妻が私の実家（親戚）と絶縁状態ですが・・・

かなり長文になります。予めごめんなさい。
　タイトルの状態は、もう３年以上にわたります。いや、結婚直後から関係は悪くなっていたのですが、３年半ほど前のある日、決定的なことがあり、完全絶縁となりました。それ以来、私の両親は孫に会わせてもらえない状況ですし、妻の誕生日に贈られてきたプレゼントは受け取りを拒否（子供の誕生日やクリスマスのプレゼントは嫌々受け取ってますが、自分や子供に開封させようとはしません）
　ここまでこじれたのは、私にも原因があります。
(1)妻が私の両親に対する不満を表明し始めた頃、ちゃんと妻の言い分を聞いてあげられなかった。
(2)直接のトリガーを引いた（子供の宮参りで両家が揃ったところで、妻の私の両親に対するふてくされた態度に、私が大キレし、どなりつけた）
(3)離婚寸前になったところで、実家を選ぶか、妻を選ぶか二者択一を迫られた場面で、「時が解決するだろう」と考え、私の方から「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった・・・甘い見通しでした。頑固な妻は文字通り、３年以上たつ今でも、１ミリも許す気はないようです。

　(1)については、自分の親だから悪い人間ではないと信じたいだけなのかもしれないけど、妻が「一生許せない」とまで言うような言動を行ったとは信じがたかったのです。で、「いったい、何があったの？」と聞いても、「言いたくない」と教えてもらえませんでした。
　親にも問いただしましたが、心当たりがないそうです。ただ、私の両親はおせっかいな上に、やや自分の価値観を押し付ける面があるので、それが妻には辛かったのでは、と推測しています・・・。

　で、(3)の考えで一旦私が完全譲歩する形で今日まで来ました。しかし、だんだん（前述のプレゼントの件とかはほんの一例です）ことあるごとの妻の言動に私が耐えられなくなってきています。

　念のために付け加えますが、妻は家事や子育ては一生懸命やってくれていますし、私が我慢していさえすれば私に対しても愛情（情だけ？）を持って接してくれています。いや、実家との絶縁を除けば、とてもいい妻でしょう。だから、私も彼女に対して申し訳ないと思いつつも、もう彼女に対する愛情がわかないのです・・・

　取り留めのない話で申し訳ないですが（これを読んだ方は、私の自業自得と思うでしょう）、こういう場合、離婚って成立するのでしょうか？
　選択肢としては、
(1)このまま、私が我慢して表面的に幸せな家族を維持する
(2)もう一度、妻とよく話し合う
(3)離婚する（そこまで行かなくても、一度距離を置く）
の３つでしょうか。ただ(2)は今までに何度も試し、取り付く島なく、私が諦めて(1)の状態まで戻す、の繰り返しですので、実質(1)か(3)です。

第三者的に見て、皆さんどう思われるでしょうか？
妻の立場、夫の立場、舅姑の立場で、それぞれご意見お聞かせ頂ければと思います。

長文、大変失礼致しました。

No.1 回答者： MVX250F001 回答日時： 2010/01/02 20:08

自分の実家と妻が絶縁だと何か問題あるのでしょうか？

別に問題ないのでは？

私の妻も私の親兄弟親戚とは全く交流がなく、会ったこともありませんが、特に何の問題もありません

もっとも私自身が絶縁してるからですが

この回答へのお礼

実害があるか否かといわれると、私さえ気にしなければ今の生活が維持されるでしょうね。
単なる気持ちの問題じゃん、といわれればその通りです。
一つには、両親が不憫だということ。ずっと楽しみにしていた孫に会えない、息子と連絡を取ることも遠慮している、もう二人ともガンを発病しているので先は長くないと思うのですが、そんな状態で人生を終えさせることが不憫でならない。
二つには、ことあるごとに自分の両親を否定され、嫌味を言われることに私が嫌気をさしている。
その二つくらいでしょうか・・・

