出産前後の痔にはご注意!

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

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A 回答 (7件)

まさにDVですね。

私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

sheep524さんは大変な思いをされたのですね。
包丁を突き付けられただなんて、とてつもない恐怖だったと思います。

>よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。

これは私もあったので大変共感しました。
問いただされることはありませんでしたが、突然機嫌が悪くなって「他の男を見てただろ」と言い始めました。(付き合っている頃の話です)
その頃は独占欲、嫉妬深い性格としか思っていませんでした。

子供が二人いますし、小学校の関係もあるので簡単に家出することもできません。
家出をしても中途半端な状態になってしまうのでしっかり話し合って離婚したいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 09:32

性的DVではないか?


と悩まれていますが、その通りです。

旦那さまのされていることはDV(ドメスティックバイオレンス)ですね。
DVというと多くの方が身体的に暴力をふるうことだと思っていますが、言葉での暴力、性的関係の強要も立派なDVです。

DVから脱出する大きな一歩はまず「自分がDV被害者であると気付くこと」ですから、こうしてあなたが気付かれたことは大きな解決への一歩です。
まずそれを自覚し、ご自分を褒めてあげてください。

そしてせっかく一歩を踏み出して、こうして書き込みができたのですから、あと頑張ってもう一歩踏み出してください。
具体的には専門家への相談です。
どこに相談したらいいかわからない、料金が不安、という場合は公的機関に相談されることをお勧めします。
男女共同参画センターや、お住まいの地区の福祉事務所の女性相談などが代表的ですが、インターネットで
「○○(お住まいの地域)、DV、女性相談、無料」
といったキーワードを入れると相談にのってくれる公共機関が出てきます。

専門家が話を聴いてくれて具体的な方向が見えてくるだけで安心できる感情があります。
旦那さまも泣いたり謝罪したりしたこともあるとのこと、自身の勝手さと性欲に苦しさを感じているところもあるのではないでしょうか。
もし専門機関経由でうまく誘導できて旦那さまもカウンセリングで認知を修正することができたら、離婚を回避できる可能性もまだあると感じます。

人生は一度きりです。
人は誰でも個として幸せになる権利があります。
ご自身の人生のために、どうか勇気を出してください。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

方法は2つあります。



確かに「カウンセリング」は書かれていますから省きます。
あとは「刑法犯」として、事件にするのがいいでしょう。

じつは「夫婦間」でも刑法の「強姦罪」が成立してしまいます。
相談者さんの場合は「水面下」で市役所での「DV」の相談窓口に行ってください。
この状況では「接近禁止命令」が申請できます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も調べてみて、夫婦間でも強姦罪が成り立つと知りました。
精神科へ行ってカウンセリングを受けるか、市役所の相談窓口へ行くか。

一番は主人に、「あなたがしていることはこういうことなんだよ」と説明できればいいんですが・・
これに納得してくれれば、精神科へ一緒に行ってくれると思います。
納得してくれないのなら、相談窓口がいいのかな・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 10:41

一時期、DV被害者の方を対象にカウンセリングを


行っていました。現役で行っている訳ではありませんので、
1アドバイスとしてお聞きください。個人の意見なので
偏った面もあります。他人の否定も入ります。
それでもよければご参考までに。。

まず、自然食うんぬんの話は今は聞かないでください。
精神的に悩みを抱えている場合は、必ず、必ず
マジョリティ(大多数?)の意見を選んでください。
自然食を試すのも、あなたが健全な状態なら良いでしょう。
精神的に悩みがあるなら、普通に食事をしてください。
残念ながら?食生活で、人間の精神に影響があるという話は
マイナーです。
あなたがカウンセラーに相談/またはネットで質問をしている時点で、
自分で判断して決断する能力が低下しています。
実際に被害にあっている場合は、大抵の方が同じようになります。
今の状態で、マイナーな方向を選ぶのは危険です。
プラシーボ効果はありますが、根本原因の解決にはなりません。

あなたが取るべき行動は、
まず第三者にあなた方の夫婦を見てもらうことです。
カウンセラー/精神科医 どちらでも結構です。

完全なDVです。と書いている方がいますが、
完全に適当です。

DVだと相談にこられる方の役半数が、自身にも
問題を抱えています。本人には直接言いませんが、
対策をする振りをして、夫婦共に時間をかけてカウンセリングします。

まずは専門家に見てもらってください。
自分で精神的に問題、単純なストレスにしても
抱えている場合は、自分での判断はできません。
夫の性的DVを相談した方で、実際に夫に会ってみたら
1年間指一本触れてないと言う方もいます。




