娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

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A 回答 (31件中1~10件)

あんたぜいたくだ。


家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。
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この回答へのお礼

携帯から見ていたので締め切る方法がわからなかっただけです。
家事をしながら、子供の宿題を見ながらなので全部を読むことはなかなか難しかったです。

可愛いと思えないが、娘には他の家のお嬢さんよりも自由にさせ、贅沢もさせてきました。だから外の社会では娘はみんなに可愛がられ、友達も多いです。すてきなお嬢さんだと褒められます。


可愛いとは思えないのは本当なのです。みなさんはすごいですね。きっと幸せな状況での出産だったのでしょう。私は、一番孤独でつらい時の出産でした。何カ月も女のところへ行って帰って来ない夫、女からの毎日のいやがらせ。ひとりでの出産。

この問題はひとりで悩むべきでした。あまりにもみなさんの住む世界と違いすぎました。

みなさんにお礼を書きたかったです。

でも、どんなことを書いても一部の人は釣りとはやし立てたい。

低次元で、疲れます。

二度と、このようなサイトには関わらない。

人じゃないと言われても、本当のことを書かないとわからないと思ったのです。
・・・押し殺そうとしても娘への嫌悪感でいっぱいなのです。



釣りと書いた方へ。間違っています。真剣に悩んでいます。

何人釣れるか、そんなこと考えてもいません。そんな歪んだ考えは持っていません。

的外れなことを書かれ、心外でした。

お礼日時:2011/08/01 21:23

娘さんの心の中としっかり向き合って欲しいですね。

娘の叫び、声に出せるだけ凄いと思います。一生懸命自己主張してるんですよ。葛藤してます。自分の事を認めて欲しい、愛して欲しい、誉めて欲しい、そういう叫びを受け止めてあげて下さい。離婚したのは親の事情で子供に全く罪はありません。きっと自分に似た息子は優しくてかわいい、旦那に似た娘はひねくれていて憎たらしい。根底にありますよね。小さいときからそうだったのでしょうか?きっと違ったと思います。大人がそういう娘に変えてしまったのです。抱き締めてあげて下さい。あなたが大切な存在なんだと認めてあげて下さい。道のりは長いですがきっと変わってくれます。お母さんしか守ってあげられないんですよ。愛して上げて欲しいと思います。
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>すごく、動悸がします。

 
こういう風に書かれて、益々娘を憎いと思います。 
相談しなければ良かったです。 

今まで誰にも頼ったことはないです。他力本願?誰にも頼らずひとりで頑張ってきました。悔しいです。

感情にウソは付けないから苦しいのです。 

↑上記お礼内容は貴女がANo.21(#12)さんへ書き込んだお礼内容を読んで愕然としました。

釣りは楽しかった??としか思えない内容ですよ。

私達回答者はプロの相談員でもなければ、プロのカウンセラーでもないのよ、ただ、貴女の質問に真剣に回答してるだけ。
>感情にウソは付けないから苦しいのです。 
だからその感情に真剣に回答してるんでしょ、辛口コメントも甘口コメントも丸ごと受け止める心が無ければ質問してはダメよ。
同情、同調されたいなら・・どうか同情、同調して下さいと書いておかないと・・
>こういう風に書かれて、益々娘を憎いと思います。
こんな内容しか書けない程心が歪んでるんですか??

貴女は大きな勘違いをしてる・・頼ってるのよ息子さん達に。(気が付いていないの??)そして決断して行動するのは貴女なの、私達でもなく、誰でもない、貴女自身が決断しながら生きて来てるの。

貴女の上記内容のお礼文を書きたいが為の質問だったのね・・
失礼にも程がある・・この言葉を噛み締めて下さい。
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この回答へのお礼