そのたった二つのことが、私にとっては「問題なし」で流せないんですよ・・・

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/02 20:18

No.2 回答者： t87300 回答日時： 2010/01/02 20:18

私は妻の実家と絶縁して６年たちました。

妻とも昨年末から別居中です。

ほとほと疲れました。
質問者様のお気持ちが良く分かります。

とりあえず離婚ではなく別居した方が良いと思います。
奥様の態度は変らないと思いますが、その時に決断すれば良いと思います。

似た境遇の人っているものですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じようなご経験をされたのですね。
妻としては決して失格でないので、それすらなければ、迷わず離婚してますけどね。少なくとも家事と育児を一生懸命こなしている妻を見ると「俺が我慢するしかないのかな」と別居を切り出すのも躊躇しているのです。

でも、結構「別居」は私の中では現実的になってます。
どういうタイミングで、どう切り出すか、それを迷ってるだけかも。
（だったら、人に相談するなって怒られそう・・・）

お礼日時：2010/01/02 20:22

No.3 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2010/01/02 20:27

あなた自身はどうなの??

　わたし達が結婚するとき、しばらくは別居でと考えていたら、妻から、どうせお付き合いをしなければならないなら、最初からじゃないとうまく行くものも行かない・・と強く反対されて最初から同居でした。
　それで、わたしの両親とは、親子以上にうまく行っている。実の子というものは、時には親に冷たくなる--甘えから？--のですが、妻は違う。

　そのため、わたしは妻の実家は妻の分もわたしが付き合う。妻の実家への訪問回数も妻より一桁多い。あらゆることにつけて、妻の親や親戚はわたしの親、親戚と考えています。妻も同様です。わたしの親族のことは、私以上に妻が詳しい。わたしの友人についても、そしてわたしは妻の親族や友人についてよく知っている。

　奥さんのことよりも、あなた自身の奥様の実家や親戚とのお付き合いは？・・すくなくとも、よそ様のお嬢さんを取り上げたのですから、そのお返し(心情的な)は、ちゃんとできてますか？
　それを見ていれば、奥様の考え方も違っていたのでは？。

　確かにわたしも最初は「よそで育った女性がたった一人で我が家に来る。何かあったら妻の立場に立つ」という宣言はしましたが、その伝家の宝刀を抜く機会は、もう２０数年たちますがありませんでした。

この回答へのお礼

私の振る舞いですが、最初は「妻の親は、自分の親も同じ。大切にしたい」と本心から思っていましたし、私の実家と絶縁常態になった後も、私は妻の実家とはお付き合いしていました。去年の秋の子供の幼稚園の運動会の時までは、我慢して妻のお父さんとも談笑を交わしましたよ。

でも、もう限界。
毎年、正月は妻の実家に集まるのですが、今年は拒否しました。
ちなみに、最初は私の両親と妻が同居、私が単身赴任という非常に変則的なスタートを切ったんです。絶対上手くいくはずがない、と思ったのですが、これは妻のお父さんが強く言い張ったことです。
しかも、入籍の日、突然言い出したのです。聞いてもない、準備もしてない私の両親は、それでもあわてて受入の準備をして、私のいない間に不自由させてはいけない、と日々思っていたようです。
その生活は家が建つまでの約半年間でしたが、その間に色々あったんだと思います。

私もORUKA1951のように上手くやれればよかったんですけどね。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/02 20:38

No.4 回答者： kanabu- 回答日時： 2010/01/02 20:39

私は妻の立場ですが・・・。

そうですね。
奥様が最初に不満を表現した時に、
ちゃんと聞いてあげなかったのがそもそもの問題だと思います。

私の主人も、全く聞き入れてくれませんでした。
質問者様と同じく「自分の親がそんなことを言う訳がない」と言う考えで。

言葉の受け止め方は人それぞれです。
あなたがそう思わなくても、奥様は傷ついていたのです。

それをわかってくれない。聞こうともしてくれない。
奥様は、ご両親からも傷つけられ、あなたからも傷つけられたのですよ。
守って欲しい人に、守ってもらえない哀しさがわかりますか？
奥様にとっての味方は質問者様しかいなかったのに。。。

私は、なんとか我慢して今も主人の両親とは付き合っております。
それでも盆・正月が精一杯。
縁が切れるものなら、今すぐにでも切りたいです。

私の場合、主人が親と連絡を取り合ったりする分には何も言いません。
勝手にやって頂戴。私を関わらせないで。と言う考えです。
奥様は、質問者様がご両親と付き合うのも嫌なのでしょうか？

