プロが教えるわが家の防犯対策術!

8月に出産しました。
主人の両親にとっては初孫です。
しかし遠方な為、(関東から四国)まだ私達の子供には会っていません。
こちらとしてはお正月はまだ子供も4ヶ月でインフルエンザも流行っているので
5月の連休あたりに帰省予定でした。
(私の両親は隣の県なので里帰りもして何回か会っています)
しかしクリスマス辺りにこちらへ来ることになりました。
主人は一人っ子で今年はお正月以来、実家には帰っていません。
お互い淋しいとは思います。
なので年末は主人だけが帰省しては?とも提案してましたが…。
クリスマス頃は子供はまだ4ヶ月です。
こちらへは4泊するそうです。
義両親はとても優しい方で、近くのホテルに泊まってもいいし
私のしたいように決めていいと言ってくれていて主人もそう言っています。
年に一回しか会えないのでゆっくり話もして欲しいので
うちに泊まって欲しい気持ちはありますが
うちに泊まるのは初めてでしかも4泊、
母乳にトラブルがあってまだ授乳間隔は2時間、
夜中も2回授乳しています。
主人は帰りが22時、
抱っこばかりせがむので家事は洗濯しか出来ず、
夕食は配達のお弁当をとってるような現状です。
産後から体重が既に12キロ落ちて体力があまりありません。
1ヶ月後もこのままかは分かりませんが、
このような状況で義両親をうちに泊めていいかが分かりません。
やはり大変でしょうか。
ホテルに泊まってもらうとしたらうちが負担します。
4万くらいになります。
食事もうちが負担します。
もしかしたら作ることになるかもしれません。
ちなみに4人分なんて作ったことがありません。
泊めたい気持ち半分と大変さと気疲れで倒れてしまうような心配が半分です。
皆さんならどうしますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

義父母さんがどんな方なのかわからないのでなんともいえませんが、


お優しいとのことなので、もし何ももてなせなくても、嫌な顔はされないのではないでしょうか?

泣いてるだけでいちいち指摘してくるとかいうご両親なら絶対やめたほうがいいですけど、泣いていたら「お~よしよし」と変わりにお守りしてくれるようなご両親なら、呼んで上手に甘えるのもいいと思います。

やはりホテルにとまるとなっても、寝にいくだけのようなもので、4泊もするのであれば出来るだけ孫の顔を長くみていたいでしょうから、日中はほとんど家にいるような感じになる可能性もあります。
それだと宿泊だけホテルでもあまり気苦労は変わらないかもしれません。

うちの場合は同じ町内に住んでいたので義両親が泊まるということはほとんどなかったですが、うちの実家からは年に何泊もとまりにきました。
逆に自分の親が義父母なみに口うるさい人だったので、そっちのほうがよほど気を使いました。
逆に義父母は、私がけっこう適当にやっていてもちっともうるさくない人で、逆に姑さんがいると、子供をまかせて家事をすませてしまえたり、話し相手としてストレスが解消されたり、せんたくや掃除を手伝ってくれたりなんかして、すごく助かった記憶があります。

食事ですが、何も難しいことはしなくていいと思います。
うちは人がくると必ずお寿司をとったり焼肉やしゃぶしゃぶをしたりしてみんなで準備できてみんなで片付けられるものをしますよ。
出来合いの出前やお弁当だと味気ないかもしれませんが、ホテルへの費用を考えたら、ちょっとしたオードブルをとったりお寿司をとったりすれば、随分楽だと思います。
朝と昼はそんなにきばったものでなくても、ご飯を多めに炊いて、お味噌汁を多めに作って、あとはお魚をやいたり納豆やおつけものを飼ってきておいたり、そんな感じのあたりまえのもてなしでいいんじゃないでしょうか。

逆に最初から無理すると、今後もそのレベルを要求されちゃいますから、あとあと無理がでてくると思います。
    • good
    • 4

1泊ならまだしも4泊自分の家に宿泊なんて絶対にやめた方がいいです。


4泊で土日は必ず入れて、ご主人にもなるべくいてもらえるような
環境にした方がいいですね。
平日はホテルにしてもらって、土日はご自宅でというのはどうでしょう?
(余分に布団、部屋があればの話ですが)
ホテルの場合だったら朝食は用意してあるし、早起きするって言う
プレッシャーは幾分楽になります。土曜日チェックアウトまで朝食は
ホテルで取ってもらって日曜は簡単にごはんとお味噌汁、焼き魚+煮物程度の和食を用意すれば良いと思いますし。

