出産後の毒親とのバランスの取り方に悩んでいます

Question

３８歳、再婚でようやく子供を授かり、現在８ヶ月です。
「子供を産んだら親の苦労が判って親に感謝するようになる」と言われて育ちましたが、逆に妊娠を機に小さい頃の親との辛い記憶が甦るようになり、これまで忘れていた憎しみが噴出して悪夢を見るようになりました。

親とはいろいろあったので、長年疎遠にしてきましたが、妊娠を機に親が急接近しようとしています。

似たような状況を検索するうちに『毒親』という言葉を知り、自分の親が「コントロールしたがる親」にばっちりあてはまることを知りました。

私は中流家庭のサラリーマンの、一見普通の家族の末っ子として育ちましたが、小さいころは母の過干渉に悩まされました。

お金に困っている家ではありませんでしたが、やりたいと言ったことはすべて否定され、母の決めたことだけを強制的にやらされていました。

高校進学の際は、行きたい学校があり学力も達していましたが、「あなたは何をやらせてもダメだから受験なんてできない」と、ランクの低い高校への入学確約を中学の担任に頼んで勝手にとりつけ、他の高校の受験志願さえさせてもらえませんでした。

「何をやらせてもダメ」と母が信じているのは、私は器用に何でもできるほうではなく、母が強制的にやらせていた習い事で成績が悪かったこと、また勉強もむらがあり、理数・芸術は良い点を取る一方で、国語や社会などは成績が悪かったことがあります（母は自分が小さい頃は、全体的にそこそこできていたようです）。

私には小さい頃から、美大か獣医になりたいという夢があり、親にもその旨を話していましたが、高校進学の件があったので、大学では同じ失敗をしまいと、私は周到な準備と努力を重ねてきました。

しかし、母は自分自身が美大に行きたかった人で、美大に受かったのに親に連れ戻された過去があり、私が行きたい大学に行くことを認めることはできませんでした。

結局、私は親元から離れられるならなんでも良いと考え、海外に留学する道を見つけました。国内の大学に比べると、学費・生活費を合わせても安く済むよう学費免除を受け、アルバイトもしました。

大学を出てからは日本に戻り完全に親から独立し、仕事が忙しいのを理由に親とは疎遠にするよう努めてきました。

しばらく時が過ぎ、「私ももう大人になったのだから、過去のことは忘れよう、いつまでも親を恨むのはやめよう」と親元を離れてからの自分の生活に満足し、前向きに生きようと努めましたが、結婚を機に母が急接近、私が親元を離れてからの人生全てについて全否定することで、私への反撃を始めました。

そのことが原因となった訳ではないのですが、結婚５年にして前夫とは離婚することになりました。離婚を報告すると母は、愚かな結婚を選んだ娘と、愚かな前夫とその家族に『勝利』したと周囲に宣言しました。

小さい頃からその時まで、私はどこかで「家族なんだから、話せば理解してもらえる、理解して欲しい」という気持ちを持ち続けていました。でも何度も努力しても、いろいろな方法で判ってもらおうと試みても、母の中では私という人間の人権は存在せず、母は私に言ったことやしたことは忘れてしまうのです。

もう無理だ・・・いつか親孝行したかった。でも離婚を機に、私は「親不孝」となじられても、一生親との距離を縮めないことを誓いました。

数年後、現在の夫と再婚。母は再婚を機に再び接近しようとしましたが、幸い私達夫婦が海外に引っ越すことになり、上手く距離をとってきました。

しかし、妊娠を機に母が再燃。電話やスカイプをしようとしてくるのを何とかかわしていたら、原稿用紙１０枚ほどの長い呪いのメールのようなものを送ってくるようになりました。

内容は、私が高齢出産なので健康に妊娠・出産できないはずだということ、そして、私は昔からダメな子なので妊娠についても無知で、出産も滅茶苦茶にしてしまうだろう、ということ。

母は昔から、権力やお金に弱いところがあり、私の友人も勝手に選り分けて、有名人や裕福な家の友人には厚遇し、片親の友人は存在さえ否定するという人でした。

今の夫はイギリス人で、社会的にも成功しているので、母はそれが大好きなようです。そして、産まれてくるハーフの孫も自慢できるので、私達に近づきたくて仕方がないのです。

