義父、義母との付き合い方についてアドバイスください

結婚して３年目、現在妊娠９カ月の者です。
夫の両親の事で困っています。

車で３０分位のところに住んでいるのですが、私が産休に入ってからしょっちゅう電話＆アポなし訪問があります。
正確には事前に電話がある事もあるのですが、もう家のすぐ傍まで来ている事がほとんどなので、私にとってはアポなしです。

義父（６７）は、ボケている訳ではないのですが、とにかく同じ話を何度も繰り返し言います。話が長いから、訪問しても、されても長時間になり苦痛です。そろそろ…と何とか切り出して席を立とうとしても、あ、そう言えば、と最初の話に逆戻りしたり、念押しされたり、ちっとも解放されません。

義母（６５）は「遠慮しないの」が口癖です。大量に食材を持たされたり、訪問して引きとめられたり、
電話を切ろうとすると、その口癖が返ってきます。
「遠慮じゃなくて本当に足りているから結構です」
「明日も早いのでもうこれで失礼します」
そう言っても聞く耳がありません…。どこまでも遠慮しないの～攻撃。こっちが迷惑がっているとは露とも思わないみたいです。

もらったもので、友達に分けられるものは分けたりします。
電話も、心配してくれてるんだ、と思ってなるべく耳を傾けています。
でも、妊娠してからはストレスに感じて仕方ないんです！
おすそ分けしきれなかったものを整理、捨てる事も苦痛だし、負担です。
体が重くて寝ていた時にかかってくる電話は出ない事もあります。
そうすると更に着信が続いたり、仕事中の夫に「出ないぞ」と電話をかけたりしてしまいます。

良くこういう時、旦那さんから言ってもらって…というアドバイスを聞きます。
この間、やっぱり突然、しかも夜の１１時位に思いついたからという理由で３０分程突撃訪問されました。その時、直接義父達に言えば良かったのですが、あまりのショックに何も言えず、二人が帰ってから大泣きして夫に訴えました。
「妊婦の今は特に体が言う事を聞かない時もあるし、もうちょっとほっといてほしい」
「アポなし訪問はやめて欲しい。前日か、せめて数時間前には連絡が欲しい」
「お母さんが大量にモノを持たせようとしたら、あなたからも断って欲しい」

でも夫からは最終的に「それは君の我儘なんじゃないかな」と返されてしまいました…。
私が苦痛に感じているのは分かったけど、うちの親はああいう性格だから仕方ない、というのです。
また、色々心配して電話をしたり、物をくれているのだから、無下にするのはおかしい、と。
それに子供が出来たら色々世話にもなるのだから、嫌な顔なんて出来ない、とも言われました。

結局、夫は親に頭が上がらないようです…。援護は頼めそうもありません。
そんな夫は嫌だけど、義父達のせいでこれ以上喧嘩したり、まして離婚なんて嫌です。

どう言えば、遠慮してもらえるんでしょうか？今以上にはっきり迷惑です！嫌なんです！と言うしかないんでしょうか？
言って逆上されたり、夫と険悪になるのは避けたいです。。

あと遠慮しないの攻撃への対策もアドバイス頂きたいです（笑）
子供が産まれたらもっとひどくなりそうで、お産よりそっちが気になってブルーです。。。

長々失礼しました、回答お願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/03/18 23:02

こんばんは

遠慮しないの　って言う口癖は　あなたに遠慮するなといってるわけではなく　自分が遠慮しないよって言う意味なのかもしれませんね
私も　義母の訪問　結婚したばかりの時は　何度かありました
でも　私の場合は　人付き合いが苦手って言うか　愛想なしで　どうしたらいいかわからず　話も続かず
　あと　妊娠中で　お昼を食べたあと　流しに食器をそのままにしているのを見られ　注意されましたけど
　そういう私のだらしのない姿をみるのが嫌だと思ったのでしょうね　突然来ることもなくなりました
主人にも突然来られると嫌だといいましたし　私の義父母は　口うるさい面もあるけど　そこまで非常識ではありません
あと　思ったのですが　だんなさんのご実家からもらったものですよね
文句は言わずにもらって　始末は　だんなさんがやるというのはどうでしょう
ものの仕分け　分けてあげるための電話などを　だんなさんがして　だんなさんが届けるのです
もちろん　家庭で食べるように　加工する場合も　だんなさんが調理するのです
たとえば　野菜とかだと　だんなさんが　漬物をつける　トマトなら　だんなさんがトマトソースを作るなど
もちろん　あなたが　家庭で使える分は　ありがたく使えばいいのです
そうすれば　大変だったら　だんなさんが断るだろうし　大変なことはわかるだろうと思います
あと　初めての出産なら　早めに里帰り出産するのもいいだろうと思います

