嫁いだ娘・孫に会いたい

Question

いつも　拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、（ノー天気なのかな。。。）
ここ１年以上　苦しいです。
娘の事で　悩んでおります。
愚痴になりますが　聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ　もう私達の手の届かない所へ　行ったのだからと諦め　親は親・子は子と　割り切りながら　なぜ？こんな仕打ちに　この様な　嫁ぎ先（先方）とギクシャク。。。で　自由に　行き来したいが　出来ない状況で（半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行）　本当に困りはて　いつかは時間が解決してくれるだろうと　娘・婿・そして仲裁の舅を信じ　そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから　そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のＴＥＬをこちら側（実家）に責める発言してきたり被害妄想が強く　考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から　誤解を生み　もう付き合わない方が　娘の為　そして私達家族も　おかしくなるので　時間を置くつもりでいますが　
娘に会えないのは辛く　自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手（婿）が　出きてから　親に対して変わってしまいました。
すべて、姑・婿の言いなり。
好きになると　こんなにも回りが見えなくなる子だとは　思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が　こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で　すみません。。。
とりとめも無い文で　わかりずらいでしょうが　補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと　途方にくれてます。
割り切る事が出来れば　良いのですが、特に母親である私は　娘の事は割り切る事出来ません。
孫も　可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事（嫁ぎ先自営業）が終わるのを　見計らい　主人とお祝いを（岩田帯祝い）持参しながら
自分の娘に会うのに（妊娠中の時）　勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁（娘）から聞いていなかったらしく　私達に
「アポ取って　来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば　後で娘が責められると思い　その場は
スルーし　真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で　上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き　少しずつでも前進できればと思い　投稿しました。
どうぞ　宜しくお願いします。。。

nnkenichi · Accepted Answer

35歳既婚男性、子供2人です。
なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。

sumihira3 · Answer

あなたの娘さんと同じような環境です。
妊娠し、他県のお家に嫁ぎました。

高校を卒業してすぐに嫁いだので・・
嫁ぐまでの時間を家族でゆっくり過ごしたのは、たった１週間ほどです。

それでも実母・実父・実兄とは、メール・電話でいまだに連絡を取り合っています。
主人の仕事の都合の良い時は、息子を連れて主人と私と家族三人で帰省します。
ちょうど電車で一時間半の距離です。

私の話になりますが聞いてくださいね。

一年程前、私がまだ姑と同居している時、実母から「孫の顔が見たい」とわざわざ遠方から車で見に来た事がありました。
しかし母は孫の顔を見て、たった３０分程で帰ってしまいました。

私はなぜすぐに帰ったのか分からず母にメールで聞きました。
母からは「長くいるとあちらのお家にも迷惑がかかるし、また電話でもメールでも画像を送ってもらえればいいよ」とのことでした。

それから引越しし、別の家で家族三人で住んでいますが、実母が来ても、なぜか３０分程で帰ってしまいます。（姑の家とはかなり近距離です）

その後、電話で母が言いました。
「結婚するとあちらのお家との関係もあるから、こちらは一歩引かなくちゃいけない。寂しいけど、でも、○○（私の名前）ちゃんがたまに電話してくれるだけでいいよ、たまーに帰ってくる感じでね・・。」

