妻が私の実家（親戚）と絶縁状態ですが・・・

かなり長文になります。予めごめんなさい。
　タイトルの状態は、もう３年以上にわたります。いや、結婚直後から関係は悪くなっていたのですが、３年半ほど前のある日、決定的なことがあり、完全絶縁となりました。それ以来、私の両親は孫に会わせてもらえない状況ですし、妻の誕生日に贈られてきたプレゼントは受け取りを拒否（子供の誕生日やクリスマスのプレゼントは嫌々受け取ってますが、自分や子供に開封させようとはしません）
　ここまでこじれたのは、私にも原因があります。
(1)妻が私の両親に対する不満を表明し始めた頃、ちゃんと妻の言い分を聞いてあげられなかった。
(2)直接のトリガーを引いた（子供の宮参りで両家が揃ったところで、妻の私の両親に対するふてくされた態度に、私が大キレし、どなりつけた）
(3)離婚寸前になったところで、実家を選ぶか、妻を選ぶか二者択一を迫られた場面で、「時が解決するだろう」と考え、私の方から「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった・・・甘い見通しでした。頑固な妻は文字通り、３年以上たつ今でも、１ミリも許す気はないようです。

　(1)については、自分の親だから悪い人間ではないと信じたいだけなのかもしれないけど、妻が「一生許せない」とまで言うような言動を行ったとは信じがたかったのです。で、「いったい、何があったの？」と聞いても、「言いたくない」と教えてもらえませんでした。
　親にも問いただしましたが、心当たりがないそうです。ただ、私の両親はおせっかいな上に、やや自分の価値観を押し付ける面があるので、それが妻には辛かったのでは、と推測しています・・・。

　で、(3)の考えで一旦私が完全譲歩する形で今日まで来ました。しかし、だんだん（前述のプレゼントの件とかはほんの一例です）ことあるごとの妻の言動に私が耐えられなくなってきています。

　念のために付け加えますが、妻は家事や子育ては一生懸命やってくれていますし、私が我慢していさえすれば私に対しても愛情（情だけ？）を持って接してくれています。いや、実家との絶縁を除けば、とてもいい妻でしょう。だから、私も彼女に対して申し訳ないと思いつつも、もう彼女に対する愛情がわかないのです・・・

　取り留めのない話で申し訳ないですが（これを読んだ方は、私の自業自得と思うでしょう）、こういう場合、離婚って成立するのでしょうか？
　選択肢としては、
(1)このまま、私が我慢して表面的に幸せな家族を維持する
(2)もう一度、妻とよく話し合う
(3)離婚する（そこまで行かなくても、一度距離を置く）
の３つでしょうか。ただ(2)は今までに何度も試し、取り付く島なく、私が諦めて(1)の状態まで戻す、の繰り返しですので、実質(1)か(3)です。

第三者的に見て、皆さんどう思われるでしょうか？
妻の立場、夫の立場、舅姑の立場で、それぞれご意見お聞かせ頂ければと思います。

長文、大変失礼致しました。

No.14 回答者： mike9999 回答日時： 2010/01/06 09:22

Ｎｏ１０です。

お返事ありがとうございました。

「この期に及んで、やはりもう一度話し合いの場を持つことは、そのこと自体、裏切られたと感じますか？」
ということですが・・。
自分だったらどうかしら？と振り返ってみました。

私の夫は、私が姑に酷いことを言われた時に
一緒になって怒ってくれたこともあるし
「それは悪気があってのことじゃない」と姑を擁護したり
その時々で対応は違いますが　後になって意見を変えることは無かったです
あまりにも姑の態度が酷かった時に
夫も「もううちの姑には関わらなくていいよ」と言ったことがあります
自分１人で姑のケアをする覚悟があったんだろうと思います
その覚悟を見て、また　姑も悪人にはないので私の方が歩み寄って
私も盆暮れは一緒に帰省するようになりました。

