親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

私と夫は地元が同じです。二人で暮らすためにお互い家を離れました。
車で約2時間のところにすんでいます。
現在結婚し1歳の子と3人で生活しています。

夫は複雑な家庭に育ち、実家はありません。

最近、私は実家にかえりたくてたまりません。
夫は激務で、毎日深夜に帰宅します。朝も早いです。唯一休みの日曜日も、会社の用事にでかけたりして1にち中家に居ることは絶対にありません。
休みの日は忙しいから、疲れているからと昼まで寝ます。

私は毎日子どもと二人きりの生活です。

それなりに友人もいます。会ってごはんをたべたり子ども連れで家に来てくれたりするので、友人がいない寂しさとは違います。

私は生まれたときからずっと祖父や祖母ともいっしょに暮らしていました。
私の成長を家族みんなで見守ってくれていました。
だから私も、慣れない都会の地で、母と子だけの密室育児にモヤモヤしているのだと思います。
子どもの誕生日だって家族でワイワイお祝いしたい。
でも夫は早引きなんてとても無理です。
これから先も、ずっとこんな家庭、寂しすぎます。
夫がいない寂しさでもありません。

子どもの成長をともにみて、喜び合える相手が近くにいてほしいんです。
夫は子どもをとてもかわいがりますが、時間がないので貴重なかわいいしぐさや言葉を見逃しています。

『今日、これができるようになったよ』『すごいね』と手紙やメールじゃなくそんな会話をしてみたい。

毎日毎日、都会の生活で、疲れます。
田舎の実家の近くで心もゆったり生活したいと思うんです。
子どもにとってのおばあちゃん、おじいちゃんが身近にいて、 会いたいときにすぐ会える所にいたいです。
毎日そればかり考えて一生この地にいるのか、と思うと死にたくなります。
毎日つらいです。

もっと遠くに地元があるかたはもっと寂しいですか?どう乗り越えていますか?
私は乗り越えられそうにないです。

誰にも話せずにいたのでここに書きました。
げんきをください。

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A 回答 (11件中1~10件)

私も実家から遠く離れて育児してきました。


実家の家族とはなかなか会えなかったけど、質問者様のように「つらくて乗り越えられないかも・・・」と思ったことは、たぶんないと思います。
それは夫が近くにいてくれたから、かなって思ってるのですけどね。
実家に頼れない分、夫が私を支えてくれたと思います。
もちろん仕事は忙しいのですが、手を貸せないときはねぎらう言葉をくれたりしてましたからね。

常々思うのですけど、育児が辛い人っていう人に共通なのが、「家庭内に夫が不在」なんですよね。
これが問題なのではないかと。
育児って夫婦で協力してやるものですよね。一番近くにいるはずの夫がほとんど不在って、かなりストレスだと思いますよ。
私も一時期、夫が毎日午前様で帰宅していたようなときは、さすがにストレスたまりました。
質問者様もおっしゃっているように、身近で子どもの成長を共に喜びたいって、本当にそうだと思います。
それは当然、夫であって欲しいですよね。質問者様の家族はご主人とお子さんなのですから。
実家が恋しいということは、頼るべき夫が頼りにならないから、その代替えとしての恋しさだと思いますが、違うのでしょうか。

夫の家庭内での存在感が充分あれば、たぶんそこまで実家が恋しくなったりしないと思いますよ。
夫の不在ってのが、少子化の一因ではないかと私は思ってます。
質問者様がつらくて乗り越えられそうもないというほど追い詰められていることを、ご主人はご存知なのですか?
質問者様が勝手に諦めてない?激務だし疲れているし、言っても無駄だと。
夫がいないから、余計に実家が近くならなぁなんて思うのでは?
それでも、少なくともそういう状況なのだとご主人が知っているか否かで、質問者様の気の持ちようも変わってくると思いますよ。
まずはご主人に話すことからではないのかしら?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
答えてくださった内容がすべていまの私の気持ちと一致します。
ほんとうにそのとおりで、わかってもらえて心が落ち着きました。
たぶん、だれかにこの気持ちをわかってもらいたかったんだとおもいます。
夫ときちんと話します。
温かいお返事うれしいです。