私が辛いことがあっても、私の母はこちらのお姑さんや家族、主人を悪く言うことはありません。優しくさせてもらっている事を十分承知しているからです。

いつも電話の最後には「○○君（私の主人）は元気？お姑さんも、そちらの家族も元気？」と聞きます。

私の母のせいでこちらの家族の関係を悪化させた事はありません。

あなたにとっては寂しいでしょうが、一歩ひいて・・・見守り、必要なときにだけ支えてあげることがあなたに出来ることです。
それ以上は娘さんにとっては必要ないんです。

向こうの家族を嫌だ！と思っても口に出すのはやめましょう。
私は主人からも、実の母からも言っちゃいけない事だと教わりました。

娘、娘になるのではなく、義理の息子さんの事も考えてあげて、「私の娘と結婚させてくれたんだから」ぐらいの気持ちでいきましょう。

そしてたまにはあなたの旦那さんとお出かけでもして、娘・孫の事を忘れて気晴らしすることも大切ですよ。（無駄遣いは駄目ですが）

日曜日には母や父から「今日は○○県に来ています！」と写メールが送られてきます。それをきっかけに私と実の両親とは話をしています＾＾

haru-77 · Answer

数名の方から質問者様への疑問の声がありましたので迷いましたが、同じような境遇の方のためにコメントを入れさせて頂きます。
私はまさに結婚を機に親と絶縁状態になった親不孝者です。約7年になります。
現在主人と商売をしており、その間、何度か私が一人でいるときに父親が店にきましたが、非常に迷惑をしております。
ご結婚前からお相手の方にいい印象がなかった（というより専門学校の先生がなぜ生徒の付合いに対して口を挟むのかがナゾですが）ようですが、こういった現状に至るまでに嫁ぎ先もしくは新婚の二人に対し、なにかしらしこりを残すような言動はなかったのでしょうか。あなたの「常識」はあなたやあなたの家だけの「常識」ではないですか。それを相手に押し付けたりはされませんでしたでしょうか。まさに私はそれにより現在に至っております。私もあなたと同じく親から「洗脳されてしまった」といわれて、あまりの次元の低さに恥ずかしくてたまりませんでした。
ただ、お陰で旦那や旦那の両親は私を不幸にさせまいとよくしてくれます。その点では親に感謝です。
私も人の親となり、親心として子供に苦労のない人生をと願う気持ちは分かりますが、人生山あり谷ありです。私も離婚をしたくなるほど旦那が嫌になることが多々ありますが、どんなに立派な人と結婚しても同じことだったでしょう。
本題に入りますが、私は皆さんと違い、早めに御両家でアポをとって話し合いをもたれることをお勧めいたします。時間が解決するといわれますが、実際私は７年目になっても解決することはありません。むしろ親と接触がなくて清々しています。親娘の間だけの問題であれば時間が立てば解決することもあるかと思いますが、他人である嫁ぎ先との関係は簡単に解決はできないと思います。
良い方向に解決されることを願っております。

mw797979 · Answer

＞娘は相手（婿）が　出きてから　親に対して変わってしまいました。

はたしてそうでしょうか。
本当に全て姑さんのせいでしょうか。
私には、親だから当然、娘は自分達の言いなりになると無意識に考えておられるようで、仕方ありません。
娘さんがご両親に会いたければ、隠れてでも会いますよ。嫁いだから
という問題ではないです。
おそらく、失礼ながら、ご両親に接触したくないんだと思います。
母親だから、割り切ることができない、娘だから、、という考えがまず重いです。

＞娘は常に　上のお兄ちゃんを見て育ち　完璧な子だったので　叱る事もほとんどなく、良い子過ぎて　二十歳過ぎてから　
ギャフンとやられちゃいました。振り返れば、反抗期がないに等しく　
上が手がかかった分　女の子だし　反抗してても可愛く思えてました。

正直この発言も痛いです・・。
娘さんが反抗期がなかったのは、言ってもわかってくれないと思っていたかもしれません。
娘であっても、親と同じ考え方とは限りません。そして、結婚して変わったのではなく、生育環境からずっと積み重なったものがあり、それが表面化しただけです。

＞反抗しても可愛く
という時点で、娘さんのことをわかっておられません。
娘さんは親の所有物、いいなりではありません。

大変失礼な文面は承知の上ですが、どうか、親だ親だと誇示せず、暖かく見守っていて下さい。
行動しても、さらに溝ができるだけと思います。

noname#89760 · Answer

あなたは誰？

http://okwave.jp/qa4940532.html
「４０代・♀」とのことですが・・・・

http://okwave.jp/qa4658845.html
「悩める若妻」さんが、会えない理由を質問されているようですが・・・

kaiyukan · Answer

お孫さん、会いたいですよね
遠慮せずもう少しアナタから何かと理由をつけて会いに行けばいいです
赤ちゃんの服かったから、おもちゃ買ったから。
やりすぎは煩わしく思われますが。

