余命宣告された母に元妻の子供を見せて上げたい。

私には離婚した年の離れた元妻がいます。
私との間に子供はいませんでした。
離婚原因は私で浮気、ギャンブル、借金でした。

元妻は私と結婚していた頃から母と仲がよく、毎月のように電話や文通をしていました。
うちは兄二人と私の男兄弟で娘がいなかった母は、元妻を本当の娘のように可愛がっていました。
回数は大きく減りましたが離婚後もやり取りしていたようです。

母は私が原因で離婚になった事を申し訳なく思っていたようで、元妻に「○○が迷惑をかけてごめんね。△△ちゃんはまだ若いから新しく幸せな家庭を築いてね。」と言っていたようです。

先日母が癌で余命半年と宣告を受けました。
年齢のせいなのか闘病のせいなのか分かりませんが、最近になって母の記憶があやふやになってきてしまい、私と元妻がまだ離婚していないかのような話を毎日のように父にしているようです。
入退院を繰り返すようになり、母が返事を書けなくなって母と元妻の直接のやり取り無くなってしまったようですが、母の容態を心配した元妻から父へ何度か電話があったそうです。

元妻は既に再婚しており、新しい夫との間に乳児が一人います。
母は元妻からの手紙で再婚と子供の事実を知っており、母のわがままで送って貰った元妻の子供の写真を孫のように大切にしています。
直接会った事はありません。
記憶があやふやになっているせいで、元妻の子供を私との子供だと今は思い込んでいます。
私が見舞いに行くと「△△ちゃんと孫もたまには連れて来なさい。せっかくお嫁さんになってくれたんだから末永く大切にして上げなさい。家族皆で仲良くするのよ。」と母は言います。

母には孫がいません。
私は離婚をしてしまったし、兄二人は未婚です。
兄二人は40代後半、私は40代半ばで孫を抱かせて上げる事は出来ない年齢です。

私は最期に母の思い込みを見せて上げたいと思っています。
母の前だけで構わないので、私と元妻と元妻の子供が家族として仲良くやっている姿を見せて上げたいです。
父と兄達は元妻に迷惑が掛かるから反対の意見です。
私も迷惑だとは重々承知です。
しかし母の余命を考えるとやり切れません。

元妻にもお願いしたところ、子供を連れて母を見舞う事は構わないし、元妻の気持ちとしても母を見舞いたいと返されました。
母の体力的に可能であれば、孫を抱かせてもいいと言ってくれました。
新しい夫も了承しているそうで、見ず知らずの母を心配してくれているそうです。

しかし私を父役、元妻を母役にして母の前で演技する件については断られました。
演技の上でも私と夫婦になる事が、元妻にとって絶対に嫌な事だそうです。
新しい夫が嫌がっているのではなく、元妻がどうしても嫌だと思っているそうです。
過去に私がした仕打ちを考えると、元妻の気持ちも当然だと思います。

私は上京組で実家も母の入院している病院も車で五時間は掛かる場所にあります。
元妻の今の住まいからも同じくらいの時間が掛かり、元妻は新しい夫と見舞いをすると言っています。

母の容態が急変してからでは望みを叶えて上げられないと思います。
なんとか私と元妻が夫婦として孫を連れてきたという形で見舞う事は出来ないでしょうか。
演技で構わないし、一度で構いません。
元妻は再婚しているので復縁しようとも考えた事はありません。
有責配偶者のくせに自分勝手だと重々承知しています。
元妻を大切にせず、孫を作らなかった自分の自業自得だとも承知しています。
ただ母の最期の願いをどうしても叶えて上げたいんです。
やはりどうにもならない事でしょうか。

No.1 回答者： naanmam1969 回答日時： 2011/06/25 13:24

私だったら....と考えてみました。

結論「嫌です！！」

この子は、私と今の主人との子です。
一時でも子供の所在に嘘をつきたくありません。


「芝居でも」と言い張るなら、残念ながらお見舞いを辞退します。

申し訳ありませんが。
お母様はこの世から去ります。
でも、元奥さまやそのご家族は生きて、この芝居（さんざんやられ嫌いになって別れた元旦那の気持ちを納得させた....子供までダシに）をずっと覚えてるのです。

質問者様！！
もぉ元妻をあなたのわがままなしがらみから、解放してあげて下さいｍ（＿＿）ｍ
本当にご自身が悪いと思っていらっしゃるのなら....

