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私も主人も50台です。 海外に駐在して10年になります。義母は東京で一人暮らしです。現在80歳。 亡くなった義父の寡婦年金ももらい1ヶ月に16万円強の年金があります。 自宅のローンはありません。昔から金遣いの荒い人です。(私からみたら)1年半まえほどから「お金を援助して欲しい。」と言っています。具体的な金額を提示してきています。 毎月10万円欲しいそうです。 1年半前に言ってきたときは主人は私に相談しました。私は反対しました。なぜなら、私は倹約した生活をしているのに、浪費家の義母に援助をしなければならない理由がないからです。 主人は義母に「少し生活を見直してやってみたら。」といいました。 まぁ、変わるとは思っていませんでしたけれどね。 案の定、先月「もう、お金がないから頼む。」といってきました。でも、東京の一等地に家と土地があり、株もたくさん持っています。 それらを使いたくないのは、娘(主人の妹になります)が一人いて、この人も海外在住ですが2年ほど前に離婚しました。(50台です) その娘にすこしでも遺産を残してやりたいからだと思います。もちろん、その娘にはお金の無心はしていません。 私達夫婦には常々「駐在員で子供もいないのだから、お金は一杯あるでしょう。」みたいなことを言っていました。義母も1960年代に海外駐在員の妻でした。でも、それは中近東だったし、その時代は駐在員はダブルで給料をもらえた時代です。 私達は先進国に住んでいますし、昔とは事情が違います。でも、義母は 海外駐在員=高収入 と考えています。
確かに私達夫婦はお金には全然困っていません。 しかし、海外にいても私も働いていますし、結婚して23年間共稼ぎです。私は子供がいないから、年をとったら誰もあてにできないので 老後はすこしはいい施設に入りたいと思って働いてお金をためてきました。

今回は主人は私に相談もなく「援助することに決めた。おふくろの金遣いは、もうあの年だから今さらいっても変わらないだろう。」と言うのです。そして、「自分が稼いだ金だから。」みたいなことを言いました。だから私は「結婚してから築いた財産は夫婦二人のものですよ。法律でそう決まっている。」と 気持ちを押し殺しながらいいました。でも、その後もこの件を持ちかけると「みんな、親の援助をしているよ。」といいます。 すくなくとも私の友人はだれもしていません。私の友人の 親御さんは工夫をしながら年金で暮らしています。

ちなみに、義母の生活は・・・1)食費 60.000円 2)医療費 150.000円 3)雑費 60.000円 です。 一人暮らしで寂しいため毎日 病院に行っています。(話し相手が欲しいのでしょう) これも、往復タクシーを使います。 デイ・ケアーの人とフランス料理のランチを食べに行ったりもしています。

どうして、こんな生活をしている人に10万円も援助しなければならないのでしょうか? 私はスーパーのチラシを見比べて安いところで買ったり、ガソリン代を倹約するために 用事や買い物を同じ日にしたりして節約しています。
私の収入は平均すると 1ヶ月で6万円くらいです。援助しても、きっと全部つかって「また、お金頂戴。」と言って来るに決まっています。私は絶対に反対です。

主人が援助するのであれば、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

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A 回答 (17件中1~10件)

すみません、先ほどのものです。

きちんと討論を見てなかったですね。姑さんははした金はいらないんですねえ。だったら送らなくていいって。もし離婚したら貯金は折半なんだから、半分は旦那さんの自由のかわりにあと半分は奥さんの自由。近くに住んでたらつっぱねたら角も立つけど遠くだし。それで旦那さんが納得しなかったら最悪離婚かなあ。離婚を取るか10万の仕送りをしてまあまあの生活をとるかなのかな。
私は結局まあまあの生活をとってます。離婚して働くことになったら10万欲しさに下げたくない頭をさげて痛い体に鞭打って絶えがたきを絶え忍びがたきを忍んで、確執があろうがなかろうが給料もらう人にひれ伏さないといけないから。なんでそこまで姑さんてえらいのかわからないけど稼ぐ忠実な息子を持ったら強いんです。私がとんちんかんならごめんなさい、そう思ってるので。私もアドバイスほしいな。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/
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お気持ち分かります。

