ママ友に恨みを買われています。
保育園のママ友Yさんとある誤解から数人のママ友を巻き込んでトラブルがあり、私が謝り解決しています。
物事を面倒にしないため私が全面的に謝りましたが、本当は問題は彼女にあり、私はYさんが嫌いになりました。
mixiでマイミクだったのですが、一方的に解除しました。
(マイミクは解除しても相手に通知されません。)
私がYさんを嫌いだということは、個人的なことだし1人にしか言っていません。
トラブルのことも他の人には話していません。
でも最近になってマイミクを外されたことに気づいたようです。
私は1年前に他園(S保育園)から転園したママですが、今の園にはS保育園から来た子が多く仲がよいです。今の園のママたちとも皆分け隔てなく仲がよいです。
が、ママ友の一人にYさんから連絡があり
「Aちゃんママ(私)のせいで、S保育園 vs それ以外になってるけど、あなたはどっち派だ?」とか
「あの人(私)は携帯のメルアドが変更したことをS保育園出身のママにしか連絡してない」
「マイミクを外された。他にも勝手に外されたママが何人かいる」
などと言ってきたようです。
たまたま携帯メルアド変更通知が漏れた人がいたり、トラブルがあったときに精神的に参って関連するマイミクの人を他に2人解除したってことは事実ですが、話を大きくされてるし、私が派閥を作ろうとしているみたいなことは事実無根です。
しかし他のママ友もバカではないので、そのような派閥話に乗るような人は他にいないと思われます。
完全にYさんの一人劇場だと思われます。
忘れよう、無視しようと友達にも言われましたが、人に恨みを買われるというのはやはり悩ましいものです。
今後さらに面倒なことにならないよう、本人と話したい気持ちもあります。
今回も全面的に謝り、マイミクを外したのは前回のトラブルで精神的に参ったので距離をおきたかったため、でも飽くまで個人的なこと、他の人を巻き込む気は一切無いと説明しようかと。
このまま無視してよいものでしょうか。それともきちんと話したほうがよいでしょうか。
No.5
- 回答日時:
『相手と関わらない』という目的のためには、無視するのが一番ということは質問者さまも理解しているのだと思います。
ただ、そういう実際上の問題とは別に、納得がいかない、許せないという『気持ち』の問題のために、話したいという気持ちがあるのだと思います。決めるのはご自身ですが、わだかまりが後々まで残らないような方法をとるのがいいと思います。私は黙って無視して後悔しています。自分だけいい人になってしまったようで頭では納得しているけど時間がたつほどに、心で悔しさに怒りがいっぱいになります。
黙って無視した経験側の方でしたか。
他の方とは違った経験者の方で、参考になります。
前回のトラブルの時、怒りは抑えて全面的に謝り、問題は解決しましたが、本当に頭にきました。その後も悶々としていました。だからマイミクも外したんです。
マイミク外すとトラブルが起きるのではないか、とも思いましたがそうせずにはいられなかったんです。
本当は前回のトラブルについて、ちゃんと話して向こうの非をぶつけてやりたいとも思いました。
でも、精神的に更に消耗してしまうことが目に見えているのでやめました。
無視して忘れるよう頑張ろうと思います。本当にバカな人なんで。
最近「告白」を読んで、中学のいじめのシーンと彼女がダブりました。
いじめる側の人って病んでいるし、何をするか分からないと思いました。
最悪の場合、私の子供に危害を加えたりするかも、と思うと絶対に無視しなければならないと思いました。
azalea2010さんは、ひどく傷つけられてしまったんですね。多分私なんかよりも余程ひどいいじめを受けたんではないでしょうか。
どうか気持ちがすっきりと解決できますように。
No.4
- 回答日時:
また全面的に謝ったら、確実にあなたが悪いことになりませんか?何も悪いことしてないのに。
別にマイミクを外すのにいちいち説明する必要なんてないと思いますけどね。
私も、そういう面倒なママ友をマイミクから外したことあって「何で外したの?」ってメッセージが届きましたが、
正直に理由を書いてやりましたよ。そもそも何で外したのか理由を聞くこと自体すでにウザったいですけどね。
もちろんそのボスママにくっついてる人たちも切りました。
(もとからそのボスママはいじめたいママ友とわざとマイミクになって限定公開の日記をコピペして「こんな事言ってる」って回りにメールで送りまくるほど性格の悪い女だったんで)
あなたと同じようにそのボスママは他のママ友に「切られた」って吹聴してるかもしれませんが、
所詮、そのボスママの言う事を信じるようであればどうぞそっちへお行きください。って思うので、
何とも思いません。そんな他人に「マイミク外された」って言って関係ない人巻き込むなんてバカじゃないの?って
思うし。私がその言われたママ友の立場なら「で?マイミク外されたとか、そんなこと他人にべらべら喋る事自体
おかしいし、何がしたいわけ?Aちゃんママと私が付き合おうがあなたには関係ないでしょ」って
一蹴しますけどね(笑)
Yさんの一人相撲なら放っておけば?