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元妻もnaanmam1969さんと同じ気持ちだと思います。
普通の女性なら何度も裏切った元夫に対して、そう考えると思います。
元妻は母の事は今でも慕ってくれていますし案じてくれていますが、私がどうしても嫌なんでしょう。

元妻の新しい夫は私には信じ難いくらい理解のある男性で、余命少ない母の願いを叶えて上げようと元妻に言ってくれる人です。
ご家族云々ではなく、そこまでの憎悪を元妻に植え付けてしまった私の自業自得だと改めて思います。

お礼日時：2011/06/25 13:59

No.2 回答者： E-FB-14 回答日時： 2011/06/25 13:50

お前お母さんにそんな優しい気持ちがあるのなら、なんで元妻に優しくしてあげられなかったんだ?

せっかく元妻が子供を連れて見舞いに来てくれるんだから、それでいいのじゃー無いか?

そんなふうだから嫁さんも逃げていくんだヨ

　　　　　　　　　　　　　　　　　爺の独り言より

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昔の私がどうしようもない馬鹿だったからとしか、今となっては言いようがありません。
元妻だけでなく、母にも迷惑をかけてきました。
とても後悔しています。
私と元妻は五年一緒にいましたが、私が元妻の立場ならもっと早く逃げたと思うくらいです。

子供を見せてくれるだけありがたいと思う反面、最期に今まで見せて上げられなかった仲の良い家庭の姿と安心を母に贈りたいと思ってしまう自分がいます。
頭では元妻の厚意だけでも感謝しなくてはいけないものだと分かっているのですが、母に面会すると叶えて上げたい気持ちでいっぱいになり、自分に余裕が無くなってしまいます。

なんとか自分の気持ちを整理して、諦めが付けば一番いいのですが。

お礼日時：2011/06/25 14:04

No.3 回答者： zz400n 回答日時： 2011/06/25 13:54

この件は良くある「やさしい嘘」とは違います。

貴方の知り合いまで巻き込む大変良くない事件です。

確かに母を思う貴方の気持ちも分かります。

しかし、周りを巻き込んで母を喜ばしても意味がないようにも思います。

きつい事を言えば貴方の自己満足の世界に入ってしまいます。

自分の起こしてしまった過ち、作らなかった子供、それが余命が短くなった母の為と言いながら

罪滅ぼしのようにも見えます。

今からでも遅くないので子供を作ってみてはいかがでしょうか?

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
周りに迷惑を掛けてしまう上、完全に私個人の自己満足で迷惑を掛けてきた母に対する罪滅ぼしだと思います。
元はと言えば、元妻を大切にせず、子供を作らなかった私に母を悲しませた責任があります。

頭では分かっています。
しかし、母の姿を目の当たりにすると諦める事がなかなか難しく、気持ちが生理出来ません。
余命が半年という事で焦っているのかもしれません。
親孝行について、もっと早くからしておくべきだったと後悔しています。

私は現在独身でお付き合いしている女性もいません。
例えば明日パートナーを見つけ、運よくすぐに授かったとしても生まれる前に母はこの世を去っているでしょう。
何より母に見せる子を作る為だけに、無関係の女性を巻き込む訳にはいかないです。
（今となっては元妻も無関係ではありますが……）

お礼日時：2011/06/25 14:12

No.4 回答者： kayo-boo 回答日時： 2011/06/25 14:06

自分の自己都合でそこまで沢山の人を振り回して良いのでしょうか… 過去は消せません。

しかし 母様がお大事なら…『元お嫁さん、お孫さんに逢いたい』という気持ちは『貴方』が全て受けとめて 母様に『嘘』までつかなくても…
何も見せない方が良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の自己満足や都合、罪滅ぼしに元妻と子供を巻き込んでしまう事については本当に悪いと思っています。
私が元妻にしてきた過去は消せませんし、その為に元妻の中に生まれた私への憎しみや嫌悪も消せるものではないと承知しています。