旦那さんからさりげなく「まだ夜の授乳があるから朝早く起きていろいろ
準備するの大変だから、朝食はホテルで用意してもらうから」って言ってもらったらいいですね。

食事もどこか赤ちゃん連れでも大丈夫な個室等を取って
外で食べるか、お寿司等出前を取ってもいいと思います。
まだ赤ちゃんも動かない月齢ですから自宅ですき焼きなどの鍋も
いいと思いますよ。
あるいは事前に「産後の回復が芳しくなくて、十分なおもてなしができないかもしれませんが、どのようなお食事を用意したらいいですか?お義父さんお義母さんの好みがあると思うんで」ってさりげなくリサーチしたら「いいわよ、気を遣わなくて。私が作るわよ」って話になるかもしれません。その時は「ありがとうございます」って甘えちゃいましょう。

授乳は大変ですが、別の部屋で「すみません、授乳するんで」って
やったらいいと思います。授乳ケープ等もありますが、なんとなく
嫌ですよね。

きっとうちの義両親とタイプが同じだと思うので、
余計なことはしてこないと思います。
「息子の家は自分の家」同然な態度を取って泊まるのが当たり前、って
義両親もいますから、もう「ホテル取ろうか?」って気を遣ってくれる当たりで私なら「そんなに気を遣って頂いて・・・(涙)精一杯のことはやらさせてもらいます!!」って頑張っちゃいそうですが(笑)
でも4泊自宅は勘弁です(笑)

きっと義両親も何かお孫さんに買いたいと思うので、
1日は外出して何かお子さんのものを見て歩くのもいいでしょうし、
1日はご主人にお任せして親孝行してもらうのもいいでしょうね。
質問者様が1人で抱え込むと参ってしまうので、旦那さんと
話し合って頑張ってくださいね。
    • good
    • 0

4か月って大変ですよ。


授乳間隔2時間ってほとんど授乳しているから
寝られないんですよね。家事もありますし
睡眠がとれないと母乳の出も悪くなりますし
男性にはなかなかわからないでしょうね。大変さが…
子供によって大変さもまちまちですから。

urikintonwさんの大変さとてもよくわかります。
ですから少し負担に思ってしまうのもわかりますが
義両親へのクリスマスプレゼントとして考えてはどうですか。
義両親は一刻も早く初孫に逢いたいのでしょう。
来ていただいた日は自宅に泊まっていただいて
子供の面倒をみてもらっている間に食事の支度をするなどしてもてなし
残りの3日はみんなで観光やレジャーを楽しんでホテルに泊まっていただいてはいかがでしょう。
4か月で母乳でしたら免疫もあるので
あまり病気の心配もないですし
外出もよい気分転換になると思います。

息子の家庭を見て安心したい気持ちもあるでしょうし
子育ての大変さが分かればホテルに泊まることにも納得されるでしょう義両親が来れるのも元気なうちですし…
義両親にとってもよい思い出になって喜んでいただけると思います。
親孝行の良い機会ですよ。

無理せず子育てがんばってくださいね。
    • good
    • 0

こんにちは。


うちにも2歳になる子どもがいます。
質問者様と同じく、旦那の親は遠方で初孫です。
なので、しょっちゅう泊まりに来ては5日間くらい滞在され、産まれたばかりの頃はものすごく迷惑でした。
産んですぐ退院の日にも来まして、1週間滞在されました。
質問者様のお気持ちはすごくわかります。
男の人にはわかってもらえないですよね。