様々な価値観の人がいる以上、誰かに恨みを買わないで生活するなんて難しい話だし、
そういう話のわからない人は「別世界の人」と割りきって放置しておくのが一番。
本当にあなたが悪くないなら、周りの人もわかってくれると思いますしね。
「人のこと悪者扱いしてどういうつもり?」って出るとこ出て文句いうならまだしも、
あなたが迎合して謝って話し合いで解決しようなど、無理だと思いますよ。
経験に基づいたアドバイス、とても参考になりました。
mixiって本当に面倒ですね・・・。
マイミク外すのにいちいち説明いらないって本当ですよね。
私がマイミク外したことが原因で・・・と後悔しましたが、それさえも気にすることないんですね。
私もdakedakepuruさんのように、強く割り切るように頑張ります。
どっち派だ?と言われた友達も、まさにdakedakepuruさんの言うように彼女を一蹴したらしく、一緒に相当恨みを買われたようなんです。
でもこれが普通の反応ですよね。他のママたちもYさんに同じ事をもちかけられたら引くと思います。
彼女の1人相撲なので、巻き込まれないよう忘れるようにします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
「無視してよい」ではなく「無視するに限る」と思いますよ。
どういう理由であれ実際にアドレス変更通知が遅れた人がいたり、
マイミクを解除したりしているのですから、
こちらが、「実はそんなつもりではない」と説明しても、
かえって言い訳しているととられて、
相手の勝手な解釈をさらに広げてしまうことになってしまうと思います。
一方的に腹を立てている人に、こちらからけんかをふっかけることはありません。
どんなに冷静に説明しようとしても、大勢まきこみたいのは相手のほうなのですから、
わざわざ質問者様から話を切り出されたことを、また皆に勝手な解釈をつけて話すでしょう。
>人に恨みを買われるというのはやはり悩ましいものです。
質問者様には、S保育園出身の方や今の園にも、
たくさん味方をしてくれるお友達がいらっしゃいますよね?
だったら、たった一人のYさんからどう思われようと、いいじゃないですか?
忘れよう、と言ってくれる友達も、質問者様のためを思って、
ここは大人の対応として、どっしりと構えている方が得策だと忠告してくれているように思います。
相手にきっぱり言いたい気持ちもわかりますが、
このままYさんとの対決姿勢が強まると、今度は、他のお母さんたちからも、
「Aちゃんママと、Yさんがトラブってる」と引いた目で見られてもつまりませんからね。
的確なアドバイス、ありがとうございます。
むしろこれは無視しないといけないんですね。
実際にマイミクを外してしまっていて、私は彼女を嫌いなことは言い訳しようもないのですものね。
忘れようと言ってくれた友達のためにも、私が気にして動いては台無しですね。
分かりました。色々と気にしてしまうタイプなのでなかなか忘れきれずにいますが、頑張ります。
No.2
- 回答日時:
こんにちは。
悩ましいですね。
私なら、自分に非がなく、まわりもわかってくれているのなら、わざわざ本人に話をすることはしません。
話してわかってくれるような人なら、そもそも最初からそんなトラブルにならないし、派閥話なんてアホらしい事言い出さないと思うんですよね。
もし私だったらと考えると、またトラブルが起こった場合に味方になってもらえるように、他のママさん達に「Yさんに誤解されちゃってるみたいなんだけど、どうしよう...」としおらしく話しておきます。
それから、Yさんを完全無視とかはせず、普通ににこやかに明るく接します。
内心では決して気を許しませんが。
まわりの人までYさんに同調するような状況になったら、話をすると思います。
やっかいな人に絡まれちゃいましたね~。同情します。
まわりのママさんも、私と同じ心境だと思いますよ。
もっと考えなきゃいけない大事なことがいっぱいあるのに、こんな事で悩まされるなんて、時間も精神力ももったいないですよ。
気になっちゃう気持ちもわかりますが、なるべく気にせずに過ごすのがよいと思います。
こんな状況が、早く終わるといいですね。
>話してわかってくれるような人なら、そもそも最初からそんなトラブルにならないし、派閥話なんてアホらしい事言い出さないと思うんですよね。
うーん、ごもっともですね。
前回トラブルがあったときも、話しても話しても自分の都合のいいようにしか解釈してくれず、私の話聞いてる?て状態でした。
気にせずに忘れるように頑張ります。
同情すると言われ、すごく気持ちが楽になりました。
周りに相談したいけど、Yさんがそれを回り聞いたら何をされるか分からなくて恐いので、誰にも相談できずに悶々としていました。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
わたしは無視して距離を置いて接した方がいいとおもいます。
どんなに説明しても、恐らく自分の都合のいいように解釈し、こちらの意としないことを言いまわるのではないでしょうか?
被害は最小限にとどめた方がいいとおもいますよ。
自分からは、Yさんの悪口は言わず、むしろ話しが出ればいいところを言ってあげるくらいにしてあげて、本人とは極力接しないようにしていれば、周囲の人もちゃんと分かってくれるとおもいます。
それにしても、Mixiってトラブったときが大変ですよね。
わたしも少し前にありました。
あの人のコメントに書き込みしてるのに、こちらに連絡が来ない・・・とか。
便利なようで不便なものですね。
会話の出来ない人とは、極力関わらないのがベストじゃないかとおもいます。
早速のご回答、ありがとうございます!
>どんなに説明しても、恐らく自分の都合のいいように解釈し、こちらの意としないことを言いまわるのではないでしょうか?
正にその通りです! 前回のトラブルがそうでした。
ある誤解から突然「人を傷つけるあなたのような人を私は許さない」みたいなメールが来て、いくらメールで誤解だと説明しても伝わらず、関係者何人か立ち会ってもらって説明&謝って、彼女の気持ちを収めることができました。
保育園なので普段顔を合わせることが無いのが救いですが、ほんのたまに関わった出来事でも問題を拾ってきて私をつるし上げようとするんですよね。
メールの件もそうです。
なのにマイミク外すなんて、ほんと火種になりやすいバカなことをしてしまった・・・。
極力関わらない・・・本当にそうですね。
彼女の悪口は絶対に言わない、これは肝に銘じます。
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