母は多分夢を見ていたんだと思います。
しっかりとした私がいて、横に笑う妻がいて、二人の間には子供がいて……という当たり前の姿を。
初めは母も子供は新しい夫との間に出来た子で、元妻は再婚したという事実を認識していました。
しかし病で気が弱っていったのか、優しい元妻と孫（母の思い込みで孫ではありません）を心の支えにしてしまっていました。
今では母の中でそれが「嘘」ではなく「真実」になってしまいました。

私には今の母から「心の支え」である「嘘」を取れないです。
私が受け止めればいいと分かっています。
しかし死の間際に母を絶望させてしまう事がとても怖いんです。

お礼日時：2011/06/25 14:21

No.5 回答者： meiten38 回答日時： 2011/06/25 14:29

＞自分の自業自得だとも承知しています。

承知しているのなら、

「母親の願いをかなえてあげられなかった不甲斐なさ」

も、ご自分の業として背負って生きていかなくてはいけません。

お母様にとって大事なのは、血の繋がっていないお芝居だけの孫ですか？
実の息子が贖罪の中で立派に人生を歩んでいくことですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろん「母親の願いをかなえてあげられなかった不甲斐なさ」は今後の私が一生背負っていかなくてはならない業だと思っています。

記憶や意識のはっきりしていた頃の母なら迷わず
「実の息子が贖罪の中で立派に人生を歩んでいくこと」を望んだと思います。

しかし今の母にとって元妻とその子供の存在は「芝居」ではなく「真実」になってしまっている為、とても悩んでいます。
母は元妻を未だに嫁だと思っていますし、子供を孫だと思い込んでいます。

父には元妻との思い出ばかり、つい昨日の事のように、現在も関係が続いているかのように話しています。
兄達にも「○○のようにいいお嫁さんを貰うのよ」と言っています。
（兄達は実家のある田舎住まいですし、いい年なので結婚は出来ないと思います。）

私には元妻との生活や孫の様子を尋ねてばかりです。
一緒に住んでいる筈もないので元妻と子供の様子は私には分かりませんし、何度も私の子供じゃないんだよ、と諭しましたがその度に「なんて事を言うの！子供に謝りなさい！」だとか「親として責任を持ちなさい！」と全く話が噛み合いません。

医師によれば、痴呆ではなく闘病等による辛さからの逃避で記憶障害になっていると言われました。

正直なところ、私にも何が正解なのか分からなくなっています。
ただ母を絶望させたくないのです。

お礼日時：2011/06/25 14:43

No.6 回答者： konishimika 回答日時： 2011/06/25 14:34

＞なんとか私と元妻が夫婦として孫を連れてきたという形で見舞う事は出来ないでしょうか。

無理。

ぜーたい無理

今からがんばって子供を生ませる。
４０代なら、まだまだいけますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

母の余命はあと半年です。

子供は誰に生んでもらうと言うのでしょうか。
私は現在独身でお付き合いしている女性はいません。
好きな女性もいません。

今からではどんなに急いでも、時間的余裕が半年しかないので母に孫を見せて上げる事は出来ません。

お礼日時：2011/06/25 14:46

No.7 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2011/06/25 14:59

　別れた奥様が再婚されて新しい生活を送っているのなら頼っていけないと思いますよ。

だって再婚相手のご主人は質問者様と何も関係のない人ですから。それに万が一、お見舞いが夫婦関係のぎくしゃくの切っ掛けになったら責任をとれないでしょ？
　もし頼みたいのなら仕事として頼めばいいです。新しいご主人と元奥様で来てもらうのです。もちろん、質問者様が夫婦を演じるのは厳禁。３０万円と交通費支給なら引き受けてくれるんじゃないですか？さんざん迷惑掛けて、離婚してまでお世話になるんだからそれくらいの金額出しましょうね。５０万位あげてもあげすぎじゃないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