ただ、その時の夫の意見を　後になって翻されたら
妻としてはやっぱり嫌かなあ・・という気はします。
姑との間に入ってくれる人は夫しか居ないので
夫のスタンスがぶれるというか・・変わるのは　嫌かもしれないな～。
それだけの発言をするには　夫も覚悟がいるはず
「覚悟なしに　その場凌ぎで言っただけ？」と奥様も思ってるのでは？

嫁姑モンダイは戦場ですよね
覚悟を持って臨んでください（＾＾；）

No.13 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2010/01/05 23:54

Ｎｏ８です。

回答お礼みました。。。

ochosimonさん、、、
人の心や考えは年齢と共に成長し変わるのです。。。
自分を責めないで下さい。。。
そして、真実は一つ。。。

育てて頂いた親に感謝し今この状況が辛いんですよね？

夫婦って空気みたいな存在でなくてはならないのですが、真っ赤な他人同士が出会い、情熱が貴方自身を妻に「親と絶縁しても良い。。。」と時間が経てば何とかなるだろう・・・と言ってしまった。。。

妻を知れば知るほどこの状況を解決するのが困難で、自分自身も心とは裏腹妻を愛せなくなっている（仮面夫婦）。。。なのですよね？

世間体を考え離婚も踏み出せず妻の言いなり。。。
自分さえ我慢すれば・・・と。。。

マザコンってそんなに悪い事ですか？？？
自分の親を大事にしてどうして悪いんですか？？？

間違ってる事は間違ってると妻を正さないといけないんじゃないですか！！！？？？

親は何気ない悪気でない言葉を嫁に言ったかも？ですが、嫁の誕生日のプレゼントや孫に対してクリスマスのプレゼントを贈って下さったり一生懸命歩み寄ろうとしてみえるじゃないですか。。。
なのに、、、
＞最後にこの件でけんかをした３年半前は「息子にも、あんたの親は最低で悪い人だよ、私たち親子のために何にもしてくれない薄情な親なんだよ、って一生教え続けるから！」といわれました。妻の性格から言って、一度言ったことは絶対に実行すると思います。

●なぜ「君の考え方間違ってるよ。。。子どもには罪がない。。。」って強く言えないのですか？？？？？
自分自身の考え方が変化した事を嫁に訴えても良いんじゃないですか？

離婚を切り出されるのが怖いんですか？？？

貴方を産んで育てて下さったのは貴方のご両親ですよ。。。
はっきり言って
「嫁の代わりはいるけれど、、、親は君が嫌ってるあの親が俺の親なんだ。。。余命幾ばくもない親に冷たくするのは辛いし後悔したくないし。。。子を会わせてあげたい。。。」って強く言えないのはなぜ？？？

奥さんをやはり愛してるから？？？　

奥さんの生まれ育った環境とかがそうさせているのでしょうか？？？
両親の愛情たっぷり貰って育っていれば、いくら何でも、怒りは忘れられないでしょうが、旦那を思えば譲歩するのが普通でしょ。。。
旦那を愛していれば、、、誰でもそうなるでしょ。。。

このままの状況を曖昧にし淡々と過ぎ、自分さえ我慢し両親はわかってくれるだろう。。。と自分が言った事への責任の重さを踏まえ我慢すれば、、、と過ぎれば。。。
自分の子が大人になり結婚する時違った問題が又発生すると思いますよ。。。

親を大事にしなかったツケが又めぐり自分達に降りかかりますよ。。。
まぁ～～そんな事を私が案じても仕方のない事なのですけれどね。。。

私自身のお話すると長くなってしまうからアレなのですが、、、検索して観て頂けばわかると思いますが、、、娘の婚家姑により手塩にかけた娘が親（私達）と絶縁関係になざるおえない状況に現にうちもなってます。。。
状況がよく似てます。。。
同じ様にお祝いの宅配やこちらの手みあげ等を目の前で受け取り拒否され無視されたり婚家姑にされ、娘達や舅が右往左往。。。
関わりたくても関われない。。。ご両親と同じ状況です。。。
そして、、、させないようにしておいて
「可愛くないのか。。。」とか訳の分からないメールを一方通行で着信拒否し婚家姑が送って来る。。。
娘や婿は実態を知らないのかも？と思えるし電話も切られて娘とは話もさせて貰えず、孫も１度しか見せて貰えない。。。
実家へも帰れない。。。娘が親と接触すれば、、、婿が母親を思って？か「離婚だ。。。」と騒ぎ出すらしく。。。
婚家姑にはこちらが心配する様なメールを送り付けて来て訳分からずありえない事ばかりで振り回されびっくりです。。。
病気がそうさせていると思えば納得です。。。
余分な話でしたが、、、

