プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。

いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。

夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。

夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌(味覚)のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。

私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。

ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。

こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください!

*ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「食べること」というのは
大変重要なことであります。
栄養や、バランス
健康維持のためだけなら
サプリメントや昔で言う
宇宙食、点滴などで
賄えるものを
何故人間は煮たり焼いたり、手間をかけ
美しく盛りつけ
器にも凝るのでしょうか?

それは食べている時間を
一緒に食べている人と
楽しく笑って過ごしたいからです。

あなた様の、だんな様の健康を気遣うお気持ちは
痛いほど解りますし
そのお気持ちは、愛ゆえだと言うのも解ります。

しかし、家で食べる機会が少ないとのこと。
外食が多いとのこと。
それならば、少ない家での食事を
減塩食にしても
はたしていったいどれだけの効果があるというのでしょうか?
また、お酒が好きな方は
おかずは酒の肴なので
濃い目の味を好む傾向にあります。

たまに食べる
お家での食事が
腎臓病患者向けか?と思うほどの
味のないものだとしたら
(ごめんなさい。だんな様にとってはそういう感覚ではないでしょうか?私は薄味は大好きですよ!)
家で食べるのを避けたくなるでしょう。

奥様が不機嫌になってしまうと
さらに家への足が重くなります。

そうなると
ますます外食が増える。

そればらば、いっそのこと
家での料理も
だんな様のお好きな味つけにして
コンセプトは
「楽しく!笑顔で!旨い旨いと連呼しながら
二人でお酒を飲む夕食。」はいかがですか?

そうしていくと
だんだん家での食事が楽しいので
外食が減り、
毎日あなた様の夕食を食べるようになる。

そこで少しずつ減塩をしていくのです。

1年2年の計画ではありません。
10年がかりの大計になります。

10年もすれば
旦那様はだんだん食も細り
食べ物の好みの傾向も変化します。
またご自分の健康に、気が行くようになり
あなた様の進言も素直に聞き入れてくださいますよ。

だって毎日
だんな様好みの食事を出してくれ
楽しい夕食で笑いあいながら過ごす
大好きな相手の言うことですからね。

私は前の結婚で
前夫がちょうど今のあなた様の旦那様に近く、
濃い目、大味料理(なんでもケチャップをかける)が大好き!
田舎の和風料理を好みませんでした。
私は料理教室に何年も通い
親兄弟、友人に披露しては
美味しい、レシピを教えて!とほめられ
料理の腕には定評があったので、
自信満々でいたのですが、
前夫は私の料理を
「まずいまずい」と、いつも言っていました。

私は前夫が間違っている
前夫の舌が病気なのだと
ガンとして譲らず、
また前夫は肥満で生活習慣病の予備軍になっていたので
外食を責め、自分の料理に手をつけないことを責め
文句を言うな
私がしていることは正義である。
そういう思いで過ごしていました。

当然食卓に笑顔はなく
前夫は私が作ったものを
嫌な顔で餌を食べるかのようにして流し込み、
私は怒りの気持ちで15年毎日生きていました。

前夫は、「健康にいい料理」では不満で
夜中にコンビニに行っては
アンパンを買い食い、
マクドナルドへ行っては買い食いしていました。

それを知った私は「意志が弱い」と軽蔑の気持ちを持ちました。

自分がしていることは
正義だと思っていたからです。

前夫は離婚の時私に言いました。
「君はもっと料理の腕を磨いた方がいい。
次に再婚するかもしれないけど
そうしないと、結婚生活は無理だよ。」と。

言われた時私は
「おまえの舌が病気なんだろう!
何を馬鹿なことを言ってるんだ。」と
鼻で笑いました。

そして、再婚しましたが
今の夫は、初めて私の料理を出したとき
涙を流しながら食べてくれました。
「美味しい!家庭の味がする!」と。

それから毎日
笑顔と楽しい会話と
美味しいね!微笑みあいながらの食卓です。

お酒も沢山飲むので、酒の肴料理も多いし
健康にかんばしくないものだって
並びます。

でも「今日は何の御飯かな?」とウキウキして帰宅する夫。
並ぶ料理を見て「わ~!すごいすごい!」と
手を叩いて喜ぶ夫
料理に合うお酒を選んで、美しい酒器を出してくるときの笑顔。

