った際に、治療費(現在の治療費、傷が残るかもしれないのでその手術費用、通院の交通費)を頂ければ結構です。と言われました。現在の治療費はお支払しようと考えています。ただ、けがを負わせてしまったことは事実ですし、申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、故意でしたことでなくても100%その後のことも負担すべきなのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。

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家にも同じ年の男の子がいます。
やんちゃでよく学校から電話がかかってきます。
まだ病院へ行くような怪我をさせた事がないので、はっきりいえませんが、人事と思えず書かせてもらいました。
家の子が怪我した場合は、
「子供同士のことですし、いつ家の子もするかわからないから」
と言っています。
現在の治療費は出した方がよいとおもいますが、いつかやるかもわからない整形手術代はいらないと思います。
学校でできた傷でも、整形までは出しませんよね(学校が入っている保険で払われていると思います)。
今の子は、あれもダメこれもダメと言って、経験がないから何が危ないかわからないんですよね。
相手の方には本当に申し訳ないと思いますが、お子さんが石を投げると危ないとの勉強ができ、ごめんなさい。と言う気持ちや反省する経験ができたと考えてがんばってください。

Q子供の怪我の慰謝料請求

今年3月中旬に学校で10歳の娘が指を骨折しました
この怪我の原因は同じクラスの子が無理やり娘の腕を引っ張り
周囲の注意も聞かずに強引に引っ張ったせいで娘が転倒して
指を骨折しました。(全治2カ月です)
(娘もやめてくれと言ったんですがやめてくれずに転倒、骨折です)

学校での怪我はスポーツ保険で
治療費が出るのでそれで良いと思っていましたが
加害者側の親が共済に加入しているから手続きをしてほしいと
申し出がありましたが病院の治療費のみしかでません。

今回の怪我は加害者側の過失ですし
相手側の誠意もまったく感じられず
ただただ共済の支払いで終わりにしたい感じがするんですが

こちらから治療費や病院への交通費、怪我により休む事になった
習い事の休会手数料、そして娘が受けた精神的慰謝料などの
請求をこちらからすることは可能ですか?

事務的な金額は明確に計算すれば出ますが
精神的慰謝料などは気持ちの部分なので
金額にするのが難しく相場などありますでしょうか?

子供同士の事などで穏便に済ますつもりでしたが
謝罪もろくにせずお見舞いも来ないで
怪我して1カ月くらい経ってから1度電話がきて
治りました?と聞かれただけで誠意が一切ないので。

もし請求できる場合は内容証明ですか?
請求するのは加害者の親にすればよいですか?

詳しい方いましたら
ご回答宜しくお願い致します。

今年3月中旬に学校で10歳の娘が指を骨折しました
この怪我の原因は同じクラスの子が無理やり娘の腕を引っ張り
周囲の注意も聞かずに強引に引っ張ったせいで娘が転倒して
指を骨折しました。(全治2カ月です)
(娘もやめてくれと言ったんですがやめてくれずに転倒、骨折です)

学校での怪我はスポーツ保険で
治療費が出るのでそれで良いと思っていましたが
加害者側の親が共済に加入しているから手続きをしてほしいと
申し出がありましたが病院の治療費のみしかでません。

今回の怪我は加害者側の過失ですし
相...続きを読む

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請求は、内容証明でもできますが、その内容証明には法的な拘束力がありませんから、相手が無視をすればどうするこ

ともできません。

親権者が、子供のために休業した場合もその休業損害も請求ができ、その通院交通費も請求ができます。

1)休業侵害
2)付添い交通費
3)治療期間の慰謝料
4)後遺障害に対する損害金
5)精神的慰謝料
上記を請求することができますが、これは内容証明で請求しても無視されるケースが大半となりますので、今の時点で弁護士を選任して、法的に対応をすることを薦めます。

弁護士会・法テラスでは、弁護士による相談ができます。

弁護士会
http://www.nichibenren.or.jp/index.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

Q子どもが怪我をさせた謝罪について

急いでいます!
どうかお知恵をお貸しください。

中学生の息子が学校で同級生に怪我を負わせてしまいました。

状況は息子が一方的に頭に来て殴ってしまったとの事でした。

縫うほどの怪我ではなかったものの、流血し病院へ行きました。

学校の先生に間に入っていただき、先方のご両親のご意向を伺ったところ、子ども同士の問題なので、子ども同士で謝罪、和解をしてくれれば家に謝罪に来なくていい。
と仰っていられたとの事。

