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30代男性です。
現在私の家族構成は妻、小学生の子供二人の4人家族です。
妻には兄と姉がいて、姉(私からみて義姉)は夫と息子の3人で東京に暮らしています。
その義姉が、家族または一人で年に1~2回田舎に遊びに来ます。
1週間くらい滞在するのですが、そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。

私は義姉のことが嫌いなので、妻から「今度家に泊まりに来る」と告げられる度に思いっきり嫌な顔をします。
それを見た妻からは「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りするのは良くて、わたしの家族はダメなの?」と言われます。
私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。
ただこの場合、私の家族と妻の家族とを比べるのはちょっと違うんじゃないか?・・・と思っています。
(私の親戚は近くに住んでいるので泊まりません。また両親はいません。)

そこでお伺いしたいのですが、自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?
私の心が狭い、と言われるのは仕方ないにしても、普通の感覚から少しズレているような気がするのですが?
「別に変じゃない。よくあることだ」ということであれば「これからは今までよりも少しだけ、快く受け入れてあげなければいけないかな」と思ってます。

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A 回答 (12件中1~10件)

姉がいる既婚女性ですが、泊りにきますよ。

私が姉宅に泊まりに行くこともあります。
友人の所も普通に泊りに行ったり来たりしてます。

変じゃありません。よくあることです。
ということで、嫌いな人を好きにはなれないとは思いますが、奥様の大事なお姉さんなので少しだけ受け入れてあげてください。


*******
以下、蛇足です。
『嫁いだ家』って何ですか?相当格式があって、仕事上や立場上、○○家の人間であることが世間で重要視されるようなおうちでしたら、仕方ないかもしれません。また、結婚される時に奥様の養育にかかった費用を帳消しにするくらい結納金などをお渡しになったのなら理解できます。

そんな理由もないのに夫の家族より扱いを下にしたがったり、嫁いだなどと言われるのは同じ『妻』(嫁ではなく)として不愉快ですね。

ただ、嫌いな人が毎回2泊するのははキツいですよね。ちゃんと泊れる実家もあるようですし。
そこらへんは奥様と相談で年に1回、1泊くらいに交渉しても良いかもしれません。(私だったら)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結局、嫌いな人を拒否する理由を探してるだけでした。
暖かく・・・とまではいかないかもしれませんが、今度から普通に受け入れてあげなければ、と思ってます。

>以下、蛇足です。『嫁いだ家』って・・・
ええ、私は思い上がった気持ちはないつもりでしたが、考え直さなければいけないところが沢山あります。

>ただ、嫌いな人が毎回2泊するのは・・・
ありがとうございます。
前の方にも書かせて頂きましたが、毎回実家にはなるべく泊まらないようなスケジュールになってるようです。
「だからウチなのか?」っていう思いがあります。

参考になりました。

お礼日時:2010/04/02 00:11

再度書き込みします。

NO.9です。
NO.11様のご意見を拝見しました。

私は今現在再婚して
夫婦二人だけの核家族です。
もちろん、今の夫の親とは別居です。
私の実家の親は
私が再婚した今でも、めったに来ません。
NO.11様と同じです。
夫が在宅の日は呼びませんし、
来訪しても夫が帰宅するまでに
早々に親は帰ります。
またきょうだいも一、二度来ましたが
同様です。

それもこれも、働き手の夫が
気疲れしては、明日の勤務に障る。
旦那さんが気詰まりだと、娘が後で困るだろうと
親きょうだいは夫婦仲を思ってしているのです。
私もきょうだいの家に行く時は
きょうだいの連れ合いに配慮します。

私が実家に泊まる時は
夫が出張で不在の時ぐらいです。(年2回くらい。しかも1泊。
しかも夫の帰宅までに帰る。)

とまあ、いかにも出来た妻みたいですが。

今の夫の親兄弟は
遊びに来たことがありません。
緊急の用事で突然来訪したことはありますが。
元々きょうだいの付き合いが
薄い家なのと
男きょうだい同士は、あまりコアに
付き合いませんので。

NO.11様の旦那様の親御さんは一度来ただけなんですね。。
同居でも、同敷地内に別棟に住んでいるわけでもないし、
盆暮れに夫の親戚が来るわけでもない。
今の私だってそうです。

どちらの親戚にも
だいたい同程度の付き合いでやっているし
妻側の親戚の相手は
夫も気疲れするだろうと、不在の時に来る配慮があるわけです。

夫側の
親戚が一切来訪せず
親も離れて不干渉(NO.11様や、今の私のようにね)

それならば夫の「おまえの姉さんが来ると疲れるから嫌だ」
に対して
奥様の言動はNO.11様の言うとおり
旦那様ばかり責めている。
奥様だって悪い。となるでしょう。

私は不公平だということを元にして
あなた様に厳しい答えを出したわけです。

NO.11様のおっしゃるとおり!!!!!
「普通は奥さんの方が気遣いすべきではないでしょうか。」に
大大大賛成です!
でも、質問者様の所は
著しくバランスを欠き、普通ではない状態です。
ですから旦那様側がそれぐらい辛抱しろという意見が多いのです。

家に来られるのが
気詰まりで困るなら
NO.11様のように
年に1回は奥様と奥様の親御さん
ごきょうだいを
温泉旅行へ出すというのはいかがでしょうか?

NO.11様の場合は、経費は親御さんが持ったとのことですが、
今までが著しくバランスを欠いているので
あなた様の場合は
あなた様持ちということでよろしくおねがいします。

私は前の結婚で
実家の親と温泉旅行など
夢のまた夢
月に行くより難しいことでした。

今の夫と結婚してから
やっと「結婚した娘のできる親孝行」が可能になりました。
それもこれも、夫の甲斐性
夫の愛、夫のおかげです。
親きょうだいは、今の夫を絶賛してやみません。
本当にいい人とめぐり会えてよかったよかったと
夫と何かで会うときは
下にも置かぬ扱いです。

あなた様は、奥様の親御さん、ごきょうだいに
そこまで絶賛されている自信がおありですか?
もしあるならば、
せっかくの覚えめでたいこと
なくしてしまうのは惜しいですよ。
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この回答へのお礼

再びご回答いただきありがとうございます。

>質問者様の所は著しくバランスを欠き、普通ではない状態です。
どこでどうなって私の家は著しくバランスを欠く状態と映ってしまったのか分かりません。
回答者さんには都合のいい解釈に思えるでしょうが、妻の言う「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りするのは良くて、わたしの家族はダメなの?」という言葉には逆に「義姉が泊まることでバランスがとれる」と、私は受け取っています。