日中子どもに手がかかり、日常の家事すらまともにできていないのに、旦那の親のご飯支度や来客の世話を焼いている暇なんてないのにと思いながらも、誰もそんな苦労もわかってくれず、うちはホテルに泊まるなんて考えてもくれていないので、年に3回くらい連休のたびに来ています。
夜の授乳がまだあり、夜泣きもひどかった時期は、ただでさえ寝不足なのに、旦那の親が早起きなのでそれより早くに起きて朝食の支度をしたり、洗濯物は増えるし、旦那の親は観光好きなので毎日どこかへ観光に連れて行ってとせがまれ、結構図々しいので、こっちは子ども抱えてるのにいい加減にしてと思ってしまいます。
滞在中の食費や観光代もこっち持ちですし、せっかく来たから孫に何か買ってくれるのかと思ったらそうでもなく、ただ遊びに来ているだけで、手伝ってもくれませんし、困っています。
子供の昼寝なども考慮してくれずに、一日中連れまわされ、インフルエンザが危ないのであまり人込みに連れて行きたくないことを言いましたが、旦那の親は無頓着なのか無知なのか全然わかってくれずに「たかがインフルエンザくらいで過保護」みたいなことを言われ、人込みに連れて行かれますし、本当に迷惑ですが断れないですし、旦那の親なので仕方ないとあきらめています。
お役に立てることは言えませんが、大変ですが諦めてお招きするしかなさそうです。
私も子供が1歳くらいまでは旦那にお弁当買って来てもらっていました。そのことで旦那が文句言ったことはありません。
なので、普段は食事の手抜きしているのでそれだけでありがたいと思って、旦那の親が数日滞在する時くらいは頑張ろうと思っています。
うちの子供も起きている時に泣いてない時はないというくらいものすごく泣いて、一日中抱っこしていないと泣きっぱなしでしたが、6ヶ月を過ぎた頃からだんだん抱っこしなくても大丈夫になりましたので、ずっと抱っこの時期もあと少しなので頑張ってくださいね!
    • good
    • 0

お子さんがまだ4ヶ月+この時期はインフルエンザなどの心配もありますし、出歩きたくありませんよね。



ご主人のご両親は4日くらいいらっしゃるんですよね?
ご主人の仕事が土日がお休みならば、その4日のうちに土日を入れてもらいましょう。
残りの2日もご主人に早く帰ってきてもらう事を約束して、ホテルではなく、ご自宅に泊まっていただいたほうが良いのではないでしょうか?
(部屋が狭いとか、お客様用の布団がないなら話は別ですが。)

義両親様はお孫さんに会いたいのでしょう。
せっかく会えるのに、ホテルに泊まってもらって、数時間だけ会うのはもったいない!

ホテルに泊まってもらっても、自宅に泊まってもらっても、どちらにしてもその4日間は質問者様にとって、大変で精神的にもキツイと思います。
それなら、ご自宅に泊まってもらってお子さんと一緒に過ごさせてあげてはいかがでしょう?
義両親様は、「孫の世話」をするのも楽しみの1つだと思うんです。
お子さんにとっても、おじぃちゃん&おばぁちゃんと触れ合う大事な時間ですよ^^

私も3人出産していますし(もうすぐ4人目出産です)、母乳育児中に家に人が泊まりに来るとかが憂鬱なのは理解できますが、義両親からすれば、たった4日ですもの!
たっぷり親孝行してあげて欲しいと思います。

食事だって、「体調が悪くて・・・」って言えば、出前でも良いと思ってくれると思います。
食事より何より、お孫さんの顔を見るのが楽しみなのですから。
(ご主人がいる日は、近場で一緒に外食してもいいじゃないですか♪)
    • good
    • 0

香港在住です。


同じ時期に私(夫)の両親が来ました。
2日家で泊まらせて後3日を近くのホテルで泊まって貰いました。
朝は簡単なパンなどにし、ホテルに泊まっているときも前日に買ったパンやヨーグルトなどで部屋で取ってもらいました。
その他の食事も殆どレストランで作ったものを持ち帰ったり、両親を連れて私が外に食べに行ったりしました。
コンクリートのアパートなので、隣の部屋でもドアを閉めれば泣き声も聞こえません。
ご自宅の部屋の構造によって、一日ぐらいは泊まってもらう事になっても後はホテルなどの方が、現実的にはご両親への負担も受け入れる側の精神的負担も少ないかと思います。

粗食、簡単食で大体は過ごして一、二度まともな外食かケータリングなどにすれば十分なのではないかと思います。
香港では結構まともなレストランの配達をする会社があったりします。
探せばあるかもしれませんよ。

食事を作るにしても、初めてのものなど作らない方が良いですよ。
作った事のあるものを倍作るだけです。
買って置くだけの漬物やポテトサラダでも旦那にどっからから買ってきてもらいちょっと皿数を増やせば十分だと思います。
旦那を有効に使う事が重要ですよ。花を買ってきてもらうとか、朝飯をホテルに一緒に食べに生かせるとか…。