私としてはすぐにでも息子を連れて謝罪にお伺いしたかったのですが、自宅住所もわからず、学校側も先方さんが来なくてもいいと仰っているので…ということで住所を明かす事はしませんでした。

制服のシャツを血液で汚してしまったとのことで、取り急ぎ用意し、謝罪の手紙を添えて息子に持たせました。

先方さんが謝罪に来なくてもいいと仰っているのは、おそらくですが、小学校から9年間同じ学校に通い、深い付き合いはなくとも、母親同士の面識がある間柄であることと、あまり事を荒立てたくないという意向なのではないかと思っています。


会いたくないとか、顔も見たくないなどと思っておられる可能性もなくは無いとは思います。

こう言った場合、先方様のご意向を素直に受け入れるべきなのか、怪我を負わせた謝罪は従来通り出向いてするべきなのか私には判断できません。

どうかご回答いただけますよう、お願い申し上げます。

急いでいます!
どうかお知恵をお貸しください。

中学生の息子が学校で同級生に怪我を負わせてしまいました。

状況は息子が一方的に頭に来て殴ってしまったとの事でした。

縫うほどの怪我ではなかったものの、流血し病院へ行きました。

学校の先生に間に入っていただき、先方のご両親のご意向を伺ったところ、子ども同士の問題なので、子ども同士で謝罪、和解をしてくれれば家に謝罪に来なくていい。
と仰っていられたとの事。

私としてはすぐにでも息子を連れて謝罪にお伺いしたかったのですが...続きを読む

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もし、私の息子が、質問者様の息子さんと同じ立場になった場合・・・

先生に、「悪いことをしたのだからきちんと謝りたいし、親が、大人が謝っている姿を子どもたち(息子、お友達)に見せておきたい。親御さんは忙しくてそうおっしゃっているかもしれませんので、であれば学校に出向き、相手の生徒さんに一言、謝らせていただきたいです」

と頼んでみます。それでも、「まあまあ、あんまりおおげさにしないで」と言われたならそれに従い、
子供には、改めてしっかりと謝るように指導します。
また、子供には、「お友達に対してはもちろん、お友達のお母様お父様にも、できれば顔を合わせたとき、ごめんなさい、と謝りなさい」と言い含めておきます。


私の主人が、中学の時に、お友達にナイフで切りつけられた事がありました。
ささいなケンカがきっかけで、相手も引くに引けなくなったみたいだった、と言っていました。
主人も当時から、「どっちもどっちだったから」と、それを受けて、「うちの息子にも悪いところがある」と義父母。

主人がナイフできりつけられたとあって、義父母もそりゃあ腹をたてたようですが、
子供同士のこと、子供同士で決着をつけなさい。と言ったそうです。
で、やはり相手の親御さんに対しては、謝罪はいらないと。

でも、相手の親御さん二人はやはりやってきて頭を下げていったそうです。
ただその際、お金の入った封筒を持ってきたことで、かえってこじれたと。
お金でなかったことにするのであれば、謝りに来るな、というのが義父母の意見。私もその意見には賛成です。


謝罪はしたほうが良いのでしょうが、人それぞれの考え方があるので難しいですね。

相手のお子さんが、お父さんお母さんにどんなふうに説明したかもポイントですよね。

もし私の息子が殴られて流血して病院に行ったとして、

「いいの、オレも悪かったし。きちんと相手には謝ってもらったんだ。
 事を荒立てて、友だち関係気まずくなるのはイヤなんだ」

と言われれば、「そうか、じゃあこれはここでおしまいね」って終わらせると思います。

もし、私の息子が、質問者様の息子さんと同じ立場になった場合・・・

先生に、「悪いことをしたのだからきちんと謝りたいし、親が、大人が謝っている姿を子どもたち(息子、お友達)に見せておきたい。親御さんは忙しくてそうおっしゃっているかもしれませんので、であれば学校に出向き、相手の生徒さんに一言、謝らせていただきたいです」

と頼んでみます。それでも、「まあまあ、あんまりおおげさにしないで」と言われたならそれに従い、
子供には、改めてしっかりと謝るように指導します。
また、子供には、...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

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こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む


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