少々健康に悪くても
この笑顔
楽しい食卓を毎日囲み
美味しい美味しいと食べることこそが
少なくとも心の健康に繋がると思います。

私は前の結婚では
肉体の健康にのみ意識が行き
前夫の心の健康に気遣う気持ちが
まったくありませんでした。

ケチャップが好きなら
ケチャップ料理を沢山レパートリーにすれば良かったのです。

前夫が笑顔で帰宅し、
前夫の大好きな物を並べ
楽しく笑顔で毎日夕食を食べていたらよかったのです。
健康健康と
前夫の好みを無視した物を出して
嫌な顔をされたからと怒って
嫌味を言い、
おやつを食べる前夫を
軽蔑のまなざしで見て
それがはたして、
健康な精神に繋がったか?
否。です。

若いときは
白か黒か
それしかなかったので
私の料理を嫌う前夫は
黒であり悪でありましたが
今は違う考えです。

ちなみに、今の夫は
「酒のつまみばかりではダメよ。」と
私が言い出すと。
「そうだね。君と楽しく一生健康に過ごしたいから、
お酒もつまみもセーブしていくよ。」と
減塩気味の料理も食べるようになっています。
それもこれも、まずはお互いの絆
お互いの信頼を築く
毎日の楽しい食卓があったからこそです。

「もう食べなくていいといったら
喜んで外食しに行くと思います。」とのこと。
あなた様の旦那様にとっては
家での夕食は
ご褒美や癒しの時間ではなく
罰なのです。
罰則として、あなた様の料理を食べている
そういう意識なんでしょう。
まさに、前の結婚での
私に対する前夫の気持ちと同じだと思います。

家での夕食が
まずは楽しい笑顔溢れる時間になるよう
10年の大計で旦那様の健康を維持するよう
ここは一つ賢くなりませんか?

私の失敗談を他山の石にしてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

rurinohana様が前夫様にしていたこと、思っていたことが私が今夫に思っていること夫がしている行動と本当に瓜二つでびっくりしました。

相手が違えばうまく行くというお話しかと思いきや前夫にも好きなものを出していたら・・・という内容でしたので正直驚きました。

私は外食の多い夫に手料理を食べさせたい一心で料理を作っていたのですがそれが夫にとって罰だったり嬉しくないことだったのだとしたら本末転倒ですね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/02/23 21:09

休日とか一緒に料理を作ったりレンタル菜園してみたり素材や


作るって事を体験してもらってはどうでしょう?

うちは夫がマヨ大好きっなのでマヨネーズをうきうきかけている
夫に笑顔で「デブまっしぐらっ」と言います

お料理と一緒に調味料を出してかけ始めたら「血管ぷっちぷち」と
微笑んで言い「何それ?」と聞かれたら
「塩分取りすぎて高血圧で将来血管が破れちゃうなぁ」と思ってと
ニコニコしながら言います
国の推進の塩分摂取量は一日10g濃い口醤油大さじ3で約一日分
の塩分を取っている計算です
カップラーメンを汁ごと全部食べたら一日の目標の半分以上を
とっている計算です

「自己責任だから病気で医者から言われて慌てても知らないよっ」と
言いながら調味料を出して放置

調味料の種類によって味にも違いがあるのでレシピ通りが正しくも
ありません
お塩なんてメーカーでかなり差があります
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
かわいらしいですね。私はあんまりおちゃらけたことができない性格なのでうらやましいです。

とりあえず調味料出しておきます。

お礼日時:2010/02/23 23:07

沢山回答が付いていて全て読めていませんので、


他の方と重なるかも知れませんが。

夫の実家も濃過ぎて私は食べられません、
でも作る本人の姑は「濃くないよ」と言っているのでお手上げです。
姑だけが少しお酒を飲むので濃くした方が美味しいと感じるのかも知れませんが、
元々超薄口の私からしたら舅姑達と同じ様には食べられません。
濃いと言うのは姑本人には言っていませんが夫には言っていますよ、
「あんなに辛いのは食べられない」と。
夫も私の超薄口を分かってくれているので、
今は姑の作った食事を食べる事はありません。
巻き添えにされていないだけで幸せかも知れませんが…。