DVだと判断された場合。

この場合は、夫婦でSEXの日を決めるか、離婚してください。

馬鹿みたいに聞こえますが、SEXにはいろいろな意味があります。
男性にとっては力を誇示する場面であったりと、本能的な面もあり
女性に比べ、多少面倒くさい事情があります。

断ると言う事はこれを否定する事なので、怒りの感情は
本能的には自然なものです。ただしこれは理性を省いた場合の
考えで、大抵は理性というものでコントロールされます。

少しコントロールが効きにくい男性の場合、断られると
態度が変わりだします。どうしてだめなんだ!なぜだ!
他に男がいるからだ!などとあらぬ妄想で怒りが倍増していきます。

これを押さえるにはお互いが納得する理由が必要です。
「今日はその日ではないから」と断るのです。

SEXの日をきちんと決める事によって、勝手な妄想を
止めさせる為です。
そのかわり、決められたSEXの日には必ずSEXを
して可能な限り、あなたも楽しむようにしてください。

SEXは夫婦である限り、片方が辞めたと言って
その行為を拒否出来るものではありません。

SEXが嫌ならばお互いの為に早々に離婚すべきです。
きちんと日を決めて、お互いが守っていけるようであれば
今後もうまくいく可能性があります。
最初は慣れないので夫も聞かないでしょう。
1ヶ月続けてその日が守られないようであれば、離婚が良いです。

SEXを断るという行為が、動物の本能を刺激している事を忘れないでください。
感情のコントロールが非常に効きにくい部分です。
大抵の場合は妻に断られる/妻とのSEXが面倒くさくなると
浮気をします。
妊娠中などは男性が最も浮気する危険性が高い期間です。
その期間中でもSEXを求めていたという事は、あなたの事が
相当好きです。理解も必要です。

ネット上の情報では性的DVなどと騒がれていますが、
セルフチェックなどはしないでくださいね。。

人間の精神状態を数項目の内容で判断するなど滑稽です。
テレビで見てから私もそうかも!と相談にこられる方が
多数いましたが・・・
人間はそんなに浅くありません。

夫が包丁をもって追いかけて来た、殴られた、
家から出された。よく耳にしましたが、
そこに至るまでに必ず妻もなにかをしています。

拒み続ける事、SEX自体を否定する事、まったくSEXを楽しまない事
いろいろありますが、拒み続けるなら早めに離婚してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたが取るべき行動は、
>まず第三者にあなた方の夫婦を見てもらうことです。

そうですね。きちんとした所で見てもらうことが一番だとは思うのですが
精神科に主人を連れて行くのにどうするかが問題です。
まずは私一人で行って主人のことを話してみたほうがいいのかもしれませんね。

>少しコントロールが効きにくい男性の場合、断られると
>態度が変わりだします。どうしてだめなんだ!なぜだ!
>他に男がいるからだ!などとあらぬ妄想で怒りが倍増していきます。

おっしゃる通りです。
仕事、学校の行事、家事、育児で疲れがたまっていて生理も重なって2週間SEXしない日があくと
「他に男がいるんだろ?どこかでしてきたんだろ?」となります。
一緒に生活して、私の行動も見ているのに言ってきます。

>きちんと日を決めて、お互いが守っていけるようであれば
>今後もうまくいく可能性があります。
>最初は慣れないので夫も聞かないでしょう。
>1ヶ月続けてその日が守られないようであれば、離婚が良いです。

こちらも今まで試してきて、今現在も約束をしています。
私が仕事に出始めてから決めたことです。
平日はどうしても無理だったので週末に、という話になりました。
それでも、体調が悪かったり、疲れが取れずに寝てしまって断ってしまったことがありました。
そうすると、週末できなかったんだから平日に絶対やれよ、と言ってSEXのできなかった週は
毎日のように起こしに来ました。(子供を寝かせていて寝てしまうため)
なかなか起きてこないのにいらだち、大声をあげて起こしに来たり壁をガンガン殴っていました。
主人からすれば約束した日は絶対です、何があろうと。
生理になりそうで体調が悪い、片頭痛で無理、と言っても通用しません。
生理になりそうならなおさら早くしないとできなくなる、
頭が痛いなら早い時間から鎮痛剤を飲んでおけばいい、という感覚です。

