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ものすごく愛している夫がいるのに一夜だけの浮気をしました。
まだ気が動転しているのでまとまりのない文章ですがよかったらアドバイスください。
相手は夫の友人です。
以前から顔見知りでほとんど話したことはありませんでしたが話の中のふとしたきっかけで二人で飲みに行こうとなりその日のうちにホテルに行って関係を持ちました。
自分でもどうかしていたとしか思えないのですがなぜかその時はいいと思ってしまったんです。
若くに結婚して他の男性に興味があったのかもしれない、久しぶりにチヤホヤされて嬉しかったのかもしれない、単なる浮気性なのかもしれない、でも夫に不満があったわけでは絶対にありません。
関係を持った後は後悔の気持ちでいっぱいでした。
すごく暗い顔をしていたのか相手にも「もう考えるな」と何度も言われました。
夫はすごく優しい夫で笑顔で私を送り出してくれた後で子供にご飯を食べさせ洗濯物もたたんで疲れたのか先に寝ていました。
私はその夜いろいろ考えてしまい一睡もできませんでした。
翌日夫に「どうしたの?元気がないね」と言われ何も答えられませんでした。
黙っている私を「怖い夢でも見たんか??大丈夫よ」と言って笑顔で抱きしめてくれました。
そのとたんに自分のした罪の重さにすごく後悔しました。
どうして一時の気の迷いでこんなにも愛しているこの人を裏切ってしまったのか、もうこの人に愛される資格のない汚れた体になってしまった、しかも夫の友人と寝てしまったことで夫までも貞操のない妻を持った男だと下げてしまったんです。
その人の連絡先はすぐに消しました。
でも心配することもなくその人からの連絡は途絶えたので向こうも一夜の遊びだと割り切っていたのだと思います。
夫の友人なので二度と会わないわけにはいきません。
近いうち会わなければいけない日もくると思います。
きっと軽くホテルまでついてきてバカな女だと思われるのだと思います。
それから毎日苦しくて苦しくていっそ夫に謝れたらと思いますが夫の気持ちを思うと謝って救われようなんて勝手なことはできません。
こんな汚れた妻といるくらいなら理由を言わず離婚したほうがいいのかとまで思ってしまいます。
浮気をした挙句、一度限りで浮気相手にまで相手にされなかった女が自分の妻だなんて本当に惨めだと思います。
夫のためにどうするのが一番いいでしょうか?
今後、夫の友人に会ったらどうしたらいいんでしょうか?
このような浮気をする男性は浮気相手のことをどう思っているんでしょうか?
友人の妻でもすぐについてきた尻軽女だと思うのでしょうか?
連絡もしてこないということは体だけの関係でもう興味もないということなのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (31件中1~10件)

私もすごく愛している人がいるのに、別の人と関係を持った事があります。


女にとっても浮気は浮気だと私は思います。
あなたにとっても本気じゃなかったんですよね?

私はその後、その愛している人の元に戻り、結婚し子どもも持ちました。
一時的に別れていた時期とは言え、そのことは夫には話していません。
墓場まで・・と思っています。
でも私は後悔はしてないです。
その時は、その時で私の女としての本能のままの行動だったと思うから。
むしろそれでよかった。
私が関係をもった人も、一回寝た後お互いに連絡をとらなくなりそれきりになりました。
それだけの関係の人だったんですね、きっと。

だから。。。
あなたがそんなに罪悪感を持つことはありません。
一時の気の迷いなんて誰にでもあることです。
それで、今の旦那さんへの感謝や愛情が深まったのならむしろそれでよかったのでは?

ただ、旦那様を傷つけないために、今回の事は絶対にカミングアウトしてはいけませんよ。
それはした方のマナー。
一生隠して生きなければいけないと思います。

次に会った時には「ご無沙汰しております」と大人の女の余裕をかましてやりましょう。
こっちが気にして居ないそぶりならば、相手はなにもしてこないはずです。
目でけん制してやればいいことです。
こっちがどぎまぎしては絶対だめですよ。
自分のやったことに責任を持ちましょう。
そこで凛とした態度を見せるのがせめてもの責任というものです。
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他の方も言っていますが、墓場まで持っていくことですね。



これからも会う機会があるかもといっておられますが
男性のほうもあなたやご主人に会うのは嫌だと思います。

あなたがご主人に話しているかも知れないと思うと顔を合わせたくないはずです。

あなたがその男性から連絡が欲しいと思っているのは
いたたまれない今の状況から逃げるために
同じ罪を背負ってくれる相手が欲しいんではないですか?