元妻を頼るのはお門違いだというご指摘、重々承知しています。

説明させていただきますと、
・元妻は見舞い自体はむしろ自ら積極的にしたいと思っている
・離婚後に電話や文通をしていた事は母と元妻間の事で私は頼んでいない
（と言うか、離婚後もやり取りしていた事実をしばらくは知りませんでした）
・元妻は私の事は嫌いだが、母の事は人として好いてくれており、心底心配してくれている
・元妻の夫は見ず知らずとは言え余命幾ばくもない母を気遣ってくれていて、見舞い自体はもちろん、私と元妻が夫婦として母の前に登場する演技についても賛成（見舞いが発端でぎくしゃくする事は無い）
という事です。

また見舞いにあたり、車代やお礼として現金を渡すと私が申し出たところ、元妻は「お世話になった人のお見舞いに行くのに、どうして貴方からお金を貰わなきゃいけないの？お義母さんと私の話なんだから、貴方は関係ない。」と言われてしまいました。
お見舞い自体は完全に元妻個人の意思だと言い切られました。

仕事として頼んでも、例え一億詰まれてもしないと思います。
お金の問題でも額面の問題でもありません。
ただ私が嫌なのです。（母の事は今でも好いてくれています。）
そして見舞い自体を「仕事」扱いする事は元妻が最も怒る事だと思います。

お礼日時：2011/06/25 15:20

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#157996 回答日時： 2011/06/25 15:16

こんにちは

元奥さん　写真をおくってくれただけでも　優しい方なのだと思います
だけど　あなたのわがままを受け入れることが　出来るでしょうか？
私を父役、元妻を母役にして母の前で演技する件については断られました。
当たり前ですよ　奥さんは　あなたのことが　嫌いで別れたのだと思います
それに　再婚相手が　いいといったとしても　なんで　あなたの子供とうそをついて演技なんて　受け入れられるはずがありませんよ
だって　愛し合ってる夫との間にうまれた　かわいい子供を　大嫌いなあなたとの間にうまれた子供だと　演技するなんて　普通の女性なら嫌ですよ

今の夫とお見舞いに来て　挨拶だけして　帰るだけでも十分ではありませんか？
たとえば　演技はしなくても　黙って　顔を見て帰ってもらうだけでもいいと思います
相手にはうそをつかせないことです
それで　あなたのお母さんが　あなたの子供と勘違いしたのなら　それでもいいし　
積極的に演技するなんて　無理かなあって思いますよ
お母さんを失望させるのは　演技をしてくれない　元妻のせいではなく　離婚原因の三大理由すべてをやったあなたのせいですからね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。
元妻は私には勿体ないとても優しい女性でした。
離婚して無関係になった筈の母や父を気遣ったり、気が合うからと母とのやり取りをしてくれたり、本当に優しい女性です。
だから母も、それこそ私より元妻を可愛がっていたのだと思います。

離婚原因の三大理由を全てして、それでもがんばろうと言ってくれていた元妻でしたが、私がそれを小うるさく思って元妻を捨てた立場です。
私は最低の人間です。
今母が失望の瀬戸際にいるのも私のせいで、自業自得だと身に染みています。

元妻の新しい夫は母に同情的で、演技に賛成してくれていますが、元妻の気持ちを考えなければいけないですね。

＞今の夫とお見舞いに来て挨拶だけして帰るだけでも十分ではありませんか？
＞たとえば演技はしなくても黙って顔を見て帰ってもらうだけでもいいと思います
＞相手にはうそをつかせないことです
＞それであなたのお母さんがあなたの子供と勘違いしたのなら　それでもいいし　
＞積極的に演技するなんて　無理かなあって思いますよ

そうですね。
元妻を苦しませてまで積極的に嘘を付かせる必要は無いですね。

元妻に嘘をつかせず、母が勘違いしてくれたならそれは、他の回答者ではありますがzz400nさんが言う通り「優しい嘘」なのかもしれません。
元妻が母を嫌わずに気遣ってくれている現状だけでも感謝しなくてはならないですね。

なんだか少し気持ちに整理が付きました。
他の回答者の方もありがとうございました。

お礼日時：2011/06/25 15:32