私も同じような立場。うちは子供もいて出すならそっちだろ、と思います。
だけど旦那は変な親思い。うちは旦那は病気も抱えてます。私も親は親のお金で、うちの実家がそうなので
と思っていましたが、これが意外と人それぞれ。しかも兄弟ならぎりぎり見捨てることができても扶養してもらっていた親は見捨てることができない自分にも愕然。
お気持ちはよく分かるので自分にも言い聞かせるつもりの意見です。
旦那の稼いだお金は確かに旦那のものなので生活費、養育費を引いたあとは旦那の自由であることを承諾しました。あればあるだけ使うのでそれは旦那にお小遣いとして差し上げたことになります。
ただその中から親や旦那の老後の世話やお墓や葬式代も預かりおく形で差し引きました。そんなのはだいたい長男だから、といってやらされます。だから旦那のお小遣いと思って3~5万くらいでどうでしょう。
親がなくなったあと家をつぶすお金もかかりますがうちのような田舎の土地はそのお金はどぶに捨てるようなものですが、都会の一等地なら売った後お金が入るので譲ってもらった人に頼めばいいと思います。妹さんかな?
子供にはお母さんは介護代を残すけど、姑さんが残すとは限らないから最期の最低限の面倒は人としてみなきゃいけないからその分夫婦が稼ぐつもりでいなさい、と教えるしかない。小遣いはほんとに渡したくはないよね、だけど旦那と親の関係がそれだけ仲良くて、自分も離婚する気はないんだったら旦那への小遣いだと思うしかない。大事なのは旦那さんと自分の収入を分けることだと思います。離婚したつもりで。
でもほんと、結局は稼ぐ人にみんなたかってくる悲しい現実。だからといって見捨てるわけにも稼がないわけにもいかなければたんたんとすべきことをしてすべきでないことは極力しないことで抵抗するしかない。自分はそんなつもりで子は育ててなくても親は子を苦労して育てたんだよ、といわれりゃあね、これが浮世。はらたつけど自分は無駄遣いも仕事辞めることも離婚もできない、幸か不幸か。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/
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お礼ありがとうございました。



unfaithful様はご主人やお姑さんとは、根本的なお金に対する価値観が違っているのでしょうね。
堅実派と浪費家。アリときりぎりすの世界ですね。

お姑さんが少額ならいらないとおっしゃったのであれば、
それを盾にして、仕送りされなければよいのではないでしょうか?
 こういう方は、あればあるだけ使ってしまわれますし、援助してくれるのはもちろん金銭的余裕が有るからと思われていますので、余剰金がないなら援助する必要はないと思います。お姑さんがどうしても使いたいお金なら、ご自分の所有株を売れば良いのではと思いますよね。(その点、ご主人はどういうお考えなのでしょう?必要不可欠なお金なら援助もやぶさかではないでしょうが、浪費のためのお金では???ですよね)

それと同時に、現在の収支の詳細な報告、今後の見通し(税金、ローン、
お姑さんの老後ー有料老人ホームとかお入りになるようでしたら、また高額な出費の可能性もありますよね。また資産を処分することになった時の税金、自分たちの老後資金等)を長いスパンでご主人に提示されてみてはいかがでしょうか?
 浪費家の方は、結局、どうにかなるだろうとタカをくくっているのです。ご主人がどうしても10万仕送りされるというなら、その結果どうなるかという資料を作成していただいてお互い検討してみましょう!という提案もありかなと思います。

お礼の内容を拝見して、
きっと今までもいろいろ問題がおありになっただろうなと想像されますので、
波風たてず、定年まであと10数年を我慢して、離婚をめざされるのも
一つの道かもしれないなと思いました。(私も同性代ですので、そういう
道もありかなと思ったりしてます)
他の方の回答のように切り詰めて
報復措置をとるのも一案ではありますが、互いの精神衛生上は???ですし。

今後の生活を、自分の人生のために思い描いてくらしていきたいものですね。(他の人の人生に尽くすだけの人生では虚しいですよね)
 
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東京の一等地に土地や家をお持ちなら、固定資産税は相当なものと思われます。

医療費が多いですが、鍼とかですと1回5千円はかかります。
相続時に2億有れば、1億ご主人が相続ですね。
月10万送金されていれば、相続時の対象となります。
95歳までで15年、仕送り総額は1800万です。
裕福な生活に慣れた人に16万で生活しろと言うのは無理でしょう。
80歳は人の手が無いと生活が難しいですね。
ケア・マネージャーとの打ち合わせも妹さんがされているのでしょう。
貴女が日本にいれば貴女も義母の世話をしていることでしょう。
遺産はご主人のもので貴女に権利は有りません。
相続税も検討せねばなりません。いずれ日本に帰ってきて彼の実家に住まわれるなら、送金も已む無しと思います。
今離婚して、貴女の取り分が5千万以上有り、年金の分割も有り住まいのあても有るなら離婚も良いでしょうが、退職金も半額妻のものとなりますので、退職後の離婚が老後資金が多くなります。
自分名義の貯蓄を数千万持って、ご主人と離婚しなければ自由に好きなことをして生活出来ますよ、。
お金を貯めて、良い施設に入ろうは堅実ですが寂しいですね。
人生を楽しんで、ボケようが、動けなくなったら国が面倒見てくれますよ。今選挙で民主党が政権を担いそうです。
倹約ばかりに励まず、日本へ年に何度もお帰り下さい。
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40代妻、子供なし、共働きです。


我が家でも同様のことがありました。(援助先は義母でなく義弟でしたが)夫家族とは縁を切り、離婚騒動にもなりました。
参考になればと思い、投稿します。

まず、男は少なからず「マザコン」だと考えましょう。(同僚女性に教えられました。)
母親のいうことは、それがどんなに不条理であっても「従う事」から物事が進んでいきます。
私は夫に「援助するなら離婚だ。」と脅しましたが、離婚もしたくなかった夫は、私に内緒で母親の言われるがままに、弟に援助金を差し出しました。(夫のメールをこっそり盗み見してバレました)
ですので多分お宅の旦那さまも、奥様が反対してもおそらく援助するでしょう。
バカみたいですよね、男って。