私には母代わりの人がいて、夫も夫の両親も私を大切にしてくれ、お陰で実親と疎遠でも心豊かな生活を送っています。

でも、産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。

似たような状況の方がいましたら、是非ご意見お伺いさせてください。

johnyangel · Accepted Answer

同世代男性です。
私も基本的には冠婚葬祭の時以外は、親とは一切連絡を取っていません。
習い事も親の価値観で、、、というところも同じです。
母親って見栄っ張りなもんです。
ただ、後年、自分の周りには親代わりになってくれる大人が何人かいましたので、、、、
心豊かに生活しています。パートナーとも出会えました。
子どもの頃は自分の親だけが大人であり親だったので、つらいこともありましたが。

でも、産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。
→これは、いま、貴女が即答しなくていいとおもいます。
家族のいいところは、他人と違って長いスパンでむきあえることです。貴女があと２０年くらい立てば、
その頃、母上様がまだ生きておられて、そのときでも、仲直りできるかもしれません。
できないかもしれません。今は答えは出せないけれども、そうなればいいな、っていう位の程度の話です。

びっくりするのはお母さんが、スカイプとか出来るっていう点ですね。
こちらはスカイプは出来ませんよ、っていうかんじでいいとおもいます。
メールも、タイトルだけみて、長そうだったら消してしまえばよいので、何も真に受ける必要はありません。

大人って親だけではないですから、、、いろいろな親の世代の人と知り合うこと、またかわいがってもらうことによって、大人ってこんなに、人によって違うんだな！って思います。貴女のなかで育ての親ともいえる人たちがいると思いますので、生みの親５０％、育ての親たち５０％ということで、貴女の心からも、うるしみや重さを今の半分くらいにしてあげるといいとおもいます。

親との縁は切ることはできませんが、今しばらくは忘れていていいとおもいますよ。
そのうち自然に答えが出てくるはずです。

参考程度ですが、
徹底的に親と話しあったりしてずっと戦い続けている友人もいます。
しかし、私もそれはそれでありかなっておもいますが、
自分の場合は、遠方にくらしているし、こちらの生活もありますから、親に向き合う時間は幸か不幸か今のところありません。そのうち気が向けばそういう日もくるかもしれませんがいまのところは、無いかな・・・。

がんばってくださいね

chibiichi · Answer

うちの毒親（母）も気にいらないことがあると、すぐに呪いのメール（手紙）、便箋に書かずにカレンダーの裏とかに汚い字のなぶり書きで事務所の机に置いていきます。
何回もあるのですが最近はまんま読まずにゴミ箱にポイです。
読まなくても不愉快になりストレスがたまります。

スレ主さんは遠くに逃げれてうらやましいです。

私は父親が突然あっけなく病死してしまい…父の会社を周囲の圧力と借金でどうしても引き継がなければなりませんでした。当然、母親はしがみついてきました。金づるは離さない！といった感じです。今もそうです。
結婚はその後したのですが時が立つにつれ、主人にも牙を向くようになり…夫も耐えてくれましたが…、不倫に走り離婚に至りそうです。
うちは本当に困ってまして、気にいらないと事務所にやってきて呪いの手紙以外に暴れる、怒鳴り散らす、嫌がらせすると周囲にもはずかしいことを平気でやりますので大変です。

私も会社を閉めてどこでもいいからとおーーーいところへ逃亡したいです。

子どものために祖父母とのつながりを切ってしまっては…の優しさに、応えてくれるような親ならいいのですが…。
私の場合「夫を亡くし借金のため住み慣れた家を売却しなければいけない母」に同情したために…
現在も不幸のままです。
感謝などされません、親の面倒を見るのは当たり前だ！親不孝者め！と言われ続けています。
こういう人はなぜか元気で健康で長生き、感謝、改心・反省もしません。
死ぬ間際まで恨みつらみいいそうで怖いです。

会わなくてもいいと思います（幸せな結婚をぶち壊されないために！）、毒親ですけどこれも何かの試練でしょう…
今は、遠くから産んでくれたことへの感謝だけ唱えていれば…
生まれてこなければ、今の幸せな生活はなかったわけですから。