だんなさんに承諾を得て　いただいたものは　どうしようとも　文句は言わない　いただいたものをどのように利用したか　両親に聞かれても　詳しく話さずにういてくれるようにお願いする


あとは　いい嫁だと思われようとしないことです　
嫌なことは　嫌だと断ることです
あなたのように　きちんと　失礼がないように断ってると　勘の悪い人間や　強引な人間の場合は　自分のやり方を押し付けてきます

しかも夜の１１時位に思いついたからという理由で３０分程突撃訪問されました。その時、直接義父達に言えば良かったのですが、あまりのショックに何も言えず、二人が帰ってから大泣きして夫に訴えました。

私だったら　呼び鈴が鳴っても出ないかもしれません（寝ているとすれば　知らないふり）
電話がかかってきて　ドアを開けることになったとしても　義父とはいえ　男の人ですよね
夜遅くに　義父一人での訪問は　怖いと　あなたの夫に伝えてはどうでしょうか？　
特に　非常識です

子どもが生まれてから　夜八時以降は　来られても寝かしつけの習慣をつけたいので　騒がしい環境にしたくはないし　授乳時間もあるので　訪問はやめてほしいということを伝えてはどうでしょうか？
あなたは　働いているのですよね　
だから　なおさら腹が立つのだと思います　理路整然と対処できないことへの苛立ちのようなものがあるんだと思いますよ
あと　遠くに引っ越すように画策する　というのも　最終手段かなって思います

この回答へのお礼

遠慮しないの　って言う口癖は　あなたに遠慮するなといってるわけではなく　自分が遠慮しないよって言う意味なのかもしれませんね

この言葉、ドキリとしました。そうだったのかも…！と。

旦那さんは普段ほとんど家事をしないので、回答者様が言うような頂いたもののを調理する、とかは出来なそうです。。でも、これからはなるべく自分で片付けてもらおうかなと思います。
嫌な顔されそうですけど、「いつも私が全部やってるのよ！」と分かってもらえたら良いな。。。

遠くに引っ越す、というのは経済的にもなかなか難しそうです。なら、やっぱり良い顔せずきちんと言うべきですね。良い嫁に見られようとしてました。
子供の為にもはっきり言います。

お礼日時：2011/03/21 13:48

No.6 回答者： 2ya-nn 回答日時： 2011/03/19 22:27

私にも、同じような覚えはあります。

もしかして、ご主人には女兄弟が居ないのではありませんか？

義理のご両親は、貴方を【娘の初出産だから、大切にしない】と
思っているのだと思いますよ。

だからこそ、食べるもの、身の回りの物に困っていないか？
良い品があるから、娘にも分けてあげないと・・・

なんて、ご主人より大事なものリストで優先順位が上がっているんだと思います。


確かに、夜１１時の訪問は他人には失礼極まりないですが、
お二方には、【自分の子供に会いに行く】のですから遠慮はしません。

お土産も、多い少ない、好き嫌い、にかかわらず受け取りましょう。
処分については、全面的にご主人に判断を任せましょう。

★その代わり、親子なんですから、体調が悪ければパジャマのままで
「ごめんね、調子悪いから眠りたい」って一言つたえて

お茶など出さずに、部屋に上げたら横になってしまいましょう。（もちろん寝たフリでOK）

貴方が、ご主人や生まれてくるお子さんと人生を歩き続ける限り
義理のご両親の娘なんですから、これも親孝行です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに旦那さんに女兄弟はいません。娘のように思ってくれていると思えばありがたいですね。
でも、実の親でもそうですが、過干渉はやっぱり迷惑！辛いと思ってしまいます。

パジャマ姿を義父に見せるのは私がイヤですし（実父でもあんまりだらしない恰好はヤです）
一人の時にも突撃訪問されるので、
ほったらかして別の部屋に…というのは無理があります。。。

回答者様も、同じような覚えがあるという事でしたか、親孝行と思って乗り切ったということでしょうか。だとしたらとても尊敬します…。
私はこのまま義父達のあり方を認める事は出来なそうなので、
他の回答者様のお礼で言ったように、断るものは断る、嫌な事は嫌という、というのを少しずつでも実践していこうと思います。