結婚当初は夫も私の薄味に苦戦したようです、
「味の方向性は合ってるけど薄い」と言うまどろっこしい表現を使ってましたね。(笑)
私も歩み寄って妥協出来る範囲の味付けでやって来たので、
夫も頑張って薄味に慣れて行ってくれました。
元々食事内容に文句を言わない夫なので楽でしたが、
夫に対して厳しい事は言っていますよ。
夫の母方は糖尿らしいのですが「節制しない出来ない人間は知らん(面倒みない)」と、
舅姑に対して(直には言っていません)そして夫自身に言い放っていますよ。
「好きなもの食べてポックリ逝ったらええねん」と姑は言っていますが、
姑の母親(健在)が糖尿の果てに認知症になっているのでポックリと言う確率は低いと思います。
私は好きな事(酒たばこ塩分過多等)して病気になったら自業自得なんですから、
いい年した大人なんですから私は放置して置きますね。
「節制出来ない人間はどうなっても関与しない」と言い放って。(笑)

こう書いては身も蓋もありませんが、
濃い味が好きな人間って生死を彷徨わない限り改善は無理だと思っています。
田舎のいとこでもそうですが血圧を下げる薬を飲んでいても味は濃いです、
喉元過ぎれば…の感じですね。
私は確かに薄味が好きですが全てがそうではありません、
焼きそばやすき焼きなど味がしっかりした方が美味しいものは味を濃くしています。
普段は薄味でも時折パンチを効かせて味に変化を付けるようにはしています。
>健康のためにも薄味になれて欲しいと
ご主人はそう言う考えはないのですからkomarihimeさんの考えをしっかり伝え、
その上で同意が得られれば急にではなく徐々に薄くして行かれては?
「病気になっても濃い味が良い」と言われれば、
好きな味で食べさせてあげれば良いんじゃないですか?
本人がそう言ったのですからこの先病気になっても本望でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おやさしいご主人様で羨ましいです。まだるっこしい表現も私にしてみたらご主人様の優しさだと思え本当に素敵だなと思います。

夫は病気になっても濃い味がいいというと思います(怒)
病気になったとき面倒見るのは私なんだから!!っていうのが私の本音ですが全く理解していないし、そうなっても平気で頼れるような性格の夫です。

お礼日時:2010/02/23 23:11

40代 既婚女性です^^



うちの夫も好き嫌いが多く、魚が苦手で油っこいものが大好き。
新婚当時びっくりしたのが、たくさんおかずが並んでいるのに
「ふりかけ頂戴」っと普通に言われたこと^^;
「え?おかずまずいから!?」っと聞いたら「ふりかけ好きだから」
って答えでがっくり・・・。
育ち方が違うと食事の習慣が違うので腹が立つこともよくありました。
うちも義母の味付けがかなり濃い^^;
で、和食が苦手な人なので息子も食べない人間に成長。

まず、食事は家族皆で楽しくが一番!
おでんの味が薄いなら、からしやお味噌を付けながら食べるとか。
漬物に醤油は家も普通にかけてますがさすがに塩分が気になりますから
唐辛子をかけて辛みでごまかしてます。

男性ってがっつりメインのおかずとご飯でお腹を満たしたいもの。
だったら必ず1品はご主人の好きなものを作り、後は薄味でも
温野菜やサラダをつけておく。おみそ汁も具だくさんで。
喧嘩して食べないよりいいのでは?
そしたら少なからず栄養は取れるのでは?

うちは果物で100%ジュースも作ってます。
子供みたいですが何とか栄養を取らすには細かく砕いて具に混ぜるか
ソースをこだわって作ってみるしかないので。

うちは新婚当時から食卓に出す前に必ず夫に味見をしてもらってから
出します。足りなければその時足します。
もし後で薄いやら濃いやら言われても「さっきいいって言ったでしょ!」っで済みますから。
男性は外で食べる機会が多い=おいしいものをよく食べてます。
もし「あそこの○○はおいしかった」と聞いたら「今度作ってみたい
から連れて行って」とおごらせてしまえば?^^
旦那の好きなもの知ることも大切ですから^^

モチベーション下がると心のこもった食事は作れません。
今日はご主人の舌にあった大好きなものを作って待っててあげれば
どうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とてもいろいろと工夫されていて参考になります。
夫に味見はいいですね。

お礼日時:2010/02/23 23:12

共働きだったら話は別ですが・・と前置きしておきます。



確かに、旦那さんの言い方には心がありませんが、
家事が質問者さんの仕事なら、味の件は言われても
しょうがないのではないでしょうか?