●私からのお願いです。。。
貴方自身は定期的に連絡を取ったりご両親に会ってあげて下さい。。。
マザコンと思われようと貴方自身がこの状況から打破したいのでしょ？？？
お子さんの今後成長過程の為にもご自分の意思をもっともっと全面に出し強い心をお持ちください。。。

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2010/01/04 01:00

離婚するとして、子供はどうするの？

質問者様と、病気があるご両親とで育てるの？
今の妻と子とはさっぱり別れて、新しい女性と再婚して、
また別の子供を作って、親孝行したいの？

どうも、そのあたりがあいまいですね。
ご両親には、
「俺の妻は宇宙人だと思ってくれ。
日本人の常識は通じない。
でも、家事や子育てはまともだから。それだけで良しとして」
と、再度説明して、あきらめてもらいましょう。
何、借金を申し込んでくるような嫁よりは、
宇宙人のほうが数段マシなはずです。

次に、お孫さんとの面会だけは、奥さんがふくれようが、
いじけようが、定期的に行っても良いのでは？
まあ、子供さんも、祖父母にはいい感情を持っていないでしょうが、
日帰りとか、一緒にどこかで食事・・・くらいの
短時間なら、かまわないのではないですか？
その件で、奥さんが実家に帰りでもしたら、
事情を奥さんのご両親にも説明してみる。
「両親も先が長くなさそうなので、短時間の面会だけは
許してください」
と、説明して、それでも、妻の両親が妻の味方なら、
離婚を考えても仕方ないかな・・・とは思いますが。
まあ、そこまであなたの親が、妻と妻の実家に嫌われているなら、
婚姻生活も難しいでしょう。

いずれにしても、別の女性と新しい家庭を・・・なんて
夢を見ているなら、全面的に賛成できないお話です。
今もっている家族で、折り合う道を探さないと、
再婚しようが三婚しようが、結果は同じではないでしょうか。

No.11 回答者： noname#112357 回答日時： 2010/01/03 22:55

こんばんは。

余計なことですが、口出しさせていただきたく思います。

だから教えてください。

あなたは、あなたが言うところの「我慢」それを続けた場合、
あなたの中ですっかり根付いたと見られる
嫁への不信感、
嫁と、嫁の実家への不信感と嫌悪感と言っても過言ではない思いに
どう、折り合いをつけるのですか？
折り合いをつける自信があるのですか？

嫁に脅されていると思いませんか？
「私と一緒にいたいなら、子供を失いたくないなら私の言うことをききなさい」
脅しなどということは、誰に対してもおこなうべきでは、ないと
私は思いますが、あなたはいかがですか？

嫁は、嫁の親の思うとおりに育っているのでしょうね？
あなたとあなたの嫁のお子さんも
あなたの嫁のような人間に育つのでしょう、このままなら。

子供は母親の所有物ではありません。
私は母親ですが、強くそう思います。

ご自身の投稿文書をもう一度読み直してください
あなたとあなたのご両親が主導権を握ったことは一度もないのではないでしょうか？
あなたとあなたのご両親は、嫁と、その両親に実態のない原因におどらされ
苦悩させられ、際限ない謝罪を要求されているのではないでしょうか？

