いつでも医師に相談、gooドクター

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のTELをこちら側(実家)に責める発言してきたり被害妄想が強く 考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。
すべて、姑・婿の言いなり。
好きになると こんなにも回りが見えなくなる子だとは 思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で すみません。。。
とりとめも無い文で わかりずらいでしょうが 補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと 途方にくれてます。
割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
孫も 可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
自分の娘に会うのに(妊娠中の時) 勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁(娘)から聞いていなかったらしく 私達に
「アポ取って 来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場は
スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き 少しずつでも前進できればと思い 投稿しました。
どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

35歳既婚男性、子供2人です。


なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

本当に 寂しくて切ないです。:><:
普段は 気丈に仕事して いつも元気印の顔して 頑張ってますが。。。
いつかは。。。と思いながら。

娘は小さい頃から とても親思いの優しい子でした。
小さい頃から 何事も頑張りすぎちゃう子で いつも卒業時(幼稚園~高校)の 先生からのメッセージには 「頑張りやさん。肩の力抜いて良いんだよ。」と 偶然にも頂きました。

婿は 専門学校の同級生からのお付き合いで 娘は先生方に
「他に もっと良い男はいるから ○クンとは 付き合うのは辞めなさい。」と 言われていて 怒っていました。
娘が 選んだ男性を 信じたいです。。。が 姑と性格がよく似ていて愕然としました。。。(ため息)

35歳ですと お子さん小さいですよね。。。
可愛い盛りですよね。。。^^
愛情タップリ注いで上げてください。

娘は常に 上のお兄ちゃんを見て育ち 完璧な子だったので 叱る事もほとんどなく、良い子過ぎて 二十歳過ぎてから ギャフンとやられちゃいました。
振り返れば、反抗期がないに等しく 上が手がかかった分 女の子だし 反抗してても可愛く思えてました。

お礼日時:2009/07/07 18:47

あなたの娘さんと同じような環境です。


妊娠し、他県のお家に嫁ぎました。

高校を卒業してすぐに嫁いだので・・
嫁ぐまでの時間を家族でゆっくり過ごしたのは、たった1週間ほどです。

それでも実母・実父・実兄とは、メール・電話でいまだに連絡を取り合っています。
主人の仕事の都合の良い時は、息子を連れて主人と私と家族三人で帰省します。
ちょうど電車で一時間半の距離です。

私の話になりますが聞いてくださいね。

一年程前、私がまだ姑と同居している時、実母から「孫の顔が見たい」とわざわざ遠方から車で見に来た事がありました。
しかし母は孫の顔を見て、たった30分程で帰ってしまいました。

私はなぜすぐに帰ったのか分からず母にメールで聞きました。
母からは「長くいるとあちらのお家にも迷惑がかかるし、また電話でもメールでも画像を送ってもらえればいいよ」とのことでした。

それから引越しし、別の家で家族三人で住んでいますが、実母が来ても、なぜか30分程で帰ってしまいます。(姑の家とはかなり近距離です)

その後、電話で母が言いました。
「結婚するとあちらのお家との関係もあるから、こちらは一歩引かなくちゃいけない。寂しいけど、でも、○○(私の名前)ちゃんがたまに電話してくれるだけでいいよ、たまーに帰ってくる感じでね・・。」

私が辛いことがあっても、私の母はこちらのお姑さんや家族、主人を悪く言うことはありません。優しくさせてもらっている事を十分承知しているからです。

いつも電話の最後には「○○君(私の主人)は元気?お姑さんも、そちらの家族も元気?」と聞きます。

私の母のせいでこちらの家族の関係を悪化させた事はありません。

あなたにとっては寂しいでしょうが、一歩ひいて・・・見守り、必要なときにだけ支えてあげることがあなたに出来ることです。
それ以上は娘さんにとっては必要ないんです。

向こうの家族を嫌だ!と思っても口に出すのはやめましょう。
私は主人からも、実の母からも言っちゃいけない事だと教わりました。

娘、娘になるのではなく、義理の息子さんの事も考えてあげて、「私の娘と結婚させてくれたんだから」ぐらいの気持ちでいきましょう。

そしてたまにはあなたの旦那さんとお出かけでもして、娘・孫の事を忘れて気晴らしすることも大切ですよ。(無駄遣いは駄目ですが)

日曜日には母や父から「今日は○○県に来ています!」と写メールが送られてきます。それをきっかけに私と実の両親とは話をしています^^

この回答への補足

→→→(文字数制限の為 続き)↓

◆ 何がともあれ、一児の母となり 頑張ってる娘。。。

 連絡を待つのみ。。。
写メ送りたいと思っても、又、あちらの家族間イライラさせても、娘が可愛そうなので そっと してきます。。。

私の望みは、せめて半年に一度 実家に帰って のんびり~~羽伸ばして あげたいな~~。
こんな状態になってしまったのは、お母さんのせいで。。。と憎んでいるであろう娘。。。

すべてが よかれ~の話が 姑にマイナスに取られ 誤解を解こうにも
深みに陥り 説明すればするほど 敵意をむき出しにされ、一人取り残され 悶々とした日々。。。
何を?私がそこまで???嫌われなくちゃならないのか。。。

向こうの姑も
「私、そんなに悪い事 お母さんにしましたか?」
と 冷静に180度違う下でに姑の電話があり 光が見えてきたと 喜んでたら 又 急に人が変わった様に 「もう、許せません。」と
後日、姑が電話して来たり ???

