結婚10年。小学生2人。家事・育児に過ぎる程、協力的で、共稼ぎで親子4

結婚10年。小学生2人。家事・育児に過ぎる程、協力的で、共稼ぎで親子4人で協力し合って生活をしていた矢先に、夫から離婚を告げられました。1か月後、夫は実家へ。現在は更に1カ月経ちます。近々、調停が始ります（夫申立人）。きっかけは接待直後にコンドームを見つけ、問いただすと、「別に…」。何より女性関係に敏感だった私は夫へ手を・物を投げつけてしまいました。結局、その事がきっかけで、今まで10年間の不満が爆発し、「離婚しかない」となってしまいました。
10年の間、夫婦で話し合った上の決め事は全て夫の我慢の上にあった。了承を得て出掛けていたのも実はダメだった。身の丈に合わない戸建てを購入し、支払いが間に合わずに相談するも「しょうがない…」。その結果、税金等の延滞があります。
私自身は物欲は皆無で、現金主義なので、私欲の為にお金を使い込む事はありません。夫は格好から入るタイプで、クレジットカードでの支払が多く、現金が無くとも、先の入金を考えて使っていたとは思うのですが、趣味も多く、その為の出費もあったと思います。1年程前からゴルフも始め、子供との約束(誕生日プレゼントなど）を守らなかったり、子供より自身の希望を「優先したかった」とも言われました。何度となく説明をしても、自分の言葉に返答する人は【敵】の様になっしまってるように感じます。義父も「言う事を聞かない」とお手上げ状態で、義母は入院中です。
夫が冷静に周りの意見を聞ける状況になれば、話し合いができると思っているのですが、今現在は、全く冷静ではないので、調停員を介して話ができたらと、思っています。
過去の夫婦喧嘩で自傷行為・物にあたる・言いたい事が伝わらないと自分の髪を握りしめたり、自身を本気で殴ります。結果、手術をした事もあるので、自傷行為を止めていた私が夫へふるった暴力が夫には許せない様です。私には離婚の意思が全くありません。が、私にも非はあります。朝が起きられないのです。この事は本当に申し訳ないのですが、私にとってとても難しい事で、夫に負担も・嫌な想いもさせてしまっていたと反省し、夫不在の状態ですが、努力中です。
お互いに借金・不貞はありませんが、「気持ちが無い」夫との修復は無理なのでしょうか？上記の様な理由で離婚はできてしまうのでしょうか？離婚を回避するためにはどうしたらよいのでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： noname#105838 回答日時： 2010/02/11 16:08

法的な部分での知識は無いので、その他の部分での回答になります。

私のところでも、質問者様の旦那様のような状態になったことがありました。


確かに、旦那様の我慢があったからこそ成り立っていた生活なのかも知れません。
その我慢は小さな事が積み重なったうえに、今回のようになるキッカケが大きかったのでしょう。


こうなると、もう誰にも耳を貸さないですよね。
本人も我慢が限界に達したことで、少し平常心が無いのだと気づいてるはずですが…しかし、それでも限界は限界なんですよね。


うちの場合は、最後の話し合いの時に私が謝る形で上手く収まりました。

もちろん、折れた訳ではありません。


主人の話しを客観的に聞き入れ、その間は自分の感情をゼロにしてました。

そしたら、本当に散々な事をしてきた自分が色々見え、初めて気付いたことも富士山ぐらいたくさんありました。
それらを本心から申し訳ないと思え、それを素直に伝えました。


主人は自分の気持ちを全部受け取ってもらえた満足感からなのか、自分も悪かったんだと反省をしてました。
その日を境に、会話の仕方や内容が凄く変わり始め、今はとっても良い関係になりました。


浮気などではなく、本当に質問者様との不満が原因なのであれば、旦那様の気持ちも動くと思うのです。


まずは、旦那様の気持ちを全て話させて、それを質問者様が受け止めて認めてあげてみて下さい。

離婚をさけたいのであれば、質問者様は本気で改心する努力が必要です。

質問者様はカウンセラーなどの手助けが必要かと思います。
市の無料相談にカウンセラーが居ると思うので、そこで充分かと思います。
カウンセラーの手助けをもらいながら再構築したいと旦那様に話し、お願いしてみるしかありません。

自分の意見はとりあえず横に置くのです。

旦那様のことを本当に大切だと思うなら、どうか自分自身と闘って乗り越えて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。acco2002さんの仰るように、「誰にも耳を貸さない」状態です。

【旦那様の気持ちを全て話させて、それを質問者様が受け止めて認めてあげてみて下さい。】
【離婚をさけたいのであれば、質問者様は本気で改心する努力が必要です。】
【旦那様のことを本当に大切だと思うなら、どうか自分自身と闘って乗り越えて下さい。】
文中のどの言葉も心に響きましたが、この3つを心に留めて、調停を迎えたいと思いました。
acco2002さんの様に【自分の感情をゼロ】にし、私自身を振り返り素直になるべきなのかもしれません。