「毒食らわば皿まで」の心境なのかも知れません。


やってしまったことは仕方ないです。
誰かに頼らないで自分の中で整理をつけてください。
自分で選択することが苦手だから相手に引きずられてしまうんですよ。

>ふとしたきっかけで二人で飲みに行こうとなりその日のうちにホテルに行って関係を持ちました。
>自分でもどうかしていたとしか思えないのですがなぜかその時はいいと思ってしまったんです。
>若くに結婚して他の男性に興味があったのかもしれない、
>久しぶりにチヤホヤされて嬉しかったのかもしれない、単なる浮気性なのかもしれない、

人ごとみたいじゃないですか?

あなたの人生をあなたが生きているんだから、選択権を自分で持ちましょうよ。
自分の立場を理解してどうすべきかを自分で考える。
嫌なことを嫌だという、だめなものをだめという。

これを機会にあなたが成長できたらいいと思います
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こんにちは。



少し前の質問で今は何かしらの解決策があったのかもしれませんが、
mimachi5568さんの質問内容を読んでいると涙が止まらなくなってしまいました。

健気な旦那さんを思うと心が痛いです。

連絡先を消したとは言え、あなたの気持ちは浮気相手が自分をどう思っているのか
気になっている・・・
そして、浮気相手と2人で飲みに行く事を旦那さんに言ってなかったって事自体、
既に浮気が始まっていたんですよね。
飲みに行く時から、そうなる予想はついていなかったんですか?

お子さんもいらっしゃるんですよね?
簡単に離婚なんて考えないで下さい。


今後、なるべく家族で浮気相手を避けた方がいいと思いますよ。
もう、忘れるようにして下さい。
お子さんとできるだけ一緒に居て、旦那さんのために忘れるように努力して下さい。
この事で旦那さんへの愛が確かめられたら、忘れられるはずです。
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読みました。

今すごく辛いですよね・・・
私も浮気した経験があるのでよく分かります。

私も初めて浮気してしまった時すごく苦しくて辛くて彼に言ってしまいました。
でも絶対言わない方が良いですよ。

彼は結局許してくれましたけど2年たった今でもたまにその話題になって「信頼」をなくしたって思いますし酷く傷つけてしまったのだと感じたからです。

その傷は一生あなた一人が背負ってください。
大丈夫です。私も背負ってます。

やってしまった物をいちいち悩んでても解決なんてしませんし時間は戻りません。
なら・・・旦那さんとお子さんに今まで以上の愛を送ってください。
離婚するのは「言ってしまう」=「離婚」変わりません。
むしろ子供が可哀想です。お母さんの浮気で申し訳ないから離婚するとか子供から考えたら最悪です。それはただ単に逃げるのと一緒です。離婚したら更に旦那さんは傷つきます。
愛しているなら立ち向かわないと駄目です。
ってか汚れてようがそれがなんですか??だったらこれから綺麗になれば良いじゃないですか。
人は変われるし救われる生き物です。
悪いと思うならその気持ちを忘れず笑顔で旦那さんと子供に顔向けできるように頑張りましょう。

浮気相手に会ってしまった時は「普通」に挨拶のみで良いのでは?
開き直りもこの際必要だと思います。


でも思ったのが浮気って実はされる方に問題があるのでは?と私は思ってしまいます。

実際私の場合は「そういえばあの時は寂しいおもいばっかりしてた」とか「なんか冴えない彼に嫌気がさした」とか・・・
原因は本当になかったですか?私はそれ以来彼の着る服は私が決めたり彼を好きでいる努力をしています。
こんなに尽くしてくれる彼はいないから絶対嫌いにはなりたくないから。

愛も努力なんだと知った経験でした。
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旦那さんのことを思うなら、言わないことが賢明でしょう。


いっそのこと、話した方があなたの気はラクになるかもしれません。
でも、そのことで幸せだった家族が崩壊します。
旦那さんは優しい方のようですので、あなたが打ち明けてももしかしたら
許してくれるかもしれません。
ですが、旦那さんをツライ目に合わせてしまいます。

墓場まで持っていく覚悟で、自分ひとりで苦しんでください。


本当に旦那さんのことを愛していますか?
どうして、文面の最後で浮気相手から自分がどう思われるのか、などを
気にしているのかが分かりません。

>このような浮気をする男性は浮気相手のことをどう思っているんでしょうか?
同じことはあなた自身にも質問として投げかけられることですよね?
浮気相手があなたをどう思っているか、何故連絡をしてこないのか、そんなこと
気にする部分ではないと思います。

連絡してきたらどうするんですか??
「旦那には言わないで」というためにまた2人で会うのでしょうか??