もう、振り回されるのは ごめんです。

娘を。。。と思っても、もう、姑の変貌には 着いて行けれない。。。
お付き合いも怖くて。。。
まだまだ、時間がかかります。。。

悲劇のヒロインには なりたくない。。。が、、、

解決出来る良い案は ないのでしょうか。。。
長々お付き合い 読んで下さり ありがとうございました。。。^^

補足日時:2009/07/12 00:52
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。^^

>あなたにとっては寂しいでしょうが、一歩ひいて・・・見守り、必要なとき~~。
・そうですね。^^ 
結局は、親のエゴ・我ままですものね。(顔が観たいとか 実家へ顔も見せてくれないとか等。。。)

大好きな彼と一緒になり、子どもも産まれ 家業の自営業の仕事も覚える事一杯で 働きながら妻・嫁・母として 毎日 気を使いながら 頑張ってるであろう娘。  朝から晩まで 忙しく 実家の事なんて 考える暇もないでしょうし ホントですね。。。
 両家仲良くしてもらいたいと 内心娘が思っていたとしても 姑や彼(婿)が 娘が実家と連絡取り電話で話したりメール等で 交流するとあちらの家族が 喧嘩になり ガタガタなったりでは 娘も 実家を排除した方が良いとの 決断だったのかな。。。と思えて来ました。。。

臨月の時に、実家である私達に 主人(父)・兄(息子)・私に 直接、娘が、一人ずつに 電話で、【私達同居の祖母には その件でかけてきてませんが・・・】
「もう、縁切るから。。。」って。。。
当然、私達は。。。「縁なんて 切れるとは 思ってないから。。。」と 答えましたので、、、延々と時間が流れ。。。
スピ-カーにして 姑が側にいて、婿も 聴いていた。。。
被害妄想なら良いのですが、本当の話で、私は DVに値するのではないかと 思ってます。

>向こうの家族を嫌だ!と思っても口にだすのはやめましょう。
↑ 
・誰に???◆このQ&A書き込みで 愚痴や悪口になり 不快に思われる方多々でしょうが、事実を述べて 回答を仰ぎ 良い方向へ前進したいんです。。。

>娘、娘になる~「・・・結婚させてくれたんだから」ぐらいの~~。
・そうですね。。。
すごく 娘の事を 褒めて下さります。(内心、怖いですが)→→→


 




  

お礼日時:2009/07/12 00:28

数名の方から質問者様への疑問の声がありましたので迷いましたが、同じような境遇の方のためにコメントを入れさせて頂きます。


私はまさに結婚を機に親と絶縁状態になった親不孝者です。約7年になります。
現在主人と商売をしており、その間、何度か私が一人でいるときに父親が店にきましたが、非常に迷惑をしております。
ご結婚前からお相手の方にいい印象がなかった(というより専門学校の先生がなぜ生徒の付合いに対して口を挟むのかがナゾですが)ようですが、こういった現状に至るまでに嫁ぎ先もしくは新婚の二人に対し、なにかしらしこりを残すような言動はなかったのでしょうか。あなたの「常識」はあなたやあなたの家だけの「常識」ではないですか。それを相手に押し付けたりはされませんでしたでしょうか。まさに私はそれにより現在に至っております。私もあなたと同じく親から「洗脳されてしまった」といわれて、あまりの次元の低さに恥ずかしくてたまりませんでした。
ただ、お陰で旦那や旦那の両親は私を不幸にさせまいとよくしてくれます。その点では親に感謝です。
私も人の親となり、親心として子供に苦労のない人生をと願う気持ちは分かりますが、人生山あり谷ありです。私も離婚をしたくなるほど旦那が嫌になることが多々ありますが、どんなに立派な人と結婚しても同じことだったでしょう。
本題に入りますが、私は皆さんと違い、早めに御両家でアポをとって話し合いをもたれることをお勧めいたします。時間が解決するといわれますが、実際私は7年目になっても解決することはありません。むしろ親と接触がなくて清々しています。親娘の間だけの問題であれば時間が立てば解決することもあるかと思いますが、他人である嫁ぎ先との関係は簡単に解決はできないと思います。
良い方向に解決されることを願っております。

この回答への補足

主人は、とても普段から、温厚な人で 他人様に 嫌な事一切言わない人なのです。
そんな主人でさえ、
「もう、話にならないし、こちらからは もう、あちら家族に 連絡出来ない。」と、言います。
「もう、連絡がないのは、元気でやってる。。。という事だ。。。」
「何か、こちらへ頼って来た時には、いつでも やれる範囲の事は やるつもりではいる。」と。

昨年は 夫婦間の相違で 何十年と喧嘩もした事がなかった夫婦が 最悪でした^^;
でも、自分達家族これからまだ、独身の息子もいるし 大切にしないと。。。と自分自身も切り替え乗り越えつつ。。。