お礼日時:2010/08/29 22:38

>『でかけないで』と言っても社長の命令なので無理なんだそうです。



>寝ているのを起こすのも機嫌が悪くなるし避けていました。

結局、本気で話し合う気がないからでしょう?
何も、私が言った「出かけないで」はそのとき言えってことじゃないですよ?
真剣な顔で、どうしても話し合わないといけないことがある、どうしても聞いてもらいたいことがある、いつなら時間が作れる?と言ったことありますか?
夜中だっていいじゃないですか?徹夜したっていいじゃないですか?
だって家族の一大事ですよ。
遠慮して不機嫌って、一番悪いパターンです。
もっとぶつかったら?
大家族で育ったのなら、そういう経験もしてきたでしょう?
家族だって言わなければ伝わらないって、大家族の中では学ばなかった?

言わずに我慢できるってことはまだまだ限界じゃないんだと思いますよ。
限界が来る前に、どうぞ、一番身近な家族と話してください。
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この回答へのお礼

結局諦めて開き直っていたのは私なんだと思います。
話し合いがいちばんですが気持ちを夫にメールしてみました。
日曜日はこれから一日家にいると決めてくれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/30 17:02

>>でも私さえ我慢すれば済む問題なのですよね。



いえいえ、我慢しているのは、あなたの旦那さん、ですよ。

愛しいお子さんと顔を会わせることすらできず
仕事されているのですから。

それに加えて、妻はいつも不満そうな表情をしてるw
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この回答へのお礼

わかりました。

お礼日時:2010/08/30 16:55

家族でわいわいは楽しいかもしれないけど あなたの家族は だんなさんと子供と三人ですよ たぶん 実家の近くに家を建てて あなたはにぎやかにたのしくても だんなさんにしたら なんか疎外感があって どっちみち留守がちになるかもしれませんよ



休みの日 一時間でいいから 三人で公園に行くとかして 何気ない話をして 気持ちをわかってもらう工夫をしましょう 
もしかしたら だんなさんは 自分は一生懸命働いてるから それで自分は役目を果たしてるし 妻も子供も幸せなはずと思い込んでるのかも
子供も大事だけど だんなさんのことも大切に思ってるということ伝えてはどうでしょう
たとえば 子供と二人のときより 三人で遊ぶと楽しいね とか 夫がいるときのほうが子供がうれしそうにしてるねとか 出かけるとき一緒だと 助かるとか お世辞でもほめると 男の人は単純だから また 一緒に出かけようとか もっと子供の喜ぶ顔みたいなとか思うようになるかもしれませんよ
 
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>子どもの誕生日だって家族でワイワイお祝いしたい



実際、可愛いこどもの誕生日なのに休めないなんてお父さんは、世の中たっっっくさんいると思いますよ。うちもそうですが。誕生日当日は無理だから、日曜日などお休みの日にご飯を一緒に食べてお祝いするっていう家庭も多いのではないでしょうか。

厳しい事を言いますが、貴女は祖父母同居で家族の何を学んできたのですか?家族って人数が多い事なんですか?家族って家でワイワイ騒ぐもんなんですか?
それとね、独立したら、家族というのは自分たちの形を作りあげていくものじゃないですかね。元ある家庭にやっかいになるもんじゃないでしょ。
今の状況がずっと続くかと言うとそうではないですよね。こどもは幼稚園小学校に行き、早朝から深夜まで働き詰めの夫もいずれは体力が必ず衰えてくるから労働時間も必ず減ります、そしていずれは、定年が来る。今を耐えて待ってれば必ず、家族の時間は来ます。

