こんな友人の態度に対して…

知り合って５年になる友人がいますが、最近、
私に対する態度がぞんざいになり、優先順位も下がってきました。


友人と私とは劇団の仲間で、私は劇団の主催で役者の手配などをします。
友人は最初は芝居に熱心でした。劇団に入った頃、わがままを言うこともなかったです。


次の公演の主役を友人にお願いしていたのですが、友人は一旦引き受けました。

（その時の態度も「やってあげてもいいよ」という態度で、少しムッとしたの
ですが、流しました）



この芝居の件で、重要な伝達事項（友人と直接相談し、話し合うべき事項）があったので、
友人に電話が出来るようになったら連絡してとお願いしました。
（お願いしたのは、先月の初旬です）

私「芝居の事で重要な伝達事項があるから、電話で話したいので、都合がついたら、
今から電話ＯＫとメール下さい」とメール。

友人「了解。電話で話せるようになったら連絡するね。今からライブだから今日は無理
だけど。じゃあね！」と返信。



しかし、いくら待っても友人から連絡はなく、
今月に入り、公演の準備も迫ってくるので、急がなければと思い、
友人に「電話で話す件ですが、そろそろいいかな？」とメールしたら、


「忙しくて電話できず申し訳ない。こっちはこっちで台本読んで練習やってるから。
顔合わせの日までに間に合わすから」と返事が来ました。


ダメ出しはいけないですが、これまでダメ出しせずに耐えてきた結果、
ないがしろに扱われてきたので、ここは一度、控えめに言ってみようと思いました。
（カウンセラーさんに、自己主張をしないと対等な関係にはならないと言われたのも
あります。つまりアサーションをするように言われました）



私が「公演に関して、重要な伝達事項があって電話で話したかったのだけど…」

とメールしたら、友人は、
「ごめんね～。他の事で忙しくて、バタバタしていて。実は今も旅行中で。
旅先だから話せない。顔合わせまでに役作りは完成させとくから！」

と返信が。つまり電話はできないとのこと。


友人は、休みの日にライブや旅行など遊ぶ暇はあるのに、
私と、少し電話で話す時間はないのだなと思い、
優先順位がかなり低い扱いだと思いました。

電話ができるようになったら連絡すると言ったからには、
それを守るか、無理そうなら事前に無理だと連絡するなどしてくれれば、
私も納得できるのですが。

私がメールして伺うまで、音沙汰なしでしたから…。
そして勝手に、電話の件を流そうとしていたので…。


また、劇団の仲間として演劇に対する熱意も感じられず、そういう意味でも
カチンときてしまいました。


そこで言い方を控えめにして、
「先月から電話をお願いしていて、ずっと待ってたんだけど…（泣）
忙しいなら仕方ないから、では、練習が始まったら、
（電話で話せなかった分、）演じ方について、場合によっては
何度もリテイクしてもらうかもしれないけど、それでもいいですか？」
とメール。



すると、友人は、
「なんで私だけ何度もリテイク！？リテイクするために、
これ以上時間を割く事できないよ！
こっちは忙しくて大変だってのに。こんな私では役も務まらないから、
だったら、他の劇団員で主役をやりたいって人に役をあげてください。
まだ練習も始まってないし、いいでしょう。この話はなかったことに
しましょう！　ごめんね！！」


とメールが来て、今放置しています。（返信はまだの状態。）



公演を１つするのはとても大変で、配役も、他の役者の役も決まっていて、
それぞれ決まった役を頑張って取り組んでいるのに、
友人は上から目線だと感じました。役をやってあげている、というような。


私が、ここで引き止めると思っているのでしょうか？

（以前も、友人は練習中、台詞がうまく読めず何度も噛んで、
「もういい！こんな役はやめる！劇団やめるわ！」と言いだし、
その時は、私は引き止めたので。でも今回は違います…）




上記の件ですが、ここで、友人にどう対応するのがベストでしょうか？
友人の態度を改めさせたいと思います。
あなたならどうしますか。

たとえば…
★メールは返信せず、そのまま無視する。（→実際に役を他の人に割り当てる）
★毅然としたメール（主役を他の人に譲る件は了解しました、
という内容）を送り、それから一切連絡しない。