「来て下さい。」と姑に言われ娘も望み、孫の顔を 見に行った時の年始め 嫌味タラタラに私に対して 姑が神経ピリピリで こちらは気を使いながら。。。嫌味は 聞き流しながら(まともにきいてたら、爆発する様な言動)~~
後日、娘から、「お母さん、姑を無視した。。。」と言われ やってられませんわ^^;また、姑からの 細々とお説教でも 娘は聞かされたのかな?という感じでした。

◆7年の疎遠との事。。。
うちも、なかなか根深く 長くかかりそうな気配がします。
この様な両家で ホント残念なのですが、どういう風にしたら良いか?
良い案ありましたら、もう一度 お回答宜しくおねがいします。。。
帰宅すると、 

補足日時:2009/07/12 01:45
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます^^
お礼遅くなり すみません。

7年ですか。。。
親さんと接触なく清々としてらっしゃるのですか。。。
事情あっての事でしょうが、、、、お子様もいらっしゃるとの事で。。。
子(孫)には 罪がないので 親御さんと接触させてあげてほしいな~と私の考えですが思います。 お節介ばばあ~ですかね。。。 

娘・孫の顔見てから 半年位ですが、この1年以上は、娘のいない家の中は 淋しいものですが、子どもが親の手から 離れた頃から 夫婦で楽しみをみつけ それなりに切り離しながら 趣味に講じてます。


 この件以来 家庭の中は 色々ありましたが 26年間で 夫婦が乗り越える最大なる壁だったかな。。。
又、幾多の困難があろうとも 今ある家族で乗り越え 何かを得て 頑張って行きたいと 思ってます。

娘がいる頃から、上の子の 彼女が遊びに来てくださるので プラスマイナス。。。
男の子が居て まだ、よかったって感じです。
娘は 早かれ遅かれ 嫁ぐ子だったので、親に心配もかけず(勝手に 私が心配したりしてるだけ) 何事もプラス思考に考え 親孝行な娘だと思わなくては。。。と思ってます。

◆一応、先日 舅とは連絡出来てまして、やはり 
「姑(嫁)が難しい人なので もう少し待って下さい。」との事でした。。。

「○ちゃんに そっくりで可愛い子を 生んでくれたと 皆喜んでます。」と、近況報告も 聞く事が出来ました。。。

姑は 実家と離れ 可哀想という気持ちが強く 可愛がって下さってる様です。
こちらにしたら、難癖つけられ 引き離された感も強いのですが、
世の中色々ですね。。。 

本当に 良い方向へ解決してほしいです。。。

私自身の考えを改め 全て今までの嫌な事を 水に流し 娘を思えば
歩み寄り頑張ってもなかなか。。。なのです。はまるのです。

お礼日時:2009/07/09 03:52

>娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。



はたしてそうでしょうか。
本当に全て姑さんのせいでしょうか。
私には、親だから当然、娘は自分達の言いなりになると無意識に考えておられるようで、仕方ありません。
娘さんがご両親に会いたければ、隠れてでも会いますよ。嫁いだから
という問題ではないです。
おそらく、失礼ながら、ご両親に接触したくないんだと思います。
母親だから、割り切ることができない、娘だから、、という考えがまず重いです。

>娘は常に 上のお兄ちゃんを見て育ち 完璧な子だったので 叱る事もほとんどなく、良い子過ぎて 二十歳過ぎてから 
ギャフンとやられちゃいました。振り返れば、反抗期がないに等しく 
上が手がかかった分 女の子だし 反抗してても可愛く思えてました。

正直この発言も痛いです・・。
娘さんが反抗期がなかったのは、言ってもわかってくれないと思っていたかもしれません。
娘であっても、親と同じ考え方とは限りません。そして、結婚して変わったのではなく、生育環境からずっと積み重なったものがあり、それが表面化しただけです。

>反抗しても可愛く
という時点で、娘さんのことをわかっておられません。
娘さんは親の所有物、いいなりではありません。

大変失礼な文面は承知の上ですが、どうか、親だ親だと誇示せず、暖かく見守っていて下さい。
行動しても、さらに溝ができるだけと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございました。
お礼遅くなり すみません。^^:

そうですね。。。
考えて振り返れば。。。

二十歳まで 学生でしたので 親のすねをかじっている間は 親の意見を まだ、言えるとは 思ってました。

結婚して、一児の母になり 娘なりに 頑張って行く事でしょう。。。

頑張り屋さんの 弱音吐かない子なので 親として心配が先に立ち 息抜きして 肩の力抜いて 
病気にならないようにと 願うのみです。。。

元気で いてくれたら それで良いのです。

いつかは、、、と 遠くで見守るのみです。。。

お礼日時:2009/07/09 01:59

あなたは誰?



http://okwave.jp/qa4940532.html
「40代・♀」とのことですが・・・・

http://okwave.jp/qa4658845.html
「悩める若妻」さんが、会えない理由を質問されているようですが・・・
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

すごいですね。。。
簡単に 検索できるんですね。^^:

>あなたは誰?
40代母親です。
娘が嫁ぎ、、、色々な事学びました。
色々な方の 質問や回答を観たりして、いかに自分は 世間知らずであった事。。。
娘の嫁ぎ先,姑みたいに 苦労話をして お涙頂戴ってのは嫌いですが
苦労した事なんて 私は、人様に言いたくないです。(また、愚痴)
娘には もっと 早くから 色々親として話しておけば よかった。。。と後悔しても 始まりませんが。。。

優しい子だから、私達には 「病気の彼のお母さん(姑と婿)を支える。」と言い 私の中では、見守り信じるしかないです。。。

お礼日時:2009/07/08 02:17

お孫さん、会いたいですよね


遠慮せずもう少しアナタから何かと理由をつけて会いに行けばいいです
赤ちゃんの服かったから、おもちゃ買ったから。
やりすぎは煩わしく思われますが。

「アポ取って 来て下さい。」
これ文面そのままですか?
そうなら確かにそっけなくて冷たい感じですが…
普通なら約束しておくのが礼儀ではあると思います
私も突然来られるのは少し不快です
(来るなら掃除しておきたいので)
娘にも伝えておくよう強く言っておくべきです

洗脳なんて言い方はどうだろう
違う家に嫁がれたのですから、
その家に染まるのは自然な事ですしね
まあそう悲観しないで。
娘さんは娘さんの意思で今の生活をしてるのですから
長い目で見守りましょう

この回答への補足

◆>遠慮せず~~ 
相手の都合を聞き 私達がやれる範囲の事(孫の服等)を
してあげたくても 出来ない。。。なので悩んでおります。
うざい話ですが、実話を聞いてください。

孫が生まれた時の話ですが、産後3日目の朝に 入院中の娘から、電話があり 無事生まれた事を知り お祝いに出向く時にも、後に厄介な事になると娘が可愛そうなので(今まで 先方姑との経験上)
姑に見舞いに行かさせて貰う事を アポの形として連絡しました所 病院がホテルみたいじゃなく汚いからとか何とか云々。。。
こちらの家族は、無事に大業を成した娘の労いと 孫みたさに 実家としての お祝い等も渡したく 長居するつもりもなく 病院が汚いとか そんな事どうでも良い事だし 大きな声を出し 病院に迷惑かけるつもりもないし 姑との信頼関係が丸で無い為なのでしょうが、私達を余程な 常識がない家族と思っている現われなのでしょうが 許されずストップされました。「元日に。」と提案されました。。。
最初は、娘は「来ていい。」との事でしたが 結局 姑の明らかに電話で 娘の方へ手回しされ 娘も「年明け、元旦に来て。」と 言い この時は 主人も祖母も「強行で行けばいい 。」との思いでしたが、娘と電話で話し 泣く泣く行く事を諦めました。。。

舅の方から 夜電話があり 今日のこの状況をお話しました。

次の日、舅が嫁(姑)に話、姑のほうから こちらに仕事中 又電話があり
「お見舞い 行って下さって良いのですよ。。。」と 昨日とは 又 真逆な電話の応対で こちらもやんわりと
「ありがとうございます。娘が 元日って言ってましたから。。。
お母さん、気になさらないで下さい。」と 話しました。
振り回されてばかりです。

昨日は、私は、もう、悲しくて悲しくて。。。気が 狂うかと思う位 泣きました。。。 <産後の エピソードより >     

補足日時:2009/07/10 00:59
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この回答へのお礼

お礼遅くなり すみません。 
回答ありがとうございます。

>「アポ取って・・・」←(腹帯のお祝いで行った時で、入籍後2回目)
・「次回からは、アポ取って下さい。」でした。。。
なので、それ以来 時の経過を待ち 娘からの連絡待ちでした。
孫が産まれ 年明け(入籍後3回目)

他の方への 返答と重複しますが、結婚1年強。(3回です)
連絡なしで、行った事は 一度もありません。
「お休みに 来てあげて下さい。掃除でもして下さい。」と姑に言われ 入籍2日目の時でしたが、祖母も孫(娘)見たさに 主人・私3人で
<姑に掃除と言われたなら つわりで 体も娘が大変な時だし、行った方が良い。>と祖母も言うので、体調悪い私でしたが、行きましたら 娘は 喜び嬉しそうに歓迎して 外へ車の所まで来てくれました。

姑は 嬉しそうにしている嫁(娘)に 良く言えば 普段可愛がってるのに取られた様な淋しさ。悪く言えば 嫉妬するかのごとく 私達を無視し とても、嫌な態度を取られました。
単なる社交辞令だったのなら、掃除なんて言わなければいいのに。。。
気に入らないのが ありありで、、、
「そんなに 汚れてません。」と 言われ 理解不能です。

それからが、大変でしたよ。。。。
私達がまだ、娘宅にいる時 順次舅へ・婿へ・娘へに携帯で 姑から電話が入り そして主人に 2時間位 延々と説教やら文句を 参りました。。。
自分の 気に入らないとお子ちゃまみたいに 言わないと気が済まない。。。
まあ、それだけ 私達を嫌ってるのでしょうが。。。

姑は生い立ちも 複雑な方なので お気の毒ですが ’母親’というものに対しての 憎しみが強い様な気がしてならないです。

(こんなに リアルに書き込みして 観られたらと思うと どうしましょう。。。^^;)怖くなってきました。。。

お礼日時:2009/07/09 01:17

姑さんとか、婿さんとか、いろいろ言われますが、


当の、娘さんがあいたくもないし、会う必要もないわけで
よって、連絡もないのでしょう?