でも、いつになるか分からない家族の時間なんて待てない、もう今の生活投げ出したいと貴女が思うなら、幸い帰る場所もあるのだし、ご主人と別居してご実家で甘えれば良いと思います。お子さんも小さい事ですし、頼れる実家があるのに頼らずに密室育児の挙句お子さんに危害を加えるなんて事になるよりは余程マシ。

しかし貴女の我儘の為にお子さんからお父さんを引き離す事は、果たしてお子さんにとってはどうなのか、そしてその環境は、貴女が母親として成長出来る環境なのか非常に疑問があります。
貴女はお子さんと共に成長したくないですか?よくいわれる、育児は育自、乗り越えられない?いいえ、乗り越えなくてはいけませんよ。貴女ひとりの人生じゃないのですから。
お子さんの幸せを考えたら…ですが、1歳2歳の誕生日を家族3人で祝えないからってお子さんがグレたりするなんて事はまず考えられないし、記憶に残ってるかっていうとそれもまず無いでしょう。ようは貴女の自己満足、自分がやってもらった事が正しいと思うから、というだけですよね。
お子さんにはそんな事よりも、
>『今日、これができるようになったよ』『すごいね』と手紙やメール
お父さんとお母さんが自分の成長を話題にしてくれる、これで愛情は伝わると思いますよ。


ちなみにわたしも祖父母同居で育ち現在夫婦と2歳のこどもの3人暮らし。夫は朝4時に出勤で深夜帰宅もしょっちゅう。それなりに責任ある立場にもなり付き合いも増えほぼ毎週末飲んで帰宅してきます。魔の2歳児相手にこちらも疲れ果てます。ふと寂しくなる時ももちろんあります。何でか知らないけど公園行ってもどこ行ってもよく話しかけられてお友達もわりとすぐ出来るのでひとりぼっちという表現も何か違うのだけれど、ふと寂しい、自分の人生どうなるんだろうと考え出すと眠れなくなる時もあります。
でも、日に日に逞しく成長する我が子が目の前に居て、めそめそしていられません。育児をすることで、わたし自身が成長する機会を持つ事が出来た、そのように考えます。乗り越えなくては親になれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私のワガママで子どもと父親を離すなんて、ひどい母親ですよね。
そんなことしてはいけないです。
私は夫にもっと家庭に居てほしいんです。

でも私さえ我慢すれば済む問題なのですよね。
あまり夫にワガママを言わないようにします。

お礼日時:2010/08/29 22:46

旦那が激務だと「母子家庭状態」と表現するママいるけど



本当の母子家庭って、母と子は一緒にいられないでしょ。
なぜなら生活のためにママが働きに出なければいけないから。

旦那さん可哀想。

家族のためにあくせく働いているのに
奥さんに「家族じゃない」なんて言われてるの知ったらショックだろうね。

働く事の大変さ、知らないでしょ。

そして、その考えがいつしか子供にも伝わり、子供は誰の稼いだお金でご飯食べているのか、おもちゃ買ってもらえるかも分からないで育つのでしょうね。
そんな子供の口癖は「父さんなんていなくていい」(笑)

でもいざ、旦那に捨てられそうになったら、青い顔するのは奥さんと子供の方じゃない?

一緒にいるだけが「家族」じゃないでしょ。

今一度、どれだけ幸せな状況で生活しているのか
胸に手を当てて考えてみた方がいいよ。


今、あなたにとっての「家族」は実家じゃなく、旦那さん、お子さん、そしてあなたの3人でしょ。


リアルじゃ、誰にも話さない方がいいよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家族を養うために毎日働くのはしんどいことと思います。
それはどこの家庭にもあることで私も毎日大変だなぁ、ありがたい、と思っています。

私は温かい、家族の時間がほしいです。

お礼日時:2010/08/29 22:33

もう限界なら、どうして、休日に旦那さんが出かけるときに「出かけないで!」、昼寝するときに「寝ないで!」「私の話を聞いて!!」って言わないの?