私にも子どもがいます、この子のために感謝だけはしてます。

dakedakepuru · Answer

ほぼ似たような感じです。うちの場合は父親もでしたけど、似たもの夫婦ってやつで二人共
子供の人生をコントロールしないと気が済まない毒親セットです。
うちも元から過干渉でしたけど、妊娠を機に近寄ってきました。
そして里帰りを強要したりしてきましたけど、断ったら自分の思い通りにならないせいか、
罵倒してきたりもしましたね。
結婚も同じです、私も離婚してるんですけど、前夫より今の夫のほうが社会的にも成功してるので
擦り寄ってこようとしました。

できることなら疎遠になりたいですけど、主人の仕事の都合でずっと実家と同じ市内なので
うるさいので盆と正月くらいは帰ってます。でも２時間くらいしか滞在しませんけどね。
もちろん私と息子で帰ったら私の神経が持たないので、必ず主人同伴です。（主人も理解してくれてます）
質問者様みたいに海外に在住できたらどれだけいいか…。

＞母の中では私という人間の人権は存在せず、母は私に言ったことやしたことは忘れてしまうのです。

コレも同じです。娘だから何をしてもいいと思ってるし、したことは自分の都合がいいように忘れて、
何事もなかったように接するのが腹立たしいこの上ないんです。

正直申しますと、そういう親であればあなたが無事出産したとしても、あなたの可愛いお子さんに
「あなたのお母さんはダメなやつ」って吹聴する可能性のほうが高いと思います。
「だからおばあちゃんが正しいのよ。おばあちゃんのもとにおいで」と。
うちの親も私がいないとそういうことをするでしょう。だから絶対に預けませんし、二人っきりになんてさせません。

離婚した時と同じパターンですね。
孫をあなたから奪うことでまたあなたに『勝利した』って宣言することでしょう。
命をかけて、せっかく授かった子供にそういう刷り込みをさせて母親を嫌わせたいですか？

同じ毒親を持つ身からして、祖父母は死んだとして会わせない方が絶対にいいです。
特に質問者様は外国にいて、物理的にも距離が取れるんですもん。いくらでも理由はつけられます。

あなたの考えは決して「親不孝」なんかじゃないです。子供にそういう思いをさせる親が「子不孝」なんです。
向こうが不義理をしているのにこっちが義理立てする必要なんてないんですよ。

wildthing · Answer

あなたの質問を読んでいて　私の親友のはなしかと思う位似ていたので　回答しています。　私の親友の場合は　彼女の容姿をお母様から子供の頃から卑下されてトラウマになっています。お尻がおおきい　足が大根足　目が腫れぼったいなど事あるごとにお母様から言われて　幼少期から大人になるまでとても辛かったようです。高校までは出してやるけど　商売人の家で育った彼女は女に大学なんて必要ないと言われ　せっかく大学にも行ったのに　まともな仕送りもしてもらえなくて中退しました。彼女はラッキーにも私の友達だったウォールストリートに勤めるエリートアメリカ人の人を紹介したらうまく行って彼と結婚して　もう15年になり贅沢な生活をしてます。でも日本に里帰りする度に　いつもチクチク嫌味をお母様から何かにつけて言われていたようで　もう嫌になって昨年里帰りする前には　その前には5年も里帰りが出来なかったそうです。去年　やっと里帰りをしたときは　何も嫌味を言わないので　なんでかなぁー？と思っていたら　結局は　自分はもうすぐリタイアメントホームに入りたいと思っているんだけど　安いところには入りたくない。　高い施設に入りたいのでそのお金を彼女と彼女のご主人に払って欲しいという事だったらしいです。ちなみに彼女は専業主婦で自分の収入はありません。