最近は平日にもしていました。
そうすると、今度はもっともっととなって夜居間でゆっくりしていると近づいてきてSEXに持ち込まれ、平日3日連続ということもありました。
横になってゆっくりしている時間があるなら、SEXできる、ととるようです。
SEXしてから見ればいい、と。

妊娠中のSEXも、主人も同じことを言っていました。
好きだからしたいと。
好きな気持ちは理解していました。
でも、具合が悪いと断る妊婦に怒りを出してまでSEXに持ち込むものでしょうか。
好きなら、身重の妻にゆっくり寝ればいいよ、となぜ言えないのでしょうか。

拒み続けるつもりは今までもこの先もありませんでした。
心のどこかでは、「もうSEXなんてしたくない」という気持ちはありましたが男の人はそうもいきません。
だからそれはできませんでした。
でも、相手をすればするほどもっともっととなり、私が疲れることが許されない、
自分の時間を取ることも許されないのはとても辛いです。
私だって一人の人間です。
それでも、こうなるには妻側にも問題があるってことなんですね。

ごめんなさい、少し興奮してしまいました。
お許しください。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 10:36

自然食の世界では、恐らく、肉食の常食による異常性欲と言われるでしょう。

嘘のつき過ぎで、狐が・・・・という人もおられるでしょう。(旦那さん、しゃべる時、背中に感覚がありませんか?)まずは、「玄米菜食を子供の為にして下さい。」と頼まれた方がいいですね。最近の食べ物は、非常に悪く、臓器や神経のもととなる赤血球の造りが悪く、それによって、神経が弱く造られ、ストレスに負けてしまうのだと思います。自然食の世界では、「肉食による血液中の過剰な酸類は、性腺を刺激して、異常な性的興奮状態となり、早老(早く老いる))する。」と具体的なことを言われるかもしれません。あなた様の頭痛も肉食の害に良くみられると言われるでしょう。東京都文京区に「お茶の水クリニック」という自然医学では、世界的に有名なクリニックがあります。そこで、まず。体から治されてはどうでしょう。あるアメリカのデーターでは、自然食とそうでない普通の食事にわけて、問題児に食べさせたところ、自然食の人たちだけが、社会復帰されたそうです。ご主人さまも変わられる可能性がありますので、ぜひ、尋ねられてください。癌や白血病の時にも心強いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

性欲の部分だけを考えると、私も食べ物も大いに関係あるように思っています。
確かに、主人はお肉が大好きで性欲のつくような物ばかり食べている傾向にあります。
体のことも考えて、野菜や魚中心にしましたが物足りないようで
結局元に戻ってしまいました。

ただ、相手の状態も考えずに自分の欲の為に思いやりのない行為をするというのは
性欲が強い、ということだけではすまされないと思います。
主人を見ていると根本的な何かが違っているように思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 09:48

総括して完全なDVです・・・・


性の強要をする、自由の権利の剥奪、妻とは自分の言う事聞いて当然(上下関係OR従属関係とも言います)少しでも刃向かうなら、暴言で威圧する。
 精神的威圧で、妻と言う立場から奴隷か餌食にしてします、抑圧されてしまい刃向かう元気もなくなり、言うが侭で我慢を強いられる事で、精神的疲弊でうつ状態に陥る。
 少しでも気に要らないだけでも、暴言、暴力を振る、その中にも性の関係性も含みます。
 その関係も子どもの前でやれとかも言う、相手を抑圧する事に快感を得る、度サドなんですけど・・・・
 避妊の協力も無いから、産むしかない・・・避妊には協力しませんよ。
 それ位惨い話ばかりです。
 この旦那、ボーダーラインです。
 離婚しかない相手です、DVとは暴力です、性虐待がどうにも嫌と言う事でシェルターにも飛び込み方も居ます。
 もう一個人ではない、ダッチワイフレベル扱いです。
 ココまで書き込み、それでどうしますか?
 完全なDVですよと、経験者から発言するなら離婚を本気で考える覚悟有りますか?
 陰湿でストーカー行為までする、最低の最低の最低のレベルがおいそれと離婚は応じません。
 惨たらしい、そんな惨状から回避出来る元気有るなら離婚する覚悟で逃げるかです・・・
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>離婚を本気で考える覚悟有りますか?