どう乗り越えるもなにも、旦那さんに話さないことには、地元に帰ることも、生活を変えることもできないでしょ?

うちの旦那も朝早くに出て、夜遅くに帰ってくるし、休日出勤も多々、おまけに私もフルタイムで働いているから、時間が無いって言えば、それこそ時間が無いですよ。
でも、時間なんて作るものでしょ?
そうしなきゃ、前に進めないなら、作るしかないでしょ?

とにかく、限界なら話しましょうよ。ひっぱたいてでもこっちを向かせて。
じゃなきゃ、元気なんてでないですよ。
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この回答へのお礼

『でかけないで』と言っても社長の命令なので無理なんだそうです。
もう、会社自体が少しおかしいです。
寝ているのを起こすのも機嫌が悪くなるし避けていました。
でも話しをしなくては前に進めない問題なのできちんと話してみます。
それからまた考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/29 22:28

うちの旦那も仕事で忙しいし、地元を離れていますが、私はちょっと違うかな。


もう実家を離れて暮す時間の方が人生の中で長くなっているからかもしれませんが、実家に帰って心地よさを感じるのは数日が限度。1週間を超えると、もう無理。自宅に帰りたくなります。
なんというか、もう自分の家って感じがしないんですよね。実家は。
別に親と確執があるわけでもないし、地元に嫌な想い出があるわけでもないんですけどね。
ペースなんでしょうね。
もう親のペースと自分のペースが違いすぎるんです。離れて暮す時間が長いから。
特に、高校生までしか実家にはいなかったので、親は子どもの私しか知らないわけですよ。
どうも、滞在期間が長くなると、そのギャップに、お互い次第にストレスを感じるようになるというか・・・
また、子どもを親に見てもらっていても、地元で済ませたい用事って意外と少ないので(せいぜい友だちと会うぐらい)、時間をもてあますんですよね。
これが、今の自宅に親に来てもらって、子どものお守りをしてもらうとなれば、したいことは山ほどあるんですけど。
だから、実家に帰っていて、自宅に戻ると、正直、はあ自分ちに帰ってきた~とほっとします。

たぶん、質問者さんは、大人になってからも地元におられたんでしょうね。


ところで、気になったのですが、誰にも話せないって、旦那さんにも話せないでいるのですか?
それはどうして?
何となく、問題の本質がそこにあるような気がしてなりません。
質問者さんにとって、「家族」はまだ実家の家族なのでは?旦那さんとお子さんの家庭が家族になっていないのでは?
私は、家族は?と聞かれたら、夫と子どもの家庭を指すなあ。実家はなんかもう親戚みたいな感覚かなあ。
親として考えると別なんですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家族 という言葉に、はっとしました。
私の中では家族といえばやはり実家に居る母達と子どもな気がします。

夫は仕事ばかりで、家族らしいことを私と子と夫でしたことはあまりありません。母子家庭みたいです。
子どもも、夫にあまり懐いておらず、夫に子どもを見ていてもうなんて不可能なくらいです。
こんな家族、やばいですよね…
夫は帰りも遅く朝ぎりぎりまで寝ているので、私の気持ちをゆっくり話す時間がありません。
本当に時間がないんです。私も毎日はやく寝てしまうのがいけないのですが。
唯一の休日、日曜日も出掛けていきます。
家に居るときは寝ています。子どもが昼寝をしたら夫も昼寝します。
いつまでこんな生活が続くのか…もう限界です。

お礼日時:2010/08/28 23:13

私は東京生まれ東京育ち。


実家を離れクルマで2時間の田舎に住んでいます。
生後6ヶ月の子どもがいます。

ウチの夫も毎晩遅いし、土日も仕事だゴルフだと出かけていきます。
なんだか母子家庭みたいな感じです。
毎日、猛暑でとても外には出られず家に引きこもっています。
親戚、友人、みんな東京です。
こちらに友人はいません。