「アポ取って　来て下さい。」
これ文面そのままですか？
そうなら確かにそっけなくて冷たい感じですが…
普通なら約束しておくのが礼儀ではあると思います
私も突然来られるのは少し不快です
(来るなら掃除しておきたいので)
娘にも伝えておくよう強く言っておくべきです

洗脳なんて言い方はどうだろう
違う家に嫁がれたのですから、
その家に染まるのは自然な事ですしね
まあそう悲観しないで。
娘さんは娘さんの意思で今の生活をしてるのですから
長い目で見守りましょう

bekky1 · Answer

姑さんとか、婿さんとか、いろいろ言われますが、
当の、娘さんがあいたくもないし、会う必要もないわけで
よって、連絡もないのでしょう？

【「アポ取って　来て下さい。」と言われ】とまで言うには
事前に連絡しないで訪問して何か以前に問題があったのではとおもわれますが？
勝手に上がりこんで何かして・・・とかですが？

何も書いてないですが、「姑の家に同居」なのでしょうか？

【娘には言ってあると姑に言えば　後で娘が責められると思い　その場はスルーし　真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で　上げれば切りが無い位色々ありました。】

でも、あわせてもらえないのではなく、
娘さんのほうがあいたくないのでしょう？

同居だとすると、実両親のほうの娘の家という常識が通りません。

好きに行き来したいというのは
実両親なら、ナニをしてもokだという、
なにがしかの思い込みが過去にあって、それがなにがしかのご両家の
常識的なラインに齟齬があることになったのでは？

【娘には言ってあると姑に言えば・・・・】でも、この日に行くと連絡はして、おいても、来ていいとは言われてないのでは？
同居ならなにがしかの不都合が誰かにあるかもしれない。

つまり、くることはないという意味で実の娘さんが話をして
姑さんに了解を取ってない可能性だってありそうです。

そういうことの無理強いの連続が、姑さんのなにがしかの非難になるのでは？

日常生活には必要とされない、実両親である自分たちをよしとするべきでしょう。
自分たちの喜び、いわば暇つぶしの為に、それなりにうまくやっている
娘の婚家に波風立ててどうしたいのですか？

用もないのに、くる、義父母もそうですが、実両親だって
余計だとおもう。

冷たいかな？
でも、波風なくても日常になにがしかの負担をかけるものです、人の訪問は。
ましてや、自分が見たい、あいたいだけの事で、いえそれが本当だとはおもうのですが、相手（娘）にとっては迷惑だと知っているなら
我慢するのが親でしょう？
我慢できないので、なにがしかあったからの絶縁でしょう。

そうそう、娘も洗脳もされないですよ

affection · Answer

私、親を見る目が厳しいのでかなり穿った見方になります。

＞洗脳されてしまった様で。。。
実親よりも義理の親の方がいうことが真っ当だった。
だからあなたを切り捨てた。
そう考えられませんか？
だって連絡してもほぼ一方通行なのでしょ？
違うならばその辺り補足してください。

あなたはお”婿”さんのお母さまを「被害妄想」だと断定していらっしゃいますが私から見ればあなたも同じです。

で、そもそものあなたの質問文は読みにくく、分かりにくい。
はじめ読んだとき「舅、姑」はあなたにとってのそれだと思ったんです。
だから全く意味が不明。
お嬢さんにとっての「舅、姑」だったんですね。
推敲ができる文章ですらこんな調子ですからしゃべるときもかなり感情的なのでしょう。
私の親も感情的になりがちなので苦手です。