ご両親には来られる前1,2週間と移動中は対インフルエンザ予防を徹底してもらうように事前に具体的にお伝えするのが良いかと思います。
    • good
    • 0

ご主人のお母さんは優しくていい方との事。


お舅、お姑さんとして、いい主婦であるところを見せたいのは当然だと
思います。でも、お姑さんは「先輩お母さん」でもあります。
女性はみんな女性同士ではライバル(?)ですが、こと「お母さん同志」
は先輩お母さんほど頼もしい存在はありません。

一人息子のご主人のこと、その初孫である赤ちゃんの事も心配でたまら
ないでしょうし、その赤ちゃんをうんでくれたお嫁さんである相談者さんの
ことも同じくらい大切に思っていることだと思います。

先輩お母さんは誰でもみんな、授乳で眠れずノイローゼ寸前になった
経験を抱えています。わかっているから「ホテルに滞在してもいいよ」と
言ってくれているのです。
今すぐ電話をかけて”授乳の感覚が短く、産後の全然身体が休まらな
い事、体重も10キロ減ってしまい、体調もよくないこと、家が狭く、赤ち
ゃんの夜泣きで迷惑をかけてしまうかもしれない事。年末年始のご馳走
などとても用意できる状況ではないこと。赤ちゃんはぜひみてほしいし
久しぶりに家族で過してほしいとも思っているけど、今とてもお客様を
迎えられる状態ではないし、それが苦しい”とお姑さんに相談してみて
ください。

”赤ちゃんの様子がみられるだけでいいのだからお客様扱いなど考え
なくていい、むしろそんなに大変なら洗濯や掃除など手伝わせてくれ”
と言ってくれるかもしれないし、”それなら一泊だけにするからご馳走
お母さんに用意させてね、みんなでパーティーしようね、あなたはゆっ
くり休んでいていいからね”と言ってくれるかもしれません。
よほど身勝手で意地悪な人でないかぎり、先輩お母さんはみんな産後
の新米お母さんの大変さをお互い思いやっているものです。

相談者さんだって、もしご自分の娘さんやお嫁さんが始めての出産を
迎えたら初孫に会いに行く時は接待なんて期待しませんよね?
ただただ赤ちゃんの顔がみたいのです。
新米お母さんは、自分の身体の回復と赤ちゃんの成長の事だけを考え
ていればいいのです。先輩お母さんには今だけは甘えてしまいましょう。
できない事は「ごめんなさい、今は余裕がないんです。」といって、してく
れた事は「とても助かります。ありがとうございます」とお礼をいうだけで
いいんです。
素直に甘えて助けてもらうことです。
それが却って「きずな」になると思います。
    • good
    • 0

例えば、最初の2泊はホテル、後の2泊は実家という風にしたらどうでしょう。


どちらか一方、なんて決めなくても、精神的にも経済的にも負担は少ないでしょうし。
最初にホテルの方が、あなたも心の準備ができるし、相手の反応もうかがえるでしょう。

料理は煮込んだもの、ポトフなどは今はキャベツも安いですから一番いいですよ。
ジャガイモ・人参・ベーコン・玉ねぎとキャベツを入れてコンソメで煮込むだけ。
後は焼きそばや鍋などは本当に簡単。鍋なんて失敗はないし、翌日にうどんやご飯など入れたらそれだけで一食ですから助かっちゃいますよ(笑)。
今のうちにクックパッドなんかで、鍋などのレシピを調べておくのも手です。
ですが、はりきって出す必要はありません。腹さえ満たされたら何でもいいんですから。

あと、この際ですから、しっかりとジジババに赤ちゃんを見ててもらいましょう。
あなたのおうちに来るということは、「赤ちゃん見てもらってもいいですか」と言われて、嫌がる方ではないと思います。
その間にいろんなことができますよね。無理しない程度に家事をすればいいかと。
授乳は別部屋でやればいいし。
泣いたらあやしてもらう、外に連れていく(外出ではなく、ドアの一歩外に出るだけ)、あなた一人の時ではできないことをやってもらいましょう。
あなたが「優しい」と言う人達ですから、それなりに対処してくれることを期待して。
人の目が多くなることに甘えて、あなたはあなたのできることをその場で判断すればいいと思いますよ。

