いい加減、離婚を考えています

Question

長文失礼します。

私37歳、妻34歳、結婚10年、小３、小１の子供二人の父親です。
妻とは、学生から数年の付き合いでの恋愛結婚です。

二人目の子供が出来てから年1回～数年に1回のセックスレスが続いています
最近はいつしたのか記憶にないほどです。
性交渉しても「眠たい・疲れてる」といわれ拒まれ続け、時には蹴りが入ることも。。。
そんな状況が毎度続くのでもう誘うこと自体していません。
普段のスキンシップもキスさえもありません。

ここ数年、私は軽い鬱病になりました。
仕事と家庭のストレスからです。
仕事のストレスも家庭で抜けないどころか溜まる一方です。

私は入社から5年ほど前まで営業職をしており、夜は9時10時に帰ることが当り前でしたが、
当時「なんで、定時に帰ってこれないの？」と仕事に対して全く理解してくれませんでした。
今は事務職になったので7時には帰るようになりましたが、
それでも先に夕食を済ませており、私一人で食事をしています。
妻は全く私の生活パターンに合わせる気もないようで、夜も9時には寝ています。
妻は専業主婦で、家事は普通にこなしております。

私は馬鹿がつくほどの釣り好きで、家に居ても自分の居場所が全くないため
最近は帰宅後もほぼ毎晩釣りに出かけています。
（注：釣り＝趣味と考えられがちですが、セミプロ状態とお考えください。
　時々ツアーに参戦するアマチュアゴルファー的なものと言いましょうか。。。
　釣り歴27年で人生の大半を釣りですごしていますので今更止めるのは
　人格を否定されているのと同じです）

私は家では全く会話しません。
ちょっとしたことでイライラしてしまいます。
子供には勉強部屋を与えていますが、いつも居間で遊んでおり
自分が一人になって読書やちょっとした作業をする場所がありません。

子供には出来るだけ干渉しないようにしています。
教育方針が違うのか、何か言っても妻が否定するように被せてきます。

私は精神的にも不安定なので場合によってはＤＶしてしまいそうで、
その自主予防策として、釣りに出かける節があります。

もうこんな状態が1年ほど続いております。

もういい加減疲れました。

時々自殺を考えます。
自分としては、まだまだやりたいこともありますので
最悪の決断だけはグッと我慢しております。

このままでは、家族の誰かが大怪我しそうで怖いです。

離婚するにもそれ相当の労力が必要ですので
今一歩踏み切れない状態でいます。
しかし、まだ先の長い人生ですので
このままダラダラと我慢を続けるのもいい加減止めて
新しい人生をスタートするのもいいかと思っています。

子供にとっても今のギスギスした家庭も辛いかと思います。

読んで頂いてる方には、長々と支離滅裂になり大変恐縮ですが
離婚すべきかどうかご意見いただきたく。
離婚前別居は離婚調停で不利になりますので、あまり考えておりません。

h-kazugon · Accepted Answer

＞今は事務職になったので7時には帰るようになりましたが、
それでも先に夕食を済ませており、私一人で食事をしています。
妻は全く私の生活パターンに合わせる気もないようで、夜も9時には寝ています。
妻は専業主婦で、家事は普通にこなしております。
　これは文句も出て良いではないですか？クレームは出さないですか？
　こうした奥さんの言動が怒り（旦那自身が）爆発する、これで手が上がるとＤＶと叫ぶ奥方多いけど、奥さんも誰のおかげで暮らせるのかという意識ある方ですか？
　これを旦那が言えば、モラハラという事になるけど、旦那の努力を振り返らない奥さんも非は出てしかり・・・・

＞私は馬鹿がつくほどの釣り好きで、家に居ても自分の居場所が全くないため最近は帰宅後もほぼ毎晩釣りに出かけています。
　生き甲斐ないとやっていけない、居場所が家庭にない気の毒と思います。

＞私は家では全く会話しません。
ちょっとしたことでイライラしてしまいます。
子供には勉強部屋を与えていますが、いつも居間で遊んでおり
自分が一人になって読書やちょっとした作業をする場所がありません。
子供には出来るだけ干渉しないようにしています。
教育方針が違うのか、何か言っても妻が否定するように被せてきます。
　いつかは爆発する、奥さんもそれが読めていますか？
　ＤＶになる気配はありますね、家を出るとか、プチ家出で帰らないという行動をする方もいます。
　会話ないのが一番まずいですね、怒りでも良いから喧嘩に波及しても良いかもアクション起こすか（結果論）これを精神的威圧という態度でＤＶモラハラを出る奥さんも多いから、自分が逃げるしかないかもしれません・・・・

＞私は精神的にも不安定なので場合によってはＤＶしてしまいそうで、
その自主予防策として、釣りに出かける節があります。
もうこんな状態が1年ほど続いております。もういい加減疲れました。
　限界だよね、釣りをしてもそれを話題にしてくれる関係がないからつまらないでは？
　釣り仲間で楽しむかですよ、家は寝に帰るところくらい・・・
　
　手を上げたら負けですから、回避する意味で距離を置くなど、逃げるしか・・・・

