ママ友に恨みを買われています。

Question

ママ友に恨みを買われています。
保育園のママ友Ｙさんとある誤解から数人のママ友を巻き込んでトラブルがあり、私が謝り解決しています。
物事を面倒にしないため私が全面的に謝りましたが、本当は問題は彼女にあり、私はＹさんが嫌いになりました。
mixiでマイミクだったのですが、一方的に解除しました。
（マイミクは解除しても相手に通知されません。）
私がＹさんを嫌いだということは、個人的なことだし1人にしか言っていません。
トラブルのことも他の人には話していません。

でも最近になってマイミクを外されたことに気づいたようです。
私は1年前に他園（Ｓ保育園）から転園したママですが、今の園にはＳ保育園から来た子が多く仲がよいです。今の園のママたちとも皆分け隔てなく仲がよいです。

が、ママ友の一人にＹさんから連絡があり
「Ａちゃんママ（私）のせいで、Ｓ保育園 vs それ以外になってるけど、あなたはどっち派だ？」とか
「あの人（私）は携帯のメルアドが変更したことをＳ保育園出身のママにしか連絡してない」
「マイミクを外された。他にも勝手に外されたママが何人かいる」
などと言ってきたようです。

たまたま携帯メルアド変更通知が漏れた人がいたり、トラブルがあったときに精神的に参って関連するマイミクの人を他に２人解除したってことは事実ですが、話を大きくされてるし、私が派閥を作ろうとしているみたいなことは事実無根です。

しかし他のママ友もバカではないので、そのような派閥話に乗るような人は他にいないと思われます。
完全にＹさんの一人劇場だと思われます。

忘れよう、無視しようと友達にも言われましたが、人に恨みを買われるというのはやはり悩ましいものです。
今後さらに面倒なことにならないよう、本人と話したい気持ちもあります。
今回も全面的に謝り、マイミクを外したのは前回のトラブルで精神的に参ったので距離をおきたかったため、でも飽くまで個人的なこと、他の人を巻き込む気は一切無いと説明しようかと。

このまま無視してよいものでしょうか。それともきちんと話したほうがよいでしょうか。

nnmsg1327 · Accepted Answer

「無視してよい」ではなく「無視するに限る」と思いますよ。
どういう理由であれ実際にアドレス変更通知が遅れた人がいたり、
マイミクを解除したりしているのですから、
こちらが、「実はそんなつもりではない」と説明しても、
かえって言い訳しているととられて、
相手の勝手な解釈をさらに広げてしまうことになってしまうと思います。
一方的に腹を立てている人に、こちらからけんかをふっかけることはありません。
どんなに冷静に説明しようとしても、大勢まきこみたいのは相手のほうなのですから、
わざわざ質問者様から話を切り出されたことを、また皆に勝手な解釈をつけて話すでしょう。

＞人に恨みを買われるというのはやはり悩ましいものです。
質問者様には、Ｓ保育園出身の方や今の園にも、
たくさん味方をしてくれるお友達がいらっしゃいますよね？
だったら、たった一人のＹさんからどう思われようと、いいじゃないですか？
忘れよう、と言ってくれる友達も、質問者様のためを思って、
ここは大人の対応として、どっしりと構えている方が得策だと忠告してくれているように思います。
相手にきっぱり言いたい気持ちもわかりますが、
このままＹさんとの対決姿勢が強まると、今度は、他のお母さんたちからも、
「Ａちゃんママと、Ｙさんがトラブってる」と引いた目で見られてもつまりませんからね。

azalea2010 · Answer

『相手と関わらない』という目的のためには、無視するのが一番ということは質問者さまも理解しているのだと思います。ただ、そういう実際上の問題とは別に、納得がいかない、許せないという『気持ち』の問題のために、話したいという気持ちがあるのだと思います。

