義母の愚痴。旦那にばれました。

結婚して1年になります。

転勤族で、交通費もかかるのでお互いの両親とはあまり会えませんが、
両親も寂しがってるので、節約して、
できるだけ帰省するようにしています。


私も嫁としてまだ未熟な所もありますが、
帰省のたびに義母の言動(お土産をまずいと言ったり、プレゼントをあげても礼も言わない)に毎回傷ついたり腹がたったりで、

今回どうしても我慢できなかったのでそれとなく夫に伝えたら
『母親はああいう人だから悪気はないと思う。うまくやってよ。』と言われました。


先日、友達とメールをしていてお互いのお姑さんの話題になりました。
私も、ストレスがたまっていたので

『お姑さんは悪い人じゃないんだけど、何かカチンとくること言うんだよね！
やっぱり自分の親と比べちゃうよね。。。』等と愚痴メールしてました。


数日後、夫と出かけていて、
たまたま夫が携帯を忘れ、私の携帯を操作した時に、偶然、
そのメールを見てしまいました。

夫は、人の悪口を絶対に言わない人なので、

私が人の悪口を言ったこと、
そしてそれが自分の母親の事だったので
怒るのを通り越してかなりショックをうけていました。


誰だって、親の悪口を言われたら嫌ですよね。

夫だって私の両親に対して我慢していることがあっただろうと思います。

私が軽率だったと反省しています。


夫にはきちんと謝り、許してもらいましたが、
傷つけてしまった事実は消えません。

信頼も失ったと思うし、夫婦に溝ができたと思います。

自業自得ですが、
修復するためにこれから私はどうしたらよいでしょうか。

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/05/17 09:25

悪口はすべて自分に返ってきます。

開き直る回答が多いようですが、その程度の人間でいいならそれでいいです。

猛省することであなたは変わります。

No.7 回答者： kero-gunso 回答日時： 2011/05/11 15:00

別に今まで通りでいいと思うけど？

悪口、っていうよりホントのことを言ってるだけに思うし。
そりゃご主人は妻が母親のことをそう思ってた、ってことに多少ショックは受けるでしょう。けど、次に会う時いままでよりあなたと母親の会話や様子を注意するんじゃない？
妻が大事な男なら、その事実の確認はしようと思うはず。
あなたが何がしなくてもいい。今まで通りにいれば夫が考えるのではないでしょうか。

No.6 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/05/10 17:03

ノー・プロブレム

ですよ。

なお、余計なことになりますが
お姑さんには、
尻上がりのイントネーションの
「おカァさま おカァさま」を前置した
笑顔の
揚げ足取り的褒め殺し作戦
で対応するようにすれば
ＯＫです。

カチンとくることを言うのは
その瞬間だけ勝利感に陶酔できるからです。
先代のイジメなどによる大量の不満や
被害者意識を抱えていて、それが素直になるのを
阻んでいて、意識的に素直にならないのです。
かなしい人生ですが、困るのは
心の奥に抑圧していることが顕現してくること、
どのようにかは、

ヴァリデーション
で検索して、広く深く
知ってみてください。

それを防ぐには、
絵を描いたり、詩を書いたりなどなど
芸術の実作をすることがお勧めなのですが、
笑顔の
揚げ足取り的褒め殺し作戦の一環として
千円ほどの投資をし
柴田トヨさんの詩集をお姑さんに
プレゼントしてみませんか。

No.5 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/05/10 16:52

おばさんです。

貴女もご主人も優しい方なのですね。

愚痴なんて、貴女の様に<軽い>ものじゃありません、まだまだ、まだまだ、まだまだ…（笑）


さて、この事は忘れましょ！

いつまでも、＜信頼も失ったと思うし、夫婦に溝ができた＞なんて気にしているから、貴女の＜心配＞や＜不安＞がご主人に伝わり＜悪循環＞してしまうのです！

もし、貴女のメールに＜悪意＞が含まれていたとしても、貴女自身が自分を許せないのだとしても、＜言いたかったの！＞＜言ってすっきりしたかったの！＞＜言ったらスッとしたの！＞と、自分に開き直ってしまいましょう！