正直わかりません。
私だけの考えでは離婚してもいいと思っています。
ただ子供のことを考えると躊躇してしまいます。
子供の前で私に性的なことをするわけでもないし、子煩悩でしょっちゅう子供の相手になって
遊んでいるので子供たちもパパ大好きです。
殴る蹴るをする訳でもないので、それを思うと私さえ我慢していれば、SEXにさえ応じていれば、という気持ちになってしまいます。
でも、ダッチワイフレベルですよね。(主人は好きだから、といいますが・・)

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 09:40

かも知れません・・・ではなく明らかにDVです。


この先あなたたち親子にとっては良くないです。
専門家に治療するのが良いわけですが本人が行く事を承知しないでしょうし、かなり難しいです。
離婚に持っていくのは比較的容易でしょう。
そういう人物は家庭を持つべきでないと私は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりDVなんですね。
それがわかっただけでも今までの重い気持が軽くなりました。

治療と言いましても難しいでしょうし、いざ離婚となっても容易にはいかないと思います。

SEXのこと以外はいいパパ、主人なんですが・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/25 09:24

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Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q夫婦間での強姦罪成立の有無

強姦罪についてですが、夫婦間でも力づくで夫が妻とやれば、強姦罪成立の余地があると聞きましたが、その場合、どの程度の強制力が必要でしょうか。通常の強姦の時と全く同じ条件でのみ成立するのでしょうか?判例等はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

1 どの程度の強制力が必要か
 強姦罪(刑法177条)にいう「暴行又は脅迫」の程度は、被害者の抗拒(=抵抗)を著しく困難ならしめる程度のものであれば足りるとされています(最高裁昭和24年5月10日判決)。

 なお、強盗罪(同法236条1項)の「暴行又は脅迫」の解釈についてですが、財物の奪取行為が強盗罪となるか恐喝罪となるかは、その暴行又は脅迫が社会通念上一般に被害者の反抗を抑圧するに足りる程度のもの(*1)かどうかという客観的基準によってきまるとされています(最高裁昭和24年2月8日判決)。つまり、強姦罪でいうと、「性交に応じなければ子供を殺すぞ。」と脅迫して性交に応じさせたところ、実は被害者は子供嫌いで、「子供なんて殺されたって構わない。でも面倒は嫌だから応じてやるか。」と考えて、性交に応じたのだとしても、強姦罪は成立する(*2)わけです。

2 非夫婦間のケースと違いがあるか
 解釈論上、暴行・脅迫の程度に差異はありません。
 しかしながら、martinbuhoさんやIslayさん、keikei184さんがご指摘のとおり、夫が行った暴行・脅迫が「妻の抗拒を著しく困難ならしめる程度」に達していたか否かという事実認定に、婚姻関係に基づく性交応諾義務の存在が関係してくることは避けられないと思います。
 要は、見知らぬ他人同士であれば「被害者の抗拒を著しく困難ならしめる程度」に達していると考えられる暴行・脅迫がなされた場合でも、夫婦間であれば、例えば「ソフトSMプレイの一環」などとして、「被害者の抗拒を著しく困難ならしめる程度」に達していたとは評価し難いという認定がなされる可能性があります。

3 裁判例はあるか
 広島高等裁判所松江支部昭和62年6月18日判決が、夫婦間での強姦罪の成立を認めた事例として広く知られています。
 ただし、事案は、夫が友人と共謀して妻を輪姦した(*3)、というものです。

 以上、ご参考になれば幸いです。

*1 強姦罪が「抗拒困難」で足りるのに対して、強盗罪の「反抗抑圧」が要求されます。強盗罪の成立に要求される暴行・脅迫は、程度が高いわけです。
*2 脅迫と性交に応じたこととの因果関係が欠け、強姦未遂罪が成立するにとどまります。強盗罪に関する最高裁昭和23年6月26日判決ご参照。
*3 記憶が不明確ですので、出典である「高等裁判所刑事判例集」40巻1号71頁に直接当たってご確認いただきたいのですが、夫婦関係が「輪姦」前にほぼ破綻していた事案ではなかったかと思います。

1 どの程度の強制力が必要か
 強姦罪(刑法177条)にいう「暴行又は脅迫」の程度は、被害者の抗拒(=抵抗)を著しく困難ならしめる程度のものであれば足りるとされています(最高裁昭和24年5月10日判決)。

 なお、強盗罪(同法236条1項)の「暴行又は脅迫」の解釈についてですが、財物の奪取行為が強盗罪となるか恐喝罪となるかは、その暴行又は脅迫が社会通念上一般に被害者の反抗を抑圧するに足りる程度のもの(*1)かどうかという客観的基準によってきまるとされています(最高裁昭和...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者で...続きを読む

Aベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の...続きを読む

Q夫とのセックスを断るのはそんなに悪いこと?