こういうケースでの離婚は多々あると思いますよ。
ご質問者様が、一番に守るべきものは何なのか。
ご両親なのか、自分の家庭なのか。
ひとつの家庭を持ったと言う、自覚があるのかどうかだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。正論ですね。私にも自分に原因があるという自覚があります。
少々私が子供っぽいのでしょうけれども、嫁姑の問題なんて世の中にたくさんあるのでしょうけれども、kanabu-さんのように大人な対応をされているのがほとんどだと思うのです。それを、うちの妻は正直、楽してんじゃないか、って思っちゃうんですよ。それを当然と思っている。一方で、私には妻の実家と親密に付き合うのが当然と思っている。
また、妻のご両親もそんな状態をたしなめるどころか、奨励してしまっている。うちの実家から送られたお中元を送り返したりね。
それが許せなくなってしまうほど、妻に対する愛情が薄れてしまったのでしょう。

女性の立場から見ると、１００％私に非があると思われても仕方ないですが・・・。

お礼日時：2010/01/02 20:48

No.5 回答者： hiro001001 回答日時： 2010/01/02 21:44

離婚は成立するか？との事ですが、貴方が離婚したいと申し出て、奥さんもＯＫすれば離婚は出来ます。

ただし奥さんが拒否した場合、仮に裁判に持ち込んだとしても離婚は成立しないと思います。（一方的な離婚を受け入れなければいけないほどの落ち度は奥さんにはないと思われる。）
しかし、実家との絶縁を除いてとてもよい奥さんであるにも関わらず、離婚がどうこう言い出すのはいかがなものでしょうか。

「実家との縁を切ってもいい」と言ってしまったそうですが、奥さんに負担（精神的にも体力的にも）をかけずに孫の顔を見せてあげれば問題ないのでは？　貴方が一人で子供たちを連れて実家に行くのもダメなのですか？　そこまで禁止する権利は奥さんにはないと思いますので、交渉の余地くらいはあると思いますが。

「おせっかい」「自分の価値観を押し付ける」というのは、義理の両親とうまく行かないパターンの典型ですし、奥さんの方にも相当鬱積したものがあるのでは？
自分の両親を否定されたり嫌味を言われたりするのは、貴方が何とか修復しようと実家の話題を出したりするからではないでしょうか？一旦「実家との縁を切ってもいい」と言った以上、実家のことはおくびにも出さないくらいの覚悟はすべきでしょう。

質問全体から受ける印象として、貴方の実家から受ける奥さんのストレスを貴方が理解できていないように見えます。
それに加えて、大人としての対処もできていないようにも思えます。
奥さんの「言いたくない」という言葉にそれが凝縮されているように思えます。

この回答へのお礼

　離婚の件、大変参考になりました。ありがとうございます。たぶん、その通りなのでしょうね。
　子供の件ですが、何度か連れてっていいか聞いてみましたが（勿論、妻には同行不要とも）、拒否されました。絶対、ダメ、と。
妻の言い分ですが、具体的に何を言われたのか？俺が両親に注意する、内容によっては謝罪させる、といっても教えてくれませんでした。
　普段から、第三者的には「そんなことで？」ってことですぐに友人やママ友と絶交する性格なんで、実際たいしたことないんじゃないか、って疑ってしまっています。
　私も大人気ないのでしょうけれども、これまで３年半我慢してきたつもりですよ、表面的には。自分の両親との接触は我慢し、妻の実家とは表面的にはちゃんと付き合ってましたし。
今年だけは、拒否してしまいましたが。

お礼日時：2010/01/02 22:54

No.6 回答者： redpencill 回答日時： 2010/01/02 22:37

ochosimonさんは「離婚寸前になったところで、実家を選ぶか、妻を選ぶか二者択一を迫られた場面で、「時が解決するだろう」と考え、私の方から「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった」と。

軽く考えて口から出たとしても、奥様にとってはそれが砦なのではないでしょうか？
「私の両親は孫に会わせてもらえない状況ですし、妻の誕生日に贈られてきたプレゼントは受け取りを拒否（子供の誕生日やクリスマスのプレゼントは嫌々受け取ってますが、自分や子供に開封させようとはしません）」や「実家から送られたお中元を送り返したり・・・」は、俺の実家との縁を切ってもいい・・・との言葉があったからだと。それは奥様が悪いのでしょうか？私はochosimonさんが招いた結果だと思います。