>貴女の上記内容のお礼文を書きたいが為の質問だったのね・・

意味がわかりません。そんなヒマではありません。

お礼日時:2011/08/01 21:26

先輩方、有識者の方と書いていますが


子供の立場からよろしいですか
すみません

私は15歳の女です
下に弟が2人います
父はいません
私が小6のころ離婚しているからです
原因は両親の喧嘩です


質問者様の家庭と
よく似ていると思ったので、回答させていただきました


娘さんの気持ちがよく分かります

私も、母が弟ばかりを可愛がり
自分には態度が冷たいと思えて仕方ありません

イライラします

けれど母に反抗することしかできない

上手に甘えることができない

自分に気づいてほしい

自分にも構ってほしい

きっとそうなんじゃないでしょうか

自分の存在を主張しているのだと思います


私は質問者様の娘さんと性格が似ていると思います

外では愛想がよく、家では違う
私も残念ながら自覚しています

外で自分をつくることに疲れ
イライラして家に帰ることも

母に八つ当たりする事もありますが、母は叱ってくれます


私は母の愛を感じます
とても愛してくれています


ですから大きな違いは愛です

愛そうと努力すれば、娘さんも変わると思いますよ
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どう見ても釣りとしか思えない。


No.21のお礼でショックを受けたみたいなこと書いているが、それでも締め切っていないんだな。学生か?暇なのか?なん件の回答がつくと満足だ?

『エクソシスト』って映画を観たことはある? かなり古いがホラーの名作なんで知っている人は多い。
悪魔にとり憑かれた娘は容貌からしても醜悪で、汚い言葉を吐き汚物を母親に浴びせ家具を投げつけ攻撃してくる。 貴女の娘はまるで映画そのものだな。

この映画を観たときに「どうして娘を捨ててしまわないのだろうか?」と、子供がいなかった私は思ったものさ。子供がいる今では「自分が死んでも娘を守る」に変わったけどな。

貴女は娘に対しては母親になっていないんだよ。 『女』剥き出し。
どうしてそうなったかというと『旦那の浮気』が原因だな。
旦那が憎い、そして相手の女も憎い。
そうするとどうなる?
旦那似の顔で、女である娘を愛することが出来なくなる。

浮気をされたことは本当に気の毒だし、旦那を許せない気持ちも分かる。
しかしな、娘も旦那の被害者なんだぞ。
敵なんかじゃないだろ。

映画の話に戻るが、娘の腹には「HELP」という文字が浮かび上がっていた。
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この回答へのお礼

>No.21のお礼でショックを受けたみたいなこと書いているが、それでも締め切っていないんだな。学生か?暇なのか?なん件の回答がつくと満足だ?

逆です。ずっとパソコンのぞくヒマがないので締め切れませんでした。始末に負えないですね。こういうサイトの中でのみ生き生きと人に意見を出来るあなたのような人は。

お礼日時:2011/08/01 21:29

親子であっても相性はあります。


私は4人兄妹の長女でした。
親の中には、自分が叶えたかった夢を子に託す場合がありますよね。
うちの母は私に対し、女と言えども男に頼らず自立した人間でいて欲しいと願っていた様子です。
そして真ん中の妹には自分の中のコンプレックスを重ね、妹が失敗をすると厳しく叱責しました。
一番下の妹には自分の中の女の部分を見つけては、いやらしいと蔑んだり、本気で競い合ったりしていました。

あなたがお嬢さんを身ごもった時、あなたの中で何かを犠牲にしたり、または何かを期待したという思いはありませんでしたか?
思惑が外れてしまったことに対する怒りの矛先が、お嬢さんに向けられているとしたら。
それは両者にとって辛い状態だと拝察致します。
あなたの中で消化しきれていない過去のトラウマ。
それはあなたの問題であり、誰かがあなたの変わりに解決するものではありません。
あなた自身が、本当に意味での生まれてきた意義を感じ自立出来た大人なら、子供まで巻き込みことはなかったでしょう。
お嬢さんの今の姿は鏡に映ったあなたの姿です。
どうか、お考え直し下さい。
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この回答へのお礼

お察しの通りです。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/08/01 21:30

やり直し出来ないことってありますよね。


たぶん、子供を持つっていうことは、そういう種類のことだと思うんですけど・・・

誰と結婚するか、誰の子を産むかどうか、離婚するかどうか、それ、全部、nogu_tosi_miko さんご自身が決断を下してきた。
今、どんな状況だったとしても、nogu_tosi_miko さんには選択権があって、自分で選べてきたはずですけど、子供は何も選んでないです。
与えられたものの中でしか生きられない。
親を選んだわけでもなく、離婚となれば親の勝手に翻弄されるだけ。
口先では「子供のため」とか取り繕っても、結局は、親は自分の我を通しますからw

>娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

nogu_tosi_miko さんご自身も、いまだに、離婚の影響を引きずってらっしゃるんでしょうか?
そして、その責任を娘さんに擦り付けている?