あくまで極端な言い方すると・・ですが、
旦那さんは感謝されたくて仕事しているわけじゃありませんよね?
同じ様に、奥さんも感謝されたくて家事をしているわけではありません。
お互い、家族の為にそれぞれの仕事をしているのです。
仕事だと理解していれば、他の方も言っている様に中間の味付けに
するか、旦那さんの分だけ濃い味にするか・・とすれば解決します。

今回の場合、料理うんぬんではなく、
お互いのコミュニケーション不足から生じる悩みに感じます。
お互い、これを機会にきちんと向き合ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一応私も細々と働いてはいます。(非正社員)
忙しい中でも、手作りのごはんがすぐに食べられるように前の日から用意していたのに・・・という思いが今回の行動です。

ご指摘の通りコミュニケーション不足というのは当たっております。

夫はイライラしていることが多いので頭に思ったことをそのまま口にしてしまいます。それを分かっていながら私もあまりの暴言は許すことができません・・・。

お礼日時:2010/02/23 23:20

No.8です。


No.13の方の回答を読んで思いついたことがあるので、もう一点、追記です。

男性は、兎に角
「ごはんのおかず」
が好きです。

ケチャップが好き、というのは、その典型です。
御飯のおかずが欲しかったのだと思います。
若いうちは、コレは重要です。

濃い味のもの、というのは、
御飯に合うもの
という意味の場合が多いと思います。

薄味のおでんでは、御飯は進みませんし満足感もありません。
御飯に乗せて食べれるようなものや、口内調味のできるもの。
料理単品の完成度でなく、御飯を含めた全体の満足感。
女性には、その視点が無い場合、多いですね。
こういうものが欲しい人に、素材の味や上品な出汁は意味がありません。
若い男性にとって、そういうものは「御飯」と「御飯のおかず」の合間に食べるもので、メインになりません。

薄味と濃い味の妥協点を探るほかに、こういうアプローチは必要と思いました。如何でしょうか。

塩、しょうゆに頼らなくても、とろみをつけると御飯に合うものになったりします。
多分、御飯にあうものは、一品あれば良いと思います。

薄味も結構ですが、旦那の(というか、男性の?)好みにあうものも考えてみてやってください。
連投御免。
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この回答へのお礼

2回もご回答いただきありがとうございます。

男性好みのメニューを研究しています。
今までの私のテーマは健康な食事だったので頭からかえないといけないですね。楽しく美味しい食卓づくりを目指してみます。

お礼日時:2010/02/23 23:16

旦那さん何処出身ですか?東北?


何でも醤油って部分が何だか東北っぽいなぁ

子供の頃に植えつけた舌ですから変えるのは難しいと思う
薄味が体に良いという発想そのものが無いんです
濃くて美味しいのでしょう

出汁で美味しく仕上げても塩味が無いと納得しませんね
甘ければ良いかといえばそれもダメだと思う
自分が子供のころ食べた味を求められても完璧にはできないものです
主婦22年の私も昨日それで参っていました

奥園とし子さんという料理家さんがいますが
結構、濃い味というか旨み成分を研究なさっていてとても参考になります
旦那には頭にきますがとりあえず置いて置いて
奥園さんのコツ参考になりますよ
これは参考までに。

旦那って永遠にお子ちゃまです
戦う相手じゃないです
ハイハイ言って旦那から言われたことはスルーして
自分が改善できそうなところ見直す
言い合いや喧嘩を避けるためにね
逃げてるんじゃないですよ、誰しも言っていえる通り、賢い生き方なのです
普通の態度でいると男はビビリます(笑)
つまり、全てはその程度ってことですね
お互い人生修行ですが頑張りましょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫は西のほうの出身で東北ではないです(笑)