あなたさまから回答を得られたら、追記したくおもいます。
世間は女のためにだけにあるのではないと思います
よろしくお願いします。

No.10 回答者： mike9999 回答日時： 2010/01/03 20:09

絶縁かあ・・・してみたいｗ

心底奥様を羨ましく思ってしまう妻です。

「一生許せないこと」・・何があったんでしょうね
私は不妊で子供を持てない身ですが
「赤ちゃんが生まれるおまじない　赤い枕」を送りつけられました
「排卵日に枕元にこの枕を置いてセックスしろ」と書いてありました
姑さんをうちに招待した時「孫もいないのに行っても仕方ない」といわれました
一生許せないんですが・・私の心が狭いですか？ｗ
こんな程度の事は沢山あるんですが　許すべきですか？
それでも　いい顔して盆暮れには姑訪問しています
それ・・「普通のこと」ですかねえ
正直、我慢している私が無理なんじゃないか？
「もう貴方のお母様とは会いたくない」と宣言して良いのでは？と
私　今思っているところなんですよ

もし夫が「わかった。うちの母と縁を切っていい」と言ったら
心底ほっとしますねえ
夫が悲しむと思うから出来ないだけです
でも「世間にいくらでもあること」で「我慢するのが普通」ではないと
思うんですよ
そう思っていらっしゃる間は　解決しないんじゃないでしょうか？
相手の家に入って　向こうの親の「下の立場」になるのが
どういうことか
もう一度考えてみて頂けたら・・と思います

この回答への補足

経験者のmike9999さんにお聞きできたらと思うのですが・・・
いや、もう結論は見えてきましたし、それが世の中の耐性の意見だということはよく理解できました。
でも・・・
お聞きしたいのは、この期に及んで、やはりもう一度話し合いの場を持つことは、そのこと自体、裏切られたと感じますか？また、このままの状態がフェアだと、男なんだから妻のために親を捨てるのが当然、そう思いますか？それが出来ない相手とは、離婚！って思いますか？
立て続けに色々聞いて申し訳ないのですが・・・

補足日時：2010/01/03 20:30

この回答へのお礼

ありがとうございます。mike9999さんの経験されたような内容であれば、さすがの私でも親を怒鳴りつけますね。それに類するほどのことを言われたんでしょうか。
結局、どちらかが折れることでしか解決しないんですよね。昔の宇多田ヒカルの歌を歌詞でありましたよね、曲名忘れましたが、「私の願いが叶う頃、あの子が泣いてるよ。みんなの願いは同時には叶わない」
夫婦なんて、両方がハッピーなんてありえない、どっちかが我慢すべき、今回のケースでは、私が我慢すべき。愛はなくても、責任はある。私が努力すれば済む話・・・
納得はしていませんが、結論は見えてきました。

お礼日時：2010/01/03 20:15

No.9 回答者： hiro001001 回答日時： 2010/01/03 14:35

No.5で回答した者です。

> 　普段から、第三者的には「そんなことで？」ってことですぐに友人やママ友と絶交する性格なんで、実際たいしたことないんじゃないか、って疑ってしまっています。

おや？
「実家との絶縁を除けば、とてもいい妻」ではなかったのでしょうか。
些細なことでママ友と絶交するようでは、子供の交友関係にも影響が出かねませんね。
そうなると話は変わってくるのですが。
奥さんは単に対人関係をうまくやっていくのが苦手な方なのでは？

とにかく奥さんに理由を問いただすのはやめた方が良いと思いますよ。おそらく意固地になるばかりです。

実家の親に孫の顔を見せることについては、丁寧に根気よく奥さんに了承を得て、実行されたらいかがでしょうか？
「フン、じゃあ勝手にすれば！」というような反応をされるかも知れませんが、それでも「ありがとう、じゃあ行ってくるよ。なるべく早く帰ってくるから」ときちんと礼を言っておけばよいと思います。