正直申しあげると子離れしてない親だなという印象です。
お嬢さんだって子供じゃないんです、自分の意志であなた方実親のことを婚家に話していないのでしょう。
お嬢さんが婚家の考えに納得していないとしても婚家とうまくやっていきたいと思っている心の表れでしょう。
これはあなたと「姑」さんの問題ではなく、あなたとお嬢さんの問題だと思います。

suekun · Answer

基本、世に言う常識や価値観の違いで嫁ぎ先の実家とすれ違い
その為、実の娘とも疎遠になりつつあるという事ですよね。

嫁ぎ先の実家と言っても、敵意を持っているのはお姑さんだけかな？
お舅さんはまだ話がわかるって言った具合でしょうか？

良くあるのは、「嫁に来たのだから、嫁の実家は口出しするな」
って事ですよね。

確かにおっしゃる様に、お姑さんが理解の無い方であれば、
いくら常軌を逸していても、そのしわ寄せは娘さんに向かう
縁が近い分だけ、娘さんも自分を・家族を守ろうと考えれば
望む望まざるに関わらず、自分の実家と距離を置くしかないですね。

親なんて本当に因果な物で、食う物も食わず子供かわいいと、
愛情を注いで育てて来ても、最後まで子供の幸せの為と
自分の思いを犠牲にする。

なかなか芽を出した誤解と言う物は思いこみもあり、先入観も
あり、おいそれとは解決に結びつかない物ですね。

現在、婿・姑・娘と四面楚歌の状態では、なかなか妙案も思いつきません。
まずは、なぜ今さらそこまでと思われるやも知れませんが
相手のお姑さんの思いや立場をなんとかしｔ理解して見ようと
思われてはいかがでしょうか？

糸口はそこにしかない様に思われます。

貴女が、
>そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから・・・
とこちらがどれだけ辛い思いをしているか理解しろと言うのは
相手も同じ事を思っていると思います。

互いに自分を理解しろでは、どこまで行っても平行線です。
不本意であっても、まずは貴女が相手のお姑さんのお気持ちを
理解する事で、誤解で有ればその誤解である事を解って貰えるように
動くしかないのではないでしょうか？

ここまで娘さんの為と、その身を削って来たのですから、
きっとその先にあるみんなの笑顔の為に、いかがでしょうか？

貴女はきっと悪くないのだろうと理解した上で申し上げています。

narara2008 · Answer

＞「アポ取って　来て下さい。」

なんだか冷たい言い方にも聞こえますし、
ちゃんとしたいから、事前に連絡をとってくださいね
という風に聞こえないでもありません。

嫁に行ったから、実家の爺婆は顔を出すな。
というのであればおかしな話です。

筋を通して欲しい。。ということであれば、
「いついっか何時頃に遊びに行きたいが
御商売も忙しいでしょうから、極力忙しくない時間を見計らってうかがいたいが
いかがなものでしょうか」と娘さんの方から聞いておいてもらうとか、
「孫の顔を見るだけですからお気づかいなく」ということでもいいかな
という気はしますが、気難しい先方であれば、とりあえずは前者で
よろしいのではないでしょうか。

いずれにしても、実家にも帰らない、孫の顔も見せにいかない。
というのは尋常でないことだけは確かです。

嫁いだ娘・孫に会いたい

あなたの娘さんと同じような環境です。

この回答への補足

数名の方から質問者様への疑問の声がありましたので迷いましたが、同じような境遇の方のためにコメントを入れさせて頂きます。

この回答への補足

＞娘は相手（婿）が 出きてから 親に対して変わってしまいました。

あなたは誰？

お孫さん、会いたいですよね

この回答への補足

姑さんとか、婿さんとか、いろいろ言われますが、

この回答への補足

私、親を見る目が厳しいのでかなり穿った見方になります。

この回答への補足

基本、世に言う常識や価値観の違いで嫁ぎ先の実家とすれ違い

この回答への補足

35歳既婚男性、子供2人です。

＞「アポ取って 来て下さい。

この回答への補足

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