親の離婚での子供への影響

親の離婚での子供への影響
４月から離婚話が出て 話し合いをしてきました。夫の言う理由は“結婚前からの借金”でした。私は一緒に頑張ろうと話してきましたが 夫は頑なに離婚を言い張ってきました。最近 になって浮気もしていてたことが分かりました。更に、相手が妊娠、おろすと言ったのを 人殺しにはなれないからと 夫から産んでくれと言ったそうです。
10月か11月には産まれると推測します。夫から聞いて 私は『あっちもこっちもではなく そちらに産んでと言ったなら 新しい家族を守っていくべき。こちらには15まで会わなくていい。不自由なく進みたい道に進めるように金銭的な保証をして』といいました。
夫は 休みの度に 私との子供にあいにきて １番に考えると言っていましたが 正直 どちらもいいとこどりで 裏切った人が何を言ってるんだ！ 浮気するなら子供に会えなくなる覚悟でしろよ！と思いました。愛人には借金も話していないそうで 子供を持つことへの 夫の浅い考えに頭にきました。
夫との別居が決まった朝 夫は四歳の長女に
『パパとママはケンカばかりで仲直りできないから パパはお引越しするね。もっとお姉ちゃんになった時にまた遊ぼう』
と大号泣で話して 出ていきました。
その時 娘は 涙をこらえた様子でうなづいていましたが 別居して二週間、夏休みで私の実家に戻っていますが 寝る前に泣きます。
『パパが寂しそうだった。一人で可哀相。なんでお引越ししたのかな。』
と言うので 分かる言葉で状況を説明しました。
しかし、今夜も
『パパに会いたい。みんなのパパはお引越ししないのに、なんで私のパパだけお引越しするのかな？
涙がでる。パパに会いたい。会いたい。』
と泣きます。
娘には 状況は話したので 成長と共に 父親がしたことの意味をわかる時がきます。女の子だからこそ 尚更許せない事だと思います。夫には15まで会わせずに私が一人で育てていこうと決めていました。
だけど 娘の姿を見ると悩みます。同時に 会っても別れる時にまたつらいのではとも思います。
親の身勝手の離婚ですが、受け入れてもらうしかないのが現実です。
15まで会わせないと言うのは間違っているのでしょうか？
長文で失礼しますが よろしくお願いします

No.3 ベストアンサー 回答者： kigurumi 回答日時： 2010/08/14 08:52

一応、私は心が繊細な方に入ると自分では思っているんですね。

選択性寡黙症だったんですが、童話を読んでは心が張り裂けていた。

普通の子は童話を読んで泣くことはあっても、心が張り裂けるまではいかないでしょ？
ここらが他の子どもと違うところ。

童話を読んだくらいで心が壊れかかるくらいだから、私をとりまく世界でいろんなことが起こると、もう心はたーいへんなわけです。
親が怒鳴りつけてくるときも心が破裂しそうになってたし、幼稚園で私を見ては不快な顔をしてみせる子どもに対しても、ショックを受けていたわけです。
（愛子様も、小学校で暴力的な子どもを見て登校ができないほどショックを受けたように）

そんなんで心を閉じるようになったのかもしれない。


ただ、心を閉じる術（フィルターをかける）を習得したが、ちょっとした油断で開いてしまっており、外界の世界にさらされては、またショックを受けてはいたんです。

うちの親は離婚はしませんでしたが、毎日毎日母親の怒鳴る声が家中に響いていて、「こんな家庭　いらない」と思っていた。


こんな環境の中、もし私が誰かに心を許していたら、毎日泣きながら話をしたでしょう。


で、読んでて娘さんは幸福だなぁ　って思いました。
悲しみを訴えられる人が身近にいるから。

どんなに悲しいことがあっても、私は訴えられる人が回りに一人もいなかった。
話して一緒に悲しんでくれる人が誰もいなかった。
1人で抱えるしかなかった。
どこにもって行くこともできず、ただ悲しみの嵐の中　立ち尽くすしかなかった。


もしね、誰か話を聞いてくれる人がいたら、少し楽になっていたと思う。

そりゃ　誰も他人の悲しみを共有したくはないですよね。
でもね、悲しみを抱えているその人が自分の家族なら、、、、、


でね、あなたも今回の件でとても悲しい思いをしているわけです。
だけど　大人だから毅然として、がんばって歩かないと、って思っているわけですよね。
自分が泣いていたら、子どもを背負えないって、毅然としていこうってしているわけですよね。