決して怒ったりイライラしたりせずに、器の大きいところを見せてあげるつもりで接しましょう。

この回答へのお礼

　ありがとうございました。hiro001001さんのおっしゃることが、たぶん一番現実的な気もします。ただ、簡単ではないですけど・・・
　妻はかなり頑固で、一度言ったことは曲げないので、頼んでも簡単には認めないでしょうね。「フン、じゃあ勝手にすれば！」って言ってくれたら、妻にとって最大限の譲歩でしょう。（実際、認めるときはそのせりふを言いそうです）
　もう一度だけ、向き合ってみようかな？なんて思っていたんですが、やはり、理由を問いただしたりするのはＮＧですよね。なんか、私よりもhiro001001の方が妻の性格を理解して適切な対応を導き出してくれているよう・・・私はやはり夫失格ですね。
　なんだかもう、どうしていいかわからなくなりました。やはり、男の側の責任の方が大きいんですよね。言った以上は、親を捨ててでも今の愛のない婚姻関係を続けるしかないんですね。でも、子供への責任は間違いなくありますしね。

お礼日時：2010/01/03 18:25

No.8 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2010/01/03 02:09

失礼します。

。。＾＾
世の中本当に似た様な疎遠・絶縁関係ってあるんですね＾＾；
私の身近にも知人でありますし、私自身も娘と疎遠です。。。
どうして何でしょうね。。。
言いたくないという奥さんの気持ちもわからなくもないですが、、、
ochosimonさんがこんなに悩みお気の毒で、そして貴方ご両親も誤解されて、、、お気の毒です。。。＾＾；

嫁の立場としても私自身も若きし頃姑とは嫌な事がありましたが、義両親と嫁の関係は他人と思えば気が楽になりました。。。が、
姑が息子達可愛さに良かれと思い、言われる事が嫁にとっては素直に聞けれなく悪く悪く取れてしまうのが世の常。。。
親は何の為に親顔し夫婦仲を悪くしたいのか？と思えるほどでした。。。
姑達のせいで離婚を考えた事ありましたし、私の母が
「姑の言う事は何でもはい。はい。と聞きなさい。。。」諭したから我慢するしかなかったし、主人が自分の親（義両親）から私を守ってくれて今がある。。。
主人はとても優しく私の親をとても大事にしてくれました。。。
子ども達を看て貰ったから自分の親の事より余計に優先し考えてくれたのかも知れませんが。。。

主人を産んでくれたのは姑。舅がいなければこの世に誕生してなかったし出会いもなかった。。。
そう思うとやはり、、、感謝し私自身も主人が私の親を大事にしてくれる分私は私で義両親にはお返ししなくてはとなり、正直誰だって、、、義両親へ会うのなんて避けたいし気は使うし胃が痛くなる様な相手だけど、、、嫁として出来る事は主人の為にも面子が保てれるようしてあげたい。。。と思うのが愛情。。。

（３）の＞「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった・・・
●男としての言った事への責任・言ってしまったからにはもう、戻れないし、この言葉を撤回すると奥さんは多分、≪離婚≫の２文字を出してみえるでしょうね。。。
でも、、、こんな親をないがしろにして真の夫婦関係や子どももきっと成長後何がしかがあると思います。。。
夫婦で向き合い話し合うべきです。。。
・貴方が妻を思い妻の親戚関係と自分なりに付き合いをやって来た事。
・老い先短い両親へやはり自分の血を分けた親だから絶縁では心が苦しいと胸のつかえを正直に話しましょう。。。
どこまで奥さんが譲歩するか？
トコトン話し合い別居するなりお互いを見つめなおす時間を置く。

親の立場での経験で私自身の考えで言えば、親は子や孫を思い会えないのは辛いですが、子が幸せならば、、、そのうちには。。。と、会う事を諦めつつも１％の会える望みを持ち元気でいれば、、、いつかは、、、と。。。待ってるのですよ。＾＾
嫁や息子達が心開くのを心で手を合わせながら。。。

貴方自身が親さんに顔出してあげなさいよ。。。
孫も見せてあげなさい。。。
嫁は嫁。。。親は親。。。貴方や子は１個人の人間であり人形ではありません。。。
血の通った心ある人間なのです。。。
自分のしっかりとした強い意志をお持ちになられて後悔のない人生を送って頂きたい。。。
貴方の親は今、絶縁なっている親なのですよ。。。
嫁が親を嫌おうが嫁に「会ってくれ。。。」と言うわけでもなし。。。
夫婦で話し合いしても貴方が親に会い親を大事にして怒る嫁なら将来は貴方も嫁の冷酷さを味わう事になるであろう。。。と思えます。。。

