痔になりやすい生活習慣とは?

1歳の男児の母です。

ヨーロッパ人の旦那さんを持つママ友(2歳の女の子がひとり)と話すと、イライラするんです。

彼女は自分の子供がハーフなのが自慢で、「どこに行っても取り囲まれてカワイイカワイイって言われる」と言います。
自分の子供の話が多く、「家系を調べてみたら、パパにはイギリス人もフランス人の血も混じってるみたいなの。血は混じれば混じるほどカワイイ子が生まれると思う」と言います。
また、「○○はパパに似て透き通るように色が白い。私も白いと言われるけど、やっぱり違うなあと思う。肌の質が違う!まつ毛もすごく長いし」と言います。

うちの息子は生粋の日本人ですが、私は東洋人の子供がカワイイと思っています。
息子は肌の色は真っ白で、はっきり言って彼女の娘よりも白いです。まつ毛もカールして長いです。雑誌に送ったら必ず一際大きく掲載されるぐらいカワイイです。
彼女の子供は後頭部がすごくデカイし、おでこも張ってるし、目はくぼんで老けて見えるし、ハーフならもっとカワイイはずじゃないかと思います。その前にハーフなんてちっとも羨ましくないのですが、「ハーフである私の娘が羨ましいでしょ?」と言わんばかりの彼女の話を聞いているのは苦痛です。

彼女は旦那さんのことも自慢です。
旦那さんは英会話スクールの講師をした後、私立の中学校の講師になり、今は私立の大学の講師をしています。2~3月は授業が無くて毎日家にいましたが、お給料は普通に入ってきたそうです。
彼女は、「友達んちの小学生の男の子がうちのパパを見て、大学の先生は休みが長くていいなあ~僕も大学の先生になりたいなあって言うのよ。志が高いのはいいけど、休みが長いって理由はどうなのと思わない笑??」と言います。
「志が高い」って言いますが、「大学教授になりたい」というならそうでしょうけれど、期限付きで雇われている外国人講師なわけです。外国人労働者として仕事や収入が保障されているのであって、本国に戻ったら仕事も何もないわけです。

私は公立学校の教諭で、この4月から息子を保育園に入れて職場復帰しています。彼女はこのことについてもいろいろ言ってきます。
「私の両親も二人とも教師だったわ。でも私は教師にはならなかった。ならなくていいと両親に言われたの。頭が悪くてもなれる職業だからって」と。
その一方で、「私はずっと周りに『先生の子』って言われたわ。両親の学校に遊びに行くと生徒たちに取り囲まれるの。あっ、でも○○もそういう運命ね。パパが教師だもの。私たちって、母娘共に『先生の子』なんだ!不思議な運命だと思わない?すごくない??」と言います。今、「教師って頭悪い」って言ったばかりじゃないのと思うのですが。

また、「うちの主人は母親が働くことに関しては反対なの。子供には母親が必要。なんなら幼稚園にも行かせないでずっと母親が育てる方がいいっていう考えなのよ。西洋はそうみたいね」とも言います。
私が、「でもうちは子供もうひとり欲しいし、夫の稼ぎだけでは苦しいから、子供のそばにいたいけど働かなきゃいけない」と言うと、「そうかあ。でもこの年(1歳)からいれないといけないのはツライね。保育園の先生に叩かれたりつねられたりしてもママに言えないもんね」と言います。・・・そんなこと言われたって・・・どうしろと?

