夫婦喧嘩　、別居、協議離婚について

Question

夫婦喧嘩　、別居、協議離婚について

私が話の流れで（子どもが３人いると、片づけもままならず、また私の疲労もあり、普段旦那が子どもの相手をたまにしかしないので食事を１日分作ってもらったのですが、そのことで旦那が怒り）、旦那に出て行って！と言ったことから始まったのですが・・・

旦那は自宅から２０分ほどのところにある、実家に居ます。
家を出たときに言っていた旦那の言うのを、まとめると「私にいろいろ言われるのが嫌」だということを言っていました。

私としては、旦那が休みの時くらい子どもの相手をして、一緒に外で遊んでほしいのに自分は家の中でゲームを一人で楽しんでいたり、私が忙しく片付けや料理をしているのに一緒に手伝ってもらえない寂しさ（その間テレビを観たり、ゲームをしています）にとても不満があるのです。
なので、ゲームをしていたりされるとつい子どもと遊んでよということがあります。（基本的に子どもが寝た後はオッケーとしています。あまりにも何時間もされると嫌ですが）

私の身近な旦那さんは、家庭の事など（一緒に片づけてくれたりする）旦那さんが多いです。

子どもも３人（小学校低学年２人、幼稚園生１人）いますが、子どもに悪影響を及ぼすのではと、とても心配しています。（一緒に遊ばなかったりなど）実際、学校の先生にもボールなどで遊ぶ経験がないのかな？と言われました。

今日は、私の父が心配して「私に旦那は今のままだと別居し続けるかもしれないよ。」と電話してきました。
「おせっかいだろうけど、父が間に入って話をしてやるから、今日の夜食事でもしに行こう」と言ってきたのですが、私も長女でがまんするほうなので、直接旦那と話をしないままこういう話をされてもという気持ちもあり、また、私としては今回のことは些細なこととしか受け止めておらず、旦那はただ単に逃げているとしか思えないので、頑なに断ってしまいました。（途中で父の携帯の電源が切れ、その後かかってきません）

ちなみに、旦那は４人兄弟の末っ子でなにかあれば実家に帰り（母１人で住んでいます）、母が悪いことでも旦那がすべてカバーします。（私は責められますが）

そして、私の母が心配して、旦那と話そうとしたのですが、本人は用事で留守で旦那の母と、昨日１時間くらい電話で話したそうですが（何を話したかわかりません）、母が精神的にまいっているみたいです。
父はとても心配していて、同居する祖母（母の実の母）も話はこの件の話は知らないようですが、自分も高齢でいつどうなるかわからないと突然話し始め、父もこれまたとても心配しているようです。

私は、うそでも旦那に謝ろうと思っていますが、携帯の電源を切られていて、電話がつながりません。

私もどうしていいかわからず、つい自殺が頭をよぎってしまいます。（もちろんまわりに迷惑をかけることを思い、踏みとどまっていますが）

結婚生活ももうすぐ１０年を迎えようとしています。
付き合って、１４年近く経とうとしています。

旦那は計算高いので、前々からなにかあれば実家に帰り、協議離婚を視野に入れ、行動してきていると思われます。（今までのことは、過去スレに記載しています）

協議離婚では、やはり母親は不利になるのでしょうか？
私は、資格は持っていますが現在仕事をしていません。

父は、このままだと旦那に子どもを持って行かれ、私が１人になること、子どもにとても悪影響であることをとても心配しています。

実際旦那には子どもを育てる能力（経済的なことでなく）は、ないと思います。
１日ごとに仕事なので、実際は義母に預けることになるかと思います。

私からみれば、旦那はとても自分に甘く、でも、これは長女と末っ子の違いなのかなと思いますが、価値観の違いなのでしょうね。

夫婦生活はいろんなことがあって、また、何かあったら２人で前向きに協力していくものだと思うのです、なにかあって当然。
その困難をどう乗り越えていくかが人間を強く、また夫婦のきずなを強くしてくものではないかなと思うのです。

父には、旦那の行動を少し話したのですが、逆に私が責められ、私も何もする気になれず、これから、どうしたらいいか途方に暮れています。

aputyan · Accepted Answer

No.6です。
お話を聞くと、ご主人はかなり子供っぽい方なのかな、と思います。
ご結婚されてから子供が生まれる前のご夫婦の関係はどうだったのか、そちらも知りたいのですが、もともとあまりコミュニケーションが取れない状態だったのでしょうか？

私の主人は、今でこそPTAで役員をしたり子供と遊んだりと、とても父親らしく子供の尊敬を受けていますが、子供が幼児～小児の間は家で一緒に子供と過ごすと「ストレスがたまる」と言って、一人で出かけてました。

私も相談者さんと同じように憤慨し、機嫌が悪くなったりしたものですが、我が家は主人の両親と同居で喧嘩はできなかったのであまり感情をむき出しにして言いつのったことはありません。
そんな時、テレビで、有名な政治家（故人）の奥様が「男は結婚するまでは母親に、結婚してからは妻に育てられて一人前になっていくのだと思います。」とおっしゃっていました。記憶があやふやなので、政治家のお名前を申し上げることはできないのですが、その方はとても堂々としたリーダーシップをとる方なのに、家では奥様に頼りっぱなしで、奥様がいないと何もできない方のようでした。