この回答へのお礼

　親身なアドバイスありがとうございます。親の立場の件では、泣きそうになりました。でも、そんな姿すら、多くの女性にとっては「妻より親を大事に思うだめな夫」としか移らないんでしょうね、そんな現実がなんとなく見えてきました。しかも、やはり私自身自分の言葉に責任を持たなければなりませんし。
　ただ、子供の生育上、変な影響を与えなければと思います。妻は、一度人を嫌うと徹底して嫌い続け、極端なまでに相手の人格を完全否定します。最後にこの件でけんかをした３年半前は「息子にも、あんたの親は最低で悪い人だよ、私たち親子のために何にもしてくれない薄情な親なんだよ、って一生教え続けるから！」といわれました。妻の性格から言って、一度言ったことは絶対に実行すると思います。
　

お礼日時：2010/01/03 18:19

No.7 回答者： uriboar 回答日時： 2010/01/02 23:52

既婚男性です。

＞「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」

見通しが甘かったとはいえ、自分の発言には責任を持ちましょう。
覚悟無しに言っていいセリフではありません。

今のところ確かなのは、あなたの親がどういうつもりであれ、自分の妻が思い出したくもないほどの仕打ちを受けたかも知れないこということでしょう？
心当たりがないからといって、ご両親が全く悪くないということも絶対無いわけです。
何故この状況で、あなた自身が選んだパートナーである奥さんを信じられないのでしょうか？

ちょっと極端なケースではありますが、あなた自身が親離れしてないように思います。

なので、選択肢としては、
(4)男に二言はなしで、本当に実家と絶縁してみる（そうすることで見えてくるものもあると思います）。
これが出来ないのであれば、(3)でしょう。ただし、厳しい道になると思います。

この回答へのお礼

そうかもしれません。そうですね、実際に現時点でも、年賀状と、自分の両親とはガンで入院したときにお見舞いに言った１回きりなので、ほぼ絶縁状態ですが、(4)しかないのでしょうね・・・
(3)を選べば、私は社会的にも後ろ指を刺されるようになるでしょうね。
気持ちはまだまだモヤモヤして割り切れませんが、現実はよく理解できました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/03 00:07

No.6 回答者： redpencill 回答日時： 2010/01/02 22:37

ochosimonさんは「離婚寸前になったところで、実家を選ぶか、妻を選ぶか二者択一を迫られた場面で、「時が解決するだろう」と考え、私の方から「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった」と。

軽く考えて口から出たとしても、奥様にとってはそれが砦なのではないでしょうか？
「私の両親は孫に会わせてもらえない状況ですし、妻の誕生日に贈られてきたプレゼントは受け取りを拒否（子供の誕生日やクリスマスのプレゼントは嫌々受け取ってますが、自分や子供に開封させようとはしません）」や「実家から送られたお中元を送り返したり・・・」は、俺の実家との縁を切ってもいい・・・との言葉があったからだと。それは奥様が悪いのでしょうか？私はochosimonさんが招いた結果だと思います。

私だったら・・・俺の実家との縁を切ってもいい・と主人が言ったと、御両親に言ってこどもへのプレゼントも拒否したいですね。なぜなら、ochosimonさんの回答へのお礼をみて、丁寧であり一見好感が持てるように感じますが、奥様より御両親を選びたいのですよね？
自分の両親は悪くないが、妻や妻の両親は悪い・・・と言葉にしませんでしたか？

ご両親が不憫なら、まずはご両親に「俺の実家との縁を切ってもいい」と妻に自分が馬鹿なことを言ってしまったと、話されてはいかがでしょうか？妻の実家にはお中元等はしなくなると思います。