パパの国に数週間帰るからお土産を楽しみにしてて、というので、こちらも旅行のお土産を用意していましたが、くれたのは機内で配られるおもちゃとお菓子だけ。
内職をしていたり、ボロボロの自転車に乗っていたり、遠方のスーパーのチラシをチェックしてたり、家は叔父さんの家に家賃も払わないで住んでいるので、うちと同じ「庶民」だと思うのですがやたら裕福であることを自慢してきます。

家が目と鼻の先で、しょちゅう会うのですが、娘の自慢、旦那さんの自慢、生活スタイルの自慢。
彼女はなんで私にそういう態度を取るのでしょうか?「ちょっとお茶しない?」とお互いの家で子供同士遊ばせたがるのですが、子供は楽しんでいるからいいのです。でも、彼女の話を聞いているとすごく疲れます。

私は一戸建てに住んでおり、貸し教室と駐車場を経営して僅かですが予備収入があります。夫は介護職で給料や安いですが平日の8時5時勤務なので育児家事は分担しています。私は教師で、手当を貰って育休を取っていました。高額の不妊・不育治療をしていますが、子供を大学まで行かせるだけの収入と貯金はあります。私も主人も留学経験があり、子供が留学したいと言い出したらさせてやりたい、塾も習い事もさせてやりたい、充分な教育を受けさせたいので定年まで働きます。

全然彼女が羨ましくないので、鬱陶しいんです。どうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (14件中1~10件)

友人と距離をおくか、それがだめなら聞いたふりして聞き流して適当にうなずいているかしかないとおもいます。



終わりない自分の子供自慢は確かにうっとうしいです。

自分が他人にそうしないように気をつけてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は他のママ友とは我が子のアホなところ自慢をしてます。その方が楽しいです。

お礼日時:2011/04/06 14:20

No.8の回答者です。

再度コメントします。

私の回答へのレスポンスにて
「下とか上とかいうのではないです」と書いていらっしゃいますが
まずは、元のご自身の質問文や他回答者さんへのコメントを
じっくり読み返してみてください。

◎息子は肌の色は真っ白で、はっきり言って彼女の娘よりも白いです。
 雑誌に送ったら必ず一際大きく掲載されるぐらいカワイイです。
◎彼女の子供は後頭部がすごくデカイし、おでこも張ってるし
 ハーフならもっとカワイイはずじゃないか
◎期限付きで雇われている外国人講師なわけです。
 外国人労働者として仕事や収入が保障されているのであって
◎内職をしていたり、ボロボロの自転車に乗っていたり、
 遠方のスーパーのチラシをチェックしてたり
◎家は叔父さんの家に家賃も払わないで住んでいるので・・
 私は一戸建てに住んでおり、貸し教室と駐車場を経営して・・
◎子供を大学まで行かせるだけの収入と貯金はあります。
◎私も主人も留学経験があり、子供が留学したいと言い出したら
 させてやりたい、、塾も習い事もさせてやりたい、

大した事ないくせに自慢ばっかりしやがって・・ってことですよね?
自分はきちんと己の人生観でもって自信を持って生きているし、
内職をしてるようなママ友よりも収入・貯蓄もある。
それを見下してくるのが我慢ならなくて鬱陶しいんでしょ?
あなたが口に出して相手に言うかどうか、なんて関係ない。
あなたが自分を基準として相手を評価する時点で
それは「上か下か」ということなんですよ。

世の中には見栄を張って自分を上に見せようとする人と
周囲を貶めて自分を上に見せようとする人がいます。
そのママ友はその両方、ということなのでしょうが、
まあ、そこらにゴロゴロいるタイプの人間ですよね。
少なくとも大人が社会で働いていればゴマンと出会いますし、
いちいち腹を立てていたら社会人なんてやってられません。

では、なぜそうやってサラッと受け流すことができるのか。
自分と相手を比較することがナンセンスだと思っているし、
人間なんて千差万別、色んな奴がいるさ・・と思っているからです。
毎日顔を合わせる上司が見栄張りの下らない奴だったとしても
「可哀想な奴」と割り切って付き合う・・それが大人の智恵です。
でも、○○○なくせに!・・となってくると
とたんに相手の言動に対して拒絶反応が生まれますし、
その時点で相手と同類になっている・・それを自覚するのが大切です。


初回の回答で私は
「教師だったら解決方法はすでに自身の中にお持ちのはずです」と書きましたが
あなたが働く「学校」は社会の縮図だと言われている世界。
そういう関係なんてイヤというほど見ているはずの「教師」であれば
その流し方、解決方法くらい持っていて当然の資質じゃないでしょうか?

