淡白な夫とのこれからの生活

付き合って７年で結婚し、夫婦として２年目の３０歳妻です。
付き合い当初から淡白で、彼から求めてくることは過去１０回あったかどうか…
でも、私から要求すればあったので何とかやってきていました。
が、１年前～３０代になった辺りから、勃起継続が出来ないことがあり、
それから半年に１度同じようなことが数回あったのですが、
（ぜんぜんしていないのに！たまの行為で…）と、そんなことになる状況に私は腹が立ってしまい「どうして？！」と責めてしまい、彼を傷つけてしまっていたようです。

自業自得でしょうが、とうとうお願いしても断られてしまうことがここ数ヶ月増えていき、彼から今の現状を聞かされてしまいました。
「もう満足にすることができない…ＥＤかも？」

私はこういったことでもすぐに相手に「どうして？なんで？」と答えを求めてしまう性格です。
こういったことは責めることが一番良くないと、ここの書き込みなどで知ったのですが。
すでに遅かったようで、数回責めるメールや嘆きを彼にぶつけてしまいました。
彼からは「年のせいで。疲れてるからごめん。がんばるから」と言われていたけど
しなくなった一ヶ月～気持ちをぶつけた結果、
彼から「毎回そんなにしたくないのに、要求されるからしてきたけど、それがストレスになってるんだと思う」と言われてしまいました。

彼はとても淡白な人なので、当初は「私から誘うそういうペースがいいね」と言っていたのに。
今ではそれが余計事態を悪化させてるようです。

今後ＳＥＸのことは触れずにいけば、改善されるかも？知れないと言われましたが
治る保障はないし、普通に月１回だけでも体でも愛し合いたいだけなのにこれさえも求めるは酷なことなのでしょうか？

愛とＳＥＸは別という男性意見も分からないではありませんが、愛してるからこそ言葉同様、体の会話として必要なものだと思っています。

私も淡白なほうですが、これからはまだまだいろいろ得られたものがナシという女としての人生が待っているかと思うと、悲しくて辛いです。

「なくてもいい」という淡白な考えの人に合わせるしか道はないのでしょうか。
こういう話が余計に悪化させると言われますが、話位で男の人はダメになる弱いものなのでしょうか？

No.3 回答者： matusyou 回答日時： 2009/12/06 05:59

はじめまして、♂52歳です。

現在は性欲は減退してますので参考になるかはわかりませんが、40代までは元気でした。
ＳＥＸは夫婦であり続ける為の条件ですが、ＤＶや無職などの耐えられない旦那さんでは無いと思ってます。
当時を振り返って考えますと、一緒に寝てることが条件ですし、お互いに性器をタッチして寝てたなあと思い出します。
そんな無意識な行為があって、抱き合いながらの継続で、まあ普通の夫婦でいたと思います。
無理せず、甘えながら寝ることから始めてはと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫とは、現在共働きで昼夜逆の仕事のため平日はすれ違いの生活をしていますが、
家事などはお互い平等にうまくやっていけています。
そのため不満はなく、出来た夫だと思っています。

そして週末しか共に寝ることは出来ませんが、一緒に同じベットで寝ています。
でも、ドライなタイプの彼なので。ボディータッチやイチャイチャはありません。
そういう行為以外で触れてくることは一切ないのです。
だからＳＥＸがなくなると、私は自分からくっつかないと触れ合えることがありません。

こういう事態になった今。
彼からないことに不満ばかりたまり、不安な気持ちとなっています。

数少ないＳＥＸではありましたが、それで均衡が取れていたんだと。

いずれは年とともに衰退していくということは分かっています。
しかしそうなるにはまだ早いと私は思うし大事なことだと思っています。
彼はそこまでこの件を重要視してくれず衝突ばかりです。
こっちばっかり真剣に考えて馬鹿みたいで。
空しくなるので甘えたくても、素直に甘えられません。

お礼日時：2009/12/06 18:02

No.2 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/12/06 02:06

　責め立てるのではなく、セックスは女性にとってはとても大事、男と違って女性は、それで無いと愛を確かめられないの。

と助けを求めなけりゃ駄目です。
--「男はロマンチストだけど、女は動物的/現実的なの」---
--「男は愛だけで生きられるけど、女は駄目なの」---
といえばよい。

　とにかく責めたら駄目、--これってED対策の根幹だよ---。

　そしたら、夫婦の深刻な悩みだと理解してもらえる。

　繰り返します。

　とにかく責めたら駄目、責任は二人にあるのだから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

最近、ＥＤやレスについて調べるようになり私がしていることは
悪化させることだということを知りました。

まさにその通り、責め続けた結果の最悪な状況となってしまいました。

でも、女性のほうが我慢するしかないのでしょうか？
女の。待っているほうの心と体のケアは一体どうすればいいのか分からないし、納得できない自分がいます。

何らかの彼のがんばりや愛が感じられれば、安心して待てるのに。
それが一切感じられません。し、それを以前メールで伝えたところ
「そんなことはない。でもそんな風にしか取れないのであれば、仕方ないよ。俺にはわからない。何もできる自信がない」ということでした。

そういった愛情表現をしまくる人ではないことは、分かっていますが。
なんだかただの同居人でしかないような気がして寂しいのに分かってもらえません。

お礼日時：2009/12/06 17:49

No.1 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2009/12/06 01:25

私は♂ですが、似たような時期が--逆ですが--ありました。

「愛してるからこそ言葉同様、体の会話として必要なものだと思っています。」
　夫婦は、もちろんそれだけが目的ではないですが、そのために破綻してしまうことも多々あります。でも「必要」は言いすぎ、身体的にまったくできない夫婦もいますし、年取ったら分かれなければならないのですか？？それじゃご主人は、口には出さなくても、あなたを軽蔑してしまいますよ。それじゃ元も子もない

「話位で男の人はダメになる弱いものなのでしょうか？」
　そうです。男性はそれが成立するためには、性的興奮--ムード--・勃起・持続・射精とすべてが必要なのですよ。女性にこのどれも必要ないでしょ。男は睡眠薬を飲まされたらできない。
　男は女性と比較にならないくらいロマンチストなのですよ。

　迷わず、精神科の門を叩いてください。

　私は日本も欧米並みに内科と精神科の二つのホームドクターを持つべきだと思ってます。気軽に相談できるホームドクターを・・。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

たしかに「必要」は言いすぎでした。
彼はまさに無理なんだから、なければないで仕方がない…と言っていました。
でも私としてはその時期が早すぎるし、彼の子供もそろそろほしかった矢先だったのでとても悲しくて。
なぜ元気だったうちにそう思わなかったのか、悔しくてなりません。

健全な私は、目の前の愛する人と望めないことが辛くて。
しかも理由が自分のせいということが発覚して、一体どこにぶつけたらいいのやら。

病院嫌いな人なので、こんなナイーブな内容なのでなおさらイヤとのことで拒否されました。
この前は、「お金がかかるから、別に必要ない。時間が経てば治るだろうしなくても問題ない」と言っていたのに。

ただ避けたいだけなのでしょうか？

お礼日時：2009/12/06 01:40