質問者さんには家を訪ねてくれるお友達がいるとのこと。
とてもうらやましく思います。
なんでも便利な都会にお住まいだし。


と、まぁ普段はイライラしたり体調をくずしたりしていますが
月に1度は実家に帰っちゃいます。
私ひとりで、子どもを連れて。
ジジババさんたちも喜びますし、自分も元気になれます。
それから、毎日Skypで実家とテレビ電話してます。
これもなかなか、いいですよ。


そういうわけで、「もう限界」と思ったら実家へ帰ることをおすすめします。
2・3泊してくるだけで、ずいぶん気が晴れると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご実家が東京なんですね。見知らぬ田舎での育児はとても寂しいでしょうね。
よく実家に帰るのは私も同じです。
私も子どもと二人で月1くらいは帰ってます。
引かれるかもしれませんが……2週間滞在することも。
みんな温かくて、自然がたくさん、不便なこともあるけれど本当に心が落ち着け、子どもも毎回新しいことばを覚えたりと、楽しそうなんです。
母や祖母も寂しいからまだ居て、といつも帰り際に言います。
私も自宅に戻るのがいやでいやで仕方なくなります。つらいです。

お礼日時:2010/08/28 23:03

お気持ち、とてもよくわかります。



私も3世代同居で両親、弟、祖父母、叔母と7人家族でした。祖父母はもう他界しています。

母は同居に関して愚痴はありませんでしたが、いろいろあったようです。それでも祖父母がいた生活は、子供にとっては逃げ場があって恵まれていたと思っています。

私も旦那も車で40分の距離にお互いの実家があり、今までは私の実家に近い所に住んでいました。転勤族になってしまい、今後は実家の近くには住めません。いつか…単身赴任でもいいから実家の近くに家を買い、住みたいと思っています。

私はそんな家庭で育ったので、転勤生活なんて考えもしなかったのですが人生はわからないですね。
私も質問者さまと同じで、核家族の孤独を感じています。
うちの旦那も似たような感じで、遅い日は2時を過ぎています。休みの日は一人で遊びに行ってしまったり、レジャーに連れて行ってくれたりしますが、ごろごろしていたいみたいです。

可能であれば、ご実家の近くに引っ越すことはできないですか?電車でなら1時間以内の所に。車だと30分くらい。間取りとか学校などの環境を見直す意味でも引っ越しは選択肢の一つにあっていいと思います。

実家に入り浸りでは家を出たものとしてどうかと思いますが、週一、…私は月一で両親に会いたいです。両親も孫の成長を楽しみにしているようです。孫に会わせるのも親孝行かなとは思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような気持ちの方がいらっしゃって、安心しました。
実家の近くに家を買う夢がお互い叶うといいですね。私もいつかは実家近くに家が欲しいとずっと考えていますが、時期も迷っています。
いますぐにでも欲しいですが、現在1歳の子が幼稚園に入る前に…
というのが子どもにとってもいちばんいいような気がして。
そうなると焦ります。
そして家を建てたら夫は2時間かけて仕事に通うのか…そうしたら帰りはもっと遅くなるし…
考えれば考えるほど悩みが出てきます。

お礼日時:2010/08/28 22:54

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Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが入ると実家に帰省し、家事放棄は当たり前で帰宅しても戻ったりしません。
そして妻が「子供のスペースがない」「大きい家を買え」「そんな給料の会社なら辞めたら」などと言うようになり、口論の結果、実家に帰省しました。
これで4回目でした。
生活費は私が出していて、そのほか妻に自由に使うお金として、二万円渡していました。
これは、消耗品や必需品以外でほしいものを買うときや、勝手に帰省したりする費用に充当されました。
あらかじめ決まったときの帰省は3万程度を渡していました。