どんなに良い人にだって、誰にだって、愚痴りたい部分はあるんです！

それさえも抑えるのは、心にも体にも悪いしね。

いつまでも気にしていると、貴女の＜心配＞や＜不安＞がご主人に伝わり＜悪循環＞です。

みられた事は仕方ない！反省して、謝ったから、それでＯＫ！

誰しも、聖人君子になれない以上、失敗をして、反省し、謝って、許し合って…＜夫婦＞を築いていく。

貴女が自分に開き直って、自分の事を自分が許さなければ…頑張っている貴女が可哀想だよ…。

貴女自身にもう少し＜優しく＞してあげましょう！

そうすれば、貴女の＜笑顔＞が戻ってきますよ。

ご主人の顔色を気にするのではなく、特別に気負うことなく、ご主人に対しての愛情を今まで通り、優しさや思いやりに変えてかけてあげれば良い事だと思います。

貴女が心からの笑顔が出せれば、ご主人にも伝わっていきますから！

今日の夕ご飯は、貴女の大好物で！

肩の力を抜く事も覚えていきましょ！！

がんばってね！！！

No.4 回答者： ynmamachan 回答日時： 2011/05/10 16:33

はい！これでもうおしまーい！

夫婦の溝とか修復とか、そんなことを深く考えてたら、余計なこんがらがっちゃいますよ！

一応謝罪はしたんだから、ウジウジしないの。


それよりも、義母さんね発言で傷ついたとか話したのに『そういう人だから』って言うご主人の方が『お前がもっと悩めよ！愚痴らせないようにちゃんと奥さんのフォローをしろよ！何を一人でショック受けてんの？』って思います。


ちゃんとお話してみたら？

嫌いじゃないし仲良くはしたいけど、やっぱり今まで他人(今も他人ですけどね…)だった人だから、不意の発言に傷ついたりする。
私の思いにも耳を傾けて欲しいし、味方でいて欲しい。

とか何かうまく言ってみて下さい。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2011/05/10 16:19