お義母さんと相談して、料理分担なども視野に入れていくのもいいかと。
みんなとその場でいろいろと相談しては?
「作ったことがない」と言って、みんなで買い物に行くのもいいですよ。
何でもかんでも「お客様」として扱う必要はありません。
あなたの家族なんですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
2泊ずつにするのもいいかもしれません。
こちらが大変というよりも義両親が疲れないかな、という心配もありました。
検討してみようと思います。
鍋良いですね。
簡単ですし主人は鍋が大好きなので。
とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/25 12:34

いっぱいいっぱいなところに、4日も泊まりに来られては困りますね。


よその人や世間の常識と比べてでなく、
自分の状態と相談して、決めればいいと思いますよ。
授乳トラブルもあり、かなり大変でしょう。
4か月って、寝返りするようになって、元に戻れずすぐ泣くし、
私の記憶ではすごく大変でした。(ミルクでしたけど)
できるだけ、家にいる時間は短くしてもらうことをお勧めします。
宿泊はもちろんホテル、家に来る時間も、昼間の間一時間もいれば、
正直十分だと思いますね。

我が家の話で恐縮ですが、同居している義父母は、
わりとそのへん楽な相手でして、
最近、主人の弟に子供が生まれたのですが、
義理の妹に気を使って、弟夫婦の家に遊びに行っても、
一時間弱で切り上げ、気を使わせないように
「観光に来たんだから」と言って出かけたりしたようです。
そういう義父母だから、私ともまあうまくいってます。
当然のような顔をして押しかけてこられるのはたまりませんね。
御主人に、案内に連れ出してもらったりできればいいですね。
優しい義父母さまなら、理解してくれると思いますよ。

台所に立つ時間なんて、極力少なくしてかしこく行きましょう。
宅配なんて、どんどん利用しましょう。
今はお子さんが一番! ということはママが一番!
ひいては育児に専念する環境が一番です。
他人は他人。
素直な気持ちを訴えて、うまくことがすすむといいですね。
応援していますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
想像していた以上に3ヶ月になってもまだ大変なので
4ヶ月でもそんなに変わらないような気がしています。
やはり大変ですよね。
主人には久しぶりなんだから家族3人で観光にでも行ってきたら?
とは言ってあります。
あまり気が進まないようですが、行かせようと思います。
励まして頂き、ありがとうございます。
とても楽になりました。

お礼日時:2009/11/25 12:39

6か月になる男のパパです。



ちょっと贅沢な気がします。
授乳間隔が2時間とか夜中に2回の授乳って普通ですよ

夕食が宅配弁当ってのも今のご時世、贅沢ですよ

ご両親からみたら早く孫の顔をみたいでしょう。

うちが散らかっているのを見られたくないとかなら、旦那さんのご実家にいかれるのがいいでしょう。
4か月にもなれば飛行機も乗れますよ
うちは2カ月で飛行機に乗りましたよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供は夜中にはまとまって寝てくれています。
夜泣きもしません。
しかし私の母乳過多のせいですぐに乳腺炎になる為、
トラブル回避の為に授乳をしています。
同じような月齢のお母さん友達がたくさんいますがほとんどの方は
夜中の授乳はもうしてないみたいです。
しかし私の場合は卒乳まで夜中の授乳は続けないとならない状態だそうです。
現在母乳外来に通院中です。
それが根底にある為に体力的に辛く家事に手が回らない現状です。
特に部屋は散らかってはおりません。
人を招ける状態ではあります。
こちらから四国へ行く場合、
片道で電車90分+飛行機100分+バス30分+電車120分です。
移動時間だけで5時間40分です。
これに乗り換え時間が入ります。
途中でグズられて電車を降りたら30分は次の電車がこないような場所です。
特急ですが車内にオムツを替える場所や授乳の場合はありません。
インフルエンザの流行や月齢に対する移動時間の負担を考えて、
こちらから帰省することは考えておりません。

お礼日時:2009/11/25 12:31

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Q子供が生後3ヶ月のときに義父母が一週間泊りに来たいといっています