【「アポ取って 来て下さい。」と言われ】とまで言うには
事前に連絡しないで訪問して何か以前に問題があったのではとおもわれますが?
勝手に上がりこんで何かして・・・とかですが?

何も書いてないですが、「姑の家に同居」なのでしょうか?

【娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場はスルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。】

でも、あわせてもらえないのではなく、
娘さんのほうがあいたくないのでしょう?

同居だとすると、実両親のほうの娘の家という常識が通りません。

好きに行き来したいというのは
実両親なら、ナニをしてもokだという、
なにがしかの思い込みが過去にあって、それがなにがしかのご両家の
常識的なラインに齟齬があることになったのでは?

【娘には言ってあると姑に言えば・・・・】でも、この日に行くと連絡はして、おいても、来ていいとは言われてないのでは?
同居ならなにがしかの不都合が誰かにあるかもしれない。

つまり、くることはないという意味で実の娘さんが話をして
姑さんに了解を取ってない可能性だってありそうです。

そういうことの無理強いの連続が、姑さんのなにがしかの非難になるのでは?

日常生活には必要とされない、実両親である自分たちをよしとするべきでしょう。
自分たちの喜び、いわば暇つぶしの為に、それなりにうまくやっている
娘の婚家に波風立ててどうしたいのですか?

用もないのに、くる、義父母もそうですが、実両親だって
余計だとおもう。

冷たいかな?
でも、波風なくても日常になにがしかの負担をかけるものです、人の訪問は。
ましてや、自分が見たい、あいたいだけの事で、いえそれが本当だとはおもうのですが、相手(娘)にとっては迷惑だと知っているなら
我慢するのが親でしょう?
我慢できないので、なにがしかあったからの絶縁でしょう。

そうそう、娘も洗脳もされないですよ

この回答への補足

◆同居ではないです。職場の社宅なので、お店のすぐ横。

◆洗脳~~
・恋愛中より 私達親の悪口等を 彼の母親(姑)に娘は言われたと怒ってる事たびたび ありました。

・仕事以外 人と接する時間が少ないとか 擦れてない二十歳位だと
姑に悪口を言われるたび だんだんうちの親は最低とか。。。こんなに馬鹿だったなんて。。。と思うだろうな。。。それが、洗脳と私は解釈してしまいますが。。。



・娘に私が言えば 多分、都合の良い様に 何でも解釈すると 言うでしょうが。。。

補足日時:2009/07/09 01:22
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
お礼遅くなり すみません。

私の説明文不足の為 第3者から この質問を観られたら 当然の回答ですよね。(私が 回答者の立場なら bekky1様 同様の回答になったと 思います)

娘達が 幸せに暮らしていると。。。そして、婿家族の皆さんに 可愛がれている。。。と思い 私達が 我慢さえすれば・・・と思っている。。。そう、信じて 自分に言い聞かせています。。。

どうしょうも出来なく 見守るしかないのです。
重々 わかってます。。。
だから、苦しいのです。
親になり 子が成長し 子が自分の足で歩き出し 嬉しくもあり 微笑ましくもあり 
今、この年になり 又一つ 自分の親に対して 自分自身と比べる事が出来 尊敬の念を新たに発見し 順番・順繰りです。。。

子持つ親の気持ち。。。
  

お礼日時:2009/07/08 20:05

私、親を見る目が厳しいのでかなり穿った見方になります。



>洗脳されてしまった様で。。。
実親よりも義理の親の方がいうことが真っ当だった。
だからあなたを切り捨てた。
そう考えられませんか?
だって連絡してもほぼ一方通行なのでしょ?
違うならばその辺り補足してください。

あなたはお”婿”さんのお母さまを「被害妄想」だと断定していらっしゃいますが私から見ればあなたも同じです。

で、そもそものあなたの質問文は読みにくく、分かりにくい。
はじめ読んだとき「舅、姑」はあなたにとってのそれだと思ったんです。
だから全く意味が不明。
お嬢さんにとっての「舅、姑」だったんですね。
推敲ができる文章ですらこんな調子ですからしゃべるときもかなり感情的なのでしょう。
私の親も感情的になりがちなので苦手です。

正直申しあげると子離れしてない親だなという印象です。
お嬢さんだって子供じゃないんです、自分の意志であなた方実親のことを婚家に話していないのでしょう。
お嬢さんが婚家の考えに納得していないとしても婚家とうまくやっていきたいと思っている心の表れでしょう。
これはあなたと「姑」さんの問題ではなく、あなたとお嬢さんの問題だと思います。