そんなことを考えるよりも先に、旦那さんとお子さんたちの幸せを何とか
守っていくことを考えることだと思いますよ。

ただし、旦那さんの友人ということですから、今後、旦那さんと友人の間で何か
揉め事が起きた際には、バレることもあるかもしれませんね…

心のどこかでその日が来るかもしれないということを、覚悟していた方が
いいでしょう。
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読ませていただきました。


皆さんおっしゃるように、大変なことをしてしまいましたね。
まずあなたがこの先どうしたいのかが見えてきません。
旦那さんのことをものすごく愛していると言いながら、『浮気をした挙句、一度限りで浮気相手にまで相手にされなかった・・・』『連絡もしてこないということは体だけの関係でもう興味もないということなのでしょうか?』という発言はどこか不可解で、あなたの心の揺れが感じられます。
男性側、女性側、それぞれ違った解釈になろうかと思いますが、男性としての意見を述べさせていただきます。

あなたが本当に旦那さんのことを愛していて、これから一生をかけて償おうという覚悟がおありなら、今回のことは墓場まで持っていくべきです。たぶん今の時点では、深く傷ついているのはあなただけだと思えるからです。もし本当のことをありのままに話して謝罪したとしましょう。旦那さんが激怒する姿は容易に想像できます。優しくて理解のある旦那さんがあなたを全て受け入れて許してくれたとしても、それは上辺だけの優しさであり本心はあなた以上に深く傷つくと思いますよ。
これからの旦那さんとの性生活もうまくいくはずがありません。
私は男性ですから女性の感覚はわかりませんが、男は非常に独占欲の強い生き物だと思います。
パートナーの過去の経験人数などどうでもいいんです。でも結婚してしまうと『妻は自分だけのもの』という独占欲が支配するようになるんです。ですから旦那さんは、あなたの肩を抱くたびに、あなたとキスするたびに、彼の幻影を見ることになり、とても性交渉など出来るはずもありません。
あなたは旦那さんの人格まで変えてしまう恐れのある爆弾を抱え込んでしまったのです。絶対に旦那さんを傷つけるようなことだけはなさってはいけません。何度も言いますが、墓場までもって行きなさい。
これからのあなたの人生は、旦那さんに対しての後ろめたさで辛く苦しい人生になるかもしれませんが、それがあなたの犯した罪の大きさと、あなたに与えられた罰ですから乗り越えていくしかありません。
これからの旦那さんとの人生で、これまで以上に明るい家庭を築いていけることをお祈りします。



最後に、私事ですが・・・・・・
私は過去に妻の携帯を盗み見して、メールの内容から妻の浮気を疑ったことがあります。
盗み見してしまった事を謝罪したうえで問いただしてみたものの、『誓ってありません』との返答。
しかしそれ以来、私は居もしない誰かの幻影に怯えて、10年間も妻を抱くことが出来ないでいます。
私の中に潜む罪悪感がそうさせているのかもしれません・・・・。かといって不倫もしていませんし、夫婦仲も悪くありません。
いつか、フッと背中を押されるように体を重ねる日が来ると信じている43歳男性です。
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旦那さんを愛していたら浮気はしません。



ましてや旦那の友人だなんて。

近場で済ませるほど浅はかなことはありませんね。

理由を言わずに離婚?貴方が一番おいしいじゃないですか。

確実にその友人は貴方と関係をもったことを自慢げに他の友人に話すでしょう。

先日私の後輩も同じ職場の後輩に妻を寝取られました。

自慢げに話しています。まず知り合いの奥さんに手を出すような奴にろくなやつは

いません。

たった1回の過ちが周りを不幸にしたのです。
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昨日の質問なので、今日はどう旦那様に接したのか心配です。



自分も他の回答者の意見にあった事と同じ。
あなたが本当に反省しているのなら、旦那様には何も言わないで下さい。
旦那様の事を本当に大切に想うのなら、何も言わないであげて下さい。

良いですか?
罪を償うというのは大まかに分けて2パターンあると思って下さい。一つは全ての罪を自他共に認め、罵声を浴びせられながらも罪を償っていくもの。もう一つは、その罪を墓場まで持って行き、自分自身の良心の呵責、罪悪感により罪を償うもの。後者は決して、罵声を浴びせられるのが嫌だから、というものではありません。その方が、一番他に被害を与えない方法だからです。その為に、自分一人だけが苦しまなければいけない事になりますが、それが自分の行った罪への罰だと考えて下さい。

それさえ出来れば、あなたの場合は、まだ救いようがある気がします。
質問の節々に「?」と疑問を感じる部分はあるものの、そんなに浮気慣れしている方でもない様子。だからこそ、自分の本心とは異なる行為をしてしまったのでしょう。流されたと申しますか。。。そこへ至った経緯も自分の意志ではありますが。。。でも、これが最初で最後の浮気になると信じています。

