鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてど

鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてどう対処すべき?

30代、結婚10年目のものです。夫は6歳年上、小学生の子供が２人います。

夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。３日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。

彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。
夫婦間のセックスは、ちょうど3年前くらいから回数が減り話し合いをしたところ、「女性側からアプローチされたり、要求されると萎える」と言われ、私から「してほしい」とお願いするのは我慢してきました。鬱をわずらってからは、ほぼセックスレスの状態です。
ですが、AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、そのことで私が何度も「私とはえっち出来ないのに、こういうものを集められていることがすごく悲しい」と話をしたのですが、「仕事での行き詰まりをこういったもので解消している。あなたを嫌いになったわけでもなんでもない。セックスレスとも関係ない。」といわれ、私も「彼は今精神的に辛いのだからね仕方がない」と割り切るよう努力してきました。

ですが、1年前から私自身に『難治性ガン』の疑いが浮上し、度重なる検査入院で疲れ、疑いのあるガン自体が世界でもあまりないレアケースで、担当医自体も方針、診断をつけにくいとの状況で、癌かそうでないかの確定診断も出ずに病院行脚を余儀なくされ、精神的に不安定になり、胃を壊してしまいました。
また、夜も2・3時間眠ると起きてしまい、寝不足が続き、体力が続かなくなると睡眠薬を飲んだりしてしのいでいます。
鬱である夫に甘えるのも遠慮し、私なりに無我夢中で子育てをし1日1日を何とか送っていたのに、夫にこんな形で裏切られ続けていたのかと思うと、悔しくて情けなくて、正直、自分の感情のみを重視すれば、離婚したいです。

でも、小学生の子供が２人が居り、彼らの精神的負担を考えても、経済的な部分を考えても、簡単には離婚に踏み切れません。
しかし、彼に対する不信感、嫌悪感もぬぐえません。

私は、彼が「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれればこれから先も一緒にいられるかな（彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います）と思うのですが、証拠のメールが存在するのに、「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです（行ったことがあるとは認めています）。

「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。

分かりづらい分使用でとても恐縮ですが、何かよいご意見を頂戴できればと思っております。
よろしくお願いいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/03/02 10:12

59歳の主婦です。

日本には　依頼者を弁護してくれる弁護士がいるのですから、

今の時代、弁護士を活用しないなんて、、、不思議です。

市役所とかに　30分の無料弁護士相談がありますから

まず、そちらに相談されて　貴女の気持ちを全て吐露されたら

如何でしょうか？

ここのカテゴリーで相談されるのも悪くはありませんが、

実際に行動を起こすのは　貴女自身です。

その協力をして後押ししてくれるのが弁護士です。

市役所の弁護士相談に行かれたら、今後　お願いする弁護士も

紹介してくれるはずですから。

あくまで、弁護士は「貴女の弁護」をしてくれるのが　仕事ですから

夫側に立つような発言をする弁護士だったら別の弁護士に変えてもらいましょう。

支払いは　慰謝料等から　支払えばいいのですから。

弁護士費用は　慰謝料の何％とかですから、弁護士も多く慰謝料請求してくれると

思います。（弁護士自身の懐もふくらみますから）

それでも心配でしたら　弁護士協会等を検索されてそこから当たってください。

私は娘婿が弁護士ですので、何故に弁護士を活用しないのか？

と不思議に思いました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

弁護士の方に相談に行くことも何度も考えましたが、この質問をした時点ではとても精神的にも身体的にもそこまでのエネルギーを生み出せず、ずるずるしてしまった次第です。

医師と同じように相性もあることなので、自分のつらいことを相談した揚句に傷つくような対応を取られるのではないかという危惧もあり、なおさら足が向きづらかったのですが、今後はもう少し気楽に、かつ勇気を持って、必要と思われるときには弁護士の方等に相談してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/02 11:58

No.3 回答者： optical_1 回答日時： 2010/05/06 01:12

＞具体的にどのようなものを指しているのですか?

　風俗、売春

＞「まず正社員の座を手に入れなければ、子供の親権が取れないのでは・・・」と
＞危惧してしまいます。

　原因が夫にある以上　腕の良い弁護士を探せば
親権　取れるのでは？

　例えば、
・「AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本の収集」は教育的に問題でしょう
・鬱病という病気も有利かもしれません

　とりあえず、離婚を考える方向で弁護士を探してみては？
金銭的に難しいようなら　相談という形を取れば
安価でアドバイスとしても可能ですよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうござます。
また、お礼が大変遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。


具体的かつご親切なアドバイス、ありがとうございました。
その後も事態が好転せず、苦しい毎日が続いています。

よろしければまたそちらのほうへもお目を通していただけたらありがたく存じます。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6561424.html


温かいご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/02 13:53

No.2 回答者： aki2932 回答日時： 2010/05/03 14:09

こんにちは

タイトルは旦那さんの風俗通いですが
それだけではない事情があるんですね

質問を読んだ率直な感想ですが、色々な側面があり
混乱しているように思いました。
・旦那さんの風俗通い
・セックスレス
・今後の夫婦としての信頼
・旦那さんの病気
・oreneko_2010さんの病気疑い
・今後の生活
大雑把に分けるだけでもこれだけありますよね