私はまず、夫が信頼している友人に相談させました。
彼は夫にこういったそうです。
「君の奥さんは共働き。家も賃貸で車もない。子供がいないから将来のために一生懸命倹約しながらやりくりして貯金している。一方で、妻は結婚以来専業主婦で、3人の子供に恵まれ、家も持ち家、車もあって、派手な生活をして、しかも大学の先生だから一生安泰。どう見ても君たち夫婦より恵まれている弟夫婦に、なぜ君が援助する必要があるのか?それは君の奥さんが怒るのは当然だ。奥さんに謝るしかないね。」
親友からこう言われても「マザコン男」は母親が絶対なのですよ。
そばで妻がどんなに苦労しても「ママちゃん」のいうことはきかなきゃ~って。バ~カみたい、笑っちゃいますよね。

色々考えました。同僚や友人たちにも相談しました。
で、このようにしました。(現在進行中)
夫といっしょの食事は極めて質素に。ご飯と納豆だけとか・・・。嫌がらせのごとく。
海外なら「パンにピーナッツバターを塗る」。これだけとか・・・。
夫のいなくなった瞬間に豪華に。というか貧乏性の私の場合は普通に。たまにはお寿司を食べたりとか。
夫が「なんだ、これだけか?」と言えば「うちはお金がないから仕方ないでしょ。」
夫が腹を立てるまで、やり過ぎくらいに大げさに。半分は「腹いせ!」です。
夫の下着や服、靴はびりびりになるまで買い替えない。買わせない。
もし夫が自分で買ってきたら怒るのです。
「うちにそんなお金ないのにムダ遣いしやがって!」
海外ではあまり見かけないですが、駅前とかでティッシュやお茶でも配っていようものなら、何回も往復してもらわせるのです。
「うちはお金なくてティッシュ買えないから、もう1回いってこい!」と。
トイレも出先でさせてくる。「トイレットペーパーや水が勿体ない」とか言って。
ついでに「トイレットペーパー、拝借してこい!」とか。
半分以上嫌がらせです。腹が立つので・・・・。義母の上をいく「鬼ババア」になるつもりで。そして、二言目には「うちは金がない。」
夫の友人に会う時もわざわざボロボロの服を着て、恥じをかかせたり。(ザマアミロ!)
美容院には1年以上行かずに、髪はボサボサ。
理由は「うちはお金がないから美容院にも行かれない。」
そして義妹さんのところにお金が流れないように、旦那さまのお金を「一文」でも多く巻き上げましょう。できるだけ旦那に出費させるのです。

私は夫の実家(国内ですが)に2年近く行っていません。
二度と行くことはない、と言いました。義母とも勿論口をきいていません。「私に電話をしないで。」と夫から言わせました。
義弟の子供が入学しようと卒業しようと、お祝いも渡しません。
夫が私の前で親族の話をすることもなくなり、実家に帰るにも遠慮がちに帰るようになりました。
よけいなお金が「むこう」に少しでも流れるのを食い止めています。

とりあえず今は「パラサイト家族への歯止め」にはなっているようです。
うちの実母も遺族年金で生活していますが、お宅の義母さまよりずっと少ない金額でも少しずつ貯金しています。
「親ばなれできないアホ息子、子離れできないバカ親」と自分に言い聞かせて、「夫、義母、義弟より上を常にいく」という心構えで日々を暮らしています。
でもそれらの最終目的は、将来自分たちが一人になった時、誰かに頼らずに自分の蓄えで、他に迷惑をかけることなく自立した生活を送ることです。
私達はアホたちとは違う、しっかり者なのですよ。
お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。 要するに「お金」が表面に出てきていますが根底にあるのは今までの確執とかなんですね。 ほかのかたのお礼にも書きましたが私の両親は94歳と88歳。父は老衰のため、入退院を繰り返し貯金もどんどん減っているようです、それでも、援助(私の独身時代の貯金から)を申し出た私に「ありがとう。でも、大丈夫だから。」といいます。 倹約していますよ、私の両親は。

ま、食事の質を落とす、というのはできないので(旦那がキレル)、私は「自分の人生」の計画をたて、それにしたがって着々と準備をはじめます。 主人は一度きめたら実行するでしょうから、もう、結果はでているようなものです。ただ、最後に「夫婦で話し合いもせずにあなたが決めたこと。」がこういう結果を招いた、と言ってみます。
多分、今の予定では「自分の蓄えで自立した老後」が送れそうです。優雅、とはいきませんが。