旦那様を本当に愛している、という事も今回の事で改めて実感したのでしょうね。『人間、本当に大切なものは失ってから気付く』と良く言いますが、失いかけている時も気付かされるものです。
  「自分の為に旦那様を失いたくない」と思わなくて良いです。余計罪悪感が出るでしょうから。
今は「旦那様の為にあなたを失わせない」で下さい。

我々人間は、生きている中で一生潔癖のまま、嘘偽りのない生活など送れる訳ではありません。それを浮気とするか、日常の中のほんの些細な嘘にするか、それは個人差があるので分かりません。でも、自分の為に、愛する者の為に、嘘偽りなくありたいとも願うのです。
今の時代では、どんなに後悔しても過去に戻る事は出来ません。もし、過去に戻る事が出来るのなら、犯罪などは激減しているでしょうね。自分は、犯罪者の更生など望む人間ではありませんが、それでもあなたにはこれから送る生活に期待したいと願っています。

浮気相手の方ですが、旦那様の友人という事であれば、まず気にしなくても大丈夫でしょう。本当の馬鹿でもない限り、旦那様を完全に敵に回すような事は友人の立場から言ってしないはずです。あなたは自分の事をどう思われているか気になるようですが、逆に相手にされていない方が、あなたに取っては好都合というものです。下手に相手があなたに好意を持てば、今よりもっと泥沼になってしまうでしょう。考えただけでゾっとしますね。これから会うような事があっても自然に振る舞うよう努力しましょう。あなたに取って、その方は『浮気相手』ですが相手から見たら『浮気相手その1』なのです。

最後になりましたが、浮気したからと言って、あなたが今まで歩んで来られた人生そのものを否定する事にはなりません。それでなくとも、素晴らしい旦那様が愛しておられる方なのでしょう。その旦那様を信じたいと思います。これからどう生きて行くかが重要だと思います。以前よりもっと旦那様に愛されるように努力して下さいね。
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本当に愛してるのかな?と思いました。




まず、男女関わらず、性欲はありますよね。
それが急に膨れ上がる時もありますよ。それは、仕方ない事。
それを理性で抑えるか、抑えないか。
強い性欲が、旦那様との今までやこれからの大切な時間より、上回ってしまったんですね。
踏みとどまれたと思いますよ。
まず、飲みにも行かないはずです。
旦那様が大切だったなら。


でも、してしまったからには、これしか言えません。
黙っている事。

後半の質問者様の言葉は、ほぼそのとおりです。
知ってしまえば、旦那様は受け入れてくれないでしょう。
そして、とても傷付きます。


心配要素がもう一つ。
旦那様の友人が相手…
これが何よりのネックです。
本当に失礼ながら、2人して、愚かモノの節操なしでしたね。
バレれば旦那様は、妻と友人を失います。貴女と彼が地獄に突き落とすのです。
絶対に、知られてはいけません。
それを友人側が自覚しているのか…秘密にする保証がない。
友人の妻に手を出す男ですから、行動は読めません。

だから旦那様との幸せと引き換えに、これから貴女は苦しむしかないです。
たった一回の性衝動を抑えられなかったばっかりに。
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本当に愛してるのかな?と思いました。




まず、男女関わらず、性欲はありますよね。
それが急に膨れ上がる時もありますよ。それは、仕方ない事。
それを理性で抑えるか、抑えないか。
強い性欲が、旦那様との今までやこれからの大切な時間より、上回ってしまったんですね。
踏みとどまれたと思いますよ。
まず、飲みにも行かないはずです。
旦那様が大切だったなら。


でも、してしまったからには、これしか言えません。
黙っている事。

後半の質問者様の言葉は、ほぼそのとおりです。
知ってしまえば、旦那様は受け入れてくれないでしょう。
そして、とても傷付きます。


心配要素がもう一つ。
旦那様の友人が相手だった…
これが何よりのネックです。
本当に失礼ながら、2人して、愚かモノの節操なしでしたね。
バレれば旦那様は、妻と友人を失います。貴女と彼が地獄に突き落とすのです。
絶対に、知られてはいけません。
それを友人側が自覚しているのか…秘密にする保証がない。
友人の妻に手を出す男ですから、行動は読めません。

だから旦那様との幸せと引き換えに、これから貴女は苦しむしかないです。
たった一回の性衝動を抑えられなかったばっかりに。
苦しんで、怯えて生きて下さい。
旦那様を愛してる
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