などなど…。他に良い方法があったら、
お願いします。
皆さんのご意見をお待ちしております。
長文失礼しました。

No.7 ベストアンサー 回答者： lov-up 回答日時： 2011/10/03 19:17

遅くなりました。

ご友人からの返信ですが、自分が悪くなるのは嫌なのだと思います。
だから自分の非を指摘されて、悪かったというよりは「忙しかったから仕方なかったのです」と訴えたのです。
あわよくば「大変だったんだね」という言葉を期待して。

>迷惑かけてすみません。
劇団の仲間には、あなたから謝ってもらえると感謝です。

>これ以上、あなたにも迷惑をかけたくないので、
これにて引退します。
これからも、劇団を頑張ってね！応援しています！

これは迷惑をかけたくないのではなくて、居心地悪くなったのでさようならと言っているように聞こえます。
midnight-9さんの気持ちは残念ながら伝わっていないと思います。

早めにできないことを伝えるのは大事です。その点については間違っていないですが、いい加減な気持ちで引き受けない(引き受けたからには言い訳しない)ことが大事なのだと思います。
演劇に対する気持ちは本来大前提ですが、
主役をやるのにプライベート優先で電話での話し合いすらしない。
端役や裏方という形でも協力はできるのに引退という選択をする。
これらの行動からみても、同じ気持ちで劇団をやっていくのは難しかったのだと思います。

人の心(真意)を理解するのは難しいですよね。
第三者だから気付くこともあります。
同じ気持ちを持っていてほしいという考えがあると、気付きたくない事実に目を瞑ってしまうこともあるかもしれません。
今回とは違いますが、恋愛とかって結構そうですよね。(笑)

>そしたら、相手の言う事を本気にして待ったり、
時間を無駄にしないで、
自分自身も傷つかずにすむのになぁ…と思いました。

の文を読んでふと思ってしまいました。
全く同じ考えの人はいないのだから、理解しあいながら(尊重しあいながら)付き合っていける仲間がいるといいですよね。

何度も長々と失礼いたしました。
これから練習大変かと思いますが、いい舞台になることを祈っています。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
何度も、私の質問に答えて頂き、本当にありがとうございます。
何度も読み返しました、そして、あぁ、私が言いたかったのは
あなたがおっしゃってくれた事そのものだと…感じました。

私がうまく言葉で表現できなかったことを、
ここに書いてくださったなぁと。心に響きました。ありがとう。
そして、友人の分析も全くその通りでした。

自分の忙しさを強調して、自分が悪くなりたくないだけ…。
本当にそうですね。


＞これは迷惑をかけたくないのではなくて、居心地悪くなったのでさようならと言っているように聞こえます。


私もそう思いました。迷惑かけて…なんて
上辺だけは、あたかも相手を気遣う事を言っているけれど
そうじゃない。全然気持ちが伝わってこない。
本気で迷惑をかけたくないと思っているなら、
必死に協力するはずですもんね。役に穴をあける事の方が、
こちらにとっては迷惑なのだから。


＞いい加減な気持ちで引き受けない(引き受けたからには言い訳しない)ことが大事なのだと思います。

そうなんです、私が言いたいのはまさしくこれでした。
でも、うまく言葉にできず、この友人からのメールの返信は、
以下のように送りました。

「確かに電話の件では、できないなら一言伝えてほしいと
言いましたが、芝居の件とは別です。一緒の意味で言ったのでは
ありません。

「できそうにないなら、早めに言うこと」を言いたかったの
ではなく、配役はどのように決めているかや、
こちらは真剣な事を理解してほしかった。それでは…」


と…。

これに対しての返事はないので、
どう思ったかは分かりません。
また逆切れしてるのかもしれませんね。

私の気持ちを、私以上に理解して下さって、
本当にありがとう。救われました。感謝します。

お礼日時：2011/10/08 09:47

No.6 回答者： numa291 回答日時： 2011/09/29 19:01

私に対する優先順位が下がったのではなく、演劇に対してではないでしょうか。

その友人は、まるで学生の部活、お遊びのようです。
ちゃんとした劇団なんですよね？
プロの劇団にお遊びの役者をいれるのは、しかも主役をやらせるのはおかしいです。
主役がやりたい人はいくらでもいます。毅然としてもう頼まないと返事をし、
オーディションでも一般公募してみてはどうでしょう。

