育ちの違う嫁と姑問題1

結婚3年の20代後半の夫婦です。

妻は妊娠中でもうすぐ臨月です。
家柄の良い旧家の育ちで自己主張もしっかりする性格です。
私の母親は妻とは正反対で父と結婚し貧しい暮らしをしてきて
争いごとは嫌いでいつも引いてばかり。
思ったことを口にするので妻に対して悪気はないのだけど結構傷つくことを言ってしまいます。
その度に妻は私に詰め寄ってきます。
私は妻と母の板挟み状態です。

昨夜、私の実家でご飯を食べていたときのこと、
また母が妻に対して余計な一言を発してしまいました。
聞き流せばよいことだったのに
妻はすごく腹を立て、食後すぐに「帰ろう」と言ってきました。
あからさまに怒っている妻に
「どうしてあれぐらいで怒るんだ！」と叱りつけました。
もちろん妻も「言わなきゃいいことをいちいち言うからでしょ！」と言い返してきました。
そういうやり取りを聞いてか、母が部屋に飛び込んで来て妻に謝ってきました。

妻は「別に怒っていませんよ」「まぁ、時間が経てば忘れる性格ですので」と言っていましたが、それでも母は「ごめんね～ごめんね～」と謝り続けました。
私が母に「今二人で話をしているんだから出て行って」と言ったのですが、一向に出て行かないので私も腹が立ってきて
「そうやって俺がいつも二人の間で板挟みになっているんだ！二人の愚痴を聞いて間を取り繕っているんだ！！」と怒鳴ってしまいました。
すると母が泣きながら「わかってる。あんたが私たちのことで悩んでいるのはわかってた。仕事で忙しいのにあんたを悩ませるのが可哀想で、
こうして○○さん（妻）と今日こそは腹を割って話そうと思って…。あんたは仕事の悩みが多いから…」と言い、
妻が「そうですか、わかりました。では腹を割ってお話ししましょう」と言い出したのですが、母は気の弱い人で、ストレートに言葉をぶつけられると数日は眠れなくなってしまう性格なので
「気の強い○○（妻）にはっきり何か言われたら、お母さん耐えられないでしょ？」と言うと母も
「…うん、悩んでしまう」と言うので更に妻は怒り
「それじゃあ腹を割ってお話なんてできませんね。どうしたいのですか？」と聞き返し、私も母も何も言えなくなってしまいました。

母としては、このまましこりを残したくはなく、
妻としては時が経てば嫁姑のできごとなんて薄れて行くんだから
触れないでほしいということでした。
（妻は曾祖母と祖母、祖母と母親の両方の嫁姑関係を見ながら育っています。母はそういったことは皆無でした）
ただ、妻は今年私の実家に来るのはこれで最後で、もう少ししたら
出産のため実家へ帰ってしまいます。
だから母はしこりを残したまま正月を迎えてくなかったようでした。

そんなこんなで自宅に着いたのは0時過ぎで、
妻は浮腫が出ていたり貧血だったりで11時ぐらいには寝るように病院で言われていて、気をつけていただけに、遅くなってしまったことに激怒しました。
正直、私も疲れて友人に相談したら
妻にも非がないとは言えないけど、母が悪いと言われてしまいました。

・まず、妻は妊娠中なのでイライラしやすい。それなのに火に油を注ぐことをしてしまったのは母。本来ストレスにならないようにしてやるべきだった。

・結局は嫁姑の今回のことも『夫婦喧嘩』。それに母は首を突っ込んではいけなかった。

・「あんたに悪いから」と私に気遣って嫁と話をしようとして妻を数時間その場にとどめてしまったことで帰宅が遅くなってしまった。
お嫁さんと赤ちゃんに対する配慮が、息子（私）可愛さにできていない。

・同じく自分の母親と祖母で嫁姑関係を見ている友人にとっては
母の今回の行動は嫁には疎ましく感じる。

確かに、母は私に対して過剰に心配してきます。

…続きをまた書きます

No.1 回答者： takutokyo 回答日時： 2009/12/07 23:43

なぜ妻が切れるのかですね。

ストレスでもたまっているのでしょうか。
そこをまずは解決した方がベターですね。

あとは妻の味方でいる態度が基本でしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻はもともとイライラしやすい性格です。
たぶん、日常生活でもストレスが溜まっていたのかもしれません…

お礼日時：2009/12/08 11:43

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2009/12/07 23:50

初めまして　二児の母です。

話し　途中ですが、貴女が事を大きくしてないですか？

奥さんは　怒られて《帰ろう》と言ったのでしょ？
それは　事を最小限に抑えようとしたのに、貴女がその場で問い詰めるからですよね？
《だな～遅くなっちゃうからね、冷えるし》
って　帰れば済むのに。。。

その後　お母様に　隠れてフォローするとか
奥様には《あのババぁ、いつも余計な一言言うな》
って　心になくても言えば、、、
結構　奥様は《サッと出ちゃうもんだよ、私はすぐ忘れちゃうから大丈夫よ》
とか、、、言うと思いますけどね。

文面読み、奥様の気性が　男性っぽく　私もそぅ言われるので
こぅしたら良いかな　と思いました。
うちの旦那様も《あのババぁ、いつもうるせーんだ、今度は何を電話してくるんだ？》とか言います。
《用事があったり、心配して電話くれているんだから、良いじゃん》って返答したりしますよ。

確実に　貴女かな。。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

たしかに妻にも「あなたが下手に入るからこじれるんじゃない！」と言われました。
ただ、私も親の前であんなにあからさまに怒る妻を許せなかったというのもあります。
親の気持ちを考えると難しいです…

