夫の実家での疎外感

Question

夫の実家とのことで憤りを感じています

先週末、遠方に嫁いだ夫の妹とその子供が我が家から5分ほどにある夫の実家に帰省してきました。タイミング悪く、私は以前から決まっていた腸の検査を受けることになっており、義妹の滞在中丸一日は病院にいることになりました。

帰省中はいつも義妹嫁ぎ先にない地元の「好きなもの」を食べあることになっており、今回も毎食のように家族で外食をしました。
私が病院にいる間は私は同席せず、夫と娘が食事に行っていました。

検査の結果何の異常もなかったのですが、検査当日は生ものを控えるように指示を受けました。その日の夜は、鮨を食べることになっているようでした。

鮨は生ものだから当然NGなので、「私は行けないね」と夫に伝えると、当然のように「そうだね、僕たちだけ行くね」との返答がありました。
夫が義母と電話で、私の検査結果は問題なかったことと生ものがNGなので今夜の夕食はいっしょに行けない旨を伝えていました。
そこでも当然のごとく、私は留守番、と言うことが決まったみたいです

その時点で何か心に引っ掛かるものがあったのですが、やはりどうしても納得いかないんです。

普段からあれほど「家族の絆」みたいなものを声高に主張する夫と義母。
ならばその一員であるはずの嫁の私が一人留守番で、自分たちだけが食事に行くことには違和感はないのだろうか、とても憤りを感じています。

その日のメニューは鮨です、しかも回転するお鮨。
そのお店は義妹のお気に入りのお店ではありますが、回転すしなら全国どこでもあるし、むしろもっとクオリティーの高いものが義妹の住む土地にはあるんです。
私にはその日どうしても鮨を食べなければならない理由はなかったと思っています。

鮨以外のものにメニューを変えれば私も参加できたのは明確です。

私には「嫁として、家族としてこうあるべき姿」と言うものを求めておきながら、私のことを家族の一員と認めていないような扱いのような気がして、とても腹が立っています。

いろんな立場の方からご意見をいただきたいです。
批判でも構いません、よろしくお願いします

LOTUS18 · Accepted Answer

ぐるぐる考えるなら、
思ったまま旦那さんに伝えたらいいと思います。
旦那さん視点で考えれば
気を遣わせたくない配慮であるとも取れます。

一緒に行きたいなら
旦那さんに
行き先の変更を申し出てもよかったのでは？
そして回転寿司だとしても行って
生もの以外のものを食べてもよかったのではと思います。
疎外感があるのなら
ガツガツ入っていってもいいのではないですか。

>「嫁として、家族としてこうあるべき姿」

これを求めているのは
義両親ですか？旦那様ですか？
どっちにしても
旦那様と話してください。
質問者様がどういう心境できるのか
話さないとわかりません。
で、旦那様のほうから義両親に言って貰うのがいいです。

私ならたぶん
回転寿司だとしても行っていますね。
うどんとか丼ものあるし
お味噌汁やら茶碗蒸しやらあるし。
満喫はできないけど
一人悶々と考えることはなくなるし。

というか
「もっと配慮して欲しいのに」ということなんだろうなと思いました。
でもそれができないご家族なので
気になるほうが変わるほうが早いです。
まず旦那様との話し合いで
思っていることを伝えてください。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

そうそうそう！その通り！
嫁と言うのはね、あるときは「家族なんだから・・・。」と言われ、
またあるときは「赤の他人なんだら・・・。」と言われ
その時々で、都合よく家族になったり、他人になったりできる
便利な人間なんですよ。

家族扱いの時・・・一番辛い労働をさせるとき。例えば盆正月のおさんどんや、介護。
法事や葬式のお酌、配膳女

他人扱いの時・・・おいしい物を食べるとき、楽しい事をするとき、遺産相続の話し合いなど
うまみの部分だけはずされる。

私は田舎の旧家の長男の嫁として、同居を15年してきて
あなた様のような仕打は、数え切れないぐらい経験してきました。
あなた様の旦那さんと同じく、前夫も私だけはずされているのにすら
気がつかない人でしたよ。