プロの劇団ではないのであれば
なあなあな噛みまくりの主人公でもお友だちと楽しく劇を続けたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘通り、ですね。私に対する優先順位…ではなく、
演劇に対する優先順位でした。

プロの劇団ではないんですが、プロを目指す人を
抱えているアマチュア劇団です。
もちろん、中には趣味でやっている人もいます。
今回の友人は、最初入った頃はプロを目指していたんですが
入って４年目の今回、途中でダレてきて、また、
他の遊びが楽しくなり、流されていったようです。

旅行やライブの方が、ラクに楽しめますからね…。

演劇は、確かに本気でやろうとすれば、練習がしんどい
ですし、でもだからこそ、本番を迎えたら達成感でいっぱいに
なるんですけど…。

他の仲間は熱意があり、上記の事も理解してるんですが、
友人は、途中から「自分ができそうな役だけ」、「楽しいことだけ」、
「ダメ出しされたりリテイクになったら腹が立つ」、
「脇役は嫌、主役がいい」という態度に、変わっていきました。


皆で練習中も一人疲れたと言って、八つ当たりをしてきましたし。


メールの返信は毅然としたものを送りました。
しかし、相手は悪びれた様子もなく、
ただ自分のことばかりを（言い訳を）書いてました。
もうダメだとあきれました。

最初は熱意あったのですが…だからそれを信じてみたけど
ダメでした。主役にこの人を選んだ自分も反省です。
この友人がダメと分かってから、他の劇団員に依頼し、
すぐに引き受けてくれ、主役で嬉しいと喜んでくれたので、
よかったです。

一般公募もこれからは考えてみたいです。

お礼日時：2011/10/01 22:17

No.5 回答者： lov-up 回答日時： 2011/09/26 16:06

再びNo.3です。

偉そうな態度について、通常であれば自分の言動に対して相手がどう感じるかを少なからず考えると思いますが、ご友人は全く気にしないタイプのように思います。


>私は、劇団の主催であっても、偉そうにはせず、
皆で意見を交わし、ちからを合わせ作り上げていきたい
という気持ちでやってきたので、
役を頼む時にも、命令のようには言わなかったんです。

こうしたスタンスの劇団は素敵だと思いますよ。
ただ、それに対して一緒に力を合わせようと思うか、やっぱり必要とされてるのねと感じるかは人によるので、ご友人は後者かなと。


今までの質問やお礼を読む限り、ご友人はあまり自分が悪いと考える方向にはいかないような気がしてなりません。
どのような状況になっても、なぜ自分がダメ出しされるかわからないのではないかと。


どう対応するのがベストかは難しいところですが…
返信しないところで何も感じないのではないでしょうか？

ご友人にしたら、劇に出なかったところでデメリットはないのです。
相手の気持ちをなかなか理解できないタイプの人は、自分のメリットデメリットが第一なので。

まだ、前者の
>今まで引き止めていたのに引き止めず、
「主役の件は了解しました」と意外な感じで突き放すメールをして
その後放置しようかと思います。
すがらない方が、意表をつけると思うので。
（後、電話の件について、はっきりと言おうかとも）

のほうが電話の件などこちらの伝えたいことをはっきり言っているので、悪かったと感じるかは別としてmidnight-9さんが何に対して嫌だと感じたかは伝わるのではないでしょうか。

察してもらうのは難しいと思います。
きつく言ったところで反発すると思います。
下手に出るのではないにしても、ある程度相手も認めないと耳を貸さないと思います。

役をお願いしたのはこちらだけれど、引き受けた以上一緒に役作りについても考えてほしかった。
なんとか役を引き受けてくれる人は見つかったが、練習は始まっていないと言っても配役調整など他の人にも迷惑がかかることを理解してほしい。

といった内容を伝えられたらいいのかなと思いました。
的外れでしたらすみません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！！
何度もお答えいただいて…感激です。

お礼が遅くなり申し訳ありません。
素晴らしいアドバイスを頂いたので、それを実行しました。
その後の状況を報告しようと思い、遅くなりました。


やはり、lov-upさんの分析は正しく、ずばり的を射ていて、
なるほどと、納得しました。相手の気持ちが手に取るように
分かりましたし、また、私が自分で考えるよりも、的確な
メール文で、もう本当に…感謝の気持ちでいっぱいです。