私だったら・・・俺の実家との縁を切ってもいい・と主人が言ったと、御両親に言ってこどもへのプレゼントも拒否したいですね。なぜなら、ochosimonさんの回答へのお礼をみて、丁寧であり一見好感が持てるように感じますが、奥様より御両親を選びたいのですよね？
自分の両親は悪くないが、妻や妻の両親は悪い・・・と言葉にしませんでしたか？

ご両親が不憫なら、まずはご両親に「俺の実家との縁を切ってもいい」と妻に自分が馬鹿なことを言ってしまったと、話されてはいかがでしょうか？妻の実家にはお中元等はしなくなると思います。

子供の件は、ochosimonさんが最初は数時間だけ、連れていってあわせるのはどうでしょう。ただ、お泊りとか、プレゼントをあげるとかは遠慮してもらい、もちろん、妻の悪口、不満を話すのもＮＧです。

この回答へのお礼

　ありがとうございます。そうですね、「男に二言なし」という言葉からすれば、私に問題あり、私が我慢すべきことでしょう。
　ちなみに、言葉足らずでしたが、お中元も誕生プレゼントを贈って拒否されたのは一度だけ、それ以降は、私から両親に状況を説明（ご指摘の通り、自分の言動も言ってますし、我慢してくれ、とも言ってます）し、贈らないようにしています。それでも私の両親は、いつか心を開いてくれるときを信じて、といいながら、その分を積み立てているそうです。
　子供の分だけは、私から子供のため、といって妻に許してもらってます（だから、私が開封して、誰からの贈り物かを言わずに子供に渡すことには目をつぶっています）。
　
　私は、両親に対して妻の悪口を言ったことはありません。私の両親も、心当たりはないけれど何か気に障ったのなら謝りたい。息子の選んだ人だから、恨んだり憎んだりはしていない、と今でも言っています。

　私に原因があることもわかっていますし、また、ここに全ての状況やこれまでのいきさつを書いているわけでもありませんが、皆さんからのアドバイスを頂き、やはり、責められるのは私の方だということ、こんなことを悩んでることすら人格を疑われかねない、という客観的な反応がよく確認できました。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/02 23:06

No.7 回答者： uriboar 回答日時： 2010/01/02 23:52

既婚男性です。

＞「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」

見通しが甘かったとはいえ、自分の発言には責任を持ちましょう。
覚悟無しに言っていいセリフではありません。

今のところ確かなのは、あなたの親がどういうつもりであれ、自分の妻が思い出したくもないほどの仕打ちを受けたかも知れないこということでしょう？
心当たりがないからといって、ご両親が全く悪くないということも絶対無いわけです。
何故この状況で、あなた自身が選んだパートナーである奥さんを信じられないのでしょうか？

ちょっと極端なケースではありますが、あなた自身が親離れしてないように思います。

なので、選択肢としては、
(4)男に二言はなしで、本当に実家と絶縁してみる（そうすることで見えてくるものもあると思います）。
これが出来ないのであれば、(3)でしょう。ただし、厳しい道になると思います。

この回答へのお礼

そうかもしれません。そうですね、実際に現時点でも、年賀状と、自分の両親とはガンで入院したときにお見舞いに言った１回きりなので、ほぼ絶縁状態ですが、(4)しかないのでしょうね・・・
(3)を選べば、私は社会的にも後ろ指を刺されるようになるでしょうね。
気持ちはまだまだモヤモヤして割り切れませんが、現実はよく理解できました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/03 00:07

No.8 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2010/01/03 02:09

失礼します。

。。＾＾
世の中本当に似た様な疎遠・絶縁関係ってあるんですね＾＾；
私の身近にも知人でありますし、私自身も娘と疎遠です。。。
どうして何でしょうね。。。
言いたくないという奥さんの気持ちもわからなくもないですが、、、
ochosimonさんがこんなに悩みお気の毒で、そして貴方ご両親も誤解されて、、、お気の毒です。。。＾＾；