＞時々自殺を考えます。自分としては、まだまだやりたいこともありますので
最悪の決断だけはグッと我慢しております。このままでは、家族の誰かが大怪我しそうで怖いです。
　自死念慮まで来たいるなら、その現実から回避するしかないでは、家族を犠牲にしたくないという思いもあるし・・・・
　しばし、冷却期間をおく意味です・・・・
　一人暮らしをするとか、ただし女は厳禁です、不倫で証拠に出るから＜これで奥さんを調子尽かせる結果も愚か過ぎるし・・・・

※離婚はいつでもできます、今はしばらく休止状態でいくべきで、子供への面談も距離を置けば、見えてくるものがあるとも感じます。
　調停云々は先の話です、奥さんが旦那という存在をどう解釈しているのか、それをみないで先走る事は進めません、会話（コミニケート）これが復活したら、関係性も向上すると思いますけど・・・・・

cutjoy · Answer

私は58歳。
いろいろありました。

本気で奥様と話し合っててください。
感情的にならないよう、心の奥底を上手く伝えられるようシュミレーションしてから本気で向き合ってください。

新しい考え方が生まれるかも知れませんし、逆に嫌な思いが増す場合があります。
ただ頭の中で妄想しているだけでは何も進みません。

「今度話があるから時間作って」
と言って、相手にも時間の余裕を与えておいて望んでください。

きっとあなたの本気で望んでる方向に進みます。

人生は考え方次第でバラ色にも灰色にもなります。
勇気をと良き作戦をもって、がんばってください。

tetariru · Answer

38歳♂です。

かなり深刻な状態ですね。

私も彼方と同じ年の子供がいます。

子供たちも彼方に対して冷たいのでしょうか？

離婚は最終手段だと思います。

彼方の親や弁護士にまずは相談した方が宜しいかと思います。

いろんな面で一人になるのは辛いと思いますし。

aymhfgy · Answer

奥様は元々、体力のない方で家事をこなすのが精一杯ということではないでしょうか。それから完璧主義的なところがあって子育てに打ち込みすぎてご主人と関わる気持ちの余裕が持てないということかもしれません。

ご主人が家の中では黙っておられて、そして釣りにだけは出て行かれるというのであれば、奥様の目から見たら勝手なことをする人だと思っておられるかもしれません。

複雑に傷付いて死にたいというお気持ちまで追い込まれておられるということはきっと、全然、理解しておられないと思います。

釣りをして楽しい気持ちを味わって少しでもリラックス出来たら一度、奥様に質問者さまから優しい、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。明日、別れるかもしれない、明日は一緒にいられないかもしれないという気持ちで心の底から奥様に温かい言葉をかけてあげてください。

元は好き同士でご一緒になられた昔を思い出してください。

それでも誠意が通じなければ離婚されれば良いと思います。私には奥様も奥様で心の闇を抱えてしまわれているように思われます。

zz400n · Answer

休日子供と遊びに行ったりはします？

夜帰宅してコミニケーションは取っていますか？

なぜ奥様は貴方の事を毛ぎらうのでしょうか？

離婚するのもいいですが、まずは話し合いが必要ではないでしょうか？
(1)奥さんが貴方を嫌う訳
(2)子供に近寄らない訳
(3)会話をしないわけ（出来ないわけ）

文面に書いているのは言い訳と逃避だけです。

この様にやってみました、とかこの様な努力をしてみました。

等とは書いていません。

家庭をストレスの渦にしてしまうのは半分は奥様のせいかもしれませんが、半分は間違いなく貴方の責任です。

改善できないか話し合ってみてどうしてもの時離婚しましょう。
（離婚で子供達に傷を負わせることも十分に考慮しましょう）

novice1192 · Answer

うちも似たような状態でしたね。

専業主婦は、ストレス発散の場がありません。
ストレス発散の時間を作ってあげるため、小遣いと空き時間を増やしては如何でしょうか？

具体的には、家にいるときは、極力家事をこなし、子供との関わりを優先する。
うちは、これで妻がご機嫌になり、『子育てが楽しく』なりました。

具体的には
外出（釣り）は、子供と行く。
（釣った魚で）晩飯を作る。

そして
スキンシップは諦める（子育ての楽しみの対価）
離婚は、子供が大学をでてから（それまでに自分の身の振り方を考える）

hkinntoki7 · Answer

バツイチ４０代男です。
　離婚すべきじゃないですね。奥様に不満を抱かれていますが、ご自身にとって呼吸と同じくらい重要な釣りを認めてくれているのでしょう？充分じゃないですか。家事もきちんとやってくれているのだし。邪魔という理由で結婚後、釣り道具を処分される旦那は結構いると思います。
　生活を質問者様に合わせないと言われていますが、奥様はお子さんの生活に合わせているのだから仕方ないです。Ｈしてくれないのなら風俗に行けば良いですよ。風俗に抵抗があるかもしれないけど一度行けばクセになるかもしれません。自分の部屋がないのなら子ども部屋を使えばいいです。
　それと、２４時子どもと一緒にいる奥様を気遣う意味で、お子さん二人を釣りに連れて行けば喜ぶと思います。ただ、水難事故が怖いですから、お子さんに注力されてご自身が夢中にならないようにしてください。お子さんが男女どちらかわからないけど、最近、結婚した吉瀬美智子はお父さんとバス釣りに行くのが楽しみだったらしいですよ。
　自分の権利を主張される前に日頃の奥様に感謝することが先ですよ。あれこれ、求めるのはやめましょう。離婚経験からのアドバイスです。