＞役をお願いしたのはこちらだけれど、引き受けた以上一緒に役作りについても考えてほしかった。
なんとか役を引き受けてくれる人は見つかったが、練習は始まっていないと言っても配役調整など他の人にも迷惑がかかることを理解してほしい。


私の言いたかった事はまさしくこの通りだったんです。
でも、自分ではうまく言葉で表現できず、メール文を（一部だけ変えて）このまま
使用させて頂きました。（本当にありがとうございます！）

あとは電話の件について思う事（電話をすると約束していたんだから、
きちんと守ってほしい。できないなら放置ではなく、
前もって伝えてほしい。）と、演劇に対しての気持ちみたいなものについて。


相手の「今回の話はなかったことにして」という、上から目線の
自分勝手なメールの返信として、一週間後に返事しました。

もう怒って（逆切れしたまんま）返事も来ないだろうな、それなら
それでいい、こちらからは何もしないでいよう。と思っていたら、
翌日の昼過ぎに、相手からメールが…。


先日のメールよりは落ち着いた感じの文でしたが、
やはり自分のことばかりを…言い訳を書いていました。


「言い訳になってしまうけど、今月はめちゃくちゃ忙しくて、
プライベートでも飲み会の幹事を任されて、とても大変で、
忙しくイライラしていたのです。

演劇も電話の件も、忙しくてできそうにないなら、
前もって断ればよかったね。
こんなに忙しい中、家で芝居の練習をして、
顔合わせしたら、更に本格的に皆と練習するのはさすがにしんどい。

迷惑かけてすみません。
劇団の仲間には、あなたから謝ってもらえると感謝です。

これ以上、あなたにも迷惑をかけたくないので、
これにて引退します。
これからも、劇団を頑張ってね！応援しています！」


…という、内容でした。
なんだか、さっさとやめたくて仕方がないような、
やる気のないメールで、余計に冷めてしまいました。


こういう反応だったんですけど、
問題の友人についてどう思いますか？
やはり、案の定…って感じでしょうか？


友人には、あまり、気持ちが伝わってないのかな…とも思いました。
早めにできない事を伝える事…よりも、まず、演劇に対して、
熱い気持ちを持ってほしかったんですがねぇ…。
それがちっとも感じられなくて。やる気ないなあ、そういう問題じゃないのに
と思ってしまいました。

劇団の仲間に対しても、自分から謝る気がない所も。


他に熱心な劇団の仲間はいますし、
今回の友人に代わり、主役を引き受けてくれた人は
熱意ある人で即ＯＫだったので、これからは、
そういう…やる気のある仲間と共に芝居をしていこうと
思います。


＞偉そうな態度について、通常であれば自分の言動に対して相手がどう感じるかを少なからず考えると思いますが、ご友人は全く気にしないタイプのように思います。


ほんとその通りでした、全く気にしてなかったです。
ここでも分析は当たっていました。



＞こうしたスタンスの劇団は素敵だと思いますよ。
ただ、それに対して一緒に力を合わせようと思うか、やっぱり必要とされてるのねと感じるかは人によるので、ご友人は後者かなと。

…ありがとうございます。
そうですね、友人は必要とされていると思い、図にのるタイプでした。
ある意味、楽観的で幸せな人です…。


本当に何度も素晴らしいアドバイスと分析を下さり、
ありがとうございます！！

もしお時間ありましたら、この結果について
ご意見下さると…それはもう、かなりうれしいです。
（でも、お忙しい場合は、無理なさらなくてもＯＫです）


今回のご意見とアドバイスは本当にためになりました。


私もあなたのように、人の心が見抜けるようになりたいと
思いました。（分析ができるように。）


そしたら、相手の言う事を本気にして待ったり、
時間を無駄にしないで、
自分自身も傷つかずにすむのになぁ…と思いました。

私もまだまだ修行不足ですね。

長文失礼しました。

お礼日時：2011/10/01 22:03

No.4 回答者： lov-up 回答日時： 2011/09/26 01:01

NO.3です。

思ったことをつらつらと書いただけだったので、分析が素晴らしいと言っていただけて恐縮です。

電話の件のメールについては、相手がメールを送ったつもりが送信されていなかった場合や(私はたまにこれをやります)、すっかり忘れている可能性もあるので(これからライブという状況だとありがち)。
midnight-9さんから再度連絡をもらって『しまった！忘れていた。でもそんなこと言えないし…』のパターンもあるかもしれませんが、
その後の対応を読んだ限りではもともと自分の遊び優先なのかなと感じたので。
そういう相手に対しては忘れているかもしれないし、念には念を入れて連絡かなと書かせていただきました。



