旦那に怒る私が変ですか？

Question

結婚してもうすぐ５年目になります。

旦那とは些細なことからすぐ喧嘩してしまいます。
どんな夫婦でも喧嘩くらいはしますよね？・・・

旦那に言わせると怒る私がおかしいみたいです。

喧嘩の内容は大体が約束していることを守ってくれなかったり…
自分が悪いと分かっているくせにそれを認めてくれない→そして「誤る必要がない」みたいな・・・
とても頑固な人です。

大体の言い訳などが「○○が（私の名前）こうだったから、俺はこうしないといけなかったから自分は悪くない、だから誤らない」みたいな言い方をします。

もちろん私が悪いこともあります。
私もイライラしたりすることがあってつい旦那に当たってしまうこともあります。
でも後で自分が悪かったと思ったことには必ず何らかの形で誤るようにしています。

ですが、旦那はぜった～いに誤ろうとしません。

もちろん旦那には男のプライドがあると思います。だからすぐに誤るのは嫌なのだと思います。でも私は誤ってほしいというよりもこっちの言い分を理解してほしい。

喧嘩の際、こっちが話していると旦那は座って目を閉じて知らん顔します。
ひとっ言も言わず、まったくの無視状態。
それで私もイライラが募って声がどんどん大きくなります・・・

そしたら旦那はこう言います
「怒鳴る方が悪い。怒鳴る人間は嫌だと・・・」

でもこっちの話にまったく耳を向けてくれない、わざと知らん顔や無視の態度をとられたら
こっちだってどんどん不安になるしイライラ度が増してくると思いませんか？！

怒鳴る私がおかしい・・・という結論に・・・
じゃあ、怒鳴るようになる前に人の話を聞いてくれたらいいのに・・・

自分の都合が悪いとすぐ人のせいにします。

確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・
でも相手は私より１２も年上で、私が言っていることを理解できていないとも思いません。
初めの頃は「あれ？この人私が言っていること理解してないのかな？」って思っていたのですが
そうではないみたいです。きちんと理解はしているものの私が１２も年下だから年下の私に説教っぽく言われるのが悔しいのか・・・

私はもっときちんと大人の会話で終わらせたいと思っています。
お互いの意見を言い合い、お互い悪いところを認める・・・どうして喧嘩することになったのか・・・
お互いの気持ちを少しでも理解できるように話し合う。

もちろんまったくの他人が夫婦になったのだから１００％理解し合うというのは無理だと思っています。

でも私が「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」という感じで切り出しても旦那は相変わらず無視、知らん顔。都合が悪いと必ずそうです。話す余地を与えてくれない・・・

旦那が無視したりな態度をとるので私のイライラが増し→声がどんどん大きくなる・・・そうなった後はもう話しになりませんよね・・・私も分かっているのですが悔しいから引き下がれない・・・＞＜！！

こっちが怒鳴ったりしてはじめて口を開き言う台詞は

「怒るほうがおかしい。怒鳴られたら話す余地がない・・・」と・・・それは私の台詞だ！！っていつも思いますが・・・

毎回同じような形・・・最終的には私が悔しくて泣いてしまう・・・または私が折れる（あきらめる）・・・
でも結局はなんの解決にもなっていないと思います。結局はまた同じような喧嘩の繰り返しなのですから…

このままでは変化がないので夫婦上達しませんよね・・・
私から色々と変えていきたいと思いますが・・・どのように変えていけばいいのでしょうか？
皆さんは相手に対して頭にきてもどのような形では話を切り出したり、話し方で相手に接したらよいのでしょうか？

残念なことに私には身近に相談できる人がいません・・・
アドバイスを是非お願いいたします。または、おかしいと思うこととか指摘してください。

長々と下手な文章ですみません・・・

mama4615 · Accepted Answer

はじめまして　二児の母です。

喧嘩はしましたね、、、最近はあまり無いです。
すり抜け方も覚える必要はありますよ。

怒鳴る事は無いですね、、、。怒鳴れば別口で言われるでしょ？
現に＜怒鳴られたら話す余地がない＞と言われてしまう。
泣けば＜女は直ぐに泣く＞って言われるでしょうしね。

約束がどんな約束なのか分からないけど　旦那様が言い出した約束なのか、それにしても
＜仕事もあるし疲れているのだから無理して約束しなくても良いのよ＞
って宥める事も必要じゃないでしょうか。

我が家も夫は　結婚１８年目に突入していますが　ごめんね　は聞いた事が無いですよ。
でも　何となく謝っているのかな　って態度は分かりませんか？
それさえ　伝われば　良いと思いますけど。。。