他の質問者の方の回答も見たのですが、「やってやってる」とかそういうのを避けたかったので、自分から進んで育児に参加していました。
姑と折り合いがつかず、姑は妻に経済支援をして、まったくこちらに戻す気配はありません。
電話をしても「離婚希望します。」と言っています。
暴力や、浮気、育児放棄、生活費の不渡しなど、背任行為があったらわかりますが、妻の共済も一年分先に支払ったり、見えない部分でかなり経済的に援助をしています。

つきに二回の外食や、ショッピングなど。
過去の質問を読んでいる内に、「一人だと不安」「早く帰ってきて」など、ここで同じような言動をしていたことがありました。

これは、育児ノイローゼなのでしょうか?
ちなみに、里帰り中も二万だけですが仕送りしています。
携帯代金も支払っていますが、一向に妻から連絡はありません。
この育児ノイローゼが取れる時期はあるのですか?

それとも、根本的に私自身が嫌われるような存在なのでしょうか?
産後、明らかに妻の言動や行動が変わり、半年前後でホルモンバランスが変わると聞いたので
我慢していたのですが・・・・・・

ちょうど半年で出て行きました。

厳しい意見でも結構です。 参考サイトがあれば、またそちらもお知らせください。
ちなみに妻は30歳です。

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷりあったのだと思います。ところが、産後は(当たり前ですが)赤ちゃんの世話に追いまくられ、自由な時間もなくなり、そのギャップに対するストレスが、質問者様に向けられているように感じました。

奥様も本当は、それが質問者様のせいではないことが判っているのだと思います。
奥様が専業主婦なら、ご主人が不在の間(しかも夕飯が作れる時間に帰ってくるわけですよね)の育児は奥様が引き受けて当然ですので、それ自体に文句も言えず、そもそも専業主婦なのにそれだけ家事育児をやってもらっているという引け目もあって、質問者様の稼ぎが悪いと言うことで(無意識にですよ)それを打ち消そうとしているように見えます。

ご実家ではきっと、お姑さんも専業主婦でいらっしゃるのでしょうね。
昼間、赤ちゃんの世話を半分引き受けてもらえたら、自由な時間もできますから、奥様には居心地がいいのでしょう。また、8ヶ月なら離乳食も始まり、料理をされない奥様のことですから、きっとこれもお姑さんに作ってもらっているのでしょう。戻らないというか、「戻れない」というのが奥様の正直なところかもしれません。

もし、この想像が当たっていたら、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
それかいっそ、二世帯で一緒に住むとか・・・。
今できることとしては、奥様に「今は子どもの世話も大変だから、すぐに戻れとは言わない」と言ってあげることでしょうか。とりあえず、奥様が離婚したい気持ちはそれで治まると思います。


<想像2>
ご質問文の随所にお金の話がでてきて、これがちょっと引っ掛かっています。
生活費は質問者様が出しているということですが、これは奥様にとって十分な金額なのでしょうか?
何が必需品なのか、というのは、判りやすいようでいて、人によって基準が違って当たり前です。
今まで問題なくても、お子さんのためにもっと良いものを買いたい、と思っておられるのかもしれません。
子どもが生まれると経済的なことを考えてしまうのは自然な流れなので、奥様なりに経済的な事情を鑑みて、このままではやっていけないと思って、暴言に繋がっているのかもしれません。

ちょっと気になるのは、生活費以外の質問者様のお金の使い方です。
ご質問文には何も書かれていませんが、質問者様の趣味等に使うお金が、奥様にとって不満である可能性もあります。
ご自分に都合の悪いことは隠していませんか? もしそうなら、質問者様のその性格も奥様が離婚したい原因かもしれません。

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。
我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷり...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
幸い舅が良い人として、地域で有名人なので(笑)「お義父さん、知ってるよ。元気?」と、近所の方が私達一家に良くしてくれ、同時期に建てた隣家より得してますよ。知らない住宅街に家を建てて住む事を考えれば、返って住みやすくなっています。