borg121 · Answer

今の生活を全部清算し、プロの釣り師（又はサオ師）として第二の人生に踏み出しましょう。

tequilagogo · Answer

鬱病になった、とありますが、医師の診断は受けていますか？

まだなら是非まず病院に行ってみてください。
確実に欝だと診断されたら、今度は「家族に病状を説明する」という名目で奥さんも病院に来てもらいましょう。

お医者さんには予め家庭内の事情をきちんと話し、奥さんも巻き込んで二人でカウンセリング等を受けてみては？
何か仲直りのきっかけが掴めるかもしれません。

ご質問はレスについてですが、そもそも会話も無ければ食事も一人っきりって状態でヤらしてくれるわけがありません。
Ｈより仲直りのほうが先だと思います。

釣りがセミプロ級ということなので、休日は主に釣りに費やしているんじゃないかと推測します。
奥さんやお子さんも一緒に付き合うのですか？
一人で行っているなら、奥さんの長年の不機嫌の原因もその辺りにありそうですね。

私も一生ものの趣味があるので、貴方の釣りも否定はしません。
しかし「家族との時間」と「自分の趣味」が同じ重みなら、家族を持った段階で趣味に費やす時間は大幅縮小すべきだと考えます。

私の場合、結婚当初の数年間は趣味を一切封印しました。
新婚ホヤホヤの熱のあるうちに「二人の生活はどうあるべきか」を模索したかったので、一時的に家庭生活のみに絞りました。
頑張った甲斐あって今はテキトーに放っておかれ（笑）、趣味に没頭する時間も自然と取れるようになっています。

もっとも復帰した時は趣味の腕が落ちててガッカリしましたけどね～（泣）。
休止前は一応プロ級だった趣味なので…こればっかりは仕方が無いけど。

「趣味が己の一部」
→「家族一人の価値」≒「自分一人の価値」＝「趣味」

ならば結婚した時点で
「妻と過ごす時間」≒「趣味の時間」
子供が生まれたら子供一人につき
「子供と過ごす時間」≒「妻と過ごす時間」≒「趣味の時間」

子供が二人なら、単純計算で趣味の時間は独身時代の４分の１ってところかな。
（実際には子供は二人まとめて相手にすれば1.5人分扱いでいけるかも）
以上、あくまで私の場合はってことで。

noname#129946 · Answer

はじめまして。30代既婚男　子供2人です。

心中お察しいたします。深刻な状況ですね。
自分も同じ立場なら同じ行動をとりますよ。
男にとってセックスも拒否させると人格の否定と同じですよね。

あなたの気持ちはとてもわかりました。が奥さんも被害者として
とらえているのでは・・？

女の人にとって会話はセックスよりも重要ですよ。
ただ話を聞いてあげるだけでいいのです。（ただこれが出来ないんですよね。なぜなら
あなたはいつもセックスを拒否されているから・・）

そうなるとギクシャクするのみです。まして子供なんて愛する気持ちにはならないです。
それを女性はわかっていないんですよ！

あなたは浮気もせず、鬱憤を趣味の釣りだけに費やしている。とても真面目な人間です。
ただそれだけでは今後変わらないです。
まずは話を聞いてやってください。（面倒ですが返事だけでいいんです。ああそうなんだって）

そうすれば奥さんもたまにはHもいいかななんて思いはじめますよ。時間はかかると思います。
子供にも少し一日の出来事を聞くだけでいいんです。本来なら奥さんが子供から父へ報告
するよう仕向けるべきですが。奥さんも配慮が足らないのですよ。

旦那を殺すには無関心を続けるだけっていいますからね。

時間があったらジョングレイの「ベストパートナーになるために」も読んでみてください。

あとは自分の寂しさも奥さんに伝えるべきですよ。頑張ってください。

いい加減、離婚を考えています

私は58歳。

38歳♂です。

奥様は元々、体力のない方で家事をこなすのが精一杯ということではないでしょうか。

休日子供と遊びに行ったりはします？

うちも似たような状態でしたね。

＞今は事務職になったので7時には帰るようになりましたが、

バツイチ４０代男です。

今の生活を全部清算し、プロの釣り師（又はサオ師）として第二の人生に踏み出しましょう。

鬱病になった、とありますが、医師の診断は受けていますか？

はじめまして。

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　バツイチ４０代男です。

　今の生活を全部清算し、プロの釣り師（又はサオ師）として第二の人生に踏み出しましょう。