確かにハッキリと「証拠」として残ってしまう書き言葉の中に

愚痴や悪口を見つけてしまうと。
その時は少しショックもあるんだと思う。
一呼吸置いた、言葉としてのドライな伝わり方は違うからね。
でも彼にとって、そういう貴方の言葉が「意外」なのかといえば。
実は彼も「わかっている」んだよ。
既に貴方もそれとなく彼に伝えた経緯もあったでしょ？
彼は自分のお母さんで、自分の年齢分の付き合いがある。
その中で母は「ああいう人」だからと。
そういう整理が出来るんだよね。
逆に言えば。
今までの時間を掛けてこそ辿り着いた感覚であり理解なんだよ。
それを。
幾ら貴方が奥さんになったからといって、義理の娘になったからと言っても。
まだまだ歴史の浅い貴方が、
そのまま彼の感覚まで分かち合えるかといえば。
それは「無理」なんだよ。
無理な事も彼は分かっている。
そういう意味で、貴方のメールの中にあった愚痴や悪口はそれ程深い
傷を残すものではない。
それはあまり深く心配しなくて良いなんだと思う。
ただ、彼がショックがあるんだとしたら。
それは「お互い様」でしょ？という部分。
貴方の不満や苛立ちは良く分かるよと。
まだ結婚も1年目、転勤族の自分と寄り添う中では貴方なりによくやってくれていると。
自分に至らない所があると自覚できる貴方。
それは適当に対応しようとしてない貴方の裏返しでもある。
それも伝わっている。
ただ、貴方が彼のご家族と上手く折り合いきれていない部分があるなら。
僕にも当然僕のストレスもあるんだよと。
だから彼も貴方のご両親に愚痴や文句を言いたいかどうかは別にしても。
それなりに気を遣っているのは事実。
それはお互い様じゃないか？と。
お互い様だからこそ、彼は貴方に「うまくやってよ」と伝えたんだよね？
その裏には僕も僕なりにうまくやるからと。
二人で上手くやっていこうと。
ところが貴方のその友達宛のメールにあった愚痴や文句は。
二人で上手くやっていこうよ、という部分から「一人」で逸脱して。
貴方自身がイライラやストレスを煮詰めて、外側に放出した姿。
彼にも似たような感情はある。
でも彼は外側に出す前に自分の中で整理して咀嚼出来る人。
だから彼は人の悪口を「絶対」に言わない。
彼は彼の感覚の中で上手くやってよねと、上手くやれるよねと伝えたけど。
貴方は出来ないんだなと。僕とは「違う」んだなと。
そういう部分の「ショック」なんだよ。
大切な親の悪口を言われたショックではなくてね。
今の貴方ならわかるんじゃない？
そのわかった貴方が大切。
信頼を損なったと感じているなら。
また丁寧に積み重ねていけば良い。
一気に取り戻そうとか、元に戻そうとする考えは一時的でしょ？
まだ1年の関係だからこそ、立て直せるんだよ。
彼もその時は色々思ったけど。
最終的には「許した」。
ずっと同じ感覚を引っ張り続けるつもりは無いんだよ。
貴方は改めて、「二人」で理解して、「二人」で支え合っていく関係なんだと。
その原点に還る事。
彼は貴方に完璧な妻を演じて欲しいとは思っていない。
でもお互い様の関係として、繋がりとして。
出来る事を丁寧にやっていこうと、やって欲しいと。
その中で「二人」の今を積み重ねていこうと。
ただそれだけなんだよ。
貴方も彼と同じ気持ちを持って。
貴方なりに彼に対しても、彼のご家族に対しても向き合っていけば良いんじゃない？
いつまでも傷つけた、傷つけたと小さくなっていると。
余計に彼にとって気を「遣わせる」存在になってしまう。
彼は忙しく働いているんでしょ？
そういう彼を穏やかに包み込んであげる貴方が「必要」なんだよ。
自業だと思うなら。
しっかり「自得」する事。
それがこの書き込みであり、反省なんだと思う。
次はそれを活かす段階。
彼は小さな人ではない。だから許してくれた。
二人でしっかりコミュニケーションを大切にして。
足元を固め直していけば良いんだと思う☆

No.2 回答者： noname#132567 回答日時： 2011/05/10 16:15

それぐらいの愚痴、誰でもいいませんかね^_^;

ちょっと、ナイーブな旦那様ですね・・・。
そして、質問者さんも結構神経質ですね。

私なら「お土産まずいって言われた愚痴を言ってたの！あなたは私の味方っぽくなかったから」と普通に言いますが・・・。

義母に対してあまり良い印象を持たない時、私も結構あります。
そのたびに悪口や愚痴ではなく旦那に報告してます。
それは、その悪い所を治して欲しいから伝えてるんです。
私なら「買って来たお土産にケチつけるなんて本当に失礼だよ。私はいえないからそういう人なんて諦めないでちゃんと注意して。私達だからコレですんでるけど、他所の人だと大変だよ。常識的に考えてそう思わない？」と確実に旦那に言いますがね・・・。

これしきで信頼や溝が出来る夫婦関係なのですか？

私には全く理解が出来ません。

私も結婚して1年ですが、こんな事ザラにありましたよ！

「あんたの母親ちょいズレてるよね」とか普通に言います。
愚痴や悪口ではなく、私は真実を告げてるんで・・・。
旦那も「そうなんだよ。ごめんな。出来るだけ合わせてあげて、無理な時は言ってね」と言います。
義母のクレームを対処出来るのは旦那だけですよ^_^;
もうちょっと、その辺の夫婦関係を改善してはどうでしょうか？

ちなみに、義母とはそこそこ仲良くしてます。一緒に買い物にも行きますし。
そうやって、上手に旦那と義母の橋を渡るんだと思いますよ。

No.1 回答者： borg121 回答日時： 2011/05/10 16:10

　メールの前段には「お姑さんは悪い人じゃないんだけど、・・・」という“フォロー”が入っており、“そのなりの配慮”が感じられるようになっておりますので、「ご主人もその配慮に気が付いている」とすると、事態はそれほどまでには深刻ではないと思います。

　「悪い人ではない、ということは分かってくれているんだなぁ・・・」