現在、海外在住で初めての妊娠中のものです。
先日主人が義母と電話で話をしていた際に、義父母が今度わたしたちの家に遊びに来たいと言ってきました。(その場合は海外ということもあり1週間ほど我が家に泊ることになると思います。)
通常であれば喜んでお迎えするのですが、丁度その時期というのがわたしの出産予定日の約3ヵ月後で正直困惑しています。
その話をされたときに、主人は「その時期だとまだ子供が生まれて3ヶ月だしちょっと早いかも・・・。」と言ったらしいのですが、「自分の娘(私の義妹)のときもそのくらいに行ったから。まあ、○○さん(わたし)は嫌がるかもしれないけれど・・・。」と言われたようです。
わたしは初めての出産で生後3ヶ月の赤ん坊の世話がどのくらい大変なのかはわからないのですが、本などを読むと生後3ヶ月というとまだ授乳中のようですし、1泊とかならともかく1週間も義父母が家に居てもきちんとおもてなしできる自信がありません。
義父母がその時期に来たいというのは義父母の仕事の休みの関係だというのは分かるし、初めての内孫で早く見たいという気持ちも分かるのですがやはり気が重いです。
ホテルに泊ってもらうことも考えましたが、あまり義父母はお金に余裕があるわけではないので嫌がると思います。
どうすればよろしいでしょうか。やはり無理をしてでも来て頂くほうが良いのでしょうか。
アドバイス頂けると大変助かります。

現在、海外在住で初めての妊娠中のものです。
先日主人が義母と電話で話をしていた際に、義父母が今度わたしたちの家に遊びに来たいと言ってきました。(その場合は海外ということもあり1週間ほど我が家に泊ることになると思います。)
通常であれば喜んでお迎えするのですが、丁度その時期というのがわたしの出産予定日の約3ヵ月後で正直困惑しています。
その話をされたときに、主人は「その時期だとまだ子供が生まれて3ヶ月だしちょっと早いかも・・・。」と言ったらしいのですが、「自分の娘(私の義妹...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、1才半の男の子のママです。
生後3ヶ月のお子さん、しかも初めてのお子さんが居る状態での来客、不安ですよね。

まずその時期のママの大変さですが、これは本当に人それぞれです。
夜中の授乳が1回になっていたというママさんもみえるようですが、どの赤ちゃんも同じではありません。結構長い間3時間おきの授乳だった…という友達もいます。私はその頃は夜に1回、明け方に1回だった記憶があります。
どのみち、少し落ち着いてきたものの、まだまだ必死でいっぱいいっぱいの状態には違いないと思います。

私としては、無理はよくないけれど、できれば来ていただいた方がいいかなと思いました。ご主人に「生後3ヶ月はまだ大変な時期。妹の時は大丈夫だったかもしれないけど、うちはどうか分からない。もてなしたりできないから、本当にいてもらって孫を見てもらうだけだけど、承知しておいてもらえるか」としっかり伝えてもらうのがいいかと思います。
親世代は自分たちが子育て経験があるせいもあり、「自分の時はこうだったから」「娘の時はこうだったから」と言うことが多いのです^^;大人だって人それぞれ、赤ちゃんがそれぞれで当たり前ですよね。それを理解してない人が多いので、そこをしっかり説明してもらいたいですよね^^
おもてなしはご主人に任せて(外食に連れて行くなど)、出来る範囲だけでいいと思います。一度住んでいる所を見てみたいのと、お孫さんを早く見たいのが一番の目的かなあと感じるので。

義父母とのつきあいは気が重い部分もあるかと思いますが、来て貰って少し気分が変わると、赤ちゃんの世話も少し楽になると思いますよ^^
寝かしつけとか押しつけちゃったりして。「あ~本当に助かります!さすがお義母さんですね!」とか言って、ちゃっかり少しでも休む計画なんて立てるのも手です(笑)自分は楽をし、相手は喜ぶ。前向きにとらえると、とってもいいことの気がします。
おもてなしをしてあげたい質問者さまの気持ちはとっても優しいと思いますが、こんな時なのでおもてなしをしなくても、誰も非常識とは思いませんよ♪
逆にここで断って、もし後で「行きたいといったのに断られた……」って恨まれても面白くないし^^;

何より心配なのは、こういうことで気をもんで、要らないストレスを受けてしまうことです(;-;)おもてなしはパパお願いね、遊びに来たらいっぱい手伝って貰うからね!と宣言して、「あ~、早く手伝いこないかな~」くらいに思っちゃいましょう(笑)
そして何より、元気な赤ちゃんを出産してくださいね♪