「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」
って　子供じゃないのです。
どうしてこぅなるのか、位は　貴方も大人でしょ？
察しがつくはず。。。悪いと思うから黙るのですよ。
自分が悪く無いと思えば　何かしら話ししてますよ。
だって、どうしてこぅなるの？　とか　こうじゃないの？　とか　なんで？　
って貴方が聞いても　そこで話は終わらない事を旦那様は知っているから。。。

＜ねぇあなた、今回の事だけど、、、忙しい時期に無理矢理約束をしなくても良いと思うよ。約束したら私も期待しちゃうし、守ろうとして貴方も辛くならない？　守れなくて喧嘩になる方が嫌だもの。もう少し忙しく無い時に言ってくれると喧嘩しないで済みそうじゃない？＞
って　多分私だったら言うと思います。

無視される、目をつぶって、、、、は　当然腹立つけど　だったら私は話しかけません。
一生黙ってろ　って思う性格なので　最低限の事はしますが、、、話しかける事はしません。
暫くすると　大抵の旦那様って　＜俺って何か悪い事したか？＞って感じです。
そんなもんですよ。

asuka-n · Answer

貴方に言われた事を旦那さんの中で考えて話そうとする時に
貴方が「怒鳴る」からご主人何にも言わなくなるんじゃないのかな？

言いたい事言ったら少し時間（数分でいんです）上げてください。
貴方は言いたい事言った、それに対してご主人は言う事考えてるのに
貴方が間髪入れずに怒鳴るから
「怒鳴られたら話す余地がない」になるんだよ。
目を瞑っているのも貴方の言い分を聞いてそれをご主人は自分の
頭の中で考えているからであって無視ではないはずです。

貴方は怒ってるからそういったご主人の態度にも苛々が増して
怒鳴る。

ハッキリ言ってこれじゃただのヒステリーですよ。
年上だろうと年下だろうと関係ありません。

＞自分の都合が悪いとすぐ人のせにします。

＞確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・
でも相手は私より１２も年上で、私が言っていることを理解できていないとも思いません。

これも結局は人のせいにしてるよね？
貴方にわかりますか？

怒鳴ってばかりいると、今後旦那さんは余計に話さなくなりますよ。自分の言いたい事
言ったら少し間を置いてご主人の意見を聞いてください。
「私の考え（気持ち）はさっき言った通りだけど貴方はどんな考え？言ってくれなきゃ
わからないよ」って。
大人の会話で終わらせたいならですが。

それともう一つ。

＞「怒るほうがおかしい。怒鳴られたら話す余地がない・・・」と・・・それは私の台詞だ！！っていつも思いますが・・・
これは貴方の台詞ではないですよ？
怒鳴ってるのは貴方であって怒ってるのも貴方。
言いたい事だけ言ってご主人からの言葉を待たずに又怒る。

ご主人の意見を聞く前から「無視してる」「聞いてない」って
決め付けてるからこうなるんです。

大人の会話で終わらせたいなら、自分の感情をもっと上手に
コントロールしましょうね。
話す前に深呼吸してみてください。

noriwish · Answer

お疲れさまです。

文章を読んでいると、昔のうちの相方が書いているのかと思ってしまうぐらい、状況が
被っていた夫婦の旦那（３９）です。結婚１６年過ぎました。

うちの相方（４１）も同様に、怒鳴ってました。新婚当初からです。

そんな中
相方が「自分が怒鳴りだしたら、旦那がだまってしまう」とお勉強できたのには、
たぶん１０年はかかったと思います。

私も「まず（意見を言えるよう）、落ち着かそう」とお勉強できたのにも、
たぶん１０年はかかったと思います。

少し辛抱と妥協が必要ですが、「旦那さまの意見を聞き出す」ように接してはどうでしょうか。
面倒ですが、喧嘩腰ではダメです。

私たちの場合、誰からも教えてもらえなかったので(＾＾？)１０年はかかりましたが、
この回答で、私たちより早く状況が改善できることを望みます＾＾

meiten38 · Answer

＞確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・
でも相手は私より１２も年上で、私が言っていることを理解できていないとも思いません。

この文章こそ

＞自分の都合が悪いとすぐ人のせいにします。

というものです。

喧嘩の原因は奥様が自分の不満をすべて感情的にぶつけていることから始まっているように感じます。

＞「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」という感じで切り出しても

「という感じて切り出しても」とあるので、奥様としては穏便で真っ当な指摘の仕方と認識されているのでしょうが、
こんな詰問口調で問いただされたら誰だって会話したくなくなります。

貴方だって、相手をやり込めたい訳ではなく、不満の元を解消したいんでしょう？
１００％自分が正しいと思った時ほど、逃げ道を作ってあげるような諭し方で話しましょう。

dorce0000 · Answer

映像で眺めたわけじゃないから、
お宅に当てはまるかわかりませんけど。

１、２年前にＮＨＫで特集やりましたけど
書籍では昔から出てました、男と女の身体の違い。
典型的な夫婦喧嘩の映像出てました。
（今もＹｏｕ Tubeで拾えるかな・・・）

