私の時代は、長男は跡取りで、最初から同居する人が多かったのですが、
現在は農家の長男でも親と別居していたり、
長男でも、お嫁さんの実家の近くに家を建てているのが目立ちます。

娘の彼氏も2人兄弟の長男ですが、
敷地内にもう一軒建てられる我が家に建てると、コスト面でも助かると思います。
田舎で土地は安いですが、不便なところでも一千万円近くします。

今の時代、長男だから長男の親と同居、というのは、少ないですか?
今は次男のほうが母親になついているケースが多く、
長男のほうが独立心が強い感じがします。

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A 回答 (4件)

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。


私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマスオさん生活をしています。
お嫁さんは二人姉妹の長女であり次女の妹さんは結婚して出ていかれました。
結婚するときには「娘しかいませんが、別に跡を継いでもらうほどの
名家でもないですし、婿取りは考えていませんので、二人とも嫁に出すつもりです」
とお嫁さん側の親御さんは言っていたそうです。

しかし、お嫁さんのご両親は賃貸住宅にお住まいになられていたらしく
義兄夫婦が家を建てるのを機にお嫁さんの親と同居することになりました。
お嫁さんも公務員をしているので
同居の方が育児も手伝ってもらえて好都合だったのだと思います。
「家を建てるから同居しましょう」と提案したのも義兄だったそうです。
苗字こそは、まだ義兄側の苗字を名乗っていますが
今後、お嫁さん側の墓守りとかの問題が出てくれば
そのうち養子縁組をして、お嫁さん側の苗字になるのでは、と私は思っています。

「出来る人がすればいい」という考えの私は、この一連の件について
別になんとも思っていません。
しかし、なんとも思わない人もいます。
義兄の親、つまり主人の両親です。

「お嫁さんの親と同居する」
「お嫁さん側の墓守りをする」
ということは、男側の親にしてみると、気に入らないようです。
結婚するときに、「いずれ同居します」だの
「いずれ墓守りします」だのと、話し合いというか
正式なものでなくても、何気ない会話だけでもしておけば良かったのでしょうけど
結婚するときは、おそらくそんなこといちいち確認しなかったでしょうから
「家を建てるから」と同時に「お嫁さんの親と同居するから」というのも
男側の親にしてみればビックリしたのでしょう。
何かにつけて「婿にくれた覚えはない」とグチっています。
もちろん、長男夫婦やお嫁さんのご両親の前では言いません。
私たちの前だけですけど。

また、お嫁さんののご両親は、お付き合いの慣例とか、しきたりのようなことは
あまり気にするタイプでないらしく、そういうことを
特に気にするこちらの親にしてみると、それも気に入らないようで・・・
土地が違えば、慣例やしきたりも、多少、違うこともあるし
「なるべく、そういうことは、最低限のことだけで済ませたい」という考えの人も
いるでしょうし、むずかしい部分ではありますが
こちらの親にしてみると、60歳を過ぎている人ならば
そういったお付き合いなどは当たり前に考えているものだと思っているようで
お祝いやお見舞いをもらったらお返しをするとか
お祝いは過ぎてからでなく事前に渡すものだとか
なんだかんだと「お嫁さんの親やお嫁さんは、そういうことは
まったく知らないんだよね。かといって、自分の息子になら
そういうお付き合いは、きちんとしないと世間様に笑われるよって
注意も出来るけど、お嫁さんの親やお嫁さんに、そんなこと言えないし」
と、事あるごとに言ってます。
私は、別に「お返し」が欲しくてお祝いとかしているわけでもないし
お返しが来なくても、別にいいや、とも思えるし
まぁ、どちらかといえば、私自身も「お付き合いは出来れば最低限の
ことだけにしたい」と思っている考えなので、本当は
「兄弟だから、お祝いだのお見舞いだのお互い様だから無しにしましょう」って
言いたいくらいなんです。(笑)
ウチが長男なら、言ってたと思うのですが・・・(笑)

要するに、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、というのと同じで
何につけても、お嫁さんの親は気に入らないようです。