奥園さん参考にしてみます。
わたしもどちらかというとお子様なので夫に大人になってほしいです。

お礼日時:2010/02/23 20:59

うちの夫も結婚当初は「薄い」って文句言う事がありましたね。


夫はインスタント、レトルト、冷凍食品、外食が大好き。
義母はあまり料理が好きではないらしく、
いわゆる手料理をあまり食べた事がなかったらしいです。
なので「家で作る料理」より「出来あいのお惣菜」に舌が慣れ切っていたんだと思います。
ピーマンの肉詰めを出した時には「こんな料理は今まで見た事がない」と
箸もつけませんでした。ピーマンの肉詰めなんて珍しくも何でもないのに。
私は結婚前から料理が好きで、結婚してはりきっていたので、
がっかりするやら、悲しいやら・・。
実家の父親は何を出されても必ず食べ終わった後に「ご馳走さん、美味かった!」と
言う人だったので、出された料理に文句をつける人がいるとは思ってもいなかったんです。
夫は何を出しても褒めると言う事が全くなく
美味しいと思った時は「これ美味いな、買ったんだろう」と言います。
「家で作ったものより売ってるものの方が美味しいに決まってる」と
本気で思っているんです。
「薄い」も言い方ですよね。
「美味しいけど、ちょっと薄いかな」とか。
そんな言い方ならまだ傷つかずにすみます。

ある日また夫が「薄い」とか何とか言い出したので、
「そう、じゃもう食べなくていいから」と夫の前からテーブルの上の料理を全部取り上げて、
流しのゴミ入れに捨てました。
そして「毎日一生懸命作ってるのにダメ出しされると本当に辛い。
はじめは自己流だったけど、文句言うから
ちゃんと料理の本を見て分量通り作ってる。
そんなにまずいわけではないと思う。
料理を作る時も出す時も何か言われるんじゃないかって心配ばかりしてる。
最近は料理してても自分で味がわからなくなってしまった。
もう料理する自信がない。」と
涙ながらに(笑)訴えました。
その時の私の剣幕に恐れをなしたのか、
以来失敗作も文句言わずに食べるようになりました。
最近は私も全くの目分量で作っています。味付けは特に薄くも濃くもなく。
それでも夫は時々小さい声で「薄い・・」と呟いています。
「え、何か言った?」と言ってお皿を下げる真似をすると
「いや、何でもない」と黙って食べます。
そろそろ年齢も気になるので薄味に移行していこうと思っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさにsaromemamaと同じような夫、そして私の思うことと似ています。

〉料理を作る時も出す時も何か言われるんじゃないかって心配ばかりしてる。
というところは同じですね。食べ物を捨てたらすごく怒ると思いますのでできませんが・・。

同じような方もいるとわかりちょっと安心しました。でも今は旦那様は多少のことは文句を言わずに食べてくださっているならいいですね。

お礼日時:2010/02/23 20:57

薄くてもおいしいものはおいしいものなんで、ただまずいのでしょうね。


自分に甘くごっちゃにしていませんか?
おいしい料理ってしっかり味ついていますよ。
塩やしょうゆじゃなくてもね。

そう、レシピどおりに作ると薄味すぎてまずいこと多いです。
質問者様自身も健康のために薄味をと思うけど、いったんそれはおいておいて本当においしい料理を作ってあげたらどうですか?
ご主人の頭には薄い=まずい=質問者様の料理となっているようです。
まずは質問者様の料理=おいしい=薄くないから入っていき、徐々に薄くしていく、塩やしょうゆ以外の味付けを考える、にんにくやしょうがを利かせるとか、いろいろできる手段はあるでしょう。
いろいろ研究されているようですからいくらでもご存知じゃないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/23 20:47

料理って気を使いますよね~作るのは大変!まずは感謝の言葉が欲しいよね。

 おふくろの味って家それぞれ土地それぞれだから! 日曜は旦那が作る日にしてみてわ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
料理は本当に気を遣いますよね!(手の込んだ料理を)作ったことが無いからければ大変さがわからないし、自分ならうまくできるって思ってるのもあるんだと思います。

お礼日時:2010/02/23 20:52

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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q料理を不味いと言われた時の反応。

別のトピックスでも祖母に対する気持ちの持ちようについて質問させていただいているものです。

昨日から2泊3日で母親が旅行に出ています。残された父親と祖母には了承済みなのですが、私は料理の担当を任されてはいません。
各自外食や自炊也で済ませるように話はついていました。

昨日は、父親と祖母は外食をし、私は自炊をしました。
少し多めに作り、明日の朝食とお弁当用にとっておいたのです。また、一応父親達用にも残しておきました。そして、二人には一声かけてありました。多めに作ったから食べてもいいよと。