偉人の陰に良妻ありです。

その番組を見てから、私は、主人を私好みの人に育てることにしました。まず、何より、「世界で一番の味方は私」と思えるように、徹底して主人の話を聞き、相談に乗り、励ましたり、ほめたりしました。

主人の人柄も良かったので、相談者さんのご主人に当てはまるかはわかりませんが、一つの方法だと思います。

あと、ご実家に対しても、折れるのはとても悔しいと思うのですが、私は前述の通り同居ですので、四面楚歌。両親に理不尽な思いを抱きながらも土下座して許してもらったことが何度もあります。ですが、開き直れば何でもできるもので、それほど屈辱には感じませんでした。

「理由はどうあれ、主人と義両親を傷つけてしまったことは私が悪かった。感情的にならずに次はうまく気持ちを伝えよう。」と考えて謝りました。

質問者さんは、同居ではないので、多分そこまでしなくても元の鞘に戻れると思います。

今の私は、主人にも主人の両親にも信頼され、表向きは謙虚にしていますが、大奥の御台所のように家庭を切り盛りしてます。

一時の感情ですべてを失うより、あなたもさらに成長するつもりで一段階上で乗り越えてほしいと思います。

離婚して、親権を取ったとして、一時は勝利宣言をできるかもしれませんが、子供を三人抱えて幸せそうなご夫婦の間に育つ子供と同等の子育てをすることはかなり難しいです。

冷静に考えて対処されることをお勧めします。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

都合が良いときだけ　夫婦で困難を乗り越える　って言ってませんか？

現状　専業主婦ですよね？
手伝ってくれない　って、、、貴方の仕事は何でしょうか？
子供が幼稚園で、幼稚園って下校が早いですからね、昼間掃除して　買い出しして　夕飯の下ごしらえをしてしまえば、夕方ボール投げは出来ると思いますし、大抵の人はしていると思ってました。
ボールで遊ぶ事も　父親じゃないと駄目　って年齢のボールの強さでもないでしょ？

旦那様が自分に甘い、、、って　貴方も充分甘いと思いました。
一人で忙しく片付けをしたり、料理を作ったり、、、って　それが貴方の仕事だと思いますよ。
まだ　ハイハイしている様な子供３人なら　一人で片付けして　料理して、、、って休日の一回位作ってくれても、って思いますが　もぅ低学年を先頭に三人ですから。。。
最低限度　自分の事は自分で出来る年齢でしょ？
おもちゃの片付けも　約束させれば　片付けるでしょうし。
全面的に　旦那様が悪い　とは思えないのです、、、申し訳ないけど専業主婦の仕事ですから、手伝うとか　寂しいとか、、、では無いと思いますよ。

旦那様に出て行って、、、って　それこそ何様でしょうか？
旦那様の稼ぎで暮らしていませんか？
嫌なら貴方が実家に戻れば良いのでは？
一日分の食事を作って貰っただけなのに、、、って気持ちも分からなくは無いけども
貴方が一日旦那様の代わりに仕事に行って　まともに仕事出来ますか？

せめて一食お願いする程度じゃない？
もしくは　子供を連れて近くの公園に行って貰って（２～３時間）その間に　貴方が片付け、食事作りを済ませたら？
喧嘩するなら　白米はタイマーして　総菜買った方が良いのです、毎日って訳じゃないのですから。
貴方の作戦を変更したら　結構上手に動いてくれると思いますよ。
我が家も　私は長女であり、夫は末っ子長男ですから。

arasara · Answer

＞夫婦生活はいろんなことがあって、また、何かあったら２人で前向きに協力していくものだと思うのです、なにかあって当然。
＞その困難をどう乗り越えていくかが人間を強く、また夫婦のきずなを強くしてくものではないかなと思うのです。
綺麗事でこれからもやっていくのも質問者様の自由ですが、私は、質問者様の有利なように離婚の話を進めればいいと思います。専門家を雇いましょう。費用は実家に出してもらいましょう。
質問者様が精神的におかしくなったら、困るのはお子さんです。頑張らないで下さい。

hoshiwakieta · Answer

貴方は疲れやすい体質なんでしょうか？
専業主婦が家事一切と子育てができないと困りますね。
もっとしんどいこともやってのけている人も沢山居ますよ。

bidoro1129 · Answer

専業主婦なんだから……と言ってしまえばそれまでなんですが、
それより私が疑問なのは、
「家族を３人も増やしたくせに、家族との時間を楽しめないのは何故？」
ということです。

子育ては専業主婦の仕事ではないはずだし、ご主人は奥さんのために
子育てを手伝うということでもないでしょう？
自分の子どもがかわいいから、ふれ合いたいと思う、
家族と楽しいひとときを過ごしたいと思う、
お子さんを3人も望まれたのなら、それが大前提だったはずですよね、
奥さんに「おまえが育てろ！」といって産ませっぱなしのわけがない。