人生色々あります。　あなたのの幸せを考えて育ててくれなかったお母様の元で生まれてきたことは　それこそ大変だっただろうと思いますが　生まれてくる子供とあなたのご両親とのつながりを全く絶つのは　賛成できません。　幼少期はどちらにせよ何も覚えていないので　無理に会わせる必要はないと思いますが　物心ついた頃位には　日本のおじいちゃんと　おばあちゃんの思い出を覚えられるくらいの時には　会わせてあげればいいし　何かしらの交流を持たせてあげればいいと思います。あなたに負担があまりかかりすぎない範囲で。　無理は止めた方がいいと思いますが　スカイプで子供と話をさせてあげたり　子供の物心が付いたら　日本に連れて行って日本体験をさせてあげたりすればいいと思います。

私はアメリカ在住のシングルマザーで　うちの子供は　アメリカ人とのハーフですが　0歳の時から10歳の時まで　1年に一回か2年に一回は長期で日本に連れて帰っていました。今では両親とも最近次々に亡くなったので次にはいつ日本に帰るのか分りません。うちの息子は学校に行くようになって英語が主な言語になってしまって日本語は上手に話せなくなっていますが　それでも日本が大好きで　半分日本人だということを　それはそれはとても誇りに思っています。あなたの生まれてくるお子さんが半分日本人だということを誇りに思えるように　物事を持っていって下さればと思っての回答です。余計なことですが　ご参考までに。

sahia · Answer

親を求めているんですね…どんなにヒドい事されても子供は親を求めますね。でも今度はあなたが親になります。親がどうのこうのだという甘えは、卒業ですよ。子育ては大変です。世の中には母親がいなくとも実家がないくとも頑張ってる人も沢山いますから大丈夫です、。まずは出産子育て頑張って下さいね。私は子供が成人して最近わかりました。本当の親の大変さが。もう親としての任務は成人したので終了したい程です。(まだ３人残ってますが)うちも毒親でした(完全に吹っ切れてるので)

kuusenchan · Answer

はじめまして。相談者さんは末っ子さんで、可愛くて手をかけて、心配しすぎて、お母様の歪んだ愛情表現になったんでしょうね。お母様はあなたのことを愛してるのだとは思いますが、関係を詰めることであなたがしんどくなってしまっては、可愛いお子さんがつらい思いをすると思います。赤ちゃんってお母さんの気持ちうつりますもんね。離れていることで、あなたの心が安定してて、頼れる方もいらっしゃるのなら、距離を置いて付き合われた方が良いのではないでしょうか？
今ここで距離を縮めてしまうと、次はあなかのお子さんにレールをしかれかねませんし、自分の母親のこと「あなたはダメだから」なんて言われてるのを聞いてしまうと、その言葉にどんな意図があるにせよ、お子さんは傷つくと思います。
勝手な意見を書いてすみません。
ご主人ともよく相談してみてくださいね。
お子さん、伸び伸び元気いっぱいに育ててあげてくださいね。

ahahnnnn · Answer

＞産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。

いいんじゃないですか？

わざわざ、自分の母親の人格を認めないような　祖父母とは

付き合いたくないと思いますよ、子供にしても。

どうして「親孝行しなければならない」と　「～ねばならない」と

ねばならない、、に拘るのでしょうか？

貴女のお子さんには　貴女（お子さん）の祖父母は　亡くなった、、ということで

いいのでは？

＞しかし、妊娠を機に母が再燃。電話やスカイプをしようとしてくるのを何とかかわしていたら、原稿用紙１０枚ほどの長い呪いのメールのようなものを送ってくるようになりました。

今、海外に住んでおられるのですよね？

電話は着信拒否をされたら　どうでしょうか？

メルアドも変える。

メールは　読む前に削除すればいいのです。

親だから　「親孝行しなければならない」に囚われないことです。

貴女の家族は　今の御主人の方達です。

出産後の毒親とのバランスの取り方に悩んでいます

うちの毒親（母）も気にいらないことがあると、すぐに呪いのメール（手紙）、便箋に書かずにカレンダーの裏とかに汚い字のなぶり書きで事務所の机に置いていきます。

ほぼ似たような感じです。

あなたの質問を読んでいて 私の親友のはなしかと思う位似ていたので 回答しています。

親を求めているんですね…どんなにヒドい事されても子供は親を求めますね。

同世代男性です。

はじめまして。

＞産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

あなたの質問を読んでいて　私の親友のはなしかと思う位似ていたので　回答しています。