・・・上記のような意味だったんですが・・お分かりになりますか?
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この回答へのお礼

人を見下した回答、ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 12:47

わたしも下の方と同様、後頭部どうこう目がどうこう…という文に驚いてしまいました。


ここは2ちゃんじゃありませんよ、大人であればサイトの性質を理解なさった上で投稿されるべきでは無いでしょうか。

学校の先生が、ママ友絡みでこどもの身体的特徴をあげて気に入らないと…しかも貴女かなり具体的に身元が分かるようにわざわざ書いちゃってますよね、収入とかお子さんの年齢とか…
大丈夫ですか?貴女だとバレたら、教師の立場でこどもをそんな風に見ているのか、と思われたら…保護者に気付かれたりでもしたら…そこまで考えてここまで詳しく書かれたのでしょうか?

ネット上くらい自由に本音を発言したっていいじゃないか、そう思われるのでしょうか?教師って特別だと思いますけどね。それだけ、いつでも気を抜いちゃいけない職業じゃないですか?貴女はご自身でその職業をお選びになったのですから。

で質問の答えとしましては、仕事に家庭に忙しくなってそのうちママ友付き合いなんて続かなくなっていくのでは。というワケで時間が解決するでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

公務員って書けば良かったです。

人間臭く悩むことも許されないなら。

お礼日時:2011/04/07 12:47

目くそ鼻くそ…って印象ですね。



> 彼女の子供は後頭部がすごくデカイし

この下りがいただけませんよねぇ。
相手の子供にはなんの罪も無いのに悪し様に言って、自分の子供の方がかわいい!なんて、そのバカ女と同じことやってる。
しかも他の方の回答には、直接は言っていません。的な事を言ってますよね。でも本音はネットで書いちゃってる。
すでに同じ土俵に上がってるの気づきませんか?
「子供はどの子もみんなかわいい」でいいじゃない?相手がどう言おうと。私はそう思います(4才1才の男児あり)。女の子は華やかでいいなぁとも思うし、男の子には女の子とは違う可愛さがある。優劣なんて無いですよ。

鬱陶しいなら付き合わない。それだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は、男の子も女の子も可愛いですよ?
優劣なんてないに決まってるではありませんか。

目くそ、鼻くそですか。それを笑う耳くそというのはないですか?

お礼日時:2011/04/07 12:45

そういうあなたも自慢しまくりで、ずっこけましたw


似たもの同士ですね
彼女のほうも、あなた自慢多くて嫌!と思われてるかも。

志が高い…その子が大学教師を目指すなら志が高いで間違いではないです。
その子は外国人ではないんですから。
別に夫が志が高いとまでは言ってない。

二代続いて先生の子…これも間違いない。
別に頭が良いとも何も言ってない。先生と呼ばれるかどうか、だけ。

働くことに反対…あなたは働かなきゃいけないから
勝手に嫉妬してるだけ。
働かないでいいなんていう夫は私も羨ましいですがw
国が違うんだから感覚もたくさん違って当然でしょうね

なかなか、お二人の心を変えるのは難しいと思います
もっと心を広く持て、と言われても多分無理ですよね
ちょっとずつ距離を置いていくのが一番だと思います
断っていけば、そのうち誘われる回数も減ってきますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は彼女には何も言ってませんよ、ウチのことは・・・。

昨日の夕方、私が息子と車ででかけようとすると、彼女に呼び止められました。
どこに行くのか聞かれたので、「ユニクロ」と答えると、
「あー。ウチはユニクロ行けないんだよね、○○がカワイイカワイイってもみくちゃにされちゃって大変だからさ~」と言われました。
「あ、そう・・・なるほど~」と返事しましたが、・・・・その後で、吐きそうになるんです・・・。
真剣に悩んでいるのです・・・。
こういう時になんて返事すればいいのか教えて下さい・・・。

