夫婦の時間が欲しいです

Question

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
なので日曜くらいは2人でゆっくり話しをしたり、買い物に出かけたいんです。

しかし現実は休みの半分は義母と甥っ子のために時間を使っています。
義母も甥っ子も嫌いではありませんが、やはり夫婦の時間を優先したいんです。

私としては同居を解消した時にやっと2人の時間が持てる～！と楽しみにしていましたので。

夫が母親を心配する気持ちも分かるんですが、やはり不満が強いです。
同居時代の恨み？でしょうか、金銭的に迷惑かけられていましたので、せっかく離れたしあまり関わりたくなかったんです。


今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
夫に分かってもらう方法はあるでしょうか？

thomas1061 · Accepted Answer

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に２人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか？

あれは嫌！こうしたい！とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ２人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。２人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか？

もしくは、今はしょうがないと諦めて、何かお母さんの用事があれば、２回に１回は旦那さんだけ行ってもらって、あなたはあなたで楽しむっていう手もあります。
旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

夫婦って、こういう問題が難しいところですが、結局は自分の幸せや楽しみって自分で作っていくものだとおもうので、旦那さんに依存しすぎず、でも諦めるという寂しい選択もせず、あなたが幸せになれるように色々工夫してみられてみてはどうでしょうか？

後、嫌なことは数えがちですが、良いことって数えるのを忘れてしまいます。
わたしも同居していますので、同居の心労は分かるつもりです。
大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね？
そういったことも、もう一度振り返って嫌なことばかりに目を向けず、同居の頃には味わえなかった自由な気持ち、身軽になった気持ちなど良くなったことにも目を向けてみてくださいね！
でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか？

頑張ってくださいね！

amagozenn · Answer

さぞ、おさびしい思いをされているのでしょうね。

でも、旦那様とは、これからまだ何十年もいっしょに暮らす訳です。
ずーっと、今の状態が続くわけでもありませんよ。

一時のことだけに囚われないで、もう少し、永い目でみましょう。
お若いから、なかなか難しいかもしれませんが。

発想の転換で、貴方が反対に「今度、お母さん（お姑さん）連れて、桜でも見に行こっか？」「今度、お弁当持って甥っ子、動物園連れて行こっか？」と言ってごらんなさい。
ご主人も「いつも悪いね。ありがとう。今度は、二人で○○行こうか。」などと言うことになるのですよ。

私は、この作戦で成功しました！

人に変わって欲しいとは、誰もが思うものです。でも、言ってみたところで、なかなか結果は得られません。
ご自分が変わることで、人も変わるのです。
一朝一夕には行きませんが、頑張ってください！

kaerunko · Answer

正直つらいですね。
うちの旦那はご主人と間逆です。
同居ではありませんが、何かとイベントの多いところです。

私が体が弱いのと、日曜日しか一緒にいれないので
義両親に誘われても
「興味ない」
で終わっちゃいます＾＾；正直に理由を言えばいいのに。
（理由を言わないことも主人なりの気遣いなんでしょうね）

結婚前の段階が長かったのと私の意思表示がはっきりしすぎており
「私が一番じゃなきゃヤダ」
って言ってました＾＾；ずうずうしいです、全く。
義両親が嫌いなわけでもありませんが、何かの時は私優先ということです。
休日出勤が多かった時は、ピロートークを楽しんでました。
「休みに一緒にいれないから、早めにベッドに入って話そうか」
って。
いろんな話ししますが、起きてる時よりも暗がりで話すので素直な気持ちが出ます。
主人は気遣い屋なので、本当に助かってます。

協力したいというお気持ちがあられますので、交換条件出しましょうよ。
「協力するから、夫婦の時間を作って」と。
このままでは結婚した意味がないと。時間の長短でなく密度の高い
夫婦の時間を過ごしたい。その分、ちゃんと協力する。
で、やってみてはいかがでしょう。
何かと交換条件を出してますが、ちゃんと主人はしてくれてますｗ

toriton40 · Answer

40代既婚男性です。
同居していない分、良いのではないですか？
月2回と言う事は、残り2回は二人の時間があるのでしょう。
親を思う気持ち大切だと思いますが。
毎週とか毎日ではないのですから、質問者さんの親でもある訳ですし
恨みもわからないでもないですが、生きている間しか孝行できません
から大目に見れませんかね。

md0944 · Answer

旦那さん親思いで立派だは思うのですが
もう結婚しているのだから１番は奥さんじゃなくちゃ上手くいかないです
今は母親と甥っ子が優先されているようですが、このままでは質問者さんの気持ちが離れてしまうと思うし不服を持つのは当然。