質問頂いた件について

また憶測ではありますが、以前にも台詞がうまく言えなかったときに「もういい！こんな役はやめる！劇団やめるわ！」と言い出したとのこと。
まずこの言葉からして、ご友人は周りからできない人とは思われたくないんだなと思いました。
台詞の練習をするとか、言いやすい言葉に変える相談をするとかなしに、うまく言えない自分に対して嫌になるというよりはやってられないと投げ出す性格。

リテイクの件でも『なんで私だけ』と、リテイクになる原因よりも他の人と比べる発言(実際にまだそうなったわけでもないのに)。
常に優位に立ちたいのだと思います。

なんだか、小学校のお遊戯会のような感覚で「○○ちゃんてすごいよね」と言われたいタイプかなと。


>「他に主役をやりたい人に、役はあげたらいい、
今回の話はなかったことにしましょう。やめます」

のメールは『他の人の前で否定される(そう受け取る性格かと思います)のであれば、やってられない。
(自分なりの解釈で)役作りは完璧(に出来ているはず)なのに。面倒くさいなぁ。ごちゃごちゃ言われるならもういいや。』という気持ちと
心のどこかで『私が必要なんでしょ？』というのもあるのかもしれません。
引き止められれば優位に立てますしね。

>また、私がこのメールを受け取り、どう行動すると、
友人は予想していると思われますか？

過去に引き止めたり、電話の件での文章からすると引き止められると思っているように感じます。


きつく今までの対応を否定されることは考えていないと思いますが、それを言ったら
『なんなの？midnight-9さんに言われたから仕方なしに引き受けたのに』と逆切れされる恐れもあるかもしれません。

この回答へのお礼

再度のご回答をありがとうございます！
何度もお答え頂き、すみません。とても参考になりました。


＞その後の対応を読んだ限りではもともと自分の遊び優先なのかなと感じたので。
そういう相手に対しては忘れているかもしれないし、念には念を入れて連絡かなと書かせていただきました。

そうですね…確かに友人は自分中心、遊び優先ですね。
相手によって対応を変えないといけないですね。
念には念を…これからは気をつけます。


＞ご友人は周りからできない人とは思われたくないんだなと思いました。
台詞の練習をするとか、言いやすい言葉に変える相談をするとかなしに、うまく言えない自分に対して嫌になるというよりはやってられないと投げ出す性格。


なるほど…。友人の言葉から、友人の価値観やどう見られたいか…が、
分かるのですね。

今まで、私は言葉そのものだけを見ていたので、
キツく言われたら、自分が傷つくだけだったので、
そういう深い見方があるとは思いませんでした。
参考になりました。

周りからできない人と思われたくないタイプなのですね。
プライドが高いのでしょうね。


＞「○○ちゃんてすごいよね」と言われたいタイプかなと。


そうですね…。思い返してみれば、ほめられたくて仕方がない
感じでした。私が演技をほめると喜んでましたが、
だんだんそれを当然だと思うような態度になっていき、
また、友人は、他の役者を褒めることは決してありませんでした。


舞台のリハーサルで、ビデオに撮った演技の映像を、
後で皆で視聴したのですが、そこで意見を交わす時も、
友人は自分のシーンばかりを夢中になって発言。
そして自画自賛。


他の役者のシーンについては、
興味がない感じで、記憶にもないという態度でした。


配役も、主役の場合はやる気を見せますが、（それでも
だんだん、やってあげてもいいよという態度に…）


脇役になった場合は、「えっ…。これ？」という感じで
やる気をどっと失くします。



扱う台本の内容によって、自分が好きなタイプのお話
ではない場合、「演じててつまんない。おもしろくない！」
と、言い出したりします。



>「他に主役をやりたい人に、役はあげたらいい、
今回の話はなかったことにしましょう。やめます」の
メールについての分析も、ありがとうございます。


『否定されるのならやってられない、ごちゃごちゃ言うなら、
もういいや。』ですか…。

なるほど、そう思っているに違いありません。

私は今まで、一度も友人にダメ出しを（責めることを）
言わなかったのです。今回、初めて言いました。
たった一回、私が意見を言っただけで、切れて
話し合いにならないとは…。残念です。
やはり舐められていたのでしょうか？