お礼日時:2011/04/07 12:42

匿名だから?か、そんなに詳しく貴女の背景は必要ないのに書いてますよね。



ママ友さんだけのことを書けば十分話は通じるのに。
自覚はないのかもしれませんが、貴女の中でママ友は下って思ってるんですよ。だから嫌に感じるだけ。

いくら本人にここに書かれてる貴女の情報を言ってなくっても、質問読んだ印象は『どっちもどっち』って感じです。

彼女はご主人が大好きなんでしょう。
外国人が元々好きなのかもしれません。
念願?かなって大好きな外国人のご主人と結婚し、子供をもうけた嬉しさが素直に口に出るんでしょう。

いいんじゃないですか?

近所で無下には出来ないんなら、適当に流しておけばいいし、買い物中会ったら『急いでるから』って挨拶のみして立ち去ればいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女は自慢しているだけじゃなく、周りを下に見たような言い方をします。働くママである私は彼女からしたら格下です。子供が男の子なのも格下です。

かわいい自慢なら聞いていられますよ。他のママののろけ話とかは大好きですよ。

私は下も上も思っていません。我が子が一番って誰でも思ってるだろうなと思います。だから相手のお子さんを褒めます。

みんなで集まると、彼女は「見て見て○○がくるくる回ってる~!なんか不思議ちゃん入ってない(爆笑)?」と、みんなに娘を見て欲しがります。見て見て、ほらほら、とうるさいです。
でも、どのママも自分の子供をみていたいのです。

大人にならなきゃと思い、「よかったね~」と話を聞いているのですが、ストレスがたまってきています。

お礼日時:2011/04/06 20:32

そんな西洋かぶれのバカオンナと別に付き合わんでも良いのでは?でも私には貴女も同じ臭いするけど?

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この回答へのお礼

私は彼女に自慢していません。

お礼日時:2011/04/06 20:22

相手が自分の子供や夫の自慢をしてくる行為が


鬱陶しいのではないと思いますけど?

あなたの中で、相手より自分のほうが凄い、
相手の子より自分の子のほうが可愛い、
相手より自分のほうが上なのに・・って思ってるでしょ?
口に出さずとも、心の中で思っているはずです。
(質問文のあちこちに滲み出ていますから)
自分より下と思っている相手が
自分より下のくせにイキガってくるのが許せないだけです。

学校の教師をされているとのこと。
学校では生徒の間でそんな諍いなんて日常茶飯事では?
年齢が上がるほど子供は家の格差をリアルに認識しますし。
そんなとき、どうやって仲裁したり、なだめたり、
叱ったり、諭したりしているのでしょう?

もちろん、どんな立場、どんな家の子供であっても
その子の気持ちになって接していますよね?
個人的に嫌いな生徒もいると思いますが、
それでも何らかの糸口を見つけて対処しますよね?

教師だったら解決方法はすでに自身の中にお持ちのはずです。
むしろ、それが無かったら教師としてヤバいですよ。
勉強しか教えられない教師なら「外国人講師」と一緒ですから。

まずは、あなた自身が相手を格下に見ることをやめるべきです。
それを自覚できないなら相手のメンタリティと大差ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

下とか上とかいうのではないです。

私は和菓子が好きだから和菓子を食べているのに、彼女は私に「洋菓子の方がおいしいわよ。あなたは洋菓子じゃなくて残念ね」と言い続けているわけです。

他のママ友も娘のことを「□□ちゃん、目が一重?和風~笑?」と言われ、「外人かぶれに言われたくない」とブチ切れていました。

お礼日時:2011/04/06 20:21

ただ、あなたが話を聞くから、どんどん話をするのだと思います。



なので話をしない方がいいですね。
忙しいからといって家に引きこもりましょう。
最悪の場合は引っ越しも検討しましょう。

自慢話は悪い行為ではありませんからね。
あなたが腹が立つと言っても相手は困惑するでしょうし、裁判で停止命令を出す事は不可能です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