自分は平気だけど、子どもは悲しみを処理できず、心が張り裂けており、どうやってその悲しみから救ってあげればいいのか　って思っていて、子どもの悲しみの原因を作ったのは自分たちだって罪悪感があり　余計に辛いわけですよね。

そりゃ　話を聞くと、ご主人が悪いは。
ご主人がしっかりしていれば、こんなことにはならなかったし、そんなご主人といると、もっともっと不幸になるはずだから、離婚して正解だとは私は思う。
だけど、離婚ってことは避けられず、それが子どもにダメージを与えるから、心が痛いわけですよね。



子どもはね、感受性が高い分　大人より傷つくけど、回復力もものすごいんです。
大人の何倍も傷を修復する力を持っているんです。
傷の修復力は子どもはすごいでしょ？
心の傷の修復力もすごいってことです。


あなたは今大人で、今は処理できているでしょ？
今親が離婚するって聞いたら悲しいけど、処理できるでしょ？
発達したから処理できるわけで、もし発達していなければ、処理できないはず。

だから子どもの可能性を信じてあげて。
どんな傷も克服して成長するって信じてあげて。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私の気持ちを代弁していただいたようで 涙がでました。
パパに会いたいと言うことも 祖父や私の兄姉には言わず 寝る前に私にだけ言います。私も言ってくれるから良かったと思う反面 小さな胸に秘めているのだと感じます。
私を気遣う言葉をかけてくれたり 普通の四歳の子より早いスピードで成長しないといけない境遇においてしまったことが可哀相で申し訳ないですね。
子供の力を信じる…
本当にその通りですよね。子供の将来に与える影響が大きすぎて 本当に悩みます。
でも 私が明るく元気でいる事が大切で 私の泣き姿は不安にさせるだけですよね。
ご自身の辛い経験からアドバイス下さいまして 本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/08/14 14:38

No.4 回答者： ayanamishinji 回答日時： 2010/08/14 12:51

NO1 ayanamishinji です

気持ちが大変な中　返信いただきましてありがとうございます
事情はわかりました


なんか読んでいてこちらがつらくなりまた涙がでてきました
お二人いらっしゃるのですね　お子さんが

僕には何もあなたにはしてあげられません

心が折れかかったら思いっきり泣いてください

あなたももちろん2人のお子さんが少しでもこれから先
心がゆっくりできますように

無責任に回答させていただいたこと後悔しています


大事なお子さんのため心を強くもってくださいね

No.2 回答者： eiji285 回答日時： 2010/08/14 03:31

はじめまして。

ご質問にお答えしたいと思います。私は臨床心理の専門家です。

Ｑ親の離婚で子供への影響はあるか？

これがご質問だとすると、心理学以前の問題として間違いなくあります。それも相当厳しい影響が有るものだとお考えください。そのために何らかの心理学的な治療が必要だと考えます。

Ｑお子さんが１５歳になるまで会わさないのは、間違っているか？

この質問は、答えが非常に難しいものです。あなたが、お子さんにありのままお話になって、４歳のお子さんが、１５歳になられたとすると、１５歳になった御嬢さんは、お父さんに絶対に逢わないと思います。理由は、「心の底からお父さんを恨んで成長されている」からです。１つ目のご質問とも関係してきますが、御嬢さんにこれからどのように育ってほしいかを、じっくり検討して、どのように対処していくかを決められてはいかがでしょうか。

上記の２つが文面に書いてあるご質問だと思いますが、そのようなことより深刻なことは、ご質問者ご自身の心の問題だと私は考えます。

上記の文面からしますと、御嬢さんよりあなたご自身の気持ちの整理が、まだまだできていないように感じられます。（間違っていたらごめんなさい）

離婚は、御嬢さんにとっても大きな心の問題ですが、もちろん当事者にとってもとても大きな問題です。まして、これからの生活に対する不安、金銭的な問題等々、あなたご自身が受けた心の傷は計り知れないぐらい大きなものがあります。

私があなたのカウンセラーでしたら、まずはあなたの治療から始めたいと思います。


あなたの周りに良い友達、相談相手がいらっしゃったら、ぜひ思いっきり愚痴をこぼし、お酒でも飲んで大声で泣くことをお勧めします。それで大分気持ちが落ち着くと思いますので、そこから御嬢さんの事をお考えになった方が良いと思います。