お礼日時：2009/12/08 11:45

No.3 回答者： mogumogumo 回答日時： 2009/12/08 07:08

お母様のどこが気が弱いのですか？

思った事を相手の事も考えずに口に出すって
気が強いどころか底意地悪いですよ。
私の義母とそっくり。
一生平行線でしょうね。
悪気は無いっていうけど、そんなわけないでしょう。
今後必要最低限の時だけ顔を合わせるって事ですよ。
うまくいく訳がない。

お母様にマスクでもさせたら？

この回答へのお礼

悪気もなく言葉を口にしてしまうのです…
それで後から後悔して、妻に電話で「ごめんね～」とよく謝ってくるそうです。
妻は「謝るぐらいなら最初から言わなければいいのに、いつもそうだね。」という感じです。
妻にはそれも鬱陶しいそうで…

お礼日時：2009/12/08 11:47

No.4 回答者： noname#105367 回答日時： 2009/12/08 09:40

単純に考えて　お母様は　人の気持ちを理解することを苦手とされている方だと思います。

そういう方が　嫁、しかも妊娠中に　シコリを残したくないから腹を割って話したいという　きわめて　自己中な考え方　（正月を前に・・・を理由に）
一方　奥さんが　きわめて普通出ない状態で医師の　指導も入っている体調で　なぜ、ハラを割って話し合いをする必要があったのか？

それはすべて　お母さんがシコリを残したくないという気持ちからです。

シコリを残したくない・・・ということ自体はもっともな　お話しですがタイミングが悪すぎる・・・

お母さんとは距離を置いてまず、自分の家庭を築くことからはじめられる様宣言されたらどうですか？
板ばさみなんて　いってないで　奥さんの味方してあげて欲しいですね・・・・

よく人は　家柄と性格を結びつけたがりますが
あなた様にはそういう固定観念　捨てていただきたいですね・・・


続きまた見ます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
後日（昨日）母から妻に電話があって、
「妊娠中の大事な体なのにあんな風に遅くまでごめんね。私、どうしても一つの事が頭にあるともう一つのことを考える余裕がなくなってしまってね」と謝ってきたそうです。

ただ、妻にとってはその電話すら鬱陶しい様子でした…

お礼日時：2009/12/08 11:50

No.5 回答者： anzuppa 回答日時： 2009/12/08 13:35

「悪気がないから」という擁護は

傷つけられた、腹を立てたほうからしたら一番腹立たしいです。

悪気がなければ何を言ってもいいんでしょうか。

私は、悪気がない失言、暴言の多い姑のおかげで
新婚当初生理は止まるし、眠れないし、自傷行為まで行きました。

何より一番悪いのは旦那さんが「板ばさみ」なことです。
一緒に暮らし育ってきた旦那さんと姑が合うのは当たり前。

お嫁さんと姑は赤の他人、あなたを介して一緒になった。

でももともと根本的な価値観や育ちは
「どっちが悪い」わけじゃなくて「違い」であれば永久に溝が埋まらない。

なら、あなたは意識的に奥様の見方をしてあげたほうが良いと思います。

そしてなぜ、妊娠中で体調も思わしくなく、姑さんの不用意な言葉に
気分を害することがわかっていながら
ご実家へ連れて行くのでしょうか？

悪気がない、はなんの免罪符にもなりません。
みんな人を傷つけないように考えているのですよ。
うちの姑の悪気のない言葉で、義兄は写真が苦手で笑うのも遠慮するようになりました。
私は流産して誰とも話したくないときに無理やり「どうしても言いたいことがある」
と電話してきて「またすぐできるからね！」(その子はもう返ってきません)
姑としては励ますつもりかもしれませんが。

私は死にたいと思うほど姑の、「悪気のない」暴言に追い詰められたこともありますが
今はうまくいっています。
連絡はなるべく直接取る、言いたいことは言う。
旦那に間に入らせない。

姑そのものも腹が立ちますが、それ以上に夫がその見方をしたり
中途半端に中立を取ろうとすることです。

あなた自身が、何度も何度も心の逆鱗に触れるようなことを
相手に言われて「悪気がない」といわれたら許せますか？
言われたこと、繰り返すこと、両方に腹が立つと思いますよ。
お母様が揉め事が嫌いなのは貧乏だからというだけじゃなくて
「なぜかわからないけど相手が冷たくなったり怒ったりした」経験を
子供の頃から体験して、人間関係に不安や自身のなさがあるからじゃないでしょうか。

結局は「夫婦喧嘩」本当にそうだと思います。
不用意に嫌なことを言う人は付き合いにくいです。
あなたのために付き合ってるんです。
でも奥さんをまず責めたあなた。
「これくらいでなんで怒るんだ」の「これくらい」は人によって違います。

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/12/13 12:14

ざっくり書くなら、人間とは感性は違うです、傷つける事になるのか、そうでないかは受け手の考え如何です。

　自分が好きで貰った嫁に親がなんと言おうとも擁護して上げるのが夫の立場です。
　何処の他人が育てた女を気に居る物好きが自分じゃんか、縁もゆかりも無い他人と関係作りするには親には負担です。
　自分が好きで連れて来た女を気に入る通りが何処にあるんですか、家柄とか、資産とかではない、人間として見てアカの他人に過干渉になる方が可笑しいと思う事、合うはずは無い相手が嫁と言う第三者と言う概念を持つことです。
　嫁がどんな反応を仕様が感性が違うから、相手にしない事親なら嫁が気が強い子でも今時の子ならこれくらい普通と同年代ですけど、若いヤンママを見ても違和感持ちますよ。
　自分が過剰反応では無いですか？
　いちいち揚げ足取り、どうのこうのと重箱の隅をつつく行為にするのも自分の采配如何ですよ。
　人間傷つけるのはあたり前が前提に無いから、こんなトラブルになるです。
　何を言おうと感性が違うから発言もおのずと違う、これがキャラクターと言う個性です。