嫁の立場としても私自身も若きし頃姑とは嫌な事がありましたが、義両親と嫁の関係は他人と思えば気が楽になりました。。。が、
姑が息子達可愛さに良かれと思い、言われる事が嫁にとっては素直に聞けれなく悪く悪く取れてしまうのが世の常。。。
親は何の為に親顔し夫婦仲を悪くしたいのか？と思えるほどでした。。。
姑達のせいで離婚を考えた事ありましたし、私の母が
「姑の言う事は何でもはい。はい。と聞きなさい。。。」諭したから我慢するしかなかったし、主人が自分の親（義両親）から私を守ってくれて今がある。。。
主人はとても優しく私の親をとても大事にしてくれました。。。
子ども達を看て貰ったから自分の親の事より余計に優先し考えてくれたのかも知れませんが。。。

主人を産んでくれたのは姑。舅がいなければこの世に誕生してなかったし出会いもなかった。。。
そう思うとやはり、、、感謝し私自身も主人が私の親を大事にしてくれる分私は私で義両親にはお返ししなくてはとなり、正直誰だって、、、義両親へ会うのなんて避けたいし気は使うし胃が痛くなる様な相手だけど、、、嫁として出来る事は主人の為にも面子が保てれるようしてあげたい。。。と思うのが愛情。。。

（３）の＞「お前を大事に思ってるから、お前が辛いなら俺の実家との縁を切ってもいい」と言ってしまった・・・
●男としての言った事への責任・言ってしまったからにはもう、戻れないし、この言葉を撤回すると奥さんは多分、≪離婚≫の２文字を出してみえるでしょうね。。。
でも、、、こんな親をないがしろにして真の夫婦関係や子どももきっと成長後何がしかがあると思います。。。
夫婦で向き合い話し合うべきです。。。
・貴方が妻を思い妻の親戚関係と自分なりに付き合いをやって来た事。
・老い先短い両親へやはり自分の血を分けた親だから絶縁では心が苦しいと胸のつかえを正直に話しましょう。。。
どこまで奥さんが譲歩するか？
トコトン話し合い別居するなりお互いを見つめなおす時間を置く。

親の立場での経験で私自身の考えで言えば、親は子や孫を思い会えないのは辛いですが、子が幸せならば、、、そのうちには。。。と、会う事を諦めつつも１％の会える望みを持ち元気でいれば、、、いつかは、、、と。。。待ってるのですよ。＾＾
嫁や息子達が心開くのを心で手を合わせながら。。。

貴方自身が親さんに顔出してあげなさいよ。。。
孫も見せてあげなさい。。。
嫁は嫁。。。親は親。。。貴方や子は１個人の人間であり人形ではありません。。。
血の通った心ある人間なのです。。。
自分のしっかりとした強い意志をお持ちになられて後悔のない人生を送って頂きたい。。。
貴方の親は今、絶縁なっている親なのですよ。。。
嫁が親を嫌おうが嫁に「会ってくれ。。。」と言うわけでもなし。。。
夫婦で話し合いしても貴方が親に会い親を大事にして怒る嫁なら将来は貴方も嫁の冷酷さを味わう事になるであろう。。。と思えます。。。

この回答へのお礼

　親身なアドバイスありがとうございます。親の立場の件では、泣きそうになりました。でも、そんな姿すら、多くの女性にとっては「妻より親を大事に思うだめな夫」としか移らないんでしょうね、そんな現実がなんとなく見えてきました。しかも、やはり私自身自分の言葉に責任を持たなければなりませんし。
　ただ、子供の生育上、変な影響を与えなければと思います。妻は、一度人を嫌うと徹底して嫌い続け、極端なまでに相手の人格を完全否定します。最後にこの件でけんかをした３年半前は「息子にも、あんたの親は最低で悪い人だよ、私たち親子のために何にもしてくれない薄情な親なんだよ、って一生教え続けるから！」といわれました。妻の性格から言って、一度言ったことは絶対に実行すると思います。
　

お礼日時：2010/01/03 18:19

No.9 回答者： hiro001001 回答日時： 2010/01/03 14:35

No.5で回答した者です。

> 　普段から、第三者的には「そんなことで？」ってことですぐに友人やママ友と絶交する性格なんで、実際たいしたことないんじゃないか、って疑ってしまっています。

おや？
「実家との絶縁を除けば、とてもいい妻」ではなかったのでしょうか。
些細なことでママ友と絶交するようでは、子供の交友関係にも影響が出かねませんね。
そうなると話は変わってくるのですが。
奥さんは単に対人関係をうまくやっていくのが苦手な方なのでは？