皆さま、沢山のご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 09:36

ウチの場合は 私の実家や 妹が車や電車で一時間半くらいの所にいますので 事情は違いますが 夫が在宅の日に 私の親が泊に来たのは ウチから近いところで親の知人の通夜・葬式があり 家に帰り出直すのが大変なとき一回だけです。


妹や親が遊びに来るときもありますが 夫が気詰まりだろうと基本的に日帰りで 夫が出張のときは泊まるときもあるくらいです。夫とウチの家族との仲は普通です。
なお、夫の家族は 親が一回来ただけです。
なお、私は 夫に断って 年に一回は 親や妹と温泉に行ってます。(経費は親持ち)
普通は奥さんのほうが気遣いすべきではないでしょうか。 
質問者さんを責める回答が多いようですが 私は奥さんのほうにも問題があると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の妻も子供を連れて、義母、義姉と温泉やホテルに泊まりに行きます。
義姉が家に泊まった日の翌日からセットになってることが多いですね。

たまに回答者さんさんのようなお言葉もいただけると嬉しいですが、特に責められてるという感覚はないです。
こうやって皆さんの声を聞かせてもらってる限り、義姉が毎年のように遊びに来て宿泊するのは、特別なことではなく一般的なことだ、ということですから、これからは今までよりも義姉を快く迎えなければ、と思ってます。

お礼日時:2010/04/03 09:29

普通のことでしょう。


奥さんが言うように あなただけの家じゃないでしょ?
しかも年にたった1度か2度のことで。
ちっさ~~~って思います。
親族はあなたの身内だけじゃないのが結婚ですよ。
お義姉さんが嫌いなのはあなたの勝手。
そんなにイヤならその間どっか行ってれば?って思いますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
普通のことなんですね?分かりました。

>そんなにイヤならその間どっか行ってれば?って思いますけどね。
質問にも回答にも色んなものが「肉付け」されてきて、最初のうちと幾分かベクトルが違ってきてるように思います。
拙文は勘弁して頂くとして「そんなにイヤなら」と言われるくらい書いてるつもりもないです。
ビックなご意見、参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/04/03 09:23

こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

前の結婚の時、
私の親きょうだい、泊まりになど来ません。
遊びに来ることはあっても、15年間に2回 日帰り
冠婚葬祭で2回 日帰りです。

親きょうだいは、泊まりたいとも言わなかったし
私も泊まらせたいとも思いませんでした。
仮に泊まらせたいと言っても
義親と前夫の答えは、絶対NOに決まっていましたから。
私には人権がなかったので。

また田舎なので
昼間外出から帰ってくると
近所の人が勝手に上がりこんで待っていたり
近所姑(親戚の姐さん)がしょっちゅう遊びに来ていました。

そのお接待は嫁の私の役目です。
たとえ、高熱で寝ていても・・・。

そして『盆だ正月だ』になると
親戚一同集まり宴会。
盆や彼岸は五月雨のごとく人がやってきて
座る暇もない。

前夫の姉はひと月以上家族で帰省。
私は朝昼晩の仕度
朝のおやつ午後のおやつと
台所にい続けました。

前夫は食べて寝て
起きて食べて寝る。
親戚の接待も逃げていました。
お墓や仏壇の盆正月の世話もしたことがないです。

今思うと、私の親きょうだい
年に1、2回
2泊ぐらいしてもらっても
罰は当たらなかったのでは?と思います。

私の親きょうだいが来たからといって
前夫が掃除から布団の用意から
食材買出し料理、お接待するわけではないし。
(私は前夫の親戚が来たら、上記のことをやっていましたので)
「やあ、どうもどうも」とニヤニヤして
後は仕事に行っているだけでしょう。

前夫が「君のきょうだいが嫌いだから、泊まりでの来訪はいや。」など言ったら、今の私なら
「それでは、今後もあなたの親戚の接待
あなた自身で全部準備、接待、料理、後片付けしてね。」ですよ。
私だって「やあどうもどうも」と、ニヤニヤして
さっさとどこかへ引っ込んでいたかったですよ。

奥さんに普段してもらっていることを考えれば
あなた様が全部準備を引き受けて
会社有給とって
奥さんの親戚をもてなしても
奥さん罰があたらないのでは?

それが出来ないなら
せ・め・て!!!!
嫌な顔だけはしないでください。

また、あなた様の別棟のご両親が
亡くなってから
来訪が増えたことが
ひっかかっているようですが、
ご両親がご健在なら
別棟とはいえ
気兼ねして来訪しないのは当然です。
なぜなら、ご両親がいるうちは
あなた様の奥様は家の中で
ヒエラルキーの底辺だからです。
奥様は親兄弟を呼ぶにも
いちいちいちいちいちいちいちいち
あなた様のご両親に
許可というか了承というか
報告はしなければいけません。

それがどれだけ
「うざったい」かは
ヒエラルキーの底辺で生きたことがない
あなた様の立場では解らないことです。
「この家は私達夫婦の家」
その言葉は
あなた様の親御さんが亡くなったからこそ
本当に奥様が実感として言っているのです。
それまでは、別棟でも
奥様は「自分の家」とは思えなかったはずです。

また「私のところに妻が来た」というならば
なおさら娘を嫁がせて
離れて暮らしている
奥様の親御さんや
なかなか会えないきょうだいに
「是非是非遊びにきてください!」と
言うくらいの度量や覚悟はいるのでは?

それが昔ながらの「妻をめとる」男の器

そしてこれを忘れてはいけません。
よその親御さんが
手塩にかけて育てた
お嬢さんが
あなた様の奥さんなんですよ。

あなた様に娘さんがいるかどうかは
解りませんが
あなた様が、将来娘さんが結婚したその家に
年に1泊、2泊すらできない。
行くと婿が嫌な顔をする。
娘さんのきょうだいが泊まるのが嫌だという。

それも一日中顔つき合わせているわけでもないのに。
「やあ、どうもどうも」でしょう。

「つまらない男と結婚させてしまった。」と父親なら思いませんか?
しかも、娘さんは旦那さんの親戚付き合い
頑張っているのに。
あ~あ!不公平不公平!