＞心のどこかで『私が必要なんでしょ？』というのもあるのかもしれません。
引き止められれば優位に立てますしね。


この気持ちはどこかにありますよね…。
だから偉そうな態度が取れるんですよね…？
もし、こう言えば、相手が切れたり離れていくと思えば、
こわくて口に出来ないですもんね。


私は少々（いや、かなり）、友人に甘かったようです。
私は、劇団の主催であっても、偉そうにはせず、
皆で意見を交わし、ちからを合わせ作り上げていきたい
という気持ちでやってきたので、
役を頼む時にも、命令のようには言わなかったんです。


丁寧にお願いする感じだったので、
相手はつけあがったのかもしれません。
あなたを必要としている、という風に見えたかもしれない…。



＞過去に引き止めたり、電話の件での文章からすると引き止められると思っているように感じます。


＞きつく今までの対応を否定されることは考えていないと思いますが、それを言ったら
『なんなの？midnight-9さんに言われたから仕方なしに引き受けたのに』と逆切れされる恐れもあるかもしれません。



そうですね…（過去に一度引き止めた事もあるので、）今回も
友人は引き止めてくるだろうと予想していますね。
なるほど、私のメールの文章からも、そう予想できるのですね。
ご指摘をありがとうございます。

ここで私が毅然と（厳しく）メールの返信をしたら、
逆切れする恐れもあるとのこと…。


……………………………

メールをするなら、今まで引き止めていたのに引き止めず、
「主役の件は了解しました」と意外な感じで突き放すメールをして
その後放置しようかと思います。
すがらない方が、意表をつけると思うので。
（後、電話の件について、はっきりと言おうかとも）


それか、このまま友人のメールにひたすら返信しないでいる。

（私は割とこれまでマメな方だったので、メールの返信も
欠かした事がありません。なので、返事がない事で、
相手に「あれ！？」と思わせ、怒らせたと不安にさせられるかなと。

そうすれば、反省して相手の態度も少し軟化するかなと。


どちらの方が、相手に効果的でしょうか？

（反省させ、少しでも自分が悪かったと思わせられるには。
また、友人の予想外の行動としては）


◎私の、今後の友人に対する気持ちとしては、
上記の対応により、友人の態度が改まり、
偉そうにしたり我儘を言わないようになれば、関係を続ける。

しかし最善を尽くしても、友人の態度が変わらないままなら、
切ることも考えています。


上記の対策のうち、どちらをする方が
よりベストか、アドバイスをいただけないでしょうか？


本当に何度もすみません！
一番最初の質問とかぶってしまうんですけど、
今回追加した事情もふまえて、よろしければお願いします。


できれば相手に逆切れさせず、
「自分が悪い事をしてしまった…！」と反省したり、
罪悪感を持つようにしたいです。

そのためには、メールの内容を変える必要があるかも
しれないですが…。

お礼日時：2011/09/26 13:20

No.3 回答者： lov-up 回答日時： 2011/09/25 18:09

ご友人はきっと自分にとても自信があるのでしょうね。

だから主役をお願いされた。役作りも完璧だからダメ出しされることはない。
そういった考えが根底にあるのでしょう。

そしてmidnight-9さんに対してぞんざいとか優先順位が下がったとか、演劇に対しての熱意とかいった問題ではなく、ご友人の責任感のなさの問題だと思います。

お願いされたから役をやると考えているにしても、一度引き受けたからには重要事項(メールでは伝えられない内容ならなおのこと)は話し合うべきですし、内容を聞きもせず役作りは大丈夫と言ってもmidnight-9さんの考えと違えばダメ出しされて当然です。そうならないために事前に話したいと伝えたのですよね？

でも、先月の初旬にメールをして相手から返信がないからといって1ヶ月以上こちらから改めて連絡しないのはよくないと思います。
話せるようになったら連絡すると言ってしていない相手も悪いですが、その後音沙汰がなければ別にたいしたことじゃなかったんだと考えそうなので。