この回答への補足

>連絡しても一方通行。

・最初の頃は 携帯が壊れた時 必死に 婿の携帯から 連絡を娘が取ってきました。

・子どもが生まれる前後も 連絡はとってきました。

・今年1月後半から こちらからのメ-ルや留守電で一方通行。
「前夜、娘からTELがあり、途中で切れてしまいました。本宅にTELすると、姑が出て「こちらには いない。」と言われ 
お店にいると思いTELすると、舅が出て
「本宅に行ってますよ。」と言われ 携帯もかけても連絡出来なく
朝、起きてコールしても出ず 折り返し携帯にTELして来て 
姑・娘の体を思い(もう、姑の愚痴も聞きたくないので 産後例え1・2週間でも実家に帰る様伝えました。)そしたら、婿が 私に電話で
「○(娘)が あなたのせいで 苦しんでるんですよ!あなたは食事とか ちゃんと作るんですか!」罵倒し言いました。。。親を親と思っていない婿に呆れ、母親の後ろにいつも隠れている様な婿が 母親に言わされていると言うことはないだろうが、、、「冷静になりなさい。頼むから。。。」と婿には言い、娘には電話で
「親の事 何って言ってるの?!!20年間を 否定されてるのと一緒の事だよ!」

姑の考えで何もかも、 全てが お産の病院から何も言えない状態で、決められ、産後も 自分が。。。と張り切りそして、実家へ姑は愚痴を言って来る人なのです。何も愚痴を言わない人ならば、神様の様な尊敬出来るのに。。。残念ですが、理解出来ません。
全て自分の思いにしたく 「やってあげてる。。。ならまだ、いいですが、やってあげた的な 恩着せがましく聞かされるのも嫌」と言いたい。
私にしてみれば、全て嫌味に聞こえます。
そして温厚な主人も 忙しい朝にガタガタ電話でやっているので、「馬鹿やろう!何をトロくさい事言ってる」と 娘に聞こえよがしに言ったのが 姑・婿が電話で聞こえたようで、最後通告メールが 姑からうちの長男へメールが届き
「朝、スピカーにして 私(姑)と息子(婿)が○ちゃんとお母さんの会話聞いてました。恩着せがましいと言われたお母さんの言葉は許せません。私がお父さんのバカヤロー発言も許せません。私と話し合った時本当の事を言ってほしかったです。朝から息子が 離婚するとかおまえ実家へ帰れとか喧嘩です。○ちゃんの為にうまくやっていこうと努力しましたがもう、無理です。○○家の問題を私達親子のせいにしないで下さい。」
affection様がおっしゃられた
>あなたとお嬢さんの問題。。。
時が経ち 私達の方が どんどん悪者扱いになって行く感じです。
原因は娘と婿の暴走から始まり、母親同士は びっくりやら寂しいやら
同じ様な心境だったと 思います。
親は 仲良く親子が(娘夫婦・孫)行ってくれれば、良いのです。
私達からは、自立したのでしょうが、婿の親の方にはおんぶに抱っこ
本当に頭が下がる思いと 二人が若いから 側で見ている方は、大変だと思います。私も愚痴位 大目にねぎらいながら、聞き流してはいましたが、娘に話した電話を スピーカーで聞かれていたとは。。。
びっくりでした。。。真は、悪気はないつもりですが、実家へ帰る様説得ミスでした。。。
私も 被害妄想。。。そうですね。。。心の整理を序所にして行きたいです。
 

補足日時:2009/07/07 23:57
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

わかりにくい文章を解読して頂きありがとうございます。

100%完璧な親なんて いないですよね?
自分達の考えでそれなりに 一生懸命育てて来ました。
手のかからなかった娘が 本当は 頑固で融通も利かなく 自分の娘でさえ、宇宙人的な?部分があり、私達とは、間逆な考えを持ちあわせていた。。。
私達夫婦から 生まれてきて 上の子は 小さい時から ヤンチャで手がかかり 下は手がかからず 知らぬ間に大きくなったと言う感じ。
手のかかった息子は 祖母や親思いの 優しい子。自分の意見は はっつきり言うから 素直で 手に取る様にわかりやすかった。。。
娘も優しい子であった。。。が変わって当たり前なんでしょうけれど、
頑張って妻・嫁・仕事・母親として 弱音吐かず 泣き言も言ってこない娘に 褒めてあげたい気持ちで 一杯です。。。

>子離れしていない親だなという印象です。
娘が20歳で 学校卒業する以前から、向こうへ仕事の お手伝いに行ってました。
親としては、心の準備もないまま 
「苦労の何が悪い。苦労する事がダメなの。。。」と娘に言われ 色々ショックな出来事ばかりでした。
私自身の考えが 娘は 実家に頼るもの そして、息子は結婚したら
嫁のものという考えが 理想と現実が違っていた様です。

 小さい時から大人びていて 親に反抗することなく 言う時は テキパキ的を獲た事を言う子でした。。。親からみてホント娘には 悪いですが、不思議ちゃん。。。

お礼日時:2009/07/07 23:55

基本、世に言う常識や価値観の違いで嫁ぎ先の実家とすれ違い


その為、実の娘とも疎遠になりつつあるという事ですよね。

嫁ぎ先の実家と言っても、敵意を持っているのはお姑さんだけかな?
お舅さんはまだ話がわかるって言った具合でしょうか?