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほとんどゼロ…。二人目出産後は月1.2回のセックスと夫の自慰の手伝い(手や口、言葉攻めなど)をたまに、という感じでした。
それでも夫は毎日でもしたいと言い、私を責めます。何度か話し合い、私も反省すべきところはあったので、今年始めからはなるべく断らないように努めてきました。

しかし今は、セックスを求める夫に嫌気がさしてどうしようもありません。
きっかけは、今年始めに子ども達が立て続けに胃腸炎にかかり、看病疲れから私が体調を崩しながらも必死で子どもたちの相手をしているにも関わらず、だらだらテレビを見ながらしつこくセックスを求め、断ると拗ねて「帰ってくるんじゃなかった、セックスしないなら家にいる意味ない、仕事場に戻る」と言われた事です。この言葉は本当に堪えました。その後、また週に1.2度していましたが、2月に私が腰を痛め、断ることが増えると、また例の「セックスがないからやる気がでない、帰ってもつまらない」が始まりました。それで腰の痛みに耐えながらセックスもしましたし、自慰の手伝いは断らずにしていました。(セックスが辛いから手伝いで許してもらっていた感じです)
3月に入り、とうとう本格的に腰を痛め、ヘルニアの可能性を告げられました。2週間の内服と安静を指示されました。そして今日、痛みを我慢しながら子供の面倒をみる私に、またセックス不満をぶつけてきたのです。

いい加減限界で、主人に「私をセフレかなんかと勘違いしてるんじゃないか、腰が痛くて断るのがそんなに悪いのか、セックスなしでは私にはなんの価値もないと言われているようで傷付く」と怒鳴りました。

主人は謝っていましたが、断られると嫌われているようで傷付くとも言っていました。

これまでの顛末をお読みいただいて、私はもっと努力するべきだと思いますか?
私は主人のスキンシップを嫌がったりもします。でもそれは、子供が見ている前で胸や性器を触ろうとしたり、キスも軽くならいいのに深いキスをしてきたりするからなんです。それを伝えてもわかってもらえません。
主人に優しくしたいのに、子供で手一杯です。主人から労りの言葉もないのに、どうして私ばかり!と思ってしまいます。

何が正しいのかわからなくなりました。
夫への愛情が冷めそうです。でもそれ以上に夫の私への愛情が冷めることが恐い。でも夫の要求全てに応えるのは今の私には無理なのです。

怒りと悲しさで混乱しています。おかしな文章を長々と読んでいただきありがとうございます。

主人が明日帰ったら話し合いたい、でもその前に誰かの意見を聞いてみたいのです。
よろしくお願いします。

結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中で泣いてますよ。
男ってそんなものです。

あなた自身もきっと責任感が強く、相手に甘えられない正確なのではないかと
思いますが、ここは一度あなたの方からご主人に甘えてみてはどうでしょう。

「子供たちの世話で疲れちゃった。あなたのことかまってあげられなくて
ごめんなさいね。」って言って彼にハグしてもらいましょう。
あなたがご主人を頼り、感謝し、その存在を大きなものと認めてあげれば、
彼は少しお兄ちゃんになってくれると思いますよ。

ご主人に背を向けないでくださいね。
彼が拗ねて背を向けたら、あなたの方から抱きしめてあげてください。
ご主人が要求しているのはセックスそのものではありません。
なによりあなたに一番に思ってもらいたいのです。
セックスはその確認作業のようなものです。

あなたに一番に思われること。
それが彼の仕事への意欲となり、家族を一つにまとめる力になります。

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。
本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中...続きを読む

Q夫がセックスは妻の義務だと言います

結婚14年目です。夫とのセックスはだいたい3週間に1回です。私は出産してから性欲がほとんどなく、夫とのセックスは正直なところ苦痛です。夫もその事はわかっています。
でも夫は「男の生理現象だからどうしようもない」と言い、私もそのことを理解しているつもりなので、3週間に一度という日にお付き合いしています。
でも、どうしても日常の疲れや体調にもより断ることがあります。
さすがに夫も私の体調が悪い日などはあきらめてくれるのですが、先日子供が熱を出し看病に追われ、やっと自分が眠りにつけた夜中に体を触ってきたので拒否したら、逆ギレされてしましました。
以前引越しがあって、夜中の3時半に眠りについた時もまったく同じ事がありました。