残念ながら引きこもるのも引っ越しも現実的な話ではないです。

自慢話はいいのですが、周りを悪く言うので疲れてきます。

お礼日時:2011/04/06 20:37

>雑誌に送ったら必ず一際大きく掲載されるぐらいカワイイです。



ここを読んだらどっちもどっちだなぁと思ってしまいました。

要するに誰でも自分の子はかわいいのです。
彼女の子にかわいいねと声をかける見知らぬ人も、「(うちの子の次に)かわいいね」なんです。

ただ彼女は外国人信仰が強い、昔のタイプの人間なのでしょう。

この先付き合いたくないなら距離をおけばいいし、付き合いたいなら自慢話を心の中で笑いながら聞き流せる強さが必要だと思います。

勤勉な質問者さんのご家族の方がたいていの日本人には好感が持てると思いますよ。

あまりに彼女の自慢話がひどかったら「あなた周りに笑われているわよ」くらい言っちゃってもいいかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/07 12:35

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
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時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
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言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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比較的落ち着いた所で、価格の相場もそれなりに高めですので、社会的ステータスのある職場などに
お勤めの方が多いようです。

その方もそのようなご夫婦の中の一人のようで、ご主人のお勤め先や、生活スタイル、子供への
お金の掛け方とかを、よくお話になります。ママ友の中には気分を悪くされ...続きを読む

Aベストアンサー

鬱陶しいながらもつきあい続け無ければならないもどかしさ、分かりますね。
ご主人が言われるように放っておくのも一つの選択。こちら(ご質問者様)の事を分かってもらうなら何かの機会、例えば流行の店でケーキ買って自宅に「お茶でもどうですか、寄っていきませんか?」と誘うとか(後々毎度寄られても困るけど)さりげなく、『実はこんなところに住んでるの』と思わせるとか、手立てはあると思います。
ご自分の生活水準を誇張するとやっかみ被害に遭うトラウマの影響も多少なりあるとは思いますが、自慢するでなく自然に振る舞うことで相手の態度も変化すると思います。
上手くいけば『自分より上だわ』と思わせることが出来れば、あなたに声を掛けてくることが無くなるかも知れません。{ガレージには外車が数台・・}控えめに謙遜すれば効果有りと思います。

Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

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わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q友達の言葉にショックを受けました…ハーフの子供について

こんばんは。1歳の子供を持つ母親です。
娘の父親は欧米系の外国人です。出産前はハーフというだけで子供は将来いじめられるのでは?と多少心配していました。
子育て中の今は忙しくそんなことも忘れていたのですが、先日学生時代からの友人に「ハーフだといじめられない?」と聞かれました。
「公園でハーフの子供を連れてるお母さんっていつも輪に入れずポツンとしているけど大丈夫??」なんて言われてかなりショックを受けました。
子供が小さいということもあるかもしれませんが、今のところそういう経験をしたことはありません…けれど私が否定しても聞いてくれそうにないのです。
これから幼稚園や小学校で娘がそんなに辛い思いをするのかと思うと急に不安になってきました。何より友達がそんな風な目で私たちを見ていたということに傷つきました。
今のところ育児サークルで出会ったお友達は普通に接してくれているように思います。。
ハーフのお子さんを持つ方、実際はどんなふうでしょうか?どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

お気持ち、わかる気がします。
国際結婚なのでいずれ子供が出来た時には同じような問題にぶつかるだろうと思っています。
でも、実はうちの旦那様もハーフ(欧米とミクロネシア)でして、本人曰く「からかわれることはあったけど、いじめられたことはない」そうです。
子供たちって大人なんかよりもぜんぜん柔軟で、先入観もなくて、見た目の違いを案外すんなり受け入れちゃうものなんじゃないかと思ってます。
問題なのは周りの大人の方なんですよね。
でもコレだけ国際化だ英語教育だって世の中が騒いでいるときにハーフ(ダブルですよね)を差別するなんてナンセンスでしょう。
今は差別している方が時代に乗り遅れて孤立しちゃう時代なんじゃないかと。
なにはともあれ差別はかっこ悪いことですもの。

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

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好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

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何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む


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