これが、普通の結婚で
長男だけど仕事の都合で跡継ぎ・同居・墓守りは出来ませんと
宣言しても「婿同然」の生活をしなければ、お嫁さん側の親の
悪口も出ないのかな、って思います。
現に、三男はお嫁さん側に付かず離れずの距離を置き
また、三男のお嫁さんの親は、やっぱり慣例やしきたりを
重んじるタイプのようで、その親とは気も合うらしく仲良くやっているようです。

もちろん、世の中、すべての男側の親が、こんなふうに
「お嫁さん側寄りの結婚生活」に対して、文句や不満を言ったり
するわけではないと思いますが、そういう人もいるから
心しておいたほうがいいですよ、という程度のアドバイスです。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

立場の問題でしょうね。
姑も未来の婿の母も、若いときは実家にべったりで、
夫の親とは離れていました。

しかし、子どもが男の子2人、ということで、
グチグチいうのかもしれませんね。

主人も未来の婿も、実は母親を嫌っています。
信じられないですが、no.2の方がいったとおり、かなり期待されていた長男で、
次男より利発で活発なので、さっさと独立です。

姑は私と私の両親の悪口を面と向かっていい続けていましたが、
もともとアルコール依存症だったので、なんともいえません。
未来の婿の母親も、40代にして、精神のバランスを崩しています。

女の子がいれば、違ったと思います。
女の子の親は、婿の親が嫌いでも、あまりいわないのは、
心にゆとりがあるのかもしれません。

女の子を持つ親はわかると思いますが、
言葉に非常に気を使いながら生活してるので、
人をいやな思いにさせる言葉はいえません。

男の子だけの母親は、なんとなく違いますね。
みんながみんな、そうではないけど。

「子どもは借り物」って考えないと、やってられませんね。

お礼日時:2011/04/13 18:31

個人的には今時墓を守るとしたって長男だ次男だって本当は関係ないと思うんですよね、というか、昔にしたって、子どもが多いのは働き手の確保の他に医療がいまほど発達してなくて、幼くして亡くなる子もいることもあったからと聞きます。


不謹慎な話ですが、その亡くなる子が長男だった場合、継ぐのが絶対長男でないといけないのだったらその家はその時点で墓守を失うじゃないですか。おそらくそういう場合は次男とか三男がその役目な訳です。だったら別に長男にそんなにこだわる必要もあるのか疑問に思っています。
長男が仕事の関係で同居も難しい、近くに住むのが難しい一方で次男とか三男の方、あるいは長女とかの方が結婚なども含め、近くに住めるあるいは同居できる条件があるのだったら、そんなに長男だ、息子だってことにこだわらず、環境的に可能な人が継いだりすればいいと私は思いますけど。その方が本気で墓を守りたいとかなら現実的だと思います。仕事も地元で見つけることができるとは限らないわけですし。
正直、同居している人であってもその人が長男なのかどうか、聞かないと分からないので、詳しいことは分かりません、でも、核家族が増えてることも考えると、徐々に長男であっても同居していること自体は少なくなっているんじゃないかと思っています。
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この回答へのお礼

墓を守るのも大変ですね。
うちは車で片道5時間の墓を守れ、といわれて、困ってましたが、
今は独身の次男が親にべったりなので、彼が守ってくれるかもしれません。
墓は、義理父が自分の故郷にわざわざ建てたようで、どんどん遠くなっていきました。
墓参りは、子どもと私はもちろん、運転する主人もうんざりしてしまいました。

そういえば、ある工務店が、今は結婚したら長男でも、ほとんど一世帯向けの
家を建てる、といってました。
都会ならマンションでしょうか。

お礼日時:2011/04/13 18:13

長男は小さい時から後継ぎの期待をされてるので、逆にグレるんです。

だから家を出て行きたがる。そんな長男が話し相手になってくれないので、次男が頼られてしまう。そういう構図です。

要するに今の長男は長男に生まれた事を後悔しているんです。だから期待させないような態度に出るんですよ。アホと言えばアホ。長男に単純な人間が多いのは事実。

最近では次男がそんな思わぬ煽りをくらって、しっかりしすぎてしまう。世の中の成功者に次男が多いのはそのせい。

親と同居というのも今や根拠が無いです。五体満足な別々の夫婦がなぜ一緒に暮らす必要があるのでしょう?。得るものは?。

別に暮らす余裕があるなら別に暮らすのでも構わないはず。介護が必要とか生活に不自由さを感じるなら一緒にすめばよい。子供の世話を両親にして貰いたければ同居すればよい。家が広くて便利なら同居すればよい。