そして、夫は「自分(夫)が働くのは家族や妻に対する義務。おまえがオレとセックスをするのも義務だから、ちゃんと役目を果たしてもらわないと。今月自分は○○万稼いできたのだから、おまえも(セックスの相手をして)仕事をしなきゃね。」と言うのです。

それと、子供達の前でも平気で私を押し倒し、脚を広げて私の上に乗ってきます。すれ違うたびにお尻や胸を触るのは当たり前のことで、子供達もあきれています。
夫はスキンシップをしていると言うのですが、そう思っているのは夫だけです。
長女は私がいやらしい事をされていると、体を張って止めてくれます。

子供達の前でこういう事をされるのは屈辱的です。

3週間に1回、せめて4週間に1回でもなんとか相手をしてあげたいという気持ちはありますが
毎日のように体のあちこちを触られると、する気も失せます。
でもずっと相手をしないと機嫌が悪いままなので、結局セックスをして、そして夫のご機嫌取りをする感じになります。

セックスは妻の義務なのでしょうか?
夫がこんな風に私に、したり言ったりすることはDVではないのでしょうか?

結婚14年目です。夫とのセックスはだいたい3週間に1回です。私は出産してから性欲がほとんどなく、夫とのセックスは正直なところ苦痛です。夫もその事はわかっています。
でも夫は「男の生理現象だからどうしようもない」と言い、私もそのことを理解しているつもりなので、3週間に一度という日にお付き合いしています。
でも、どうしても日常の疲れや体調にもより断ることがあります。
さすがに夫も私の体調が悪い日などはあきらめてくれるのですが、先日子供が熱を出し看病に追われ、やっと自分が眠りにつけた夜...続きを読む

Aベストアンサー

妻じゃなくて夫婦の義務です。

ニュアンス分かります?
つまり、夫にも妻にその気にさせるような努力が必要であり義務ということ。
無理矢理はダメだし、それはセックスじゃなくて単なる「性処理」です。

しかも子供の前でいやらしいことをするなんて、性的虐待ですよ。

婚姻契約上、応じる義務はあるものの、無理矢理行為に及べば、夫婦間でも強姦罪が成立します。
まあ、それ以前に立派なDVとして扱われますけどね。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Q彼に犯されました。