良くあるのは、「嫁に来たのだから、嫁の実家は口出しするな」
って事ですよね。

確かにおっしゃる様に、お姑さんが理解の無い方であれば、
いくら常軌を逸していても、そのしわ寄せは娘さんに向かう
縁が近い分だけ、娘さんも自分を・家族を守ろうと考えれば
望む望まざるに関わらず、自分の実家と距離を置くしかないですね。

親なんて本当に因果な物で、食う物も食わず子供かわいいと、
愛情を注いで育てて来ても、最後まで子供の幸せの為と
自分の思いを犠牲にする。

なかなか芽を出した誤解と言う物は思いこみもあり、先入観も
あり、おいそれとは解決に結びつかない物ですね。

現在、婿・姑・娘と四面楚歌の状態では、なかなか妙案も思いつきません。
まずは、なぜ今さらそこまでと思われるやも知れませんが
相手のお姑さんの思いや立場をなんとかしt理解して見ようと
思われてはいかがでしょうか?

糸口はそこにしかない様に思われます。

貴女が、
>そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから・・・
とこちらがどれだけ辛い思いをしているか理解しろと言うのは
相手も同じ事を思っていると思います。

互いに自分を理解しろでは、どこまで行っても平行線です。
不本意であっても、まずは貴女が相手のお姑さんのお気持ちを
理解する事で、誤解で有ればその誤解である事を解って貰えるように
動くしかないのではないでしょうか?

ここまで娘さんの為と、その身を削って来たのですから、
きっとその先にあるみんなの笑顔の為に、いかがでしょうか?

貴女はきっと悪くないのだろうと理解した上で申し上げています。

この回答への補足

舅は 建前では、私達に理解があり 話も 普通に通じるので 何とか
安心出来ます。
姑がヤンチャを私達の前で 舅に向かい
「この人、悪い人だから。。。○(娘)ちゃん、お母さん達に 言ったって。どんなに悪い人か。。。」とか
「もう、離婚だから。。。」

姑は返事一つにでも、「傷ついた。。。」と先制攻撃かけるような人で
、姑は 自分を棚に挙げ、人には ズケズケはっきり言うのに。。。
(書いている私自身姑の悪口で。。。気分が凹みます^^:)

<誤解を解く為に行った時のさわり>
お客様もいなく 仕事も終わった状態の時 顔を出したら 姑は、TELの最中でした。勿論、娘には 行く事は連絡済みです。

TELが済み、ご無沙汰していました事の挨拶をし、手みやげを渡す時
「いりません。いりません。」と 飛ぶように 手みやげを払いのけられ もう、私切れました。

以前、「遊びに来て下さい。」と言われ 娘会いたさに 母・主人・私と行った事があり いないはずであった姑・従業員他がいて その時は気まずかったのか?最初は 無視する様な態度で、 
後々、母が言ってもいない事を 因縁つけられたので その時の事を 誤解を解こうと説明したら 興奮しだし 従業員にTELし、
「私(姑)の事 ○ちゃんのお母さん うそついてるって。。。」

何か、大事になってしまい 従業員・舅・婿・婿の兄が来て、姑娘。
主人と私 お祝いも兼ね、修復へ行ったのに。。。散々で。
(切れてしまった私のミスですが。。。娘を反対に 苦しめる形になってしまいました。泥沼の 沼地へどんどん 最悪の状態)

姑は 興奮し「私が(姑)死ねば良い。。。」と 刃物を持ち 婿は
静止し ご主人(舅)は 私達が見る限り いつも興奮すると 子ども騙しの様にされるのかな~と、普通に信じられない光景でした。

世の中広いとはいえ、びっくりですよ。。。
もっと 色んな事あり過ぎて。。。人間不信に陥りそうです。
姑とは 噛み合わない為 あちらも同様思っているのでしょうけれど。。。
変な話ですが、本当にあった話です。

補足日時:2009/07/07 22:05
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。。。
もっともなご意見で、普通ならスムーズに 行くのでしょうが 歩み寄っても行かないから、本当に困ってます。

自分達が 手塩にかけ育てた娘の事を 娘を思えば 嫁に好きで行ったのだからと 私達親が会うのを我慢さえすれば。。。と思い 見守るしかないと 耐えてました。

すると、娘より姑メール転送で {私達に、可愛くないのか!}とか云々。 
可愛いに決まってるじゃないですか。。。(子を持つ親なら 姑もわかるはずなのに。。。)
可愛い娘の為に 今までの誤解を解きたく 行きましたよ。

話せるような状態ではなかったです。(さわりだけ補足に書きます。) 

お礼日時:2009/07/07 21:57

>「アポ取って 来て下さい。



なんだか冷たい言い方にも聞こえますし、
ちゃんとしたいから、事前に連絡をとってくださいね
という風に聞こえないでもありません。

嫁に行ったから、実家の爺婆は顔を出すな。
というのであればおかしな話です。

筋を通して欲しい。。ということであれば、
「いついっか何時頃に遊びに行きたいが
御商売も忙しいでしょうから、極力忙しくない時間を見計らってうかがいたいが
いかがなものでしょうか」と娘さんの方から聞いておいてもらうとか、
「孫の顔を見るだけですからお気づかいなく」ということでもいいかな
という気はしますが、気難しい先方であれば、とりあえずは前者で
よろしいのではないでしょうか。