そうして、今朝祖母からわざわざ私の料理がまずかったので食べなかったといわれました。
思わず怒鳴ってしまいました。
わざわざまずいと面と向かって言うその神経が信じられない!!と。
大人気なかったなぁと思うものの、今でも祖母に対する不快な気持ちを引きずっています。
家のことは何もしない。でも、文句は言う。そんな祖母に対してひどく疲れてしまいます。
同じ食卓につくのさえ嫌です。顔も合わせたくないので今晩は自室で食事をとろうと思っています。

感情的にならず、もっと、冷静に対処するべきだったのでしょうか?
うまく気持ちをコントロールできません。

別のトピックスでも祖母に対する気持ちの持ちようについて質問させていただいているものです。

昨日から2泊3日で母親が旅行に出ています。残された父親と祖母には了承済みなのですが、私は料理の担当を任されてはいません。
各自外食や自炊也で済ませるように話はついていました。

昨日は、父親と祖母は外食をし、私は自炊をしました。
少し多めに作り、明日の朝食とお弁当用にとっておいたのです。また、一応父親達用にも残しておきました。そして、二人には一声かけてありました。多めに作ったから食...続きを読む

Aベストアンサー

Q、感情的にならず、もっと、冷静に対処するべきだったのでしょうか?
A、そりゃー、そうに決まっています。

>同じ食卓につくのさえ嫌です。

このように、<嫌>という感情を露にするなんて所詮はガキの所作です。

「あんた、あんなの不味くて食べられたもんじゃないよ!」
「あら、そう。ごめんね!」

「フン!何が桜満開よ!こんな所に連れて来てからに!」
「あら、そう。ごめんね!」

このような会話は、我が家では日常茶飯事です。

そりゃー、こういう義母の言動には、多少はムカッときます。
しかし、そこで<嫌>という感情が芽生えるかどうかは別問題です。
ましてや、<嫌>という感情を露にするなんて所詮はガキの所作です。

>「わざわざまずいと面と向かって言うその神経が信じられない!!」と怒鳴った。

ところで、この行為そのものに対しては拍手喝采です。
不快という感情を腹にためこんでグジグジする位ならば怒鳴る方がまだマシだからです。
要は、「だからどうした」と言うことです。
要は、「だから<嫌い>という感情をなぜ抱く」と言うことです。

旦那の義両親・祖父・祖母の言動に批判的であることは、これは当然のことです。
しかし、その理性的批判と感情的拒否とでは明確にその質のステージってもんが違います。
理性的批判を感情的拒否にまで転化していくのは、まあ、ガキレベルの所作ですよ。

>顔も合わせたくないので今晩は自室で食事をとろうと思っています。

こんなガキみたいな対応をしてもチットモ面白くないでしょうが・・・。
どうせ同居するならば、理性的批判は理性的批判の範疇に留めておくべきです。
なお、私は、<怒鳴る>は理性的批判の一種の爆発と考えています。
それまで禁止事項にしていたら、とっても同居なんてやってられまいですからね・・・。

Q、感情的にならず、もっと、冷静に対処するべきだったのでしょうか?
A、そりゃー、そうに決まっています。

>同じ食卓につくのさえ嫌です。

このように、<嫌>という感情を露にするなんて所詮はガキの所作です。

「あんた、あんなの不味くて食べられたもんじゃないよ!」
「あら、そう。ごめんね!」

「フン!何が桜満開よ!こんな所に連れて来てからに!」
「あら、そう。ごめんね!」

このような会話は、我が家では日常茶飯事です。

そりゃー、こういう義母の言動には、多少はムカッとき...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qごはんを作ったら彼氏にまずいと言われます

はじめまして。
私がごはんを作ると彼氏が一口食べてこの○○まずい!とかこれ安物やなとか言います。
それを聞いて私はすごく嫌な気持ちになります。
まずくてすみませんね~とか軽く流せる時もあるんですが悲しくてそのまま泣いてしまうこともあります。

彼が言うには、食材がまずいということだそうです。
魚が安物だとか、市販の麺はまずいとかを言ってるみたいです。
食材を買ってきたのは私だしお互いフルに働いてますが収入は多くはないので高級食材なんて買えません。
一応並んでるなかで一番美味しそうなものを選んでるつもりなんですが…。