娘さんが父親に似てたとしても、その責任は娘さんには無いですよ。
nogu_tosi_miko さんが選んだ男との間に作った子供だから似てるんです。
誰の責任かと言えば、nogu_tosi_miko さんの責任です。
自分自身の選択で築いた人生だということを、nogu_tosi_miko さんご自身が受け止めて無いから、娘に責任転嫁するんじゃないですか?
家庭の中でそんな扱いを受けてきたら、娘さんが荒れるのも致し方ない。
娘さん自身も戦ってるんですよ。
都合の悪いことを子供に責任転嫁する、逃げ腰のダメ親と・・・

息子達がジャニーズ系とか浮かれてるようですが、まだ、子供らしい容貌が残ってるからじゃないですか?
10年くらい経ったら、息子達の方に父親の面影が色濃く出てくる可能性高いでしょうw
その時は、息子達を見て、元夫を思い出して吐き気を催すんでしょうか・・・
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この回答へのお礼

wが無ければすごくうれしい回答でした・・・バカにされてるのかな。

お礼日時:2011/08/01 21:30

難しい問題ですね。



私を含めて多くの回答者は、貴女の状況を
想像はできても実感できません。

息子が中学生の頃、私とソリが合いませんでした。
児相にも、警察にも相談に行きましたが、
解決の糸口さえ見つかりませんでした。

結局、息子を全寮制の高校へ進学させ、
一緒に生活しないという方法を選びました。
下の娘との生活は平和になりました。

高卒後、再び一緒に生活を試みましたが、
半年ほどで独立させました。

あれから10余年、幾分よそよそしいですが、
普通の親子関係だと思います。

今、思えば、親しか出来ない躾や教育なんて
10代前半でほとんど終わってます。

娘さんは自身が理不尽に甘えていることを自覚していると思います。
弱い母親が強いきっかけを与えられるとは思えません。
父親に半年間だけでも依頼しましょう。頼るべきは肉親です。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

夫や夫の実家の人たちはおかしいので関わると大変なことになるのです。

納得いく回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/08/01 21:32

質問者様。

あなたはあなたの親、特にお母さんが好きでしたか?
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この回答へのお礼

いいえ。

お礼日時:2011/08/01 21:32

NO.4の者です。


ほかの方へのあなたのお礼を読んでいてやりきれなくなりました。

>産みたくなかったのに・・・としか考えられません。

娘さんだって赤ん坊の頃から反抗的だったわけではないと思います。
可愛い時期もあったんでしょ。
生まれたときは嬉しかったんじゃないんですか?

>娘がある日突然いなくなればいいと思います。

現実問題としてそんなことは起こり得ません。
無理なことを望んでも仕方ありません。

>私には娘を可愛いと思う感情が一切ないので、こんな目に遭うのもしかたない・・・。

可愛いと思えなくても親としての責任を放棄していいということにはなりません。

>罪滅ぼしに、好きなだけ習い事もさせ、買いたいものも与え、やりたいことも全てさせてきました。

罪滅ぼしってなんの罪滅しなんですか?片親ですか?自分の子なのに可愛いと思えないことですか?
で、その結果が居なくなればいいですか?

