夫のW不倫

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質問者：youyouai
質問日時：2009/11/27 02:50
回答数：2件

W不倫の末の夫婦です。前妻に子供二人(25歳既婚子供二人、23歳独身)あり。再婚3年で、今年6月に出産。現在５ヶ月発達障害あり、夫51妻私37歳です。
妊娠中から夫に不振あり、産後里帰り経て自宅へ戻りましたが、夫はイライラ罵倒暴力、育児放棄、外泊と豹変していました。子供の早期療育通院の為、私の実家付近の施設に通う事になり、産後２ヶ月で再び実家に世話になりました。以来、夫は音信不通でした。不振が募り、探偵を雇い結果、フィリピン人子持ちとW不倫で別居中の家へ入り浸っていました。我が子の障害療育と夫の不倫を知りショックで体調崩しました。子供５ヶ月になり、不倫証拠を突き付けに両家集まりましたが、夫は誠意のない謝罪と別れてくると言いましたが、今後については無言でした。それから三週間後に子供にお金が必要で財形を一部崩して工面してと電話しました。するとなぜ必要なんだ？探偵にいくら使ったんだ、勝手に使いやがって、だったら別れてこなかったわ！女とは別れた、終わったことだ！と罵声をあび結局は今後のことも口にせず、財形も崩しませんでした。不倫は継続しているでしょう。手のかかる障害の娘にさえ気がありません。家庭崩壊しても尚、不倫を継続している？のになぜ夫は離婚を切り出さないのでしょうか？私から切り出すのを待ち望んでいるのかな？私は離婚調停するつもりです。夫から離婚の意志を聞ければ事はスムーズに進めれるのに、なぜ？待たずとして調停かけた方がいいでしょうか？タイミングに悩みます。ちなみに不倫相手のフィリピン人は別居中ですが旦那さんが絶対別れてくれないと言っているそうです。本当かはわかりませんが。乱文失礼しました。ご意見ください。
二度も妻と子を捨てる…夫が許せません。だったら子供作らなかった！後悔しても仕方がありませんが。