でも、やっぱり好きな人を産んでくれた人たちでもあります。『親孝行』という言葉は忘れないようにします。ありがとうございました

お礼日時：2011/03/21 14:10

No.5 回答者： kinkan98 回答日時： 2011/03/19 04:46

疲れているので休ませてくださいといえばいいのです。

この回答へのお礼

まさにその通り…！でも、その一言が言えずに悩んでいました。
結局、嫌な事は嫌と言えと言う事ですね。

義父達に変わって欲しいと思うのではなく、自分が変わらなきゃなんですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/21 13:59

No.4 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/03/18 23:38

59歳の主婦です。

もう、夫は、頼りになりません。

産休とありますが、出産後、義両親に　頼らなければならないのですか？


もし、そうだったら　大変ですよ。

貴女の子供なのに、もう、自分達の子のように

自分達のやり方で育てられてしまいます。

例えば、爺婆が口の中で、かみ砕いた食べ物を

食べさせられたり、、、。

産休は１年くらいはあるのですか？

１年　たったら保育園にあずけましょう。

貴女が専業主婦だったら、躾や子育ての口出しは強く　断りましょう。

アポなし訪問は、「今日は、前もって電話をもらってなかったので、、」

と来られても、帰ってもらいましょう。


＞義父（６７）は、ボケている訳ではないのですが、とにかく同じ話を何度も繰り返し言います。


はっきりと、大きい声で「お義父さん、もう、ボケられたのですか？

その話、もう十回以上聞きましたけど、、」と「ボケたのか？」を

強調して言いましょう。

「今から、ボケられたら困りますよ」とも、言っておきましょう。

それくらい言えば、言わなくなる？でしょう。

それでも言ってくるようでしたら、本当のボケです（笑）

また、義母にも、「お義父さんが、十回以上も　同じこと言われるの

ですよ。お義母さん、病院に連れていかれた方がいいのではないですか？

私、良い病院を　調べておきましょうか？」と

はっきり、遠慮無くいいましょう。

夫が守ってくれないのなら、自分で防御するしか有りません。


＞義母（６５）は「遠慮しないの」が口癖です。大量に食材を持たされたり、訪問して引きとめられたり、
電話を切ろうとすると、その口癖が返ってきます。


「じゃぁ、お義母さん、私も遠慮しないで言いますけど、この

食材は多すぎます。食べきれないので　『捨てますね』」と

義母と同じように　「遠慮しないで」言いましょう。

義両親が死ぬまで　付き合わなくてはならない相手です。

いまから、「遠慮の無い」仲になっておきましょう。


＞どこまでも遠慮しないの～攻撃。こっちが迷惑がっているとは露とも思わないみたいです。


ですから、こちらも「遠慮しないの～」で行きましょう。

この手の姑は、こちらが、相手を上回るくらいでないと

やっていけません。

＞電話も、心配してくれてるんだ、と思ってなるべく耳を傾けています。

そんなこと考えなくていいんですよ。

心配の「押し売り」は迷惑以外の何物でも有りません。


＞そうすると更に着信が続いたり、仕事中の夫に「出ないぞ」と電話をかけたりしてしまいます。

しっかり、ご主人の方にかけさせてたらいいですよ。

そうすれば、自分の親の異常さに気が付くでしょう。

ご主人には、体が重くて（あるいは、だるくて）出られなかった、、と

言っておきましょう。

＞私が苦痛に感じているのは分かったけど、うちの親はああいう性格だから仕方ない、というのです。

じゃぁ、私を貴男は守ってくれないのね。

友達の奥さんは、ご主人が親にはっきり言って守ってくれてるのに。

貴男は私を守る気持ちがないのね、、と言いましょう。


＞また、色々心配して電話をしたり、物をくれているのだから、無下にするのはおかしい、と。

心配は、こちらの気持ちを考えてするのが本当の心配だ!!

心配の押し売りは迷惑以外の何物でもない、、、と強く言いましょう。



＞結局、夫は親に頭が上がらないようです…。援護は頼めそうもありません。

夫が頼れないなら、自分で頑張るしか有りません。

貴女は、母親になるのです。

義両親の言いなりにならないで、もっと強く言い返すように

しないとこれから、お子さんが生まれてからは、もっと大変に

なりますよ。


＞今以上にはっきり迷惑です！嫌なんです！と言うしかないんでしょうか？

そうです。はっきり言いましょう。

＞言って逆上されたり、夫と険悪になるのは避けたいです。。

「私だって言いたくないけど、貴男が私を守ってくれないから

自分で言うしかないのよ」といいましょう。

義両親に嫌われたら、嫌われた方がいいじゃないですか!!