娘さんが余りにも哀れです。

表題からして変ですよ。

>娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

「殺したい」とか、「どうすればいいでしょうか」ではなくて
「死ねばいい」「助けてください」

娘さんに殺意を持てと行っているんではないです。
運命が自分の都合のいい方向へ向かっていけばいいとか
誰かになんとかしてもらおうとか、そういうふうに思ってませんか?
自分でなんとかしようとは思ってないんでしょ。

児童相談所に相談してみたらというのは
児童相談所になんとかしてもらえという意味ではありません。

あなたがどういう態度で娘さんと向き合ったらいいかを相談するんです。
別に娘さんを連れて児童相談所に行けとは言ってません。
電話かけて相談するんです。

http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/

あなたが納得するまで時間をかけて何回も電話してください。

>警察にという方もいますが、実際に警察を呼ばれた少年が
>「母親に捨てられた」と思って他人を殺人した事件がありました。

もうすでに捨ててるじゃないですか。死ねばいいと思ってるんでしょ。

>警察の前ではおとなしいかもしれませんが、後で何倍にもなって仕返しがくることを考えてしまいます。

後でまた暴れ出したら、また警察を呼ぶんですよ。治安を守るのが警察の仕事です。
そのために24時間365日お巡りさんが交番にいるんです。
そういうことを繰り返していけばそのうちおとなしくなります。

最寄りの警察署の生活安全課に事前に相談しておくんです。
あなただけが行って相談するんです。娘さんを連れていかなくてもいいです。

誰かになんとかしてもらうとか、そのうち自分の都合のいいようになることをただ望んでいるだけではなくて
あなたができることを考えてください。

そうしていくことがあなたや下の弟さんたちの幸せになっていくんです。

いいですか、すぐには変われないと思いますから
納得するまで毎日でも児童相談所に電話してください。

警察署に相談に行って、暴れたら即電話ですよ。何度でも。

娘さんは外ではいい子にしてるんですから
していいことと悪いことの区別は付いているんだと思います。

あなたの接し方次第ですよ。
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この回答へのお礼

一考してみます。具体的にありがとうございました。

お礼日時:2011/08/01 21:33
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うんうん。
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心が狭いというか、自己コントロールできないというか
子供のまま大人になってしまったような人です。
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うんうん。
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心が狭いというか、自己コントロールできないというか
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Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

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すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
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私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

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娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
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弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
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Q24歳シングルマザーとのデート

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同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
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味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

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Q旦那が何も言わず外出します。土曜は、ホームレスやシングルマザーのボランティアへ行ってますが、いつある

旦那が何も言わず外出します。土曜は、ホームレスやシングルマザーのボランティアへ行ってますが、いつあるのかなどわからず朝早く出掛けて行きます。
前は毎週行ってました。子育てや家事も忙しいので回数は少なくしてねと言ってますが黙っていくことは酷いと思います。今日も黙って出て行こうとしたので又出掛けるの?と聞いたら投資マンションを見に行くとの事です。どうしてきちんと報告していかないのでしょうか?その行為自体が傷つきます。
今日は息子と外食してイライラを解消させるつもりです。私は召使いや奴隷ではないです。

Aベストアンサー

計画もたてにくいし、休日は少しは家事育児を手伝ってほしいだろうし、家族の時間を大切にして欲しいのも分かりますが、
旦那さんに変わってもらうのは難しいように思います。報告しないのが旦那さんの中の普通なのでしょう(^_^;)かなり困ると思いますが(^_^;) 投資マンションとか特にちゃんと報告してほしいですね(汗)

イライラしないように、
今日みたいに息子さんと外食したり、
「この日はこれするから外出しないでね!」と旦那さんの予定を前もって決めたり、
旦那さんに尽くさない(←意地悪とかじゃなく、自分がイライラせず笑顔で過ごせるように適度に)とか、自分が変わるしかないと思います(>_<)

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Qシングルマザーです

バツイチシングルマザーです。
母一人子一人。家庭に相談相手も話し相手もおらず、
とても寂しい思いをしています。
もうすぐ保育園に入れますが、
ママ友関係も難しいと聞きます。
お友達が出来るのか不安です。

昔からの友人は、それぞれ自分の家庭で忙しく
子どもを連れて会う事はありません。

遊びに連れて行っても、自分1人だとなんだか
寂しく、気持ちが沈みます。

どうしても同じ環境の人の方が話が合いますよね。
シングルマザー・・・どうしたらお友達が出来るのでしょうか・・?