ありがとう。お互いがんばりましょうね。

お礼日時:2009/08/11 15:10

お金を援助する、しないというより、


される側の気持の問題のような気がします。

でも、このことを夫と話し合っても平行線で、
関係悪化するだけです。
なぜならば、夫にとって義母は、お母さんだからです。

私も夫の義母にお金を援助して不愉快な思いをしまくりました。
いくらお金を渡した時点で、どう使われようが文句言えないと
いいつつ、義父が入院した時、主治医にお金を包まなければと、
私たち夫婦の目の前で、ちょうど良いとばかりに渡した封筒の中から、
準備されたときはカチンときました。
なぜなら、孫の七五三にお祝いを全く包まず、
写真、料理すべて我が家もちだったから。
我が家にとっても少なくないお金を用意したのに、
本当に不愉快になりました。
実家は、お金に余裕がないわけでもありません。
でも、その時私の夫はたしなめもしなかったです。
入院費を払うのとは違います。
また、私のいない場所でするなら構いません。

なので、自分は節約しているのに、
浪費家の義母に送らなければならないという相談者様の怒りは私も、
もっともだと思います。
しかし、夫はそれがわからないのです。これも事実。
今回、離婚を考えているとのことですが、
それが早計なのか、正しいのかはわかりません。
他の方が回答なされているように、わがままな姑さんの面倒を海外にいることで見なくて済むなら、金銭でかたがつくならと思うのは、
どうでしょう?
実際、嫁姑で不愉快な思いをしている人はたくさんいます。
このサイトを見てもたくさんいます。

私自身、わがままな義母の面倒を見なくて済むなら
お金払うと言いたいです。

夫の親に援助したいという気持ちは正しいです。
海外に赴任して、不在だという気持ちもわかります。
あなたの意見も正しいです。
自分たちのために、間をとって
金額の折り合いをつけてみてはどうでしょうか?
それで、夫の気持ちが済むのなら協力しては?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。
>わがままな姑さんの面倒を海外にいることで見なくて済むなら、金銭でかたがつくならと思うのは、どうでしょう?

確かにおっしゃることに一理あると思います。 ただ、主人の妹が日本にいて、義母の世話をしてくれているのなら こちらはお金を出す、と言うことで納得できます。 でも、義理の妹も海外でなにも母親のことはしていません。それどころか、子供が3人いるので数年前までは日本に帰るたびに母親からかなりのお金をもらっていました。その子供たちももう就職しましたが。 離婚した娘を不憫に思う親心がわからないわけではありませんが、離婚を選んだのは彼女(妹)なのだから、と思います。
>金額の折り合い・・・・は難しいと思われます。ほかのかたのお礼にかきましたが、年間で30万だす、といった主人に「断った」義母ですから。

お礼日時:2009/08/10 13:20

「援助することに決めた」とご主人が仰るのは、金額も含めて決めてしまわれたのでしょうか?


10万円に決めて「自分が稼いだ金だから」と仰られるんだとしたらちょっと乱暴ですね。
確かにご主人が稼いだお金かもしれませんが、現に外国に駐在していらっしゃる
奥様も巻き込んでのお仕事です。
ご主人は普段から自分で何でも決めてしまう方ですか?ご相談は無いんでしょうか?
ちょっとこの「決めた」は不思議な気がします。
それとも、前回は ご質問者様の意向を汲んで一度断ったのだから
今回はいよいよ自分で判断するという事なのでしょうか?

「離婚も視野に入れて」と仰る前に話し合いをされては如何でしょうか?
その際、悔しいと思いますが、お姑様の金使いが荒いこととか、娘にお金を残そうとしている事には触れないで
ただ一点・・ここだけに絞っては如何でしょうか?

「夫婦の財産は夫婦の共有財産だと思う」こと
「私は今まで、2人の老後を豊かにするために、贅沢をせずに
 お金を残す努力をしてきた」こと
毎月10万円の援助は多いし、出来れば月々の金額を見直して欲しいこと

以上に交渉の中味を絞ってみられたら如何でしょう?
他に言いたい事が沢山あることは分かります
駐在だからと言って、収入が多いかどうかはお姑さんの感知するべきことではないし
お嫁さんとしては腹も立つと思います
でも・・そこを攻撃してしまっては ご主人も立つ瀬がないのです
離婚はいつでもできますよ
これまで異国でがんばってこられたんですし
歩み寄れるようでしたら・・と よそながら思いました
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

>ご主人は普段から自分で何でも決めてしまう方ですか?ご相談は無いんでしょうか?

この点ですが、日本に住んでいたときは何でも相談していました。でも、こちらに来てから夫婦の関係がよくなく、車とか 背広とかの買い物も相談なしです。なぜならば、私が反対するから。 車も私が反対したのに、約500万もするものを買いました。ただの通勤の車です。
主人の金銭感覚も義母に非常に似ています。 私がせっせと貯金をしなければ、我が家は蓄えはないでしょう。
離婚に関しては、この事件だけが原因ではないのです。 ただ、このようなことも私に相談しないで決めて 決行するのならもういいかな。。。と思うしだいです。

主人と援助について話し合うことがあれば、アドバイスを参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/08/06 14:53

この手の話、不思議でしょうがないです。


親が子どもに、お金を要求するのって、よくある話なのですか?
普通の親ならありえないと思うのですが...。

3万円でも援助してあげては、という意見もありますが、
必要ないのではないでしょうか。
キリがないですし、しかも感謝もされませんよ。
必要なお金ではなく、贅沢のための10万ですもん。