遠方にいる、娘の誕生日には
和牛生肉を私に送る手配をするよう
言いつけておいて、
数日違いの私の誕生日はスルーですから。
ちなみに、前夫である息子の誕生日には
上等の肉ですき焼きを食べようと言うことになり、
この一連の件で、むかついていた私は
遠慮することなく、がつがつ食べてやりましたよ。

いいですか、こういう事件を一つ一つ丹念にキチンと記録をしておくことです。
そしていつか、義親がやれ介護、やれ世話しろと迫ってきたとき
食べられない義親さんの前で、美味しいお寿司を食べて見せたりすればいいのです。
義親さんが検査をして、行動食事に制限があるときに、
同じ事をしてさしあげたらいいのです。

あとは、「やれ介護」と言ってきた時
「まあああ。私なんて、赤の他人ですからそんな、
差し出がましいことなど絶対に出来ませんわ～！」」と言うのです。
赤の他人である根拠は、記録が物語ります。
「義親さんには、誰よりも可愛い実の子どもがいるのに、
その子どもから親孝行の機会を奪うなんてこと
申し訳なくてできませんわ。
あれだけ実の子を可愛がり、大事にしているの
私は何十年もこの目で見てきましたからね。
やっと恩返しする時が来ましたね！義妹さん！」と肩をたたいて
「頑張ってね！」とにっこりしましょう。

その時が楽しみで、ワクワクしてきましたでしょう！

ksmm0261 · Answer

なんとなくわかるかもその気持ち…
もう他の回答で納得できてきた頃だと思うので特別な事は書けませんが、私も旦那の実家で初孫をはじめて見せに行った時写真とるよ～って話になり私がカメラマン、赤ちゃん、旦那、義両親、祖母、がニッコリ家族写真。
数枚撮って次だれか変わってくれるのかな？なんて思ってたら記念写真は私が写る事無く終了。
普段、家族の絆大切さを言う義両親結局やはり血縁なんだなと思った瞬間でした。
旦那も私が写らなかった事になんの疑問も感じてないというか気づいていません。
自分の話しでゴメンなさい。

setu101 · Answer

私なら間違いなく、夫にその気持ちをストレートにぶつけます。

義母なんてダメダメ。絆とか家族とかいくら言ったって、たまに帰ってくる娘が食べたい物を食べたい時に嫁の体調なんかより優先したいものですよ。義母がおいくつかわかりませんが、お年を召すと判断基準がズレてくることもあります。
私の母もそうです。特に条件が追加されると、あれっ？大事にするトコ、そこ？？と思うような事を、無意識に平気でやります。しょうがないかな、となかば諦めています。

しかし、夫は母も妹も妻も大切な、調整役であるべき人です。しかも生モノを外せば参加できることくらい判断できるはずですよね。なのに留守番…。
まぁ、夫にしてみればあなた自身が自分から「私は行けないね」と言ってしまったからという事実が、『妹の行きたい店に連れて行ってやりたい』と言う甘えを後押ししたのでしょうが。

ところであなたは夫の身内と『家族』になりたいのでしょうか。
なりたいのなら「私は今日は生モノがダメだから、お寿司は明日にして今日は私も食べられる物にしてほしいな」と言えば良かったなと思いますし、家族扱いにちょっとうんざりしてるなら、「私がいなくても別にいいでしょ」的なイベントは今後は失礼させてもらうための切り札にしたらどうかなと思います。

norinorikiss · Answer

こんばんは　　あなたの文章からみて

貴女に同感いたします。

やっぱり血族が強く出るんでしょ

子孫繁栄の為に動物も人も同じ行為をします。

でも　すこし配慮が足りない感ありですよね

回転寿司もフォミレスも同程度のレベルでの、お食事会は出来たはず

でも～　根っこは　血筋なんでしょうね

反対に　あなた側の家系をも　考えてみてくださいね＾＾

同じ立場で考えたら？　どうかな？

夫の実家での疎外感

ぐるぐる考えるなら、

こんにちは。

なんとなくわかるかもその気持ち…

私なら間違いなく、夫にその気持ちをストレートにぶつけます。

こんばんは あなたの文章からみて

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