とにかく奥さんに理由を問いただすのはやめた方が良いと思いますよ。おそらく意固地になるばかりです。

実家の親に孫の顔を見せることについては、丁寧に根気よく奥さんに了承を得て、実行されたらいかがでしょうか？
「フン、じゃあ勝手にすれば！」というような反応をされるかも知れませんが、それでも「ありがとう、じゃあ行ってくるよ。なるべく早く帰ってくるから」ときちんと礼を言っておけばよいと思います。

決して怒ったりイライラしたりせずに、器の大きいところを見せてあげるつもりで接しましょう。

この回答へのお礼

　ありがとうございました。hiro001001さんのおっしゃることが、たぶん一番現実的な気もします。ただ、簡単ではないですけど・・・
　妻はかなり頑固で、一度言ったことは曲げないので、頼んでも簡単には認めないでしょうね。「フン、じゃあ勝手にすれば！」って言ってくれたら、妻にとって最大限の譲歩でしょう。（実際、認めるときはそのせりふを言いそうです）
　もう一度だけ、向き合ってみようかな？なんて思っていたんですが、やはり、理由を問いただしたりするのはＮＧですよね。なんか、私よりもhiro001001の方が妻の性格を理解して適切な対応を導き出してくれているよう・・・私はやはり夫失格ですね。
　なんだかもう、どうしていいかわからなくなりました。やはり、男の側の責任の方が大きいんですよね。言った以上は、親を捨ててでも今の愛のない婚姻関係を続けるしかないんですね。でも、子供への責任は間違いなくありますしね。

お礼日時：2010/01/03 18:25

No.10 回答者： mike9999 回答日時： 2010/01/03 20:09

絶縁かあ・・・してみたいｗ

心底奥様を羨ましく思ってしまう妻です。

「一生許せないこと」・・何があったんでしょうね
私は不妊で子供を持てない身ですが
「赤ちゃんが生まれるおまじない　赤い枕」を送りつけられました
「排卵日に枕元にこの枕を置いてセックスしろ」と書いてありました
姑さんをうちに招待した時「孫もいないのに行っても仕方ない」といわれました
一生許せないんですが・・私の心が狭いですか？ｗ
こんな程度の事は沢山あるんですが　許すべきですか？
それでも　いい顔して盆暮れには姑訪問しています
それ・・「普通のこと」ですかねえ
正直、我慢している私が無理なんじゃないか？
「もう貴方のお母様とは会いたくない」と宣言して良いのでは？と
私　今思っているところなんですよ

もし夫が「わかった。うちの母と縁を切っていい」と言ったら
心底ほっとしますねえ
夫が悲しむと思うから出来ないだけです
でも「世間にいくらでもあること」で「我慢するのが普通」ではないと
思うんですよ
そう思っていらっしゃる間は　解決しないんじゃないでしょうか？
相手の家に入って　向こうの親の「下の立場」になるのが
どういうことか
もう一度考えてみて頂けたら・・と思います

この回答への補足

経験者のmike9999さんにお聞きできたらと思うのですが・・・
いや、もう結論は見えてきましたし、それが世の中の耐性の意見だということはよく理解できました。
でも・・・
お聞きしたいのは、この期に及んで、やはりもう一度話し合いの場を持つことは、そのこと自体、裏切られたと感じますか？また、このままの状態がフェアだと、男なんだから妻のために親を捨てるのが当然、そう思いますか？それが出来ない相手とは、離婚！って思いますか？
立て続けに色々聞いて申し訳ないのですが・・・

補足日時：2010/01/03 20:30

この回答へのお礼

ありがとうございます。mike9999さんの経験されたような内容であれば、さすがの私でも親を怒鳴りつけますね。それに類するほどのことを言われたんでしょうか。
結局、どちらかが折れることでしか解決しないんですよね。昔の宇多田ヒカルの歌を歌詞でありましたよね、曲名忘れましたが、「私の願いが叶う頃、あの子が泣いてるよ。みんなの願いは同時には叶わない」
夫婦なんて、両方がハッピーなんてありえない、どっちかが我慢すべき、今回のケースでは、私が我慢すべき。愛はなくても、責任はある。私が努力すれば済む話・・・
納得はしていませんが、結論は見えてきました。

お礼日時：2010/01/03 20:15