女性は思うままに意見を述べ、口調が激しくなってくる
すると男性がピタッと黙る。いったん黙り始めるとずーっと黙る。
これを「馬鹿にされた」などと思い込む女性はもっとヒートアップする。
男性は黙る黙る黙る・・・

このとき２人の心電図をとると、
女性は表現もオーバーで大声を出してるにも関わらず
ケンカ前とほとんど心拍数変わらず。
男性は静かなのに、すぐに１００を越しちゃうんです。

男女の脳のしくみをここで説明しきるのは無理ですが
水差しにたとえたら、女性の注ぎ口は広く、
男性の注ぎ口は狭いイメージです。
女性の注ぎ口は広いから、カンタンに放出できるけど
男性のは細いから内側に負担が大きい。

旦那様がだんまりになるのは、ある種の自己防衛でもあるし（身体的な）
極端な「タガ」がはずれないようにという心がけの可能性も高いと思います。

一般的な話というだけなので、ピッタリかどうかわかりませんが
新婚のご夫婦のグチって大抵は
自分の側から見えている図だけで相手を裁こうとして
しかもそれに自覚が無いってことが、ほとんどです。
性別も違うし、個性も違うんで・・・　難しいけどとりあえず一呼吸おいて
っていうクセがつくといいと思いますよ。

satumei · Answer

非常にデリケートな問題ですね。
　あなたにお話を100として聞けば、問題はご主人にあるようです・・・・ですが、客観的に第三者があなた方夫婦のやり取りを正に見たときに、そうお思えるかは定かではないので、無責任なことも言えません。
　ただ、無視的な態度をとるご主人にも問題ありですが、ここはあなたが年下という事を超えて、大人の対応をとることで打開していくことが一番じゃないですかね。
　あなたの、書き込みを読ませてもらっても、その文面からも校風状態であるようかの如く感じられてしまいましたよ＾＾；
　問題はご主人側にあるようですが、やはりあなたも、ご主人も言うように、相手が激高して興奮して話をして来れば、議論の余地はないです。
　あとは単なる罵り合い・若しくは実力行使(暴行）に発展！ってことにしかならなくなってしまうものですから。
　まぁ、一見すると男は黙って、妻の言う文句を受け留める・・・みたいに取れなくもないんですが、まぁ、そうでもなさそうですかね
　無視的な態度をとられて冷静になれる人なんてそうそういるものではないですから、あなたのお気持ちもすごく理解できますが、あなたは少なくとも二人の間における問題について、話をしたいでしょうから、ここはあなたが大人の対応で、冷静に根気よく話し合いに引きずり込んでいくしかないでしょうか？
　話し合いに引きずり込むことができれば、ご主人がどういう考えをもっておられるかも理解できるのではないですかね。
　すいませんね、さして相談にものってないようで・・・・
　因みに私も元かみさんとはほとんど喧嘩らしい喧嘩はしませんでしたが、喧嘩するとやたら興奮する人でしたので、私はほとんど反論しませんでしたね。
　もっともあなたと逆で、相手が興奮して私が悪くない場合も、こちらが折れることで(謝ることもありましたね)相手の振り下ろした鞘を納めさせる役をしてましたね。
　お互いに行動内容は違いこそすれ、お互いにひかない状況であれば、問題は深刻化するばかりです。
　勿論トコトン話し合わなければならないことは、別としても、頻繁に喧嘩する内容全てがそうでないのであれば、どちらかが引かなきゃ事は収まりませんので、相手がそうなのであれば、あなたが大人(どちらも充分大人なんですが＾＾；）の対応するのがｂetterではないでしょうか。
　男って、女性が思っている以上に子供ですよ、特に女性に対してはね。

ahahnnnn · Answer

59歳の主婦です。

貴女も解っておられるように

夫は12歳も年下の貴女から　色々言われるのは嫌なんですよ。

それに　アダムとイブの時代から　男には「プライド」というものが

備わっています。

プライドを持ってない男は男では有りません。

＞喧嘩の際、こっちが話していると旦那は座って目を閉じて知らん顔します。
ひとっ言も言わず、まったくの無視状態。
それで私もイライラが募って声がどんどん大きくなります・・・
そしたら旦那はこう言います