つまり、どちらかに利益があれば同居する。別に利益も生まれないなら同居の必要は無いのでは?。
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この回答へのお礼

女の子と男の子では、全然違うようですね。

次男または最後に残った男性が、40歳過ぎても独身で親と同居してるのは、
話相手、というのもあるのかもしれません。

五体満足な別々の夫婦が一緒に暮らす理由は、
親世代では、嫁が話し相手になってくれる、が第一位のようです。
暇つぶしの相手といったところでしょうか?
私の場合は、ストレス発散の的となりました。
なぜ、こんなに一方的なことをするのか、したがるのか、
私には理解できません。

便利さ、お金がかからない、で考えていいのですね。
長男なのに嫁(娘)の親の敷地、ということで、
私がうしろめたく感じていましたが、
本人たちが望めば、それでいいですね。

お礼日時:2011/04/12 16:24

私の弟も長男ですが、お嫁さんの実家から60mというところに住んでいます。


もっともその前はマスオさんやっていたのですが(笑)
主人の兄も長男ですが、どちらかというとお嫁さんの実家の方が近い・・・というところに住んでいます。

今はやりたい仕事があるところに住む時代。
長男だからと同居することは少ないですよね。

それと、お嫁さんの実家がちかいと子育ても楽です。
やっぱり頼みやすいのは自分の親ですから。。。

ちなみに、私も自分の実家の方が近いです。
主人は次男ですけどね。
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この回答へのお礼

今は子育てがしにくい時代だし、安定を求める女性に合わせた
住まい方になっていくんでしょうね。

うちは長男でしたが、賃貸を転々とした後、
主人の実家に入って、自分たちの老後の面倒を見るよう姑にいわれてましたが、
子ども2人抱えて転々としたあげく、狭い家に入るのは無理と判断し、
家を買いました。
すぐに次男が実家に住み着き、16年(独身)で、
家を買っておいて、本当によかったです。

お礼日時:2011/04/12 15:54

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

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夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

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私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
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私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
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私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

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私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q長男は実家のすぐそばに住むべき?いづれは同居すべき?

こんにちは。
まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

結婚前に両親や妻とあまりそういう話をしていなかったのもあるのですが。

皆さんのいろいろな立場からの意見がお聞きできたらと思います。
宜しくお願いします。

こんにちは。
まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮...続きを読む

Aベストアンサー

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないのです)。

親の財産の相続についても,かつては長男優先でしたが,現在は均等になっています。法律上,長男が優遇されることはありません。

だとしたら,あなたとあなたの御妻君の考える方向でよろしいのではないでしょうか?

ご両親の面倒を見る,と,簡単に言いますが,その負担は大抵女性(御妻君)にかかります。
子どもの世話に,夫のご両親の介護。ストレス溜まりますよ?あなたの御妻君がそれでも良いと仰るなら話は別ですが,嫌がるようでしたら別の方法を考える方が良いと思います。

最近は女性のご両親と同居,というのも多いですが,その理由の一つに「将来介護するなら,赤の他人の夫の両親より実の親の介護をしたい」というのもあると聞きます。

>2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

御妻君が嫌がるならやめた方が良いですよ。
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頭が痛いのはわかりますが,負担がかかるのは大抵御妻君です。
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ちなみに私はかつて結婚していましたが(今は独身),その時に「私はあんたの両親の介護をするために結婚するんじゃないからね!」と先に宣言をしておきました。

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないので...続きを読む

Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
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私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

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家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