そのお年で、贅沢病はかわらないです。
だったら、これ以上甘やかさないくらいしか、手の打ちようはないのでは。
致し方ない生活費なら、3万円ほどの援助も必要でしょう。
でもこのケースはまったくもって、援助する必要性を感じません。
けど、今のお年寄りはいいですよね、優雅で。
若いものは、将来は年金だってまともにもらえないかもしれないという
危惧を抱いているというのに...。

結婚後の貯金は夫婦の共有財産ですので
「俺が稼いだ」は通用しません。
失礼ですが、情けないご主人ですね。

「では、あなたのおこづかいの範囲でどうぞ」
ではダメですか。
もしくは食費をあからさまに削って、食卓を貧弱にするとか。
もちろん、質問者様の分は今までと変わりなしで。

ごねるようなら、私なら、離婚します。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。 ほかの回答にもありましたが、「食卓を貧弱にする。」というアイデアは我が家では通用しません。そんなことをしたら、主人はキレます。 正直いって、10万円の援助をしたら、私達がごはんも食べられない、という状態ではありません。これまでの、姑との確執、姑の生活態度が納得いかないから援助したくないのです。 それから、結婚したころ、姑に私の実家のことを「私達(義両親)はあなたたちに色々してあげてるけど、あなたの実家は何もしてくれないのね。」とバカにされました。 とんでもない、私の両親からも、ン百万、結婚の費用に、ともらいました。ただ、いちいち私が姑に言わなかっただけです。 私の実家をバカにした姑が今は「お金をちょうだい。」といってきている。 だったら、私にあやまりなさいよ、と言いたい。 私の友人がいいました。「お姑さんはあなたにもお願いすべきよね。」って。 でも、姑は「私の息子の稼いだお金。」とおもっているのです。
合法的別居をすれば、旦那の取り分はサラリーの半分、それで、彼が今のお金の使い方をしていたら姑には10万の仕送りはできないでしょう。 あと、1年以内で別居、それから離婚をします。旦那には理由のひとつとして、「姑への援助」をはっきり言うつもりです。

お礼日時:2009/08/11 14:33

0か10かの考えより夫婦間の妥協案を見出すべきです。



例えば家計の状況と自分たちにも老後の設計が必要なことを御主人に理解を求めて、でも何とか月2万円なら・・・

お母様もご高齢ですし、今回なにもしないとなれば
御主人は一生後悔します。

それ以上は無理だと納得していただいて
あと10年持つか持たないかの親に義理立てしても宜しいでしょう。

通常であれば介護で心身ともに疲弊するところが
微々たるお金で済むのですから
まだ良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ほかの回答者のお礼に書きましたが、主人が年間30万なら出す、といったら「そんなはした金じゃ、しょうがない。」といわれました。

>通常であれば介護で心身ともに疲弊するところが
微々たるお金で済むのですから
と、ありますが、月10万は微々たるお金ではないと思います。義理の妹も海外に住み、介護もなにもしていないのになぜ、私達だけが・・・と思ってしまいます。旦那はふたことめには「僕は長男だから。」と言います。たとえば、妹が3万、うちが7万ならまだ考える余地がありますが。

お礼日時:2009/08/11 14:41

質問者様のお気持ちもわかります。


しかし、ご主人からすればどんな浪費家の親でも、親は親。
頼られたら何とかしてあげたいと思うのは当然だと思います。
それを「援助はしたくない。」と断られたら男として、息子として、悲しい気持ちになることでしょう。
喧嘩になっても仕方ありません。

でも、浪費家の義母に対して10万円は他人の私からしても高すぎると思います。そうとうお金に余裕があるように思われているのですね。
もし私が質問者様の立場でしたら、
「ごめんね。援助してあげられるほど余裕がないの。私たちがつぶれちゃうのよ。水道光熱費を私たちの口座から引き落とすようにして、毎月1回お米と野菜を贈るくらいなら援助できるけど。。それならどんなことがあってもお義母さんやっていけるでしょ?」
と言います。
毎月5万円とか現金を引き下げて要求してきても、最初が10万円の要求たっだだけに”ケチな嫁”とレッテルを貼られかねません。
それだったら、現金を送金するくらいなら、直接的な生活の援助をして余計なことを言われないようにしたいです。

ちなみに私はボーナスの時期に多少ですが、援助をさせてもらってます。でもお義母さんは、使わずに貯金しているようです。(全額かどうかは知りませんが。)それが本当の親心なんだろうなぁ。と思ったりしています。
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
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質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
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親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

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Q金銭的援助をしなければいけない姑との関係

長文になりますが申し訳ありません。結婚して1年になります。夫は40代前半、私は30代前半、子どもはいません。姑は70代前半で遠方におり、別居しています。私の両親も遠方にいます。

困っているのは、姑のことです。舅は亡くなり現在1人暮らしをしています。家は借家で年金暮らしで、日々の生活は何とかできているそうです。姑が高齢で年金暮らしのため、余裕がないことはわかっていましたが、それなりにやっていけるからとのことでした。
結婚したときから、私と姑の中はあまりよくありません。