Aベストアンサー

シングルマザーのコミュニティーとかありますよ。

保育園には、シングルマザーは沢山いますし、
皆さん、子供の為に協力し合ってガンバってます。

保育園に入れば、心配しなくてもお友達はできますよ。

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Qシングルマザーの方へ

http://okwave.jp/qa5313431.htmlの理由で別居 子供は実家にいます。夫婦円満の調停を申し立てられて面接交渉を求められていますが連れ去りが怖くて拒否しています。シングルマザーや同じ経験者のかたでアドバイスをいただけないでしょうか?また法律的にはどれくらいの別居で私の離婚請求は認められるのでしょうか?面接交渉拒否は私や子供にとってマイナスなのでしょうか?

Aベストアンサー

回答番号3&4の者です。

あなたが、18年(と言うか20年以上ですが)離婚できないのは、なぜかというご質問がありましたので、追加回答いたします。

もう一度、私のNo3の回答を読んで頂きたいのですが、あなたが有責配偶者だとすれば、あなたのお子さんが高校を卒業するまでは、離婚できないと明確に根拠を記載してあります。

これは、昭和62年9月2日の最高裁大法廷判決に基づいています。(有責配偶者からの離婚請求が認められる三要件に関する判例です。)


問題は、あなたが有責配偶者かどうかですが、有責配偶者は、No.3回答でも記載のように、婚姻破綻の主たるものを指しており、必ずしも不貞行為を行ったものだけとしているわけではありません。

実際、嫁いびりを姑とともに行った夫が有責配偶者とされた判例や、DV夫が有責配偶者とされた判例があるなど、有責配偶者の定義は広く捉えられる傾向にあります。

あなたの場合は、あなたが、夫と子供との面接を拒否するために、あなたの家族が、子供に会いに来た夫をゴルフクラブで殴打して殺害を企てて(と十分捉えられます)います。
殺害を企てた家族に対して、あなたは、それを押しとどめるなどの行為を行わず、むしろ、家族の行為を容認する態度をとっており、これは、あなたが、強い違法性を具備した共同不法行為を行っていると解釈できます。
実際、夫は、怪我をして病院にて診断書も取っています。(ですよね?)
(仮に、家族には、殺害意図がなかったとしても、当たり所が悪ければ、夫が十分死に至る可能性は推認できますし、少なくとも傷害の意図はあったと解釈できることから、違法性の強さを減じるものではありません。)

これは、あなたが、家族と共謀して、悪意をもって婚姻を破綻たらしめようと企てていると解釈できることから、あなたは、明確に有責配偶者とされるものと思料いたします。(かなり明白な有責配偶者で、あまり論を待ちません。)

あなたとその家族の違法性の強さに比べれば、あなたが携帯の着信拒否をし、また、電話取次ぎを拒否したあなたの家族に対していらだった夫が、その家族に対する非難めいた内容の手紙を内容証明郵便で送ることなどは、取るに足らないことです。

以上のことから、私は、あなたは、(実務期間を含めて)20年以上離婚はできないものと判断しました。

なお、できれば、あなたには、あなたが相談した弁護士がなぜ、「離婚はできない」、「本件の受託は行わない」と言ったのか、もう一度その意味をかみしてもらえればと思います。

もし、内容で分かりにくいところがあれば、その旨記載して頂ければ、再度ご説明いたします。

回答番号3&4の者です。

あなたが、18年(と言うか20年以上ですが)離婚できないのは、なぜかというご質問がありましたので、追加回答いたします。

もう一度、私のNo3の回答を読んで頂きたいのですが、あなたが有責配偶者だとすれば、あなたのお子さんが高校を卒業するまでは、離婚できないと明確に根拠を記載してあります。

これは、昭和62年9月2日の最高裁大法廷判決に基づいています。(有責配偶者からの離婚請求が認められる三要件に関する判例です。)


問題は、あなたが有責配偶者かどうかで...続きを読む


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