いずれにしても、実家にも帰らない、孫の顔も見せにいかない。
というのは尋常でないことだけは確かです。

この回答への補足

>嫁に行ったから 爺婆は顔だすな。。。~~

普通がもう、???になりつつ どちらが正しいのか。。。の話で、
うざい話 聞いてください。
娘達は 学校卒業後 「けじめで 入籍をしたい。」と 二人で来て
私達に言いました。
親として 若さゆえ心配もあり 戸籍が汚れるよりはと シュミレーションで お相手のご両親のお店に 娘も学校時代より 彼の母親が(姑)が病気との事で お手伝いに行くと聞かされていて その後 娘達が勝手に そちらへ就職も決めていて、私達が 何を言っても聞き入れず 反対すればするほど 親子間が 恋愛中から悪化し 同棲を許す形になりました。
就職1ヶ月後、彼の母でオーナー妻である(現姑) より 昼に電話があり 妊娠した事を、聞かされ 甘い親であった自分達親の責任でもありますが、産みたいと本人が言ってると現姑より聞かされ 反対する事も出来ず とりあえず 心配で夜、娘の所へ飛んで行きました。

すべてに置いて 娘があちらへ就職なので 仕方ないのかも?ですが、
実家から1時間ちょっとかかる他県ですが 何かにつけ こちらばかりが動き 向こう親さんは 今まで 一度もこちらへ 足を運ばれた事もなく、電話かメール。。。
娘が学生で 実家近くでバイトしてた時 彼家族3回程みえて、こちらの家とかは 把握はされてはおられるようです。

手塩にかけた娘の 小さい頃からの結婚式の理想も描き 夢を抱いてましたが お金もかかるとか色々入籍2日目の件でゴタゴタに両家がなり 崩れ去りました。(簡単に あちらで 写真等他)済ませた様ですが、、、
惚れて行った娘だから、仕方ないのですよね。。。

嫁入り道具も 両家ゴタゴタで やってあげたくてもやってあげれなく やってあげれる事は 娘の通帳にお金を 勝手に親として 入金してあげれる事位で。。。
それも、お金を振り込んだ事で 姑に 
姑)「あの子達は、お金に 困ってません。すべて、私が買ってあげてますし、貯金させてます。」と 怒りの電話を貰い 
私)「もう、いい加減にして下さい。」と興奮気味に言いました。
以前、主人に電話があった時に 顔も声も聞きたくないと聞かされていて、どうすればいいの?状態で 姑にあげた訳でもないのに。。。
自分の娘に ダメなのでしょうかね???
こちらにしたら、考えて考えての 案でした。(苦肉の策)
子どもの肌着色々、ダブッても 困るだろうし 姑なら 宅配を送り返す位の人なので、返品されたら縁起でもない新しくても 誰も使っては貰えないし困りますし。。。

<お金や物ではありません。。。事件>・・・エピソードより
文、意味不明でしょうか?
◆皆様に ご意見頂きたい。◆何でも、、、改める反省点等 思った事 お教えください。。。  宜しくおねがいします。。。

補足日時:2009/07/10 02:14
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
>尋常でない。。。
↑私達が思う普通が通用しない姑で^^:
アポ取ったにせよ、茶の1杯が出るでもなく(飲みたい訳ではないですが)、お仕事に差し支えない様 こちらが気を使い配慮すれば、
「仕事中に来て 私の仕事してる姿 観て下さい。」と言われ(こちらは、内心、は~あ、口あんぐり^^:) 
そんな営業中のお客様がみえる時に 実家の親がノコノコ行くなんて 気が引けますし、その様な???な姑なのです。 
何が悲しくて そんな所へ縁があり 嫁に行ったのか。。。
独占欲が非常に強く 自分のテリトリーに囲んで置きたい姑です。
なので、娘がこちらと連絡する事も つねに把握していないと 子どもみたいに 
裏切られた感が強く もう、許せない的になり 私達が娘に連絡したくても 私達さえ我慢すれば。。。とあちらから連絡が来るまではと思い娘もSOSを言って来なければ、連絡ないのは元気でいると思いながら過ごしています。

娘達(息子夫婦)に私達か自分(姑)どちらかを 断絶するような事を
言ったり こちらにも 「顔も見たくない。声も聞きたくない。」と姑から主人へ電話があり、3ヶ月程こちらが時の経過を待ち 静観していたら、私へ 娘から通して転送メール(姑→私へメール)で
「娘が 可愛くないのか。。。。etc...]  
姑が感情的になり言った事は覚えていないのか。。。こちらも わけがわからなく 姑は病気?(私達に舅が話した事あり)。。。
でも、姑は まともな対応の時もあり 性格なのか 困り果ててます。

とりあえず、今は舅しか こちらと連絡出来てません。
娘の携帯はメールのみしか通じません。
多分、着信拒否です。。。
嫁いだら そこの考えに沿わなければ 娘も従わなくては いられないのでしょう。

お礼日時:2009/07/07 18:15

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