怒り、悲しみ、裏切られた辛さ、いろいろあると思いますが、ぜひ巧く気持ちをコントロールして、お子さんを大切に育ててあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身の心配までしてくださりありがとうございます
私は子供、自分の将来の為に 夫、愛人から慰謝料をもらい、子供たちの将来の保証もしてもらう。と決めています。
夫が 浮気、愛人の妊娠を隠して 借金だけを理由に別れようとしていた事を知ってから 腹を決めました。離婚問題を早く片付け 新しい生活を始めたいと思うのですが、娘の気持ちや様子を見ると その気持ちにブレーキがかかります。夫のしたことを 分かる言葉で伝えた以上 いつか父親がしたこと、自分たちではなく愛人とその子供を選んだ事実は知る時がきます。15まで会わなければ 状況を把握すると共に父親の事は言わなくなると思います。 定期的に会わせていたら 別の家庭があることをもっと早い時期に目の当たりにすると思います。
どちらの選択が傷が浅いのか…
別れの朝に 夫があまりにも泣いたので娘は何も言えなかったようです。
『パパに行かないでって言えばよかった』
と言います。
一度会って 思いをぶつけさせるのも 一つの方法なのでしょうか？ また言わないかもしれませんが…
今後は 父親がいないのが気にならないくらい 幸せに 私が強く明るく生き それを見て 娘も明るく生きていってほしいです。
専門家の方の意見 大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2010/08/14 12:34

No.1 回答者： ayanamishinji 回答日時： 2010/08/14 01:30

こんばんは　何度も読み返しました

奥様もつらいでしょうね
4歳の女の子の涙　たまらないですね

何度も読んで
パパに会いたい　みんなのパパは・・・
ここで涙出て

あなたの気持ちはよくわかります
お子さんのことであなたも相当泣いたと思います

子供さんを会わせない　と　かたくなに今お考えですが
本当にそうするつもりですか

あなたのこれから離婚するパパはあなたの子供さんの
たった一人のパパでもありますよね

定期的に会わせてあげられないのでしょうか

あなたが15歳とくぎって考えるのもなぜなんでしょうか
本音は

確かにあなた自身の気持ちで決められたことなので
こちらが口をはさむことは出来ません

でもそのパパは　あなたの大好きな子供さんのパパでも
あるんですよ
離婚したからこの子のパパはもういないとでも
思われるのでしょうか

あなた以上に子供さんの方がもっとつらいでしょうね
それをわかる言葉で話したあなたもさぞ辛かったでしょう

僕が言いたいのはあなたも辛いでしょうけど
あなたの大好きな子供さんを第一に考えて欲しい
それだけです
他のことはには触れたくありませんので

思ったことを書かせていただきました
まだまだ暑い日が続きます　
お体には気をつけてくださいね　
子供さんにも今まで以上の愛情をそそいであげてください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も初めの借金からの離婚話の時は 定期的に会わせる方が心の傷は浅いのかも…と考え そうするつもりでした。
しかし、愛人の妊娠、出産…
私との子供たち（長男一歳もおります）を１番に考えると夫、愛人ともに考えていると聞き、あまりに現実的でないので
『愛人の子供の誕生日に家の子供たちが今日は寝るまで一緒にいてって言ったらどうするの？』
と尋ねたところ
『一緒にいてあげて 寝てから帰るしかない』
『じゃあ、愛人の子供は誕生日にパパと一緒にすごせないの？ そんな思いさせるのに なんで産んでくれなんて言えたの？ おろす事は人殺しになるかもしれないけど 産まれた後がもっと大変であり大切なんだよ！』
というやりとりがありました。
この時に 夫のあっちもこっちもという態度で どちらも傷つくと感じました。市の子供の心相談窓口で相談した際に
『親に会うのは子供の権利だけど 自分で会いに行くことができる15になった時が 本当の意味で子供の権利になる。今置かれている状況は現実だから 分かる言葉で話して行って良い。15までは親のあなたが決めていってよい』
と言われて 15までは会わせない。という決断をしました。
しかし、娘の様子から 悩む日々です。
別れ際に夫があまりにも泣いたので 娘は何も言えなかったようです。
『行かないで。って言えばよかった』
と言います。
祖父や私の兄姉には 言わないので やはり小さな胸に秘めているのだと思います。
もう少し 考えてみます。おっしゃる通り、娘にしたら大好きなパパなのですもんね。ありがとうございます。

お礼日時：2010/08/14 12:19