もし、両親が買ったところには住まない、と言えば、きっと妻が嫌がっていると思うに違いないです。

一応、月一にみんなで実家に行きますが、妻と両親の仲は悪くないですが、妻の一番の嫌いなことが干渉されることです。

私の頭もパニックで思考能力低下しています。

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は...続きを読む

Aベストアンサー

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

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私の住んでる所は、昔ながらの土地なので、「○△さん宅の次男坊(私の旦那です)の嫁さん」という近所の目のプレッシャーがあります。なので、私の事で姑舅に、恥を欠かせないように気をつけています。
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で、肝心な、姑舅ですが、我が家に勝手に来たりしません。いつも、来る時は、連絡をくれます。来ても家にあがっていったりしません。そういう気遣いがとても嬉しく、私も上記のように気を遣っています。舅達の建てた家なのに、申し訳ないなぁとさえ思っています。

結婚したら、舅姑や付随するしがらみに干渉されたくないなんて無理だと思います。私のように目に見えない干渉もあると思います。干渉されたくないなんて言うなら、結婚しなきゃいいのに、それか、両親と死別されてる方と結婚したらよかったのに、とさえ思います。

ただ、あなたのご両親が、あなたたちに了解もなく、土地を用意したのは、失敗だったと思います。だからこそ、あなたの奥さんは、「勝手に土地を買って、勝手に住めと言うぐらいだから、家を建てれば、舅姑が勝手に来るに違いない、それぐらいやりかねん」と、考えているのでは?買う前に一言あれば、違っただろうに…。

実際にあなたの両親と奥さんの仲は、どうなのでしょうか?あなたは、仲が悪くはない、と思っていても、奥さんの気持ちは違うかもしれませんよ。でも干渉されたくないと、鼻っから決めつけてるのも、私はどうかと思いますけどね。だって、自分が嫌ってたら、相手も嫌うでしょ。どうして上手くやろうと思わないのか不思議です。そんな事思う私は、世間知らず?、考え方が甘いのかな?

私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全く...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?

家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?
アラフォー世代の夫婦(+子一人)です。
家を買うか、建てるかという話が出てるのですが、その際双方の両親の了解を取り付ける必要はありますか?取り付けなかった、あるいは、強引の決めたなどのための後々もめたりギクシャクした、あるいは後悔したというご経験の方はいらっしゃいますか?

私たちももうアラフォーですし、親にお伺いを立てないと決められない、という訳ではないですし、そもそも私たちは既に別世帯として生活をしてきているのですが、通勤や住環境などの面から考えて私(夫)の両親からはいまより少し離れた場所に家を買おうかと検討しています。
その私の両親はといえば、心の中ではそばに居て欲しい、孫にもっと会いたい、という気持ちを持っているようでして、「遠くに家を買う」と切り出せばきっと難色を示すことは容易に想像できる状況です。こういう場合、どういう風に切り出せは納得してもらいやすいでしょうかね。。。

私は長男として親のそばに居て孫の顔を見せてあげたいと思う反面、もう世帯は別なんだし私たちは私たちの生き方を選ぶべきと思っています。また妻側の言い分も理解でき、私自身はこの場所に家を買うことは賛成なのですが、どうも私の両親の気持ちなり要望に応えられないのが後から揉めたり後悔したりしないかちょっと気がかりです。葛藤と板ばさみの状態で困っています。

ちなみに、親との同居は当面考えていません(寝たきりになったり介護が必要になれば考えます)。また、親も一緒に私たちのそばに引っ越してもらうことは、金銭的にも、環境的にも(両親は親戚や姉夫婦の近くに住んでいるので離れたくない)難しいです。

何かいい話の持って行き方とか、折衷案とかありませんでしょうか?
よろしくお願いします。

家を建てる(or買う)にあたり両親の了解は必要か?
アラフォー世代の夫婦(+子一人)です。
家を買うか、建てるかという話が出てるのですが、その際双方の両親の了解を取り付ける必要はありますか?取り付けなかった、あるいは、強引の決めたなどのための後々もめたりギクシャクした、あるいは後悔したというご経験の方はいらっしゃいますか?