義実家にも行かなくても良くなるし、来なくもなるでしょうから。


ご主人には「貴男が守ってくれないから、私は自分で　自分と子供を

守ります」と言いましょう。

貴男が妻を守ってくれないから、、、を強調して。

それから　↓　こちらのサイトを読んで見られたら如何でしょうか？


　　　http://homepage3.nifty.com/yometati/kaigi.html

世の中の嫁さんが、如何に　非常識な舅姑で困ってることか!!


笑っちゃうような舅姑の多いこと(>_<)

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
産休後、お世話になる可能性があり、余計に遠慮して言いたい事が言えずに悩んでいましたが、
子供の為にそれは良くないと思いました。

「もうボケたんですか？」「病院探しましょうか？」「食べきれないから捨てます」
……でも、これはさすがに言えません。
はっきり断ることと、相手を言い負かす事の境目は今も分かりませんが、良い嫁に見られようと
無理をするのはやめようと思いました。

旦那さんは「私を守ってくれないのね！」と言っても
「別にそんな事は言ってないし…ごにょごにょ」と逃げそうです（笑）
書いてて嫌になりますが、仕方ない、回答者様のおっしゃる通り、自分で頑張ってみます。

お礼日時：2011/03/21 13:56

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2011/03/18 22:07

既婚の母です。

夫に何を言っても無駄です、血族ですから。
義親に何を言っても無駄です、それが世にも恐ろしい「孫フィーバー」と呼ばれるものですから。
電話の音を切っておく、電話には出ない。
これは赤ちゃんが産まれても安眠妨害になります、切って置きましょう。

出産時に義両親にお世話になることが決まっているのですか？
妊婦が里帰り出産するのはこのようなストレスから逃れる為でもあります。

産院には今からお願いしましょう。
「義親がストレスなので出産時は面会謝絶にして下さい」と、産院で義親や親がストレスで病院に頼む妊婦さんはたくさんいます。
医者にも「義親訪問がストレス」と伝えましょう、医者から夫に「大事な時ですから」と説明してもらうのも方法です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
出産時にお世話になる事は決まっていません（むしろ回避したい…）
ですが私の方が里帰り出産出来る状況になく、
産休明け、保育園に預けたとしても全く世話にならないわけにはいかなそうだったので、
遠慮がありました…。
病院には、頼んでみようと思います。
突撃訪問も、子供の生活を思ってきちんと言ってみようかと思います。
自分が苦痛だから断る、避ける、という事に罪悪感がありました。
それでも嫌なんだから、ちゃんと断ろうと思います。

お礼日時：2011/03/21 13:42

No.1 回答者： mi6zu1ka3 回答日時： 2011/03/18 20:45

私は２歳の長男と現在妊娠７ヶ月のママです。

長男を妊娠中の時に、旦那さんの義母の事で喧嘩が絶えず離婚まで考えた程だったんですが、今その義母とは女友達感覚な付き合いになってます。
長男妊娠中に義母はミキプルーンを無理矢理私に飲ませようとしたり安定期でもない体でミキプルーンの講演会など、酷い時は臨月の時に、私がミキプルーンが飲めないのに飲むまで帰らないと言われ無理矢理飲んで旦那さんが帰って来るまで吐き気が治らずダウンしてました。。。
義母も私のためを思っての事はわかりましたが、あまりにもストレスで旦那さんに相談しましたが、自分の親を悪く言われてると思うらしく不満げな感じでした。

もう私は義母にハッキリと『体の事を思ってくれてるのは有難いですが、私はどうしても飲めないので無理です』と言いました。もう、嫌われ覚悟です。そうしたら、私には勧めなくなりましたよ！

嫁の立場でハッキリと言うのは抵抗ありますが今のままだと、質問者さんが精神的に辛くなる一方ですよ。あなたは我儘ではありません。妊婦に対して少しは周りが気を遣わないと赤ちゃんにも悪いです。
これで旦那さんの両親に嫌われるならそこまでの常識をもった人なんだと思うしかありません。
アポなしで夜の11時に大した理由なく来るのは常識ありの人はしませんよ！

質問者さんは今は体を大事にして下さい！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もミキプルーン飲めません（笑）
嫌いなものを薦めてこられるのって辛いですよね。。
でも、しっかりと拒絶した回答者様はすごいと思います。
私も見習います。

お礼日時：2011/03/21 13:37