子供の件は、ochosimonさんが最初は数時間だけ、連れていってあわせるのはどうでしょう。ただ、お泊りとか、プレゼントをあげるとかは遠慮してもらい、もちろん、妻の悪口、不満を話すのもＮＧです。

この回答へのお礼

　ありがとうございます。そうですね、「男に二言なし」という言葉からすれば、私に問題あり、私が我慢すべきことでしょう。
　ちなみに、言葉足らずでしたが、お中元も誕生プレゼントを贈って拒否されたのは一度だけ、それ以降は、私から両親に状況を説明（ご指摘の通り、自分の言動も言ってますし、我慢してくれ、とも言ってます）し、贈らないようにしています。それでも私の両親は、いつか心を開いてくれるときを信じて、といいながら、その分を積み立てているそうです。
　子供の分だけは、私から子供のため、といって妻に許してもらってます（だから、私が開封して、誰からの贈り物かを言わずに子供に渡すことには目をつぶっています）。
　
　私は、両親に対して妻の悪口を言ったことはありません。私の両親も、心当たりはないけれど何か気に障ったのなら謝りたい。息子の選んだ人だから、恨んだり憎んだりはしていない、と今でも言っています。

　私に原因があることもわかっていますし、また、ここに全ての状況やこれまでのいきさつを書いているわけでもありませんが、皆さんからのアドバイスを頂き、やはり、責められるのは私の方だということ、こんなことを悩んでることすら人格を疑われかねない、という客観的な反応がよく確認できました。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/02 23:06

No.5 回答者： hiro001001 回答日時： 2010/01/02 21:44

離婚は成立するか？との事ですが、貴方が離婚したいと申し出て、奥さんもＯＫすれば離婚は出来ます。

ただし奥さんが拒否した場合、仮に裁判に持ち込んだとしても離婚は成立しないと思います。（一方的な離婚を受け入れなければいけないほどの落ち度は奥さんにはないと思われる。）
しかし、実家との絶縁を除いてとてもよい奥さんであるにも関わらず、離婚がどうこう言い出すのはいかがなものでしょうか。

「実家との縁を切ってもいい」と言ってしまったそうですが、奥さんに負担（精神的にも体力的にも）をかけずに孫の顔を見せてあげれば問題ないのでは？　貴方が一人で子供たちを連れて実家に行くのもダメなのですか？　そこまで禁止する権利は奥さんにはないと思いますので、交渉の余地くらいはあると思いますが。

「おせっかい」「自分の価値観を押し付ける」というのは、義理の両親とうまく行かないパターンの典型ですし、奥さんの方にも相当鬱積したものがあるのでは？
自分の両親を否定されたり嫌味を言われたりするのは、貴方が何とか修復しようと実家の話題を出したりするからではないでしょうか？一旦「実家との縁を切ってもいい」と言った以上、実家のことはおくびにも出さないくらいの覚悟はすべきでしょう。

質問全体から受ける印象として、貴方の実家から受ける奥さんのストレスを貴方が理解できていないように見えます。
それに加えて、大人としての対処もできていないようにも思えます。
奥さんの「言いたくない」という言葉にそれが凝縮されているように思えます。

この回答へのお礼

　離婚の件、大変参考になりました。ありがとうございます。たぶん、その通りなのでしょうね。
　子供の件ですが、何度か連れてっていいか聞いてみましたが（勿論、妻には同行不要とも）、拒否されました。絶対、ダメ、と。
妻の言い分ですが、具体的に何を言われたのか？俺が両親に注意する、内容によっては謝罪させる、といっても教えてくれませんでした。
　普段から、第三者的には「そんなことで？」ってことですぐに友人やママ友と絶交する性格なんで、実際たいしたことないんじゃないか、って疑ってしまっています。
　私も大人気ないのでしょうけれども、これまで３年半我慢してきたつもりですよ、表面的には。自分の両親との接触は我慢し、妻の実家とは表面的にはちゃんと付き合ってましたし。
今年だけは、拒否してしまいましたが。

お礼日時：2010/01/02 22:54