始めまして、質問させてください。
私は23歳社会人で、彼氏は26歳社会人で週末はお金をもらってDJをしてます。

3日前の話ですが、聞いてください。
私は女友達と飲んでいました。そして、その友達の男の子達と、たまたまお互いに近くにいたので合流し、カラオケに行きました。そして、とてもお酒を飲まされて酔っ払ってしまいました。飲んだ後、彼氏がDJをやっているクラブで、私の友達と彼氏と合流する予定だったので、酔っ払っていながらもカラオケを切り上げてクラブへ行きました。
しかし、彼氏に会えた時にはもう気持ち悪く吐きそうなほどお酒が回ってしまっていました。クラブでの記憶は、あいまいです。とうとう、吐き気が我慢できなくなり、彼氏と友達と3人で帰りました。その後の事です。
私はトイレで吐きながら、彼氏はずっと背中をさすってくれていました。そして、お姫様抱っこで、ベッドまで運んでくれました。私は寝てしまいここから先記憶がありません。
朝起きたら、私は下着姿で、彼氏は、タバコを吸いながら私を見下していました。初めてみる怖い彼氏の顔でただごとではないと思いました。1時間ほど彼氏は何も答えてくれませんでしたがついに口を開いてくれ、私が記憶をなくした後何があったか知りました。
彼氏は最初隣で寝ていたみたいですがだんだんムラムラしたらしく、寝ている私を犯したとの事でした。私は記憶が、ないのですが、目は閉じたり、半開きだったが、身体は反応しており、声も出していたとの事です。彼氏は、私に興味本意で他人のフリをし、色々な質問をしたそうです。しかし、彼氏が、俺誰だか分かる?と聞いた時私は認識できなかったらしいです。私は彼氏の顔を触りだあれ?と目をとじながらいったみたいです。彼氏はそれがひどく気付いたようで私に話す時泣きました。彼氏は俺じゃない誰かとでも、やれるなら浮気したのと一緒だといいます。彼氏の涙をみたのはそれが初めてでした。それから、その日は彼氏を裏切った私が悪いと一日中いう事を聞きました。無理矢理フェラを強要され、無理矢理犯されました。怖くて本気で抵抗しましたが、力で叶いませんでした。本気で叫びました。
私は彼氏に対して許されない事をしてしまったのでしょうか?彼氏の私に対する要望もより強くなってしまいました。
俺がDJしている時以外クラブいくな。
友達より俺を一番にしろ。
彼氏が気に食わない人は、彼氏より長い付き合いでも着信拒否しろ。
私がHOUSEダンスを習っているのですが、ダンスも俺と会うのとダンスどっちが、大事なの?趣味より俺をとれ。
ナンパされたら、無視、少しでもみるな。
と、まだまだありますが、そんな感じです。彼は頭もよくいつも、私が悪いなと、納得してしまいますが、だんだん考えるとそこまで私は悪いのか分からなくなってしまいます。
彼氏が、ここまで読むと鬼畜みたいですが普段は優しくて、大事にしてくれて、かっこよくて、オシャレで、幸せだと感じています。私なんかと、釣り合わないくらいかっこいいし、モテる人なのになぜ私にそんなに心配するのでしょうか?
質問したい事は、私が今回の事は悪かったのか?犯されるぐらい悪いのか。
彼氏の考え方が普通で私が狂っているのか?
この程度は束縛ではないのか?ちなみに私は一切束縛しません。
です。色々あって書ききれないので回答者様より質問あれば補足していきます。
長文ですいませんが、よろしくお願いします。
できれば、彼氏と良い関係になっていきたいと思いますし、将来結婚したいです。

始めまして、質問させてください。
私は23歳社会人で、彼氏は26歳社会人で週末はお金をもらってDJをしてます。

3日前の話ですが、聞いてください。
私は女友達と飲んでいました。そして、その友達の男の子達と、たまたまお互いに近くにいたので合流し、カラオケに行きました。そして、とてもお酒を飲まされて酔っ払ってしまいました。飲んだ後、彼氏がDJをやっているクラブで、私の友達と彼氏と合流する予定だったので、酔っ払っていながらもカラオケを切り上げてクラブへ行きました。
しかし、彼氏に会えた時に...続きを読む

Aベストアンサー

>でも、このままでいいのか分からなくなりました、、
 彼の束縛は、ずっとこれからも結婚しても続くのでしょうか?

だからこれで 私は失恋したと言ったでしょ 結局 あなたの行動を監視 警戒は一生
続きます でもその分 あなたから 離れないです 他の女に興味もちません これがあなたに
とって うざく 重く思うかです でも逆にあなたのこと ほっといても安心だと思われると
とたんに 違う女性に 興味をもちはじめますよ どちらがあなたにとって 幸せに思うか
 初めは好きなひとの束縛に喜びを感じますが 一生つづくと思うとどうですか?

あなたもたまには 異性の友達と羽をのばしたくてもそれもできないですよ 今のままじゃ
じゃ どしたらよいか 強引に強気になるしかないです 無理にでも「信用してよと このままじゃ
なんだか嫌いになりそう」って一言 一回 夜出かけてください そうするとまた寝てるとこ
尋問しようとするでしょう 「そんなに信用できないんだったら もう出てくからねやめてね」

とにかくおとなしくしてると いくらでも 自由を奪いますよ あなたが強引にでも束縛を
逃れようとしても 彼は絶対にあなたと別れられません これは保証します 逆に彼がおとなしくなると
あなたが 「つまんない男だわ」と思い始め冷めてくるでしょう でも「彼氏の気持ちもわかってやってね」  

>でも、このままでいいのか分からなくなりました、、
 彼の束縛は、ずっとこれからも結婚しても続くのでしょうか?

だからこれで 私は失恋したと言ったでしょ 結局 あなたの行動を監視 警戒は一生
続きます でもその分 あなたから 離れないです 他の女に興味もちません これがあなたに
とって うざく 重く思うかです でも逆にあなたのこと ほっといても安心だと思われると
とたんに 違う女性に 興味をもちはじめますよ どちらがあなたにとって 幸せに思うか
 初めは好きなひとの束縛に喜びを...続きを読む

Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む


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