私たちももうアラフォーですし、親にお伺いを立てないと決められない、という訳ではないですし、そもそも私たちは既に別世帯として生活をしてきているのですが、通勤...続きを読む

Aベストアンサー

「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家的な考えだと、長男は世帯の同居や隣地を分け与えたり、次男などは近辺に住まわせるのが常識としたところが根強いんです。

私は長男で、家も農家ではありませんが、明治からある家なのでそれなりに大きい。
親(父)が自己中心的で中華思想と農家的な考えが好きなようで、また、長男が家を出るとその家は潰れてしまうとした祖母の言うことを引き継いでいます。(一度、出たんですけどね・・・・。)
そのため、抑圧された気分の同居をしています。

私は、資金的に今は大変難しいと思っていますが、
親が元気なうちの同居は失敗したと後悔しています。

家を買うにしてもなにも目と鼻の先に家を構えることもないと考えます。
>双方の両親に
とあるため双方からけっこう干渉されているようにも思います。ちがいますか?
すこし、離れたていた方がいいと思います。

「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q嫁の親の土地をもらうべきか&名義変更について

私(夫・27歳)は嫁の親から土地を100坪もらって家を建てようと計画しています。

職業は自営業で年収は1000万ほどです。将来安定しているとは限りません。

譲り受ける土地は結構田舎です。現在は農地で、普通に購入したら1500万円くらいの場所です。


しかし私の親が次のような理由で反対しています。

・嫁の土地をもらうと養子にいくのと同じ
・一生住むのだから自分の土地でないと居心地が悪い
・今は分からなくても20年後、30年後に後悔する(自分の土地のほうがよかった)


土地は嫁の実家から800mほど離れた場所です。
ちなみに私(夫)の実家はそこから3キロほどの場所にあります。
同居する予定はありません。

現在、土地の名義は嫁の父ですが、亡くなったときは嫁の名義にする予定です。

住む時点から私(夫)の名義に変更するという考えもあります。


名義変更した場合、費用はどれくらいかかるのでしょうか?
それと嫁の土地をもらうという方は多いと思うのですが、名義変更までして建てる価値はあるのでしょうか?


一般的な意見を聞きたいです。

私(夫・27歳)は嫁の親から土地を100坪もらって家を建てようと計画しています。

職業は自営業で年収は1000万ほどです。将来安定しているとは限りません。

譲り受ける土地は結構田舎です。現在は農地で、普通に購入したら1500万円くらいの場所です。


しかし私の親が次のような理由で反対しています。

・嫁の土地をもらうと養子にいくのと同じ
・一生住むのだから自分の土地でないと居心地が悪い
・今は分からなくても20年後、30年後に後悔する(自分の土地のほうがよかった)


土地は嫁の実家...続きを読む

Aベストアンサー

親の反対の理由、3つ挙げられてますが、どれも同じですね。つまりは、あなたの親は嫁の親に土地をもらって住むのが気に食わないわけです。理由はどれも論理的なものではなく感情的なもので、あなたのことを考えているようでいて、その実、どれも説得力がありません。
まあでも気に食わない状況になってでも、あなた様がその土地をもらって家を建てようとするならどうぞ。なんとなく、嫁さんと姑の関係とかが心配ですなあ。ふつう。そういうところは、嫁さんは心配してないですか?あなた様が全力でフォローできるならなんの問題もないです。わたしゃドライなんで、得なほうに動きますな。

土地の名義というか、つまりは相続、ようは所有者ということなので、義父の死後などというと、他の相続人ともめないようになんか考えてくださいね。あなたの名義にするあなたを所有者とするというのは、贈与ですので、税金大変ね。税対策などもお得なほうをよく研究してくださいませ。

田舎、農地ということですので、市街化調整区域、農地転用、農振除外などについても、お調べくださいませ。家を建てるのに時間がかかったり、建てられなかったり、問題が起こる場合があります。

親の反対の理由、3つ挙げられてますが、どれも同じですね。つまりは、あなたの親は嫁の親に土地をもらって住むのが気に食わないわけです。理由はどれも論理的なものではなく感情的なもので、あなたのことを考えているようでいて、その実、どれも説得力がありません。
まあでも気に食わない状況になってでも、あなた様がその土地をもらって家を建てようとするならどうぞ。なんとなく、嫁さんと姑の関係とかが心配ですなあ。ふつう。そういうところは、嫁さんは心配してないですか?あなた様が全力でフォローでき...続きを読む


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