今回、姑の生活に必要なお金が不足するため、数十万円かかる旨の相談が夫にありました。私が聞いたときは、出すことが決定していたので、少しは兄弟で分担できないのかと言いました。夫は子どももいないし、うちが出せる状況なのだからと、出すことになりました。それ以前にも色々と出費しており、その中には、わざわざしなくてもよいのでは・・・と思うこともありましたが、我慢してきました。

今回だけならよいのですが、今後も続いていくそうです。私の両親は子どもたちに迷惑かけないよう頑張ってくれているので、そのことも理解できませんが、姑は頼らざるおえない状況であるとわかりました。夫は真面目に働いていているので、それなりに収入はあります。今後の私たちの生活も考え、年間数十万円の援助を目安にという話になりました。

しかし、姑は子どもに夫が奨学金を借りたにもかかわらず、大学まで出したんだから、元気でいるためには旅行も行かなくては、子どもに頼るしかないと言います。
子どもが親の面倒をみるのが当たり前だと思って、それ以上に頼ってくるかもと思うと嫌です。

夫も親思いなのは、わかりますが、姑寄りになっていることが多く、努力してくれと言います。お金の援助も出来るだけしてあげると思います。
姑の介護も目の前にやってきていて、無理と言っても姑を連れてきそうな勢いです。

姑関連以外では、とてもやさしい夫なので離婚したくはないのですが、
今後もそんなことが続くと、夫婦としてやっていく自信もなくなってきています。

私がわがままなのでしょうか?良い解決策や考え方があれば教えて頂きたいと思います。よろしくお願いします。

長文になりますが申し訳ありません。結婚して1年になります。夫は40代前半、私は30代前半、子どもはいません。姑は70代前半で遠方におり、別居しています。私の両親も遠方にいます。

困っているのは、姑のことです。舅は亡くなり現在1人暮らしをしています。家は借家で年金暮らしで、日々の生活は何とかできているそうです。姑が高齢で年金暮らしのため、余裕がないことはわかっていましたが、それなりにやっていけるからとのことでした。
結婚したときから、私と姑の中はあまりよくありません。

今回、姑...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします。
私は25才で結婚し、その時から年間80万円以上の援助を
姑にして来ました。
みみっちいですが、新婚当初からの援助金額を合算すると1600万円を超えます。
そのために私は仕事を辞めることはできなかったですし
どんなに暮らしがキツくても援助は続けて来ました。

新婚当初は、親への援助を当然と考えていた夫でしたが
ここ数年(結婚20年になります)の間には
「母親を甘やかし過ぎた」とか「もう恩は返し終えた」と言うようになり
ようやく私達の暮らしの事を優先してくれている感じがして嬉しく思っています。

どんなに好きて結婚したお嫁さんでも、母親と天秤にはかけられず
結婚当初の旦那様にとって、母親は大事な存在です。
ここ数年(数十年?)をどう乗り切るかが大事で
そこを努力して初めてご主人は貴女との絆を母親よりも大事なものと
認識してくれることでしょう

今の段階で、ご主人がお母さまに援助する事がご不満でも
それをストレートに表現すれば、夫婦関係は育たないと思います
ここはぐっと堪えるしかないのでは?

ついでながら、奨学金を借りようが何だろうが
「大学を出した」ことは事実です。
私の夫は「中学を出たら自衛隊に入れ。親に仕送りしろ」と言われながら
奨学金で大学に通いましたが
それでも「高校から働いて親に仕送りすべき」なのを自分の勝手で大学に行ったと
今でも言われています。
親になれば「大学に行かせてやった」と考えてもおかしくないもののようです

ご質問者様の親御様はきっと常識のある方なのでしょう
それは幸せな事ですが
世の中には子供にたかる親が五万といます。
それもまた...世の中なのです
受け入れないと生きていけないのも事実です
がんばってくださいね

心中お察しします。
私は25才で結婚し、その時から年間80万円以上の援助を
姑にして来ました。
みみっちいですが、新婚当初からの援助金額を合算すると1600万円を超えます。
そのために私は仕事を辞めることはできなかったですし
どんなに暮らしがキツくても援助は続けて来ました。

新婚当初は、親への援助を当然と考えていた夫でしたが
ここ数年(結婚20年になります)の間には
「母親を甘やかし過ぎた」とか「もう恩は返し終えた」と言うようになり
ようやく私達の暮らしの事を優先してく...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金のない姑の面倒をみることについて。

70才の姑が一人暮らしをしています。
持ち家ですが、かなりせまく古いので私達夫婦(30代)と子供(0歳・2歳)が同居できる状態ではありません。
私達が住んでいるアパートも狭く、同居できる状況ではないです。
互いの家は車で15分。旦那の弟は婿養子に入って家をでており、近くにはいません。

姑にも私達にも金銭的余裕はありません。私達だけで精一杯ですが、少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
この先どうする事になるのか・・・

姑の理想は、「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」ですが、私達にも姑にも更地にするお金や家を建てる頭金はありません。姑が一人で暮らせなくなった時や家が老築化して住めなくなった。となったらどうする案がありますか?