どちらにしてもそんな責任感のない人が主役では一生懸命やっている劇団の人たちのまとまりを壊すことになると思います。
私だったら他に役をお願いする当てがあるのであれば、『あまりに責任感がないので他の人にお願いすることにしました』と言います。
これはその後もギクシャクしたくない場合には参考にならないかもしれませんが…質問の内容を読む限り今後も付き合いたいと思える人ではなかったので。

なんにせよ、お芝居がうまくいくといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

問題の友人について分析下さり、ありがとうございます。
とても分かりやすく、なるほどと思いました。
そして、ご指摘の、「友人の責任感のなさ」が問題であると…。

はっとさせられました。
あぁ、そうだなぁ、と。その通りですね。


＞お願いされたから役をやると考えているにしても、一度引き受けたからには重要事項(メールでは伝えられない内容ならなおのこと)は話し合うべきですし、内容を聞きもせず役作りは大丈夫と言ってもmidnight-9さんの考えと違えばダメ出しされて当然です。そうならないために事前に話したいと伝えたのですよね？

その通りでございます。
なんか、私の気持ちを分かって頂けてうれしいですし、
見事に当てられて、すごいと思ってしまいました。

一か月たってから電話の件でメールしたのは良くないとの事、
あぁ、そうだったのかと思いました。
連絡をお願いして相手から来ない場合、催促をすれば、
余計にうっとおしがられると思って、せずにひたすら待っていました。

ぎりぎりまで待とうと。
来ることを信じて…でも来ませんので、しびれを切らし連絡って
感じでした。相手に重要だと思わせるために、期間をあけず
連絡するべきでしたね…。


友人に主役を放棄されてから、すぐに
他の役者に依頼したら、快く引き受けてくれました。
芝居に穴をあける所だったので、ほっとしています。

まだ、問題の友人には伝えてないのですが、
ご意見を参考にしたいと思います。

芝居の応援もありがとうございます。


★再度申し訳ないのですが、分析が素晴らしいあなたに
質問をしてよろしいでしょうか。

問題の友人は、「他に主役をやりたい人に、役はあげたらいい、
今回の話はなかったことにしましょう。やめます」という内容のメールを
私にしてきましたが、

こんなメールをしてきた友人の心理はいかなるものか、
分析して頂けないでしょうか？

自分の気に入らない事があると、やめる！とか言うのは、
相手（つまり私）が、引きとめてくるだろうと踏んで、
偉そうに言ってきてるのでしょうか。
こう言えば、わがままが通ると思って。


また、私がこのメールを受け取り、どう行動すると、
友人は予想していると思われますか？

（できれば予想を裏切りたいので、お願いします）

お時間ある時でかまいませんので、
お願いします。

長文失礼しました。

お礼日時：2011/09/25 23:33

No.2 回答者： rose-room 回答日時： 2011/09/25 17:43

仕事ではなく趣味の劇団なのかな？

プロだったらあり得ない対応だと思いますので。

まあ、メールしてもしなくても（無視でも）どっちも同じことだと思います。
無視して怒らせてややこしくするよりも形式的なメールを送っておいたら？
そして今後いっさいその友人はアテにしないこと。
態度をあらためるかどうかはその友人次第です。
最初から乗り気ではなく仕方なく引き受けた感じですからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、プロではなく、アマチュアの劇団です。
アマですが、チケットを売り、劇団員はプロを目指している
者（俳優の卵）もいます。趣味の者もいますが。

なるほど、形式的にメールをすると良いとの事ですね。
無視して怒らせるよりも…。

はい、今後一切、問題の友人をアテにしないように
します。信用した私が馬鹿でした。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/25 23:09

No.1 回答者： 491030 回答日時： 2011/09/25 17:37

私でしたら、これ以上彼女に振り回されたくないので

他の人に頼みますね。
で、一応「ご希望通り、違う方に頼みました」と
チクリと嫌味を言って、あとは連絡来るまで知らん振りです。

今は舞台よりも、友達と遊ぶ方が楽しいんですよ。
残念ですが暫く放置ですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、おっしゃる通りですね。
その言葉の通り、「振り回されて」いました。
私も振り回されたくないです。

友人に「他の人に主役をあげて」と言われてから、
すぐに他の劇団員に依頼しました。
芝居に穴をあけるわけにはいかないので…

そしたら、すぐに引き受けてくれました。
まだ、問題の友人には「違う人に頼んだ」とは
伝えていません。返信自体をしていないのですが、
ご意見を参考にいたします。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/25 23:04