「怒鳴る方が悪い。怒鳴る人間は嫌だと・・・」

貴女の中に「夫に言い聞かせよう。貴男は間違ってるよ」とか思って

話してませんか？

御主人が目を閉じてる、、、というのは

きちんと貴女の話を聞いてるのですよ。

それなのに貴女がイライラして声高になるから、うざったいのです。

男性は理路整然と話し合うのが好きです。

感情が先になった女性と話し合うのは苦手です。

自分の意見を聞いて欲しかったら、「冷静」に話し合いましょう。

また、「夫は間違ってるから私が　教えてあげる」「自分の方が正しい」

と思って話してませんか？

貴女のその見下したような思いは　ツーカーで御主人に伝わりますよ。

＞でも私が「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」という感じで切り出しても旦那は相変わらず無視、知らん顔。都合が悪いと必ずそうです。話す余地を与えてくれない・

こういう場合、

「ねぇあなた、今回のこれって　こうでいいかしら？　私はこう思うんだけど？」

と、私は　こう思うんだけど　どうかしら？　という感じでなさればいいのでは？

貴女の場合だけど「どうしてこうなるの！」と、もう決めつけてる感じが

夫を不愉快にさせてるのだと思います。

何事も、「貴女の考えがすべて正しい」わけではありませんから、

「なんでそうなるの！、こうじゃないの！」と　決めつけた言い方は

やめておきましょう。

私は女ですが、貴女の御主人の立場になったとき、妻から　このような

言い方で言われたら　手を出すかも知れません。

御主人が貴女を無視する、、というのは、「手を出してはいけない」と

無視することで、自分を押さえておられるのだと思いますよ。

troml · Answer

ご主人があなたの話を聞いてくれないのは、あなたが話す内容が、ご主人には興味がないことだからでしょう？

ご主人に興味のない話を聞けと怒るより、あなたがご主人が興味を持つ話をすればいいのでは？

sitappa40 · Answer

「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」
こんな問い詰めるような感じで言われたら、
誰でもイラッと来ますよ。
もっと優しく訊ねるように聞きましょう。
それから、旦那さんには尊敬の念を持って接しましょう。
怒鳴るなんて言語道断です。
あと、文句を言う時には、
ちゃんと前もって逃げ道を用意してあげましょう。
問い詰めて土下座させるのが目的ではないはず。
円満に終わる道筋を用意しておくのが、
夫婦円満の秘訣です。
頑張ってください。

narara2008 · Answer

>どのように変えていけばいいのでしょうか？

まず、自分の言い分が絶対正しい。

という誤りを認めるところから始めては。

>おかしいと思うこととか指摘してください。

と言われても具体的にどちらがどういいのか、悪いのかさえわかりません。
つまり、これだけくだらないことをぐだぐだと要領悪く書きこんでいるのに
さっぱり要領を得ないのです。

これを仕事で疲れて帰ってきて嫁にやられたら、
ほとんどすべての男性は嫌気がさすでしょう。

口げんかでは男は女に勝てないので、
つまらない労力を消耗しないための沈黙です。
それにさえ気付いていない。話にならないです。

一言で「怒鳴る方が悪い」という気持ちがよくわかります。(笑)

で、約束を守らないとのことですが、夫婦の約束ごとを守らないというのは
大抵の場合、守れない約束を無理やりさせられて、あげく、守ってないと
言われるパターンがほとんどです。そんなのハナから守る気ありませんって。
口うるさいから「はいはいわかった。約束するよ」と言っているにすぎません。

で、最初に戻りますが、自分の「こうあってほしい」という願望を
「世間一般常識考えてこうあるべきだ」という風に相手に押しつけている
ことが喧嘩の種になっている。という事実がないか、もう一度
考え直してみましょう。

例)たばこは身体に毒だ。だから辞めるべきだ。そう約束したはず。とか

それと、理解していないのではなく、理解する気がないくらい馬鹿バカしいから、
わかっていないふりをしているのだ。ということも。

もちろん、箸にも棒にもかからない、どうしようもない男性も
多々あることも事実ですが。そうでないことは、そういう質問をしていることから
考えると違うのではないかとも思われます。

旦那に怒る私が変ですか？

はじめまして 二児の母です。

この回答への補足

貴方に言われた事を旦那さんの中で考えて話そうとする時に

この回答への補足

お疲れさまです。

この回答への補足

＞確かにイライラをコントロールうまくできない私も悪いのかもしれません・・・

この回答への補足

映像で眺めたわけじゃないから、

この回答への補足

非常にデリケートな問題ですね。

この回答への補足

59歳の主婦です。

この回答への補足

ご主人があなたの話を聞いてくれないのは、あなたが話す内容が、ご主人には興味がないことだからでしょう？

この回答への補足

「ねぇあなた、今回のことだけど・・・どうしてこうなるの？こうじゃないの？なんで？」

この回答への補足

>どのように変えていけばいいのでしょうか？

この回答への補足

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