私の味には文句を言ってるつもりはないみたいなんですけど、食べてまずいと言われるのはつらいです。

泣いてしまうとそれ以上食べてくれなかったり逆に私が怒られたりします。
もう作らなくていいとか世間知らずだとか言われます。

私は自分で言うのもなんですが結構尽くすタイプなんで料理は作ってあげたいです。
正直毎回おいしいご飯は作れてないですけど練習したいと思ってます。

彼に喜んでほしくて作ってる最中ずっと彼のことを考えて作ってるのに例え食材が安くてもまずいなんて言われたくないです。
恩着せがましいかもしれないんですけど私も働いてるので貴重な休みには貯まった家事や彼のごはんを考えることに1日使ってます。
こんなに頑張ってるのにまずいなんて言われて最近は作ってる最中も悲しくなることがあります。

まずいと言うくらいなら黙って食べてほしいと思うんですけど、こんな彼にどう対応すれば良いでしょうか?

はじめまして。
私がごはんを作ると彼氏が一口食べてこの○○まずい!とかこれ安物やなとか言います。
それを聞いて私はすごく嫌な気持ちになります。
まずくてすみませんね~とか軽く流せる時もあるんですが悲しくてそのまま泣いてしまうこともあります。

彼が言うには、食材がまずいということだそうです。
魚が安物だとか、市販の麺はまずいとかを言ってるみたいです。
食材を買ってきたのは私だしお互いフルに働いてますが収入は多くはないので高級食材なんて買えません。
一応並んでるなかで一番美味...続きを読む

Aベストアンサー

初めて回答させて頂きます。

彼の為に一生懸命作ったのに残念ですね・・・
彼氏さんも自分が作る前提でもう少し意見を述べて欲しいですね・・・

私は男ですが料理作るの大好きで母から手ほどきを受けた腕前を家族や友達に振る舞ったりしますが・・・
まずは最初に「嫌いな物は有るのか?」とか「アレルギーは?」とか最初に聞いたりします。

お料理を作る前に「好きなもの」・「嫌いなもの」・「食べられないもの」などなど
あらかじめ話し合って確認して見てから作ってみてもよいと思います。

もしかしたら彼氏さんが嫌いな物が入っていたのかも知れませんしね・・・

安い食材でも凄く美味しい料理は作れます。

私は仕事のお昼休みなどのランチなんかでプロの味を盗んだりコックさんに作り方を聞いたりしています。
私の会社の周りは飲食店が多くて安い素材でも手間と工夫をこらして美味しい料理を提供してくれてます。

もし美味しい料理を目指したいならプロに聞いたり盗んだりしてみるのも一つの手段かも知れませんよ。

私はニンニクとパスタ麺と塩と水だけで美味しいペペロンチノでみんなをうならせる物が出来ます。
(自慢で申し訳ないです・・・)ヴェリタと言うイタリアンのお店で盗んだ味です。

でも最初っから上手に出来た訳ではありません。
何回か練習を重ねてプロの出来る様になりました。

「彼にどう対応すれば・・・」なら貴方が美味しい料理を作って彼をへこませてやれば良いのでは?
まずは悲しくて泣く前に練習と努力とベースとなる美味しい味の確認と研さんではないでようか?

それか・・・「不味いって言うなら!お前が作るか!美味しい店に連れて行け!バカやロー!」
って言うのも一つの手かもしれません(笑)意外にグルメぶってて微妙な所しか知らないかも・・・

でもまずは「不味い」と指摘された何が?ダメなのか?
美味しい物と何が違うのか?まずは舌で確認してみる事じゃないかな?
後は練習あるのみ!月並みだけど!彼氏の意見にめげずに頑張ってください!

初めて回答させて頂きます。

彼の為に一生懸命作ったのに残念ですね・・・
彼氏さんも自分が作る前提でもう少し意見を述べて欲しいですね・・・

私は男ですが料理作るの大好きで母から手ほどきを受けた腕前を家族や友達に振る舞ったりしますが・・・
まずは最初に「嫌いな物は有るのか?」とか「アレルギーは?」とか最初に聞いたりします。

お料理を作る前に「好きなもの」・「嫌いなもの」・「食べられないもの」などなど
あらかじめ話し合って確認して見てから作ってみてもよいと思います。

もしかしたら彼...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)


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