で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

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Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

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Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことにしました。その理由としては、
1.私の仕事は、夜間でも緊急の呼び出しがあり、実際に仕事を始めると、主人がいない間は同居でないと厳しい
2.単身赴任の場合、家賃の補助は東京の家の補助しか出ず、現在の家の家賃がまるまる自己負担となってしまうこと
などがあります。

しかし、これを主人の実家の両親に伝えると、私と子供が私の実家に住むなどとんでもない、と猛反対をされました。
主人の両親としては、
・嫁にきたのに、私の実家に住むなど甘えている、
・自分たちの家をちゃんとかまえて、自分たちで生活する苦労をした方がいい、
・主人が東京から帰省しても帰る家がない、
ということで、実家に同居するのではなく、近くでいいから家を借りなさいと言われました。

主人は私の実家の両親とはとてもうまくいっていて、東京から帰ってきたときには、実家に泊まることになりますが、それでも全然かまわないし、私と子供2人だけを残して東京に行くよりは、実家にいてくれたほうが良いと言っています。

主人も短気なところがあり、これだけ説明しても分かってもらえないなら、もう二度と(主人の)実家には行かない、とけんか別れになっています。

私としては、確かに私の実家に甘えているのかもしれないし、私と子供が実家に同居するということで、主人のお父さんとけんかになってしまい、申し訳ない思いもあります。
ただ、私が仕事をする上で、主人が単身赴任で協力を得られないなら、どうしても同居で両親に協力してもらう他ないと思うのですが、主人の両親の理解は得られそうにありません。

主人は、もう子供でないし、私たち夫婦で話し合って決めたことなんだから、このまま思うとおりにすればいいと言っていますが、本当にそれでよいのでしょうか。
主人の両親の言うとおりに家をちゃんとかまえておくべきでしょうか。

主人の引越しも迫ってきているのに、なかなか答えが出せずに悩んでいます。
どうか、ご意見をお願いします。
長文失礼致しました。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことに...続きを読む

Aベストアンサー

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?
呼び出されたときに質問者さまのご両親に来て頂くとかなら、そのほうがよっぽど迷惑だと思いますし。
2年のことであれば経済的にも不要な苦労だと思います。
近くに家を借りるぐらいなら2年分の家賃をお子様のために貯金してあげればいいと思いますし。
ご主人がいない状態で、小さなお子様とお母さまだけで生活するのも物騒ですよ。

私の主人も似たタイプで同じことがあったらたぶん喧嘩別れして出て行って自分からは二度と連絡は取らない!とか言うタイプです。意地になっちゃって結構困りますよね。
本来はご主人の言うようにご夫婦で決めたことであり、ご自身たちの家族のことでかつご主人のご両親に迷惑をかけることではないのだから、ご両親に口出しされることではないし、思うとおりにすればいいと思います。
でも、自分達家族は勿論、互いの実家とも円満でありたいですよね。
わかってもらえてももらえなくてもそうするけど、できたらわかっていただきたいというスタンスで、努力されてもいいのではないのでしょうか。
実家に甘えてるのもわかってる。主人と義父母が喧嘩してしまって心苦しい。それでも仕事には復帰したい。2年間、安全に子供を生活させるためにはやむをえないのでご理解頂きたい。
落ち着いた口調で丁寧に説明されたら、多少ご両親にもご理解頂けないでしょうか。既に努力されてるとは思いますが。

事前にご主人とも打ち合わせをして、「お願い」をしにいくというよりは、夫婦で話合ってそうすることに決めたけど、できたらわかっていただきたいので「報告」に来ましたという感じで。
義父母をたてて話しつつ、反対される筋合いはないということをやんわり態度で示して、かつ子供のことを一番に考えてのことだと話されたら、ご両親も少し譲歩してくださらないでしょうか。

至らない回答で申し訳ないですが、できるだけ円満に解決されますように願っています。

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?...続きを読む


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