今悩んでいることをズバッと旦那さんに伝えるべきです
我儘でも何でもないですよ、権利ですし旦那さんにとっては義務です。

日本男性はこういう人多いですよ
まず親が最優先なんですよね
親のほうも気が付かないのかな？未だに息子頼っているんだろうけど、息子夫婦はそれで不服が無いと思い込んでいるかもしれません。

うちは月に１回必ず何処か連れて行ってもらう約束してます
映画や温泉、海を見に行ったりとかネットで私が調べて強制的に行って貰っていますが、今では主人のほうが楽しみにしています
来月はどこの計画してるの～？と聞いてくるようになりました
その日は何が何でも空けてもらっています

質問者さんの旦那さんも気がかりでしょうが、離婚に発展したらもっと痛手ですからね
月１回に減らして私たちの時間を優先したいと言えばＯＫですよ
解ってくれなかったら考えがあると少し脅したほうがいいですよ（笑）
夫婦間って言ったもん勝ちみたいなのありますから。

kiriku1113 · Answer

はじめまして。。。
内容を読ませて頂きました。

＞夫に分かってもらう方法はあるでしょうか？
状況が親子、兄妹と言う状況だけに難しいですね。

私もほぼ同じ様な状態でしたから貴女の気持ち、
すっごくよく解かります。

私の場合何度も理解を求める話をしましたし、
何度も泣きながら主人に訴えましたが、
血縁関係の深さにはかないませんでした。

そこから諦めモードに入り「今は自分の事より主人サイドを優先」
しようと心の中で割り切り程々に付き合うようにしました。
でも正直しんどかったです。

ご主人に解かって貰う事は膨大な時間と労力が必要だと
思いますしある程度、諦めの気持ちを持っていた方が良いかも
知れません。
最終的には貴女が
言い続けるか？諦めるか？しかないような気がします。

LOTUS18 · Answer

気付いている、ということは
面と向ってお話をされたことはない、ということでしょうか？
いつもなんとなくの不満を
態度で示したりしている、ということでしょうか？

>今週は二人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、
約束しちゃったからと断られ。

では、来週の約束をしましょう。
先に予定を入れておけば
その予定が「先の約束」となり優先されませんか。

「お義母さんを思う気持ちも
甥っ子を思う気持ちもわかる。
当然のことだと思う。
私もできるだけ協力はしたい。
だけど時々は
二人でいたい。
平日はなかなかゆっくりできないから
せめて休日は
時々二人でいるを作ってもらえないかな」

と

おだやかに優しい口調で
かわいらしく「お願い」してみるとよいのではないでしょうか。
旦那様のことを否定せず、不満を漏らす感じではなく。

せっかくのお休みです。すっきり過ごせるように
すこし知恵を絞ってみるとよいと思います(^_^)

yoshix7 · Answer

そういう男の人おおいですね。

私もその中のひとりでしたね。
でも、うちは嫁さんがそういうことは言ってくれるので、上と下の子どもが離れていますので、下の子は上の子が見てくれますので、時間があれば嫁さんから、映画に行こうとか近くのカフェでお茶したりしますよ。

また、話も、確かにしんどいですが子どもたちが寝てから、朝までいろんな話をしたり聞いたりしています。
最後に聞いてくれてありがとうと言ってくれるので、腹もたちませんし（しんどいですが・・）


最近は、嫁さんがちょっと年上なので、夜の営みってのはすごく少なくなりましたが、映画に行ったり、お茶したり、最近は、お互いに太ってきたので、夜にウォーキングしたり（あまりそれは気が進みませんが・・・）、相手から言ってくれると、たまにはいいかなって思います。

なかなか、子どもがいると二人の時間ってないですからね。
意外と新鮮な気持ちになりますよ。

夫婦の時間が欲しいです

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

さぞ、おさびしい思いをされているのでしょうね。

正直つらいですね。

40代既婚男性です。

旦那さん親思いで立派だは思うのですが

はじめまして。

気付いている、ということは

そういう男の人おおいですね。

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