決めるのはご自身ですが、わだかまりが後々まで残らないような方法をとるのがいいと思います。私は黙って無視して後悔しています。自分だけいい人になってしまったようで頭では納得しているけど時間がたつほどに、心で悔しさに怒りがいっぱいになります。

dakedakepuru · Answer

また全面的に謝ったら、確実にあなたが悪いことになりませんか？何も悪いことしてないのに。
別にマイミクを外すのにいちいち説明する必要なんてないと思いますけどね。
私も、そういう面倒なママ友をマイミクから外したことあって「何で外したの？」ってメッセージが届きましたが、
正直に理由を書いてやりましたよ。そもそも何で外したのか理由を聞くこと自体すでにウザったいですけどね。
もちろんそのボスママにくっついてる人たちも切りました。
（もとからそのボスママはいじめたいママ友とわざとマイミクになって限定公開の日記をコピペして「こんな事言ってる」って回りにメールで送りまくるほど性格の悪い女だったんで）

あなたと同じようにそのボスママは他のママ友に「切られた」って吹聴してるかもしれませんが、
所詮、そのボスママの言う事を信じるようであればどうぞそっちへお行きください。って思うので、
何とも思いません。そんな他人に「マイミク外された」って言って関係ない人巻き込むなんてバカじゃないの？って
思うし。私がその言われたママ友の立場なら「で？マイミク外されたとか、そんなこと他人にべらべら喋る事自体
おかしいし、何がしたいわけ？Aちゃんママと私が付き合おうがあなたには関係ないでしょ」って
一蹴しますけどね（笑）

Yさんの一人相撲なら放っておけば？
様々な価値観の人がいる以上、誰かに恨みを買わないで生活するなんて難しい話だし、
そういう話のわからない人は「別世界の人」と割りきって放置しておくのが一番。
本当にあなたが悪くないなら、周りの人もわかってくれると思いますしね。

「人のこと悪者扱いしてどういうつもり？」って出るとこ出て文句いうならまだしも、
あなたが迎合して謝って話し合いで解決しようなど、無理だと思いますよ。

sze0904 · Answer

こんにちは。
悩ましいですね。

私なら、自分に非がなく、まわりもわかってくれているのなら、わざわざ本人に話をすることはしません。
話してわかってくれるような人なら、そもそも最初からそんなトラブルにならないし、派閥話なんてアホらしい事言い出さないと思うんですよね。

もし私だったらと考えると、またトラブルが起こった場合に味方になってもらえるように、他のママさん達に「Yさんに誤解されちゃってるみたいなんだけど、どうしよう...」としおらしく話しておきます。
それから、Yさんを完全無視とかはせず、普通ににこやかに明るく接します。
内心では決して気を許しませんが。

まわりの人までYさんに同調するような状況になったら、話をすると思います。

やっかいな人に絡まれちゃいましたね～。同情します。
まわりのママさんも、私と同じ心境だと思いますよ。
もっと考えなきゃいけない大事なことがいっぱいあるのに、こんな事で悩まされるなんて、時間も精神力ももったいないですよ。
気になっちゃう気持ちもわかりますが、なるべく気にせずに過ごすのがよいと思います。
こんな状況が、早く終わるといいですね。

thomas1061 · Answer

わたしは無視して距離を置いて接した方がいいとおもいます。

どんなに説明しても、恐らく自分の都合のいいように解釈し、こちらの意としないことを言いまわるのではないでしょうか？

被害は最小限にとどめた方がいいとおもいますよ。

自分からは、Ｙさんの悪口は言わず、むしろ話しが出ればいいところを言ってあげるくらいにしてあげて、本人とは極力接しないようにしていれば、周囲の人もちゃんと分かってくれるとおもいます。

それにしても、Ｍｉｘｉってトラブったときが大変ですよね。
わたしも少し前にありました。
あの人のコメントに書き込みしてるのに、こちらに連絡が来ない・・・とか。
便利なようで不便なものですね。

会話の出来ない人とは、極力関わらないのがベストじゃないかとおもいます。

ママ友に恨みを買われています。

「無視してよい」ではなく「無視するに限る」と思いますよ。

『相手と関わらない』という目的のためには、無視するのが一番ということは質問者さまも理解しているのだと思います。

また全面的に謝ったら、確実にあなたが悪いことになりませんか？何も悪いことしてないのに。

こんにちは。

わたしは無視して距離を置いて接した方がいいとおもいます。

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