住む家の事だけでなく、自分らだけで精一杯で親の面倒をみるのはどこまで可能なのか・・・
実際似た状況の方はどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金をもらっているのかわかりませんが 持家があるし、
贅沢しなければ 月に5万円もあれば十分じゃないですか?
私の母親は 一人で食費は2~3万円と言ってました。
(生活費を切り詰めて貯蓄に回すのが好きなのです。ケチです。)
私の母親は 74歳で 一人暮らしですが 
近所づきあいもし 近所の畑を借りて 元気に動き回っています。


それに 70歳は まだまだ若いですよ。

体力的にぎりぎりまで 一人で生活をしていただいた方が 姑さんにとっても好きなこと出来るし、楽だし、
貴女にとっても楽だと思います。
ご飯さえ自分で作れるなら 一人暮らしで 大丈夫。



私自身は 85歳の舅と同居してます。
同居は大変です。私は3食作るために 毎日家にいるようなものです。



以前、高齢者施設で働いたことがあります。
女性は 80歳 90歳まで一人で暮らしている方が多いです。
ただ、遠く離れて暮らしている子供たちが心配だからと 
説得して施設に入れたりしてるようです。

一人で暮らせない状態になった時点で たいていは介護保険が使えるようになると 思いますので
かかりつけの医者や市町村の福祉課などに相談するといいと思います。
介護の等級によって 自己負担の額が違ってきますので 
自己負担ができない場合の相談は行政に聞いて確認するしかないと思います。

介護が必要になってからじゃ不安でしょうがない場合は 
役所に電話をかけて聞いてみたり、
各地域毎に包括支援センターというものがあるので そちらで気軽に聞いてみてください。

お子さんも小さくまだまだしばらくは手がかかると思います。
自分で抱え込まないで いろいろな人に相談してください。
そして、自分の子供にも同じ思いをさせないように 
どうしたらよいか、考えてみるいい機会にしてください。

高い消費税を払っても良いという人が たくさんいたら 
社会が変わって 将来の不安がなくなるかもしれませんが
今のとこ 自分の老後は 自分でという感じですね。
現在の年金生活者が 一番 恵まれているんですよ。
(ただし、国民年金、厚生年金をしっかり払った方々)
私たちが もらえる頃は どうなるんでしょう…



住めなくなるくらいの老朽化って わかりませんが…
風雨に耐えられ、耐震性にも問題がなければ大丈夫かと… 

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
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Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義母への援助。この場合、皆さんならどうなさいますか?(既婚女性の回答希望です)

昨年10月に結婚・子無しの兼業主婦ですが、義母への援助に悩んでいます。義母は義弟(独身・30歳)と地方で暮らしており、
義父は、5年ほど前に借金を残したまま蒸発。(理由は不明)、借金の担保として土地と家を取られ、現在は義母と義弟(30歳)で、家賃5万円の賃貸一軒屋にて生活。一方の私は、寝たきりの母(施設に入所中)を持ち、父はなし。昨年の4月に初めて結婚の挨拶に伺ったら、義母がうちの母のことで、結婚後にお金がかかったら困ると思ったようで、かなり細かくお金のことを突っ込んで聞いてきました。私はとても不愉快でしたが、息子の将来を心配しての行動と理解し、気にしないように努めていましたが、それから2ヵ月後に「お金貸して」と義母から電話が。彼と相談し、一万円をあげました。するとまた数ヵ月後に無心の電話が。さすがに夫は「短期間に何度も借金されるのはよくないから」と、弟に電話で「俺は所帯を持ったのだから、そうそうは貸せない。今回はお前が貸してやって」と言ったが、既に義弟も貸したとのことで、結局見捨てられずに、また一万円を振り込みました。夫の親ですから、困った時に助けてあげたいという気持ちがないわけではありません。が、義母は夫に「お兄ちゃん、お小遣いちょうだい!」と無邪気に手を出してみせたり、「お金に困ったら借りるかも」と息子にお金を貰うのは当たり前。の態度。ただ、義母は60歳を超える今も、近所の工場に毎日パートに出ており、生活に困っているのは間違いが無く、一体どうしたものかと頭を抱えております。そんな訳からか、結納もお祝いも頂いていません。 皆さんならこの場合、どう対処されますか?

昨年10月に結婚・子無しの兼業主婦ですが、義母への援助に悩んでいます。義母は義弟(独身・30歳)と地方で暮らしており、
義父は、5年ほど前に借金を残したまま蒸発。(理由は不明)、借金の担保として土地と家を取られ、現在は義母と義弟(30歳)で、家賃5万円の賃貸一軒屋にて生活。一方の私は、寝たきりの母(施設に入所中)を持ち、父はなし。昨年の4月に初めて結婚の挨拶に伺ったら、義母がうちの母のことで、結婚後にお金がかかったら困ると思ったようで、かなり細かくお金のことを突っ込んで聞...続きを読む