思い切り、全否定代表、既婚女性の考えで
申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どんな質問に対する回答であっても多かれ少なかれ、それは自分の経験で培われたものを基にしたものだと思っています。
ただ今回の回答者さまのものは、以前のご自分の生活の模様を並べられた後で
>前夫が「君のきょうだいが嫌いだから、泊まりでの来訪はいや。」など言ったら・・・
と、続けられております。
回答者さまにそんな意識はなくても、前の旦那さんに私を当てはめられては困ります。
(実際『嫌いだから嫌』と言った事もありませんが)

少なくとも私の家に「近所の人が勝手に上がりこんで・・・」などはありません。
正月と盆に親戚が集まるといっても、私の仕事が休みの日に姉夫婦の家族3人が訪れるだけです。
「やあ、どうもどうも」とニヤニヤとして、仕事に出掛ける訳ではありませんし、盆は決まってバーベキューなので、私も準備・買出し・後片付けをしてます。
それと仮定の話になって申し訳ないですが、こんな質問を投稿するような男ですから、娘が結婚した家に泊まりに行く感覚はありません。

ヒエラルキーの底辺って、私の両親を含めた家族をピラミッド型に当てはめた場合ですか?
お袋は妻や子供の前で、言葉の暴力により私をイジメてましたね(笑)
むしろ私のほうが妻より「階層」は低かったです。

とまぁ、ダラダラと私事を並べてしまいましたが、比べるまでもなく家の中のことに関しては妻が大変な思いをしています。
お礼の欄で前述してますが、義姉の来訪は結局断ったことはありませんし、お義母さんは年に数回宿泊しています。
ここで皆さんにお伺いして、家に妻の姉が一人、若しくは家族で訪れて宿泊していくということが一般的であれば、義姉を嫌いだという私の気持ちは前面に出さず、今までより快く迎えてあげなければ、と思って質問させていただいてます。
また色々お伺いした結果、そうあるべきと感じ始めてます。

>せ・め・て!!!!嫌な顔だけはしないでください。
はい、分かりました。

お礼日時:2010/04/03 09:19

ご質問の仕方(文面の構成の立て方)を失敗されましたね・・・(^^;;


このような問い方をしては、女性(特に既婚女性)からは、
ほとんど全否定をくらってしまいますよ・・・(^^;;;


ご質問者様は、ご質問者様の立場で、
『ご自分の家と、ご自分の快適な生活を守る』 ことは何も悪くありません。
それにそもそも、ご質問の本当の論点は、「親戚付き合い」 のことではないですよね?!
親戚付き合いが必要なこと自体は、ご質問者様自身、よくお分かりなわけですし。
つまり、この問題は、「ご質問者様の気持ちの尊重の問題」 なのだと思います。

「親戚付き合いとして妥当な範囲」 という、『(見えざる)一般常識』 によって、
本心では嫌がっているご質問者様の気持ちが無視されてしまっては、
夫婦の平等や、夫方、妻方の親戚付き合いの平等の話なんていくらしても無意味。
ご質問者様のストレスは一向に解消されません・・・

ですから、結局のところ、
ご質問者様のお住まいの状況(地方や地域性、住宅事情、等々)や、
関係者それぞれの性格や考え方 等々が不明な以上、
それらを、回答者側の私的状況に置き換えて考えたり、お答えしたりすることも、
ご質問者様のお悩みを解決するという目的のためには、
あまり役には立たないかと考えます・・・
(そのため、今回のお答えは若干抽象的になることをご理解下さい)

------------------------------------------------------------

ご質問者様は、物分りの良い男性のようですが?!(^^;;
あまり物分りが良すぎて、ご自分の気持ちを封印なさってしまうのは考えものです。
それに、ただひたすら相手を受け入れるばかりが優しさではありません。


>「この家は夫婦二人のもの」

そうです。
そして、その通りであるなら、ご質問者様の主張も、
世間的にどうであろうが、何らかの形で通すことも間違ってはいません。
もちろん、相手の言い分も聞かず、一方的なのはいけませんが・・・


いずれにしても、
男性同士は、年齢とともに、親子兄弟であろうとも互いに独立していきますし、
独立によって友人も減っていく場合が多いと思いますが、
女性同士の場合は、年齢が上がっても、女性同士の関係は子どもの頃と同じか、
それ以上に強固になっていく場合が多いと思います。
その強固な関係自体に男性が直接口を挟む形をとると、
今回のような四面楚歌の状況になってしまうので、
ここは、「親戚付き合いのこと」 というように問題を拡げず、
あくまでも、「夫(男 = ご質問者様)の気持ちの問題」 として、
「自分ひとりが我慢しなければいけない状況を何とかしたい」
というように、問題自体を特化することの方が有効でしょう。


どちら側の主張がもっともかどうかでは問題は解決しません。
「奥様が、身内を家に泊まらせたい(義理姉様が泊まりたい)」 のと、
「ご質問者様が、義理姉様が泊まるのが嫌だ」
という気持ちは、夫婦である以上、対等なものです。
一方的に主張してはいけませんが、一方的に相手に譲るのも、
『夫婦として一番大切な “話し合い” を放棄している』 ということですよ。
要は、双方が納得できる着地点(あるいは妥協点)を、どうやって見つけるか?! でしょう。

------------------------------------------------------------

> 両親がいなくなってからよく遊びに来たり泊まったりするのも少し引っ掛かってました。

(視点を変えるためにあえて意地悪な書き方をしますが↓・・・(^^;;; )
ご質問者様はご長男で、「ご長男の役割や責任」 も担っておられる方なのですよね?!
そもそも、『家』 という言葉の意味や概念を、
長男の方々とそうでない方々では元々共有していないことが多いようなので、
もしかしたら、奥様(奥様側)とは、まずそこから解り合わないといけないかも知れませんし、

そうでないと、このままでは、奥様のご実家の勢力に、ご質問者様の家は取り込まれてしまいそうです。
それでもよいのか、
ご自分の家(建物としての家ではなく「○○家」としての家)は ご自分で守りたいのか?!
ご質問者様ご自身のお気持ちと覚悟が試されるところです。

奥様の方面の方々は、たぶんそこまで先のことを考えて動かれているわけではないとは思いますが、
「そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。」
ということで、義理のお父様はほとんど来られないようですし、
奥様のお母様(女性)と、奥様のお姉さま(女性)と奥様(女性)という、
『女性同士の繋がりがもともと強固なお家のお嬢さんを奥様として迎えられた(結婚した)』
と考えて、今回のこと以外のことにも対処していかれるよう、
ご質問者様ご自身の思考の転換も必要なのかな?! と思いました。

------------------------------------------------------------

最後にもうひとつ。

逃げたいときは逃げてもいいんですよ。
本当に嫌なら、本気で逃げましょう。(夫婦ともにいえることですが)

ただし、今回の場合は、
「家をあける(ご質問者様が他に泊まりに行く)」 という逃げ方をすると、
気がついた頃には、いつのまにか
「夫婦二人の家」 ではなく、「奥様(と奥様側親族)の家」 になってしまっているでしょう・・・