カウンセラーとは、再構築のためのだとすると、「何カウンセリング」になるのでしょうか？

お礼日時：2010/02/11 16:56

No.5 回答者： fixer2002 回答日時： 2010/02/12 09:57

前提として、双方の合意があれば離婚は法的には可能です。

ただ、問題は回避だと思います。

結局、旦那様は、今までの暴力などがトラウマになっている面もあるのではないでしょうか？（少なくとも、文面からの察しになりますが）

こういった面を改善しない限り、好転しないのかな？という印象を受けました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
乱文で申し訳ありません。私からの暴力はこの1度になり、理由は女性が絡んでいると思ったからです。夫婦喧嘩の時に自傷行為や物にあたっていたのは夫になります。
離婚に合意しなければならない理由が今の時点で、夫から言われている中ではみあたらないのですが、明らかに当初の離婚の理由から後付けされていて、調停でどの様に言われるのかが分からなく不安です。
生活の中で相手の協力を得たい事柄を、話し合って決めてきたと思っていたのですが、夫からしてみたら自分の我慢の上に成り立っていた事だった様で、その様な事が離婚しなければならない事柄に成り得るのかがきになります。
私からの暴力に対しては、とても反省しています。　　　ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/12 11:39

No.4 回答者： noname#105838 回答日時： 2010/02/11 20:43

再度の回答になります。

お礼を頂きましてありがとうございます。

カウンセラーについては、詳しい事が不明で申し訳ありません。
ただ、ちゃんとした専門の方です。
まず、ご自分の地域にある役所に問い合わせて予約します。
どの部署になるのか分からなくても、インフォメーションにて
『夫婦の事でご相談があるのですが・・・』と言うと、すぐに
回線を案内してくれます。
私の場合は、まず先にDVなどの人権国際？(続きの資格名を忘れました)
の方とお話しすることになり、そこからカウンセラーに引き渡されました。
最初の専門の方でも結構カウンセリングになりましたよ。
色々な事を聞かれていくのですが、素直に答えて話すだけでいいんです。
あとは専門の方が紐解いて、ほぐしてくれます。
私はここで最初に３時間も話したのですが、最初の相談とは正反対の
ところに問題があることが解り、これだけでも何だか混乱から開放されて
ラクになりました。
簡単に話すと、主人に問題があると思っていたのですが・・・実は私に
あったことが質問に答えていくうちに解りました(笑)

夫婦関係を再構築していくために、まず自分の前にある問題の本当の
原因がどこにあるのかを突き止め、自分の構築から始める・・・という感じ
でしょうか。私の場合はそうでした。

病院を探してカウンセリングを受けても、料金ばかりかかるし、ちゃんと
したカウンセリングの先生にめぐり逢える確立のほうが低いです。
病院より、市などの無料相談のほうが確実だなと思いました。

なので、是非おすすめです。

あ、あと、旦那さんとお話しする機会ができたときですが・・・
話しをする時は物静かに話すことを徹底されるといいかも知れません。
感情的になって大きな声で話そうとするかも知れませんが、グッと我慢。

この回答へのお礼

再度お返事頂きありがとうございます。
仰るように自傷行為など（他にも会話が成立しない（自分の意見に返答する人は「敵」な感覚）、相手の立場になって物事を考えられない）から【自己愛性人格障害】【アルスペルガー症候群】などをネットで調べていた私がいましたが、先ずは、私自身が己の構築をするべきなのかもしれません。
役所でのカウウンセリングがあるかを調べてみます。度々、ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/12 08:48

No.2 回答者： x1yobigun 回答日時： 2010/02/11 15:58

なんとも言えませんが、書かれた内容だけでは、婚姻を継続しがたい重大な事由と

なるのかな？　敢えて言えば暴力と称するものの内容でしょうか。

自傷行為があるということで、離婚の話をする前に、専門医にかかることが必要だ
というような方向で話に臨まれてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚生活の中で、夫婦で話し合ってきた事柄が、夫にとっては納得をしていない事だったという事で、「性格の不一致」となるのか、夫へ負担を掛けていた事になるのか…？
x1yobigunさんの仰る「暴力と称するものの内容」とは、私のした暴力のことでしょうか？何より女性関係に敏感で、結婚前からその旨を夫へ伝えていましたが、不貞を思わせ、返答もあやふやなもので、突発的にキレた状況でした。反省しています。
自傷行為は夫自身を傷つけるので、止めて欲しいとお願いしていました。やはり、専門医へかかる事が必要ですか…デリケートな話ですので、調停が始まり、少し様子を見てから切り出してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/11 16:41

No.1 回答者： toresanta 回答日時： 2010/02/11 15:53

あなたは離婚したいのか

それとも後悔しているのか

どちらも
調停人に話されるといいでしょう。
もしかすると
夫婦関係の回復を促す相談施設等も
知っているかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。離婚は避けたいのですが、後悔もあります。
夫の離婚への意思が固く、ただ、離婚理由に夫の身勝手さを感じていて、その事が離婚を決定づけるものとなってしまうのか不安で質問させていただきました。調停人へ話をしてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/11 16:23