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No.2

回答者： koharub4ri
回答日時：2009/11/27 11:35

初めてこういう回答を書くので、色々と雑然と書いて、また表現足らずかもしれないのですが、許して下さい。

私は41歳女性。結婚15年目。子供は２人。上は11歳下は4歳。
先週火曜日に、夫が13年浮気をしていたことを、偶然見つけた領収書から初めて知りました。
娘が今年9月に新型インフルエンザにかかった時、夫は女性をお金で買って抱いていた。遡れば、下の息子が生まれて授乳で眠れぬ日も、上の娘が4歳前に1ヶ月入院の後、看病で仕事を１ヶ月休んだ責任から私は深夜まで残業させられていた時も。それに夫は、11年前に鬱病を発症して、一時期は性行為ができず不眠でしたから、だから私は寂しくても求めなかったし、夜鳴きに邪魔されずに静かに眠れるよう別室で寝ていました。どんなに辛くても、夫を精神的な頼りにしてはいけないのだと思って、これまで生きてきました。
なのに、浮気だなんて。
自分のこの十数年の生き方が、すべて間違いだったと否定され、愚弄された思いがしました。
離婚を有利にする材料を集めねば・・・探偵？、雇うほどお金はない。
親族か誰かに相談しようか・・・その前に、私は何より真実が知りたいと思いました。なぜ、どうしてこんなことしたの？
そうでないと私の人生はナンだったのか絶対に納得がいかない。
大変に悪いことと思いつつ、録音機を買い、夫のかばんに仕込んで送りだしました。間違いなくこの日、女性に会う。分かっていて止めない悲しさと自分のやっていることの恐ろしさとで、一日震えて過ごして、翌日、録音内容を聞きました。
これを聞いてしまったら、私は気が変になるかもしれない。怖かった。
泣きながら一人隠れて聞くうちに、不思議なことに気づきました。
退屈な足音がとても長いこと。毎日こんなに長く歩いて、夫は仕事にいっていた。
つまらぬ会話の響く会社の時間の長いこと。いつまでこんな雑音の中で過ごすのかしら。
そして女性に会った。「こんばんは」の声はなく、耳に入った最初の一言は「ここにする？」でした。居酒屋に入って、夫は苦手なはずの料理を注文し、お酒もご馳走していた。ホテルに入った後は・・・涙がとまらないのですが、最後まで意地になって聞いても、怒りの気持ちは生まれませんでした。だって、相手の女性はずるい！。夫はお金を払っているのに、こんなされ様では、払い損だわ！。たぶん妻の私にしか気づかない、寂しい夫の一日が、痛いほどわかりました。
十数年、辛かった苦しかったのは私だけじゃない。夫だって辛かった。どんなに妻に話したところで、妻の体を求めても、相手にされない寂しさの中で、夫は何を思っていたのだろう。
それを、この丸1日の録音は教えてくれました。
私の場合、夫の不貞のすべては、私自身が原因だったと思いました。夫は私を抱きたかったのに、忙しいから疲れたからと拒んでばかり。
男性が性行為をしたい気持ちを私はちっとも分かってあげられなかった。我慢できることだと決め付けていた。
どんなに泣いても、私はもう13年前の若い体に戻れない。どんなに泣き喚いても、離婚してお金をもらえても、私の人生は、もうやり直しはできない。
そして、夫に、浮気を知っってしまったと私は告白しました。相手は誰かわからないけれど、浮気は続けていい。でも私も余りにも寂しいからせめて男性の買い方を教えて、と頼みました。夫は最初ごまかそうとし、最後には逆上して、「男みつけても俺に迷惑はかけるなよ」とまで叫んでいました。
でも私は、もう40過ぎたし、子供二人も生んで、決して昔ほど綺麗とはいえない。どう考えても人様の前に出るのは無理だわ。それに、夫に浮気されるような女に、一体何ができるっていうんだろう。でもお願いだから、誰かに私の悲しさを少しでもいいから受け止めて欲しい。誰でもいいから。
きっと私は夫と離婚する、そして二度と男性に触れる機会もなくこのまま二人の子供を育てて一生を終えていくだけ。いえ、こんな仕打ちをされて、生きていく気なんて失せました。
どうせ死ぬなら、せめて、最期に誰かのぬくもりを覚えていたい。
だから、告白した翌日、私は夫に泣きながら、抱いて欲しいと初めて頼みました。
それから少しずつお互いの十数年の思いを告白し続けています。私は寝不足と食事も食べられず、体重激減。倒れる寸前の今です。
それに涙は、まだ止まらない。裏切られた悔しさは全くなくて、私って一体なにやってきたんだろうと考えると、涙が止まらない。
あの悪夢の浮気発覚から、今日で９日が過ぎました。
離婚の証拠にしようと得た録音機ですが、私はこの存在は墓まで持っていくつもり。夫は知りません。でもこの1日の録音は私に真実を教えてくれました。
夫が色々と理由を教えてくれています。どれが本当でどれが嘘なんだろう。疑う気持ちは晴れません。でも、録音は真実を裏付けてくれています。
夫は、長い、長い、足音をたてて、まっすぐ家に帰ってきました。
その足音が、この録音機には、1秒もらさず残っています。
最近では、口を開けば喧嘩になり、ろくに会話をしていなかった夫婦でした。夫は浮気相手の女性と他愛もない会話をしているのを聞くと、その声は、昔、私が恋をした人が私に向けて発していた言葉ばかりが聞こえてきました。そうそう、私も同じようなことを言われていたわ、と・・・。
そして何より、夫はこの女性から全く愛されてはいない。それがよく分かる。愛されてもいない人をお金を払って抱いて、まっすぐ歩いて帰ってくる。必ず歩いて帰ってくる。
録音の最後には、最初の挨拶もなかったのですが、「さようなら、また会おうね」の一言がないんです。また会いたくないの？こんな寂しい関係あるかしら？

離婚する・調停するのは証拠があれば、慌てなくても行動に移せると思う。でもあなた自身が、旦那様との結婚生活に納得がいきたいのならば、旦那様とよくよく話し合って、よく説明してもらった方がいい。

私たち夫婦は、一週間、ほぼ夜通しで話していますが、私の涙はまだ止まらない。浮気を悔しく思うのではなく、自分が情けなくて。
そして、今日だって明日だって、私たちはどうなるか、まだわからない。でも少しずつ納得していきたい。私は自分の十数年を後悔しないで、早く明日を見て生きていきたい。

自分の話ばかり書いてごめんなさい。同じ時期に夫について悩む貴女を同志のように感じたから何かの参考になればと赤裸々な体験を書きました。５ヶ月のお子さんがいて、大変でしょう？でも少しずつ可愛さが増してきますよね。
私自身の妹が知的障害があり、障害をもつ子を育てる母の苦労を見て育ちました。育児については、家族や社会サービスが支援してくれるところが沢山あるはずだから、頼って少しは休んで身も心も楽をしてね。

貴女が、幸せになれることを、私は願っています。お互い頑張ろうね。
長文失礼しました。