ご主人も何か仕事で重圧感を感じて、
精神的にまいっているのではないでしょうか。
そこに、これまた心身ともにまいっている奥さんが
子育てを「義務」か何かのように、ご主人にブーブー言うから
家族との時間が苦痛なものになってしまったのでは？

ご両親にあれこれ言ってもらうよりも、
ご夫婦が心身ともに健康でいられるように、
2人でいたみや辛さを理解し合って、心療内科でカウンセリングを受けるとか、
お薬を処方していただくとか、そういうことも考えた方がいいような気が。

家族って、消費エネルギーとか労働量などどで
仕事を分けて生活するものじゃないと私は思いますよ。
理詰めで話し合わないで、お互いの辛さを受け止めることから頑張ってみましょう！

qwer_asdf0 · Answer

こんにちは
私は専門家ではないので正しいことではないかもしれませんが
協議離婚は夫婦2人で離婚に同意することを意味しているので
質問者様が離婚したくないと主張すれば、勝手に離婚になることはないと思います
（文章の中には直接離婚したいとも、したくないとも書かれていませんが
内容から質問者様は離婚したくないと解釈しています）

また、何をもって有利か不利かはわかりかねますが
母親だから何かが不利になってしまうということはないと思います

aputyan · Answer

こんにちは
現在、小学校低学年2人に幼稚園児1人のお子さんがいるとのこと、それを聞くだけで質問者さんの毎日の奮闘ぶりがうかがえます。

私は現在中一と小６の息子がいますが、二人でも質問者さんのお子さんと同じくらいの年齢の時期は、かなり大変でした。子供を産んでからずっと、切れ目ない緊張の連続ですよね。ほっと一息つけるのは子供が寝てから、でも自分も疲れているので、何か趣味に没頭するなんてできないし…

主人は子供はかわいいらしいのですが、当時はやはり遊ぶにもかなり気を使わないと遊べないので（キャッチボールも弱ーい玉で何度も、ご機嫌を取りながらとか）あまり遊んでくれませんでした。子供たちも、主人と遊ぶより、子供の扱いに慣れてる私との方が良いみたいでした。

現在は、キャッチボールも手を抜かずに本気でお互いに楽しめますし、釣りに行ったり、ゲームでコテンパンに負けて悔しがったりしています。三人で遊ぶことが多く、私は仲間外れです。

ご主人の性格や言動が分からないのでアドバイスもしづらいのですが、あまり極端に冷酷な人でないと考えて、子供さんとの関係はもう少し大きくなれば変わってくるかも知れません。ただ、子供は母親の意見にはとても左右されやすいので、「お父さんは自分勝手な人、子供がかわいくない人」などと子供の前で話すと、子供さんのほうがお父さんを避けてしまうかもしれません。できるだけ、お父さんを大好きだと思えるようにお母さんが工夫することも大事かもしれません。

私の結論を言えば、子育ての大変な時期のピークはあと2～3年で過ぎます。子供はお母さんではなく友達が大事になりますし、少しくらい目を離すことができて余裕もできます。今、離婚など大変な決断をされるのは待って腹を据えて乗り越えてほしいと思います。

私の主人は、私が子育て、家事の大変さを訴えると、やはりあまりいい顔をしません。大変だとは分かっているけど、私の言い方次第では「私がこんなに大変なのにあなたは楽してていいね！」と言っているように聞こえるらしいです。私はもちろん主人が仕事で大変なこともわかってて、「でもたまには家のこともやってよ。」程度の気持ちなのですが、言い方を考えないと誤解されます。

最近は、疲れがたまった時は「今日はお母さんのさぼりDAYでーす。洗濯も掃除もしませーん。ご飯は昼マクド、夜はほか弁ですー！」と宣言すると、「いいねー。たまにはいいよー。」と喜んでくれます。そして朝から家族全員でだらだらと気ままに好きなことをして過ごすのです。前の日に宣言して、パンを食卓に並べて、午前11時ころまでベッドで小説を読みふけることもしました。楽しいです。

旦那さんが実際実家に帰られて戻ってこない、携帯もつながらない、というのは困りましたね。
20分位の距離なら、子供さんを連れて、スイカと花火を持って行ってみたらどうですか？実家のご両親が怖いでしょうが、ご両親も息子さんの離婚は望んでらっしゃらないと思います。
一方的に「嫁のあなたが悪い」と言われたら辛いでしょうが、おそらく、そうはおっしゃらないと思いますよ。本当に別れてほしいならともかく、かわいい孫の前であまりひどいことは言えません。「子供がさびしがって、お父さんと、じーじ、ばーばとスイカ食べて花火したいって言うので…」と言えば、気持ちも和むと思うのですが…

あなたが3人の幼子を連れて、少ししおらしく悲しそうにしていれば（演技でも）、鞭打つことはできないと思います。

うまくいくことを祈ってます。

夫婦喧嘩 、別居、協議離婚について

初めまして 二児の母です。

＞夫婦生活はいろんなことがあって、また、何かあったら２人で前向きに協力していくものだと思うのです、なにかあって当然。

貴方は疲れやすい体質なんでしょうか？

専業主婦なんだから……と言ってしまえばそれまでなんですが、

こんにちは

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こんにちは

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No.6です。

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