まずは冷静になって、何が一番大事か考えてみるのはどうですか？

例えば、旦那さんの鬱と夫婦の信頼感を気遣い、
今のまま我慢したとします。
旦那さんの病気や風俗通い、セックスレスが解消した時
あなたの病気疑いが確定し、闘病しているかもしれません。

離婚などはお子さん達のこともありますし
はやまったことはしないほうがいいと思いますが
できれば２人とも病気と病気疑いなことを
誰かに相談し、あなたに親身になってくれる人が
必要ではないかと思います。

そのうえで旦那さんとの関係を、(感情も含めて)見直すことが
あなたにとって有利ではないでしょうか

本当にご自愛ください
お子さん達とあなたが幸せになることを願います

この回答へのお礼

詳細なご回答、本当にありがとうございます。

私自身、まだ昨日の今日で混乱しているのかな・・・（自分ではそれなりに頭の中で整理をしようと努力していますが）。


aki2932がおっしゃるように、自分の中で『何が一番大事か』考えてみようと思います。
そこまで思い至らず、アドバイスいただけて良かったです。

私の体のことも、また近日中に検査・診察があり、吉と出るのか凶と出るのか・・・まだ分からないですが、今は、主人に裏切られたことが悔しくて、あまりそこまで気になりません。


1日経ち、彼は今までの夫婦喧嘩のときと同じように、努めて普通に「おはよう」とか、「どこか行こう」とか話しかけてきます。
いつもどおり私が諦めて、なし崩し的に何もなかったように日常に戻りたいのでしょう。

今回は、「セックスレス」のみや「AV収集」などのレベルではなく、実際に「風俗」へ行ったのですから、
その手で、その口で、その体で、実際に何度も私以外の女性とそういうことをしてきているのですから、
わたしとしては、うやむやにするつもりはありません。


>できれば２人とも病気と病気疑いなことを
誰かに相談し、あなたに親身になってくれる人が
必要ではないかと思います。

そうですね。
双方の身内では、だめですね。
誰に相談すればよいんだろう・・・。
適任者がいないか（なかなか思い当たらないのですが）考えてみます。

私や子供のことにまでお気遣いいただき、本当に嬉しいです。
見ず知らずの私のためにお優しいお心遣いをいただき、感激しています。

ゴールデンウィークがこんなこと終始してしまうとは、考えもしませんでした。

今日、子供たちは主人と出かけました。
子供たちには否がないのだから、彼らが楽しいゴールデンウィークを過ごせるよう、がんばらなきゃと思います。

主人の姿を見ると、悔しくて悲しくて、とてもつらいですが。

お礼日時：2010/05/03 17:19

No.1 回答者： optical_1 回答日時： 2010/05/03 14:03

＞妻としてどう対処すべき?

　旦那さんの論理で言えば
「射精していないのだから倫理的に問題はない」というなら
金銭の伴う浮気も「問題はない」という事になります。

　なら、アナタが、浮気して性欲の解消をしても
旦那さんは、「問題ない」と言えるかです。

　離婚ができない以上　こんな事でしか・・・

また、経済的な理由で離婚できないという事ですが
離婚の際　夫に対し「慰謝料」の請求もできますし
「母子家庭手当て」等の生活手当てを申請するという方法もありますよ

この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございます。
こんなに早く回答していただけると思わず、とても嬉しいです。

>金銭の伴う浮気　　
と言うのは具体的にどのようなものを指しているのですか?
セフレとか? よく内容が把握できず、申し訳ありません。
もし、お時間がありましたら、再度この回欄で教えていただけると、嬉しく思います。

>なら、アナタが、浮気して・・・
ほんとにそうですよね。
私が同じことをしたら、どう考えるのでしょうか。
昨日の時点では、彼も、彼の母親も、
「男性と女性の体の仕組みは違うものだから・・・」と言っていました。

「仕組み」自体に差はあっても、「理性」を持つ同じ「人間」という種なのですから、同じような境遇でも「風俗」に行かない人もいっぱいいるわけですし（彼は、『風俗なんか行っている人、いっぱいいる』と言うが上を見ても下を見てもキリがないわけで・・・）、単純に「仕組みの違い」なんかで片付けられたくないなと、私は思います。

また、経済的部分についてですが、
私は今、パートの仕事に出ていますが、収入自体がとても少なくお小遣い程度なので、「まず正社員の座を手に入れなければ、子供の親権が取れないのでは・・・」と危惧してしまいます。
「慰謝料」も、結婚10年程だと子供がいてもいったいどれくらいもらえるか微妙ですよね。

子供にとって、私といるのと、経済的な問題のない夫といるのと、どちらが幸せなんでしょうか・・・。
難しいです。

「母子家庭手当て」などのことも教えてくださって、どうもありがとうございました。
もしよろしければ、前述したこと等、再び教えていただけたら、嬉しいです。

お礼日時：2010/05/03 16:56