例えば家のローンがあるとして、
そのためにご質問者様が稼いで家のローンを払っているわけではないでしょう?!・・・(^^;;
(↑まぁこれも、あえて分かりやすくするために言う皮肉ですが・・・(^^;;; )

くり返しますが、
ご質問者様は、ご質問者様の立場で、
『ご自分の家と、ご自分の快適な生活を守る』 ことは何も悪くありませんよ。
ただ、それとぶつかったり、相容れない状況(や人)と、
なんとかして 「(円満に)折り合いをつけなければならない」 というだけです。


限られた情報からの判断と回答のため、失礼の段、どうぞお許し下さいませ。
お幸せな暮らしを祈っております。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今回の質問の目的は「結婚した自分の姉妹の家に遊びに来る、或いは泊まりに来るのは、一般的にみて普通なのか?」ということでした。
皆さんの意見を素直にお聞きしたかったものですから、私の都合のいいように文を構成したり、修飾したりするのはやめたつもりです。
ただ土地柄のせいなのか、私の考え方が古いせいなのか、結婚するということは「私のところに妻が来た」という意識がありました。
妻も今まで何回か「私はこの家に嫁に来た」という言葉を使っていますが、その言葉に甘えた私の心のどこかで差別はあったと思います。

温かいお言葉ありがとうございます。
ただ問題はそれほど大きいとは感じてません。
というのも一番ストレスを感じてるのは、せいぜい「義姉(と家族)が泊まりに来る」と聞いた時から当日までなのです。
日中、私は会社にいますし、仲の良い義兄が一緒に来た時は、夕飯時に一緒に飲んだりして苦痛と感じてません。
また義母は、孫の顔を見るためと義兄の嫁から一時的に逃れるために、義姉とは比較にならないほど(他県にある妻の実家から)家に来て泊まって行きますが、私は全く苦になりません。
問題はやはり「私が義姉を好きになれない」ということですが、妹の家に遊びに来るのが普通であれば仕方ありません。

>女性同士の場合は、年齢が上がっても、女性同士の関係は子どもの頃と同じか・・・

一般的にはそうなんですか。
ウチだけじゃないと分かれば、幾分か気が楽になります。
それと、妻の実家の勢力に家を奪われる心配はありません(笑)・・・笑って申し訳ありませんが。
妻やその家族は私をある程度「たてて」くれてますし、家にくる時もかなり気を遣ってくれてるみたいです。
今後も「嫌だ」という意思は伝えていきますが、どこかで妥協は必要と感じてます。

色々とありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2010/04/02 07:30

既婚女性です。



私は兄弟が弟だけなので、仕事の関係もあり、泊まりにきたりするほどのつきあいはありませんが。
子供のころは、母方のおば(姉、妹両方)が、夏休みなどに一週間とか、
いとこたちを連れてきていましたよ!
逆にこちらからも行ってました。

>そこでお伺いしたいのですが、自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?

普通の親戚付き合いじゃないのかなぁ?とかんじました。
ダンナさま側の親戚が良くて、奥さま側がダメなのはなぜでしょうか?
それとも泊まることがダメなのでしょうか?

>私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。

親戚の集まりの用意って大変ですよ~!
奥様よくやってらっしゃるのじゃないですか?

もちろん、いつくるのか、都合はどうなのか、何泊するのかなど、
夫婦の間でお互い大変じゃないように話し合いをする必要はあるとは思いますが…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>それとも泊まることがダメなのでしょうか?
そうですねぇ・・・「泊まる」ことに引っ掛かっていたかもしれません。
兄嫁との仲が悪いので、義姉は実家に泊まる日のほうが少ないのです。
また、私の両親がいる時(といっても、同一敷地内にある別の建物ですから私たち家族と同居ではありませんでした)は全くなかったことなのに、両親がいなくなってからよく遊びに来たり泊まったりするのも少し引っ掛かってました。
ただまぁ、これらは妻の大変さに比べればチンチクリンな事なのでしょう。
参考になりました。

お礼日時:2010/04/01 23:51

>私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。


ただこの場合、私の家族と妻の家族とを比べるのはちょっと違うんじゃないか?・・・と思っています。

奥様は 盆正月に貴男の親戚が来るたびに頑張ってくださってるのですよね?
だったら、2~3日くらい大目にみてあげられたらいかがでしょうか?
貴男のご親戚が泊まらなくても、近所にいる、、というだけでも、奥さんとしては、結構 精神的に重荷だと思いますよ。

貴男のご親戚は 盆、正月以外は 絶対に家にはこないのでしょうか?
「近所まできたから、、」なんて言って、顔を出されるのも 奥さんとしては あまり喜ばしいものではないと思いますが?

義姉さんが嫌いだったら、ご親戚が近いのですから、来られた時は
そちらに泊まらせて頂いたらいいのではないでしょうか?
それとも、ホテルに泊まったり、、、。
お義姉さんに来て貰いたくないのなら、貴男のご親戚も盆、正月に顔を出されるのをお断りされるのが 平等だと思います。

貴男の家だけではないのですから。(奥さんの家でもあるのですから)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の親戚は「絶対来ない」とも書いてありませんが、盆や正月以外にも家に顔を出すことがあります。
妻と私の叔母たちとは仲が良く・・・と私が思っていても、言われる通り実際には重荷なのかもしれませんね。

妻の進めもあり、一回だけ出張ということにして、ホテルに泊まったこともあるんです。
ただ、今度からはそのように逃げるような真似だけはしてはいけない、と感じてます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2010/04/01 23:25

わたしの常識の中では・・・ないですね。



旦那さんが気を使うだろうから、居ないときに遊びに来たりすることはあるかもしれませんが、泊まるということはよっぽどの事情がなければしないとおもいます。

ただ、現在わたしは夫の家に同居しているので、まず泊まりに来ることはありませんが、もし2人で暮らしていても同じだとおもいます。

同居している義母も、義姉の家は隣ですが義兄が居るときは行かないようにしています。

でも、最近の夫婦ではよくあることなのかもしれませんね。
わたしや夫は、ちょっと考えが古いところがあるので・・・。
親戚などがこられた時に、奥さんが色々とお世話したりされえいるのでしたら、少し広い心で居てあげてもいいんじゃないかとおもいます。

あまり拒否していると、あなたの親戚が来ることを奥さんがストレスに感じてしまうかもしれませんので。
どうせ何だかんだ言っても泊まらせるのであれば、気持ちよく迎えてあなたは少し長めに飲みに行ったりしてもいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「わたしの常識の中では・・・ないですね。」・・・私は質問する時にもしかしたらこのような回答を期待していたのかもしれません。
ただ色々な方にアドバイスを頂き、今は自分の考え方を改めるべきなのだと感じてます。
義姉に対する嫌いという思いは、仕方ないと思いますが・・・。

そうですね、何だかんだと泊まらせるんですから、気持ちよく迎えてあげるようにします。
参考になりました。

お礼日時:2010/04/01 23:12

はじめまして 二児の母です。



>自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?
****普通の事じゃないでしょうか?
我家もあります。
好きとか嫌いでは済まされない関係でしょ? 兄妹や義兄妹って。

それと、文面には 《両親が居ない、親戚が来る》と書かれてますが
それこそ 奥様はシッカリしていらっしゃると思います。
例え貴方が長男であり、仏壇が家にあろと、お盆ならまだ分りますが 正月は関係無いでしょ?
既に御兄弟も家庭があり、親戚付き合いも広くなります(妻側、夫側がありますからね)
親の事をやるって事は分りますが、その親戚って事は もぅ両親が居なくなったら世代交代、ってなっても良いと思うのです。
お盆なら 親戚が来てくれる事は 嬉しい(表現が上手では無いので すいません)ですけど 正月に親戚が来て、、、は 正直嫌ですよ。
だけど 嫌がらず対応してくれているじゃない?
良く出来た奥様だと 私は思いますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
普通のことですね。分りました。

説明は無意味かもしれませんが「親戚が集まったりします」と書いたのは、妻の言う「あなたの親戚は良くて・・・」という対象をハッキリさせたくて書きました。
また「両親はいない」と書いたのは、義母や義姉が泊まりに来る理由のひとつかな?と感じたからです。

妻を褒めて頂き、ありがとうございます。
同時に自分の至らなさも感じました。

お礼日時:2010/04/01 22:58

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嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q泊まりに来たがる義理の姉への断り方

こんにちは。
主人の姉の事で聞いて頂きたいんです。私は主人の実家から車で10分たらずの場所に住んでいます。義理の姉は結婚して車で2時間位の場所に住んでいます。普通なら、こっちに遊びに来たら実家に泊まるのが普通だと思うのですが、「実家は古いから旦那を連れて行きたくない!」と言う理由でうちに「泊まらせて」と言います。普段はとっても優しく、大好きなのですが、イマイチずれていると言うか、私とは少し考え方が違います。ちゃっかりしてるんです。例えば、以前泊まりに来た時も、主人は次の日仕事、隣の部屋で子供も寝ているのに1時近くまで平気でお酒を飲み、大声で話をします。当然私たち夫婦も先に寝る訳にいかず、つき合わされました。日帰りで十分な距離なのに、自分達が「ゆっくりしたい」と言う理由で来ます。「泊めてもらってる」と言う感じではなく、自分の家の様な態度なんです。私たち夫婦がお邪魔する時は必ず日帰りです。泊めてもらったことはありません。女にとって、いくら、気を使わないでと言われても、泊まりとなると掃除や布団の事等で忙しいし気を使いますよね??この他にも何回か泊まりに来ましたが(私は一度目でコリているので、こちらからは泊まりを誘ってません。)もういやなんです。うちは実家じゃないし、ホテルでもないんです。近いうちに、またこちらに来ると義理の母から聞きました。母も、姉夫婦がうちに泊まる事について何とも思っていません。「悪いね~」終わりです。これからも付き合っていかなければならないのですが、何とか「泊まりに来ないで」を分かってもらいたいんです。どの様に断ったら相手を傷つけずに言えるでしょうか?分かりにくくてすみません。

こんにちは。
主人の姉の事で聞いて頂きたいんです。私は主人の実家から車で10分たらずの場所に住んでいます。義理の姉は結婚して車で2時間位の場所に住んでいます。普通なら、こっちに遊びに来たら実家に泊まるのが普通だと思うのですが、「実家は古いから旦那を連れて行きたくない!」と言う理由でうちに「泊まらせて」と言います。普段はとっても優しく、大好きなのですが、イマイチずれていると言うか、私とは少し考え方が違います。ちゃっかりしてるんです。例えば、以前泊まりに来た時も、主人は次の日...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人から義母さんへ言ってもらい、そこから義姉さんへと伝えてもらう事は出来ないでしょうか?

本来ならば、義母さんがちゃんと注意しないといけない事だと思うのですが、ちょっと配慮が足りないみたいですしね。

小さい子供が居るのに、こんなに頻繁に泊まりに来られては、子供の方も生活リズムが崩れて困るし、嫁さんだって文句は言わないけど疲れている。本来実家に泊まればいい話なんだから、こちらに来られても困る。ここは俺の家でもあるけれど、他にも家族が居る訳なんだから、少しは遠慮して欲しい。

これ位伝えても良いと思うのですが・・・どうでしょう?
実際小さい子供の居る家に泊まりに来られるのって大変だと思います。子供は寝たがらなくなるし、世話をしながらお客の相手をしたり家事したり。質問者さまの立場だと、どうしても会話だけしてれば良いという訳にはいきませんからね。

それに殆どご主人が居ない時に来られるのでは、子育て・家事・もてなしも全部1人でされているんですよね。本当に頭が下がります。ご実家に帰る案もありますが、それも良いですね。実家の母の具合が悪いみたいなので、すみませんがご自分の実家でお願いします~とか言って帰っちゃうとか。

それにしても、義兄は子供と2人義弟の家に残されて嫌じゃないんですかね・・・?私なら間が持たないし、気を使うから嫌ですけどねー。

ご主人から義母さんへ言ってもらい、そこから義姉さんへと伝えてもらう事は出来ないでしょうか?

本来ならば、義母さんがちゃんと注意しないといけない事だと思うのですが、ちょっと配慮が足りないみたいですしね。

小さい子供が居るのに、こんなに頻繁に泊まりに来られては、子供の方も生活リズムが崩れて困るし、嫁さんだって文句は言わないけど疲れている。本来実家に泊まればいい話なんだから、こちらに来られても困る。ここは俺の家でもあるけれど、他にも家族が居る訳なんだから、少しは遠慮して欲し...続きを読む

Q義姉家族が泊まりにくるって普通ですか?

私は結婚して5年目です。夫、夫の連れ子10歳と、私との間に生まれた4歳の娘と4人暮らしです。
夫の実家の同じ敷地内に家を建てて住んでいます。夫の実家には義父と義母が住んでいます。
夫婦ともに夜勤があるので、子供たちは義父母の家にお泊りすることは珍しいことではなく、義父母も仕事には理解があります。
子供も私たち夫婦も世話になりっぱなしなので月2万円を預けています。この春に義父が定年退職したのもあるので。義母はずっと専業主婦です。
夫の姉のことなのですが、隣町に住んでいて月に2回位週末になると実家に泊まりにきます。これはここ1~2年でその前は毎週でした。義姉は小学生の女の子2人と2歳になる子がいます。ご主人はいますが出張が多くて忙しいらしくあまり存在が感じられません。核家族です。
義姉家族がくるたびに週末の夜はみんなでご飯を食べようということになり、それがストレスでたまりません。別にいじわるをされたこともないのですが、普段仕事をしているこっちとしては夜勤入りの日もあるわけでゆっくりしたいときもあるのです。
義姉がくるたび一大イベントになる感じも好きではありません。
私が自分の子供と出かけたり家でゆっくりしたくても、私の子供も義姉の子供も子供同士で遊びたくて結局夫の実家で遊んで過ごしたり、もっとすごいときは私に黙っていつの間にか車で出掛けていたりします。それを知った私の夫は、わたしの事を子供の世話をしないで人に任せてなにやってるんだと言います。夫はフォローもしてくれず、姪っ子と楽しそうにしています。
私の母いわく、義母は姑のいない環境に嫁いだからあなたの立場がわからないのよと言います。実際、義母も義姉も姑の存在はありません。
同居ではないので、義姉が泊まりに来るという状況は普通なのでしょうか?
きっと義姉の娘たちが年頃になったら泊まりに来るというのはなくなると思うのですが、その前に私がどうにかなりそうです。

私は結婚して5年目です。夫、夫の連れ子10歳と、私との間に生まれた4歳の娘と4人暮らしです。
夫の実家の同じ敷地内に家を建てて住んでいます。夫の実家には義父と義母が住んでいます。
夫婦ともに夜勤があるので、子供たちは義父母の家にお泊りすることは珍しいことではなく、義父母も仕事には理解があります。
子供も私たち夫婦も世話になりっぱなしなので月2万円を預けています。この春に義父が定年退職したのもあるので。義母はずっと専業主婦です。
夫の姉のことなのですが、隣町に住んでいて月に2回位週末に...続きを読む

Aベストアンサー

夫の前の奥さんも、同じ苦労をしていませんでしたか?

夫の連れ子は10歳。
義姉にしたら弟は×1、再婚相手は10歳とも母屋の両親とも貴方が仲良くしてくれなくては困るので、あえて一緒に食事を提案しているとも考えられます。

もちろん実家だからという甘えもあるのでしょうが、自分が行くことで両親と弟一家が「一緒に食事」になるなら嫁に出た姉は計算しますよ。
車で勝手に外出に関してはきちんと夫に納得させましょう。

このままでは自分がおかしくなり、4歳を連れて前妻さんと同じ様に「妻に配慮しない夫と離婚」を考えてしまうからストレスを解消させてほしいと貴方も義姉が来る回数と同じだけ、実家に帰らせてほしいと交換条件を出してみましょう。

Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
私が悩みの当事者ではありませんので、気軽にお答えください。

Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
私の主観ではその状況でしたら2泊前後でしょうか。
上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
いずれにしても兄弟夫婦が居るのであれば長くても3泊が限度かな・・・

仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qしばらく泊まりにくる義姉との関わり方について

結婚3年目で、1才の子供がいます。

先に義姉の事について、客観的に書きます。
・姉は現在30代前半で、10年以上前に水商売で上京。
・数年前に某資格を取りたいと言って家族から借金をし学校に行きましたが、試験当日に「受けてもダメだ」と、受験を諦めてしまう。
・その後、自分に興味のある事をやりたいと、某伝統工芸関係のスクールに通う。
・その後、写真関係の仕事に就くが、その会社に問題があり試用期間で解雇となる。
・ここ半年程無職で、交際相手(不倫)からの仕送りで生計を立てている。
・最近は自律神経失調症のような部分もあるようで、「死にたい」と時々言っているそう。

前の会社を解雇された後ですぐ就職活動していれば良かったのですが、花粉症が酷いとの事で応募もしていなかったようで、現在に至ります。

こういう義姉の為、仕事の話や恋愛話は、基本的にタブーとなっています。

義姉は面倒見が良く、嫁が上京した際は色々と面倒を見てくれて、相談相手になってもらっていたそうです。
自分の子供の面倒見もよく見てくれて、恥ずかしいですが、自分に預けるより安心できると嫁に言われます。

その義姉が、今度田舎へ帰ることとなり、部屋を解約した後にしばらくの間家に泊めてあげたいと、嫁より話がありました。

これまで時々泊まりに来る事はありましたが、義姉が泊まりにくる際は、必ず自分でビールを買ってきて、リビングでビールを飲みながら夜中まで見たいテレビを見る、自分たちは先に寝室で寝る、という流れになります。
朝自分が出勤で起きるとリビングで寝ているので、起こさないよう気を遣っていますが、この前「物音がうるさい」と嫁に言っていたそうです。

自分としては、義姉より年上で、本来仕事や恋愛についての話をできれば良いのですが、嫁からは止められており、正直当たり障りのない事しか話す事がありません。

ただ嫁曰く、義姉は言いたい事は言う性格との事で、先日は子供が姉のサングラスを掴んだので、「ダメだよ」と子供に言うと、「ダメだよじゃなくて、何がダメなのか言わないと。壊れるからダメでしょって。」との事。
またグラスにビールを注いだ際、缶にほんの僅か中身が残っておりそのまま捨てようとしましたが、「缶を(振って)全部注がないと。」との事。缶に残っていたらゴミ回収の人に迷惑になると。
確かにその通りなのですが、ぶっちゃけ家の事でそこまで言われたくありません。

義姉との関係は悪い訳ではないのですが、こういう側面もあり、今度泊まりに来る(期間未定)との事で、非常に気が重いです。

この春から嫁にはパートで働いてもらっているという事もあり、最近自分との関係がちょっと上手くいっていない部分もあって、姉寄りとなっており、
「これで東京最後なんだよ」、「(自分より)良く面倒を見てくれて助かる」、「家族なんだから当たり前でしょ」と言われています。

自分も拒否するつもりはありませんし、3日間とか期間が決まっていれば良いのですが、予定は未定で気が向いたら帰るみたいな部分も聞いており、自分としては、「○日と期間をきちんと決めてもらう」、「ビールを飲んでも構わないが、11時にはリビングではなく寝室で嫁子供と寝てもらう」などの条件(嫁に反対される可能性が高そうですが)を考えていますが、どのように対応するのが良いのでしょうか。

長くなりましたが、良いアドバイス、ご意見を頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚3年目で、1才の子供がいます。

先に義姉の事について、客観的に書きます。
・姉は現在30代前半で、10年以上前に水商売で上京。
・数年前に某資格を取りたいと言って家族から借金をし学校に行きましたが、試験当日に「受けてもダメだ」と、受験を諦めてしまう。
・その後、自分に興味のある事をやりたいと、某伝統工芸関係のスクールに通う。
・その後、写真関係の仕事に就くが、その会社に問題があり試用期間で解雇となる。
・ここ半年程無職で、交際相手(不倫)からの仕送りで生計を立てている。
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Aベストアンサー

女性です。

私も嫌です。
家族だから当然というのは、この場合無理がありますね。大きな家で、プライベートがお互い確保出来る住宅であれば問題ありませんが、リビングで寝るような状態であれば、息苦しいです。
それで無期限っていうのは、無理無理。

条件の、「○日と期間をきちんと決めてもらう」はよいと思いますが、ビール云々はカドがたつので、「リビングではなく寝室で嫁子供と寝てもらう」はどうでしょう。

あと、伝え方ですかね。理由も伝えて下さい。
例えば、「家族だから」は理解しているけど、自分の親でも無期限で家に泊まりにきたら、僕は気持ちがシンドイ。僕の母親が、無期限で暫く滞在するとなると君はどう思う?
家族だからという感覚はわかるけど、数日泊まりに来ると、お客さんとしてもてなせるけど、いつ帰るかわからないとなると、正直、気が休まらない。
あと、家族といっても女性だし、接し方に気を使うとか。
あなたの立場にたって考えて貰うのがいいように思います。

距離感は大事です。無期限で来て、あなたがシンドイ気持ちになると、今後の付き合い方も変わってしまうので、ここは長い目でみて欲しいと訴えて下さい。

あまり境界線を越えてしまうと、依存してくるような気がします。
精神面が厳しい方なら実家でまず回復させる方がいいような気がします。

まあ、私だったら、
(1)同性や、義両親ならまだいいが、姉といっても異性 
は気を使うので気が張ってしまう。
(2)愛人に会えるような東京は、姉にはよいとは思わない。
上記を強く主張するかも…。

奥さんが、色々説得してきたら、すぐイエスをいわず、考えさせてと、一端保留にして主導権を渡さないようにしてはどうでしょう。

クールダウンさせながら会話してみて下さい!
冷静に!

女性です。

私も嫌です。
家族だから当然というのは、この場合無理がありますね。大きな家で、プライベートがお互い確保出来る住宅であれば問題ありませんが、リビングで寝るような状態であれば、息苦しいです。
それで無期限っていうのは、無理無理。

条件の、「○日と期間をきちんと決めてもらう」はよいと思いますが、ビール云々はカドがたつので、「リビングではなく寝室で嫁子供と寝てもらう」はどうでしょう。

あと、伝え方ですかね。理由も伝えて下さい。
例えば、「家族だから」は理解しているけど、自...続きを読む

Q義弟が頻繁に家に来る。困ってます。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっちゅう家に来ます。
今は弟が主夫状態なので、子供の面倒を見るのが大変な気持ちも理解出来ますが、
子供たちが会いたがってるから。
という理由で、しょっちゅう家に来ては、何時間も入り浸り飽きたら帰っていきます。
子供たちは勝手に冷蔵庫を開け、飲みものを取り、おなかすいたと私に毎回言って来て
色々食べていきます。
スキ嫌いが激しいので、出すのも一苦労です。
弟は「そんなことしなくていいよ」
って言うのですが、子供たちは「お腹すいた」って言ってるのに帰ろうともしないから
出すしかありません(出さないとって思ってしまいます)
お腹すいてる子供の前で、自分だけ食べることなんて出来ません。
夏休み中は週に3回ペース。
弟だけに限っては週に5日来ることも珍しくありません。
お互いに何かと助け合ってるので仕方無い部分もあるとは思いますが。。。
旦那が、仕事で急に出ないといけなくなっても、弟は一緒に行きたいと言い出し、
子供を私に預けて出て行きます。
というか、子供に「留守番したい?一緒に行きたい?」
と聞いて(毎回留守番したいと言うんです。ハァー)4歳の子供の意見を優先させます。
私はしょっちゅうシッター役です。

時には、家で弟と2人きりになることもあり、家事もはかどらずリラックスできません。
私は、基本的に男性が苦手です。
(旦那はもちろん例外だから結婚したんですけど・・・)
なぜ、こいつと頑張って話さないといけないの?
と最近疲れました。

旦那に軽く言ったのですが・・
ここまでだとは思っていないでしょう。
旦那にとっては家族だし、と思うと正直に強くは言えません。

子供たちに関しては、「頻繁に来るようになると、ある程度の教育も必要かな、程度が難しいね」
と話題になったことがあります。
旦那は、「子供たちにとって、オジサンオバサンである私たちは、甘えられる存在でいればいいんじゃないかな。」
と言っていました。
その気持ちは理解出来ます。
が、しかしこんなに頻繁だと(正直、人の子だし所詮は赤の他人だし)愛せません。
クソガキ帰れって気分になるんです(;;)
それで(こんな調子でママになれるのかと)自己嫌悪に陥って、泣けてきてお腹が張ってきます。

うちは1Kと狭いので、逃げ場(プライベート)がなく本当に嫌気がさしています。
彼らが来たときは、旦那への対応も冷たくなってしまいケンカになってしまうこともあります。

ワタシ、怖いですか???
何かされたって訳でもないしーって、冷静に考えたら思えるんです。
でも、今は・・・
彼らの顔は見たくない、名前すら聞きたくないと言った状態です。
旦那に電話がかかってくるだけで、また来るのかな、と嫌な気分になります。

私意外は、皆でいい関係が保たれていると思うのですが・・
アドバイスよろしくおねがいします。

ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっち...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に断り、産後は子供が小さいから、
弟さんの子供達が騒ぐと赤ちゃんが落ち着いて眠れないからすみませんと、
低姿勢でお断りを入れてはどうでしょうか?

弟さんと二人きりになることもあるそうですね
それもおかしなことで、そんな時は
「今日はこれから出かけますので、これで」と帰って貰いましょう
「じゃあ留守番しているよ」とでも言われかねませんが、無言で訴えましょう
弟さんも出かけるというあなたが出かけないまま、無言で目の前に立たれたら、
わかるのではないでしょうか

動こうとしないのなら「帰ってもらえませんか」と言ってもいいと思います
最後の手段にする方が良いですが、迷惑しているのですから、
本当はわかってもらった方が良いです

男性はなかなか理解できないことでしょう
ご主人同士は兄弟ですしね
それでも改善されなければ、申し訳無さそうに、
弟さんの奥さんに直接電話されると良いと思います
ポイントはあくまでも、申し訳無さそうに、です

どうぞ体をお大事に
ゆったりと寛げる日が来ることを祈ります
日々のプライベートな時間はとても大切です
相手が親族でもですよ

あなたの気持ち、とても良くわかります
辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に...続きを読む

Q家に親戚が泊まりに来るのが苦手な人いますか?

実家に住んでる社会人の独身男なんで

親とも話しあって我慢することにしました。実家に住まわせてもらってますから当然なんですけどね。

でもできるなら泊まりにきてほしくないってのが本音です

泊まりにくるのは叔母(母の妹)だけです。去年は5回くらい泊まりにきました。

私と同じような方いますでしょうか?

Aベストアンサー

そりゃあ面倒くさいですよ。自分の城に立ち入られて。

それで同居の親までも拒否したらひきこもりの第一歩。

もしかして、これは許容量テストかも知れません。自分の回り何メートルまで他人を許せるか。時間の何割まで他人と暮らせるか。

何のテストかというと、将来元他人の女性と暮らして行けるか、です。結婚適性度テストだとしたら、他人が家の中を歩くのは疲れる、と回答したら点数は低いですね。

同居なんて平気の平左、他人の面倒みるのかまいません、お客も子供も大好きですなんて人から先に結婚して行くと思います。

ちなみに私は昔は客が大嫌いでしたが24歳でシェアハウスで他人と共同生活をしたら慣れました。で26歳と1ヶ月で結婚しました。

慣れですよ、慣れ。

Q毎週実家(弟夫婦と同居中)に帰るのは迷惑ですか??

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても2階から降りてこなかったり、(私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。)顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだ...続きを読む

Aベストアンサー

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもいくらでも解消方法なんてあるでしょ。
親孝行のためとかいいこと言ってるけど自分が気兼ねなく過ごせてタダでお金使わないで過ごせるからでしょ?
図々しいこの上ないですね。

そこまで実家に帰らないと息抜きできないなんて呆れちゃいますね(笑)子育てに向いてないんじゃない?
そんなに実家がお好きならあなたが同居すればいいんじゃないですか?
弟夫婦さん、新婚早々同居して小姑がそんなんじゃ本当に気の毒ですよ。

お茶を飲んだりお昼を作ってもらう程度だからとかそういう問題じゃないんですよ。
「毎週必ず小姑が夫と子供を連れてくる」この事実が迷惑きわまりないんです。
ご主人と一緒ってことはお休みの日だってあるんじゃないですか?
義理妹夫妻にお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いなかったら余計にプレッシャーだと思うだろうし、
いたとしても迷惑でしょうね。

まあ、あなたにきちんと「弟夫婦の手前もあるから実家に度々帰ってくるのはやめてくれ」って
弟嫁さんの立場も理解しないであなたを甘やかす親ですから、嫁姑関係もうまくいってないのかも
しれませんね。

「また邪魔者が帰ってきた。これで私の立場がまた悪くなる」としか思ってないと思いますよ。

「嫌な顔されるのが悲しい」って被害者ヅラぶってるヒマがあったらもっとご自分の立場をわきまえたら?
結婚して家を出て、家を継いでる兄弟が実家に住んでる以上、娘だからって我が物顔で居座る小姑なんかと
仲良くしたいなんてまともな神経の人間なら思いませんよ。

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもい...続きを読む

Q留守中に義母や知らない親戚を自宅に泊めさせる?

お正月に私と夫で海外旅行に行きます。

その間に義理姉が初出産するために、同県の田舎に住む両方の両親が
東京に来るようです。


その際に会った事もない(義理姉の親)含め宿泊させると夫が今朝言い出しました。


正確には
夫「正月、いない時に来るから泊めていい?」
私「え!いつくるの?」
夫「正月、俺らがいない時だよ。泊まるとこないでしょ、ホテル取るとか言ってたから」
私「・・・」
夫「嫌ならいいよ!嫌だってと言っておくから」
私「嫌っていうか、今いきなり言われて答えられない」と言いました。

夫が自分の母や兄とした会話に、夫が「家に泊まればいいよ」と安易に言っただけ
と判断しています。

ただ、これに義母や義理兄(出産するのはこの兄嫁です)は甘える感じもします。


普通なら出産する兄宅に宿泊しませんか?
何人来るのかは分かりません。(義母+兄嫁両親?3~4人です)
兄宅はやや狭い(2Lの60~70m2?)ですが

兄+兄母+嫁両親位泊まれます。


兄嫁の両親は田舎の人なので娘が住む東京に来た事もない人です。
実は今年初め、義理姉は病気で開腹手術をし治療中の中での妊娠でした。
正直、みんな驚いて「大丈夫なの?何で今なの?影響あるよね?」という状態でした。 

夫は不在時に人が来ても平気な人です。

でも女性は絶対嫌な筈です。しかし私が嫌な態度を取ると
性格悪いとか意地悪と平気で言い放ちます不機嫌になります(これで毎回大ケンカに)


私の自宅は2LDK(100m2)で広めです。ベットは2つで予備布団はあまりありません。
不在宅に親戚とはいえ嫌ですよね。色々見られ使われ・・・・


で、もう一度夫が「泊まらせていい?」と言って来たら
「いいよ」だけ一言だけ言ってしまおうかと思います。(本心は絶対嫌です)

これで図々しく家主の不在時に泊まるか分かりませんが・・・


みなさんが私の立場ならどう思いますか。
また、どう反応し対応しますか教えて下さい。

お正月に私と夫で海外旅行に行きます。

その間に義理姉が初出産するために、同県の田舎に住む両方の両親が
東京に来るようです。


その際に会った事もない(義理姉の親)含め宿泊させると夫が今朝言い出しました。


正確には
夫「正月、いない時に来るから泊めていい?」
私「え!いつくるの?」
夫「正月、俺らがいない時だよ。泊まるとこないでしょ、ホテル取るとか言ってたから」
私「・・・」
夫「嫌ならいいよ!嫌だってと言っておくから」
私「嫌っていうか、今いきなり言われて答えられない」と言いまし...続きを読む

Aベストアンサー

No2さんの回答いいですね。

義理母に「留守番を頼む」ことになりますし、ある意味目上の人に対して失礼な行為だと思いますよ。

旦那さんじゃ埒あかないので、直接義母さんに「主人が「義理兄さんの家に顔出すからついでに留守番をお願いした」って言ってましたが(多少湾曲)とても私はそんな失礼なっていうか申し訳ないこと出来ません、ホテルのほうが食事も寝るのも準備も後片付けも気兼ねなくゆっくりできると思いますから、私の方で良いホテルを手配しておきましょうか?」って交渉したほうが早いかも。


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