Aベストアンサー

お言葉に甘えて再々登場です。(笑)
私が嫁の立場なら、やっぱり生活が苦しい、こういう事情があると頭でわかっていても寂しいかもしれません。それは60すぎているから思うのであってpink_engelさんの年頃で、今のご時世であるなら皆と同じような結婚を求めるのが当然だと思います。
今の時代に昔を投影してもしかたありませんから。

今回の質問をみて、回答をし私も自分と息子を投影していることに気づきました。
私は、昭和20年生まれですが、大卒です。当時は高卒で御の字の時代でしたから私は親が大学までだしてくれることに大変感謝をしました。女は高卒で十分という時代でしたからね。
ほかの殆どのひとが大学にいかない中、私はいかせてもらえました。
親に感謝しています、たとえようもなくです。
息子は頭が悪いけど大学(そのうち留学までさせてあげました)までだして「やった」という気持ちがあったのでしょうね。今、大卒なんて当たり前ですから。
きっとその感謝の重みも違うでしょうし、私が親に感謝したほど思ってくれないのでしょう。
また男の子ですから言葉にだして「お母さんありがとう」とも言ってもくれないでしょうしね。
私の親は結婚するとき夫に1円も出していません。
私の家はその頃苦しくてね、今にして思えばそれで婚家からも悪口を言われ夫にも言われました。
幸いに私は気にしない人なので今までそれを振り返ることはありませんでしたが・・・。

>ですが今、この質問をみてやっぱり10万くらいあげておけばよかったと思うばかりですね。
こう思われたのは、どの辺りを読まれて、どうしてそう思われたのですか?(嫌味ではありません。純粋に知りたいのです)

私はpink_engelさんに優しさとは何かを問いました。
私も又それを自分自身に問いかけました。
pink_engelさんはお金がほしいわけじゃなく、一人のちゃんとした親として、pink_engelさんの親がそうであったように相手に求めていることを感じました。
結局人は自分の育った環境や自分の親を基本にし考えることが出来ないのだと。
それは結局そうなんだなという気持ちです。
私は最初、お金=祝う気持ち という考えを全く頭から否定してたのです。
お金じゃないといいつつ、お金なのですが、そのお金の意味はお金以上に意味があり、祝うということの証であるなら10万くらいあげておけばよかったと思ったのです。
私がそのときに無理して出していたら、お義母様が同じように少しでもお祝い金を出していたら、それが小額であろうともpink_engelさんにはお義母様のできる「最善」「最大限の努力」を感じることができた筈です。それを感じないまま、自分たちは子供だから、長男だから、嫁だからと「最善」「最大限の援助」を心から尽くせない不満がわかるからです。
誰だって気持ちよく、最善を尽くしたいですよね。出来ることをちゃんとやってあげたい。
でもその気持ちは一方からだけではやはりそう思えないのだと、バランスが崩れるのだと思ったのです。だからあげておけばよかったと思っています。
私は今この文章を打っていて思ったのですが、言葉と感情は中々おさえることができません。
一度お手紙で気持ちを伝えてはどうでしょう?
私もとても冷静に考えることができましたが、きっと対面でこういう話をしたら私は「アンタ達に迷惑はかけない!」なんて怒ってしまう自分がいるなと感じています。(笑)
どうも60過ぎて怒りっぽく?我慢がきかなくなってきましてね。
ですから気持ちを冷静に伝えてあげる手段として手紙を書いてみてはどうでしょう?と提案させて頂きますね。これから長い付き合いになるのですから、よい関係を築いてください。

お言葉に甘えて再々登場です。(笑)
私が嫁の立場なら、やっぱり生活が苦しい、こういう事情があると頭でわかっていても寂しいかもしれません。それは60すぎているから思うのであってpink_engelさんの年頃で、今のご時世であるなら皆と同じような結婚を求めるのが当然だと思います。
今の時代に昔を投影してもしかたありませんから。

今回の質問をみて、回答をし私も自分と息子を投影していることに気づきました。
私は、昭和20年生まれですが、大卒です。当時は高卒で御の字の時代でしたから私は親が大学...続きを読む

Qお金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死

お金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死ぬ時はコロッといってくれと心から願っています。貧乏なくせに化粧品とかいいものを使っていて、食材にはうるさいし、そんなのお金がないくせに言う資格なし!!とムカついています。年金しかないから・・・という割に自分にはお金かけて、もうすぐ子供が産まれるのですがきっとなんにも買ってくれないし、なんにもしてくれないんだろうとおもいます。もー!!腹が立って腹が立ってしかたないです!!早く死んでくれ!!と思ってしまいます。
相談というより愚痴になってしまってすみません・・・。
旦那は頼りないし、はけ口がないんです・・・。同じような思いをしている方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚して自立したらいかがですか。
誰にも頼らずに自分だけの力で生きて行けば、嫌な思いはしなくて済みます。
相手側から見れば、家事だけしかしないで人のこととやかく言う資格は無いなんて思っているかも知れませんよ。
でも、貴方もいずれ年を取って姑となることがあり、子供の嫁に同じ事を思われるように成らないようにね。
此処で同意や慰めをもらえば少しは気休めになるでしょうが、根本的解決には成りませんよ。


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