こんにちは、1才半の男の子のママです。
生後3ヶ月のお子さん、しかも初めてのお子さんが居る状態での来客、不安ですよね。

まずその時期のママの大変さですが、これは本当に人それぞれです。
夜中の授乳が1回になっていたというママさんもみえるようですが、どの赤ちゃんも同じではありません。結構長い間3時間おきの授乳だった…という友達もいます。私はその頃は夜に1回、明け方に1回だった記憶があります。
どのみち、少し落ち着いてきたものの、まだまだ必死でいっぱいいっぱいの状態には違いない...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Q夫の両親が泊まりに来る際に気をつけること

数ヶ月前に結婚して、夫婦二人で住んでいます。
初めて、義両親が泊まりに来ることになりました。
夫の両親は心優しい方ですし、干渉もされることもありません。
普段よくしてもらっていますし、初めてですので、お客様同様きちんとしたおもてなしをするのは当たり前だと思っています。

しかし私は気が気ではありません。義両親が家に一泊されるということは、生活を見られるということで、
年齢を重ねたお二人なら、未熟な主婦の家事や家のことで、口にはしなくても、当然気になることが出てくるのではと思います。
二人のふるまい、力関係、家事の様子、家の様子、料理、などです。

なんでこんなにそわそわしているんだろうと、自分でも不思議です。
たぶん、失敗したくない、悪く思われることをしたくない、嫌われたくない、という心の中の気持ちが、自分で思う以上に強いんだと思います。

義両親が泊まりに来た時に、どんなところを見られるでしょうか。何に気をつけたらよいでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押すとき目に付くので玄関の表札とかから磨きますよ(笑)。水場は殊更念入りです。あとはキッチンです。手伝ってあげようかといってお姑さんが入ってくる可能性があるので、冷蔵庫も人様に見せられる状態にしておきます。

一番気になるのはやっぱりお料理ですよね。私は三日前までに滞在期間中の献立を全て考えて、買えるものは買出しを済ませます(鮮度が重要なものは当日です)。そして時間のかかる煮物や漬け系のものは前日に作り終えて味をなじませます。おもてなし用に初めて挑戦する料理があれば一度練習してから本番に臨みます。

段取りは全て一度構想を練ります。お迎えして、お茶を出して、何時から食事の支度に取り掛かって…など。お茶菓子も料理もお出しするものはたくさん用意します。歓待の気持ちが伝わるからです。お茶は、緑茶、紅茶、コーヒー、どれを望まれても出せるように常備します。

お風呂は体を洗うタオルも石鹸も新しいものを用意します。
基本ですが、お布団を敷くときも枕や布団をまたいだり踏んだりすることのないようにお行儀よく敷きます。

でも一番大事なのは、来てくださって嬉しいという気持ちを素直に出すことと、新米のお嫁さんなのだから、無理せずに適度に甘えることです。全て完璧にこなすお嫁さんより、できないながら一生懸命にやっているお嫁さんの方が可愛いと思いますよ!
お姑さんは自分が新婚時代にそういうことで緊張したりどんな気持ちでどんな気苦労があったかしっかり覚えています。だからあなたがどんな気持ちで自分達を迎えてくれるか知っています。結構温かい目で見守ってくれるものですよ。それに気遣いというものは気持ちだから、完璧な形でなくともきちんと伝わります。相手はそれがわかっただけで十分嬉しいものです。人生の先輩なのですから。
自分達の嫁として優しく可愛がってくださるご両親なのですから、安心して、心で精一杯おもてなしすれば大丈夫ですよ!!

健闘を祈ります!!

初めての義両親のお泊り、緊張しますよね!

私は結婚三年、一歳の子育児中の専業主婦です。
何度か義両親が泊まりに来たことがあるのでその時のことを書きます。参考にしてくださいね。

準備物としては、荷物が多くなっては大変だろうとの配慮から、最低限の下着など以外は全てこちらで用意する旨をあらかじめ伝えておきます。(うちの義両親は本当に気遣って下さる方々で、タオル類すら、洗濯が大変だろう言って持ってこようとしてしまうので。)

掃除はもちろん細部に至り、徹底します。ピンポン押す...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング