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結婚して3年です。夫は優しく誠実で、基本的に夫婦仲はいいです。
しかし、夫はタイトルにも書いた通り、しっかりしていて、まじめで正義感が強く、正直それが疲れます。
週に半分くらいは言い争いがあり、私は疲れてそれが夢にも出てきます。
ケンカの原因は私にあります。夫は光熱費をとても気にしていて、家事をする私に細かく口出しをし、私がそれを鬱陶しがるからです。
例えば、料理中なら、コンロの火加減について、食器洗いの最中なら水の量を、食器乾燥機を使うなら途中で止める、また、電子レンジを使うのがもったいないため、タッパーに入った凍ったままのお米を、前夜の湯船につけるなどです。
また、電気代を節約するため、部屋の電気を一段階暗くしています。私は目が悪いので、目が疲れてしまいます。
要は私が、夫が口出しできないくらいちゃんとすればいいだけのことだと思います。しかし、せっかちでおおざっぱな私はなかなか夫とかみあいません。
もちろん、私自身光熱費は節約できるところなので、できるだけ節約しようとはしていますが、夫のようには完璧にはできませんし、小さい子どもがいるので、ついつい抜けてしまいます。

その他には、正義感が強く、自分が悪と考えるものを許すことができません。
例えば、彼はケンカした彼の父親を許すことができないでいます。ケンカの原因は
本当に些細なことで、私を含め彼の家族全員が、この状況にとても困っています。
たぶん、たいていの大人は、流せるところなのに、彼はそれができないのだと思います。
家族に対してだけではありません、スーパーで見知らぬおばさんに怒鳴ったこともあります。

上司にも、まじめ過ぎると言われたようです。

そこで質問ですが、私の夫と似たような旦那さんなり、家族がまわりにいる方いらっしゃいますか。
もっと私が夫に合わせる努力をするべきでしょうか。
上記に、夫婦仲はよい と書いたのですが、週の半分もケンカしていれば仲がよいとは言えないんでしょうか。

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A 回答 (17件中11~17件)

正義感が強いというか、偏屈で頑固なんでしょうね。


独りよがりの凝り固まった「正義」の押しつけは、周囲に苦痛を与えることを彼はわからないんでしょうね。
「正しい」から何を言っても何をしてもいいわけではないのですけどね。

喧嘩をしても、言いたいことを思いっきり言い合えてすら生活を一緒に続けられる関係というのは、決して仲が悪いとも言い切れないでしょうが、
だんだんしこりのようになってくるかもしれませんね。


夫ではありませんが、身内に似たような人がいるため、ほとほと神経がすり減ってしまったことがあります。
自分の考えを押し付けて、一生懸命こちらが訴えても、自分の思うようにゆがめてしか解釈しようとしない。
そんなんでは、いくら仕事ができても会社でも人望がないでしょうね。


うまくいかない人との付き合いで、相手を変えようとするのははっきり言ってできないと思ったほうがいいです。
自分が変われるかどうかです。
相手の望むようにできるか、または、相手が文句を言ってきてもそれを聞き流し気にためないことができるか。

愛情があれば、一生懸命訴えれば、相手を変えられるというのは、ほぼ無理だと思ったほうがいいですよ。
人はそう簡単に変わりません。


あまり切り詰めた暮らしは苦痛だとはっきり伝えてもいいでしょうが、あなたの気持ちを理解してくれることはないかもしれませんね。

だったら自分を変えるしかない。
それができますか?

あなたが彼をそれでも愛しているのならいいですが、
少し距離を置いて別居でもしてみれば、彼も何か感じることがあるかもしれませんが。
少なくとも、あなたがする家事に関しては口出ししないでほしいということと、健康を害するような節約(照明が極端に暗い)はやめてほしいことははっきり伝えて、彼の反応を見て、場合によっては早めに人生の決断したほうがいいかもしれませんが・・・
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この回答へのお礼

本当にそうです!!回答者様の身内の方のように、一生懸命訴えても、なぜかこちらの真意とは違うように受け取るんです。私の話し方が悪いのか、本当にどう説明すれば伝わるのか、疲れてしまって・・・。
確かに、もうしこりのようなものになってきているかもしれません。
「相手は変えられない、自分が変わるしかない」は真実ですね。
私もできるだけ聞き流すことに加え、
本気でやりあうとつかれるので、馬鹿なふりをしたりしているのですが、これは効果的でしょうかね・・・。時々、何かできなかったことに対し、私が説明しようとすると、「それはいい訳だ」と一蹴されるので、もう説明はやめて、「ごめーん」と言うなど。どうでしょうか。

お礼日時:2011/09/26 14:42

それはNo2さんが言うとおり、


神経質なんです。正義感とは言いません。

私があんたの仕事に口出ししてもいいのか。
家事には口出しするな。
するなら手伝え。
と言いましょう。

自分でやらないと気がすまない人っていますが、
大きい器ではありません。
そういう人は自分の目の届く範囲のことしかできないんです。

一度ガツンといいましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫は、
「私があんたの仕事に口出ししてもいいのか」
と言えば、「いいよ」と言うと思います。

そして夫は家事も育児も積極的にやっています。
ある意味、やっかいかもしれません。
家庭に女が二人いるみたいなものです。
家事にも育児にも頑固なルールを持った女が自分の隣で
私と同時に家事、育児をするんです。
ほんと!疲れる~!!

回答者様の言うとおり、器は大きくないな、と思います。

お礼日時:2011/09/26 14:30

そういう人は周りにはいませんね。

そこまで偏屈な人は珍しいと思います。

ですが、ご質問者様が思っているように夫婦仲は良い方なのだろうなという気がします。
ご質問者様が「自分が努力すべき」と考えているからです。そう考えていられれば、ご主人のような人でもなんとかやっていけるでしょう。
なので、こう言うことが良いことかどうか迷いますが・・・

実際には、ご主人の方が悪いですよ。
ご主人は、正義感が強いわけでも真面目人間でもないです。

前にも書いたように、ただ偏屈で分からずやなだけです。
ご質問者様の方がずっと偉いですよ。だって、合わせる努力をしようとしているんですから。

ご主人が今まで自分以外の人と合わせる努力をしているところを見たことがあるでしょうか?
価値観なんて人それぞれなのが当たり前です。
だから、ご質問者様みたいに人と合わせたり、少なくとも人の価値観を理解しようということが必要なんです。
ご主人は、それができない人なんです。
自分の価値観でしか周りを見られない。
人としてあまりに未熟で、自分勝手な人間なんです。

優しく誠実というのは、人の気持ちを理解し人の気持ちに誠実になれる人のことを言うのだと思いますよ。
自分の気持ちしか考えず、自分の考えにしか従わない人は優しくもないし誠実でもないです。

まあ、でもご質問者様がご主人に合わせる努力を怠ってはいけないと思います。
その上で、本当の誠実さとは、本当の優しさとはなんなのかご主人に問いかけてみましょう。
ご主人がそれを分かってくれる日が来れば良いですね。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人は人の価値観はそれぞれ違うって分かってはいると思うんですけど、
家族である以上、私がやることを放ってはおけないということなんでしょうかね。
しかし、本当の誠実さとは、優しさとはなんなのか主人に問いかけてみる、ことはしたくないです(笑)。
主人の話が長くなり、きっと、私の方が不誠実で優しくないという結果になり、なぜか私が謝ることになる気がしますので・・・。

お礼日時:2011/09/26 14:23

あー、お疲れ様ですとしか言いようがありませんね。

ちょっとふつうの感覚じゃありませんよ。
真面目というのじゃなく、異常な潔癖症というか、なんでも自分の思い通りに行かないと
気のすまないタイプの人ですよね。ウチの主人は自分の方針、特に子供の教育に関することなどは
ガンとして私の意見など聞きいれませんが、電気の点け方、水の出し方なんどには非常に無頓着ですよ。
私が注意するくらいです。普通はお互いに良い面悪い面があってお互いが補い合って夫婦関係が
成り立つのだと思いますが、お宅のような場合だと1から10までご主人が指図して、奥様はなにも
気の抜けない状態では精神衛生上良くありませんね。
でも人間、大人になってしまえばもう性格なんか変わりませんからね。一度奥様が逆切れでもして
大喧嘩するくらいしかないと思いますよ。とにかくご主人の性格的な事は結婚する前にも
ある程度分かってたはずですし、納得の上結婚された訳ですからね。3年くらいでねを上げるようでは
結婚生活は続けられませんよ。
私は4年付き合って主人と結婚して14年になりますがケンカや言い争いなんて経験した事がありません。それは結婚前に主人の操縦方法を十分に研究したからです。結婚後も主人はなんら変わることは
ありませんから、私が思い通りに操っていますよ。言うことは言う、我慢することは我慢する。
そういう緩急が人間には必要なんですよ。
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この回答へのお礼

なるほど~。
説明不足だったのですが、夫の口出しに私も毎回キレていたんです。
そして夫もキレてケンカです。夫に、すぐに感情的になるな。説明すれば分かると言われ、
毎回説明するごとに、夫も持論も持ち出し、私はその夫の言い分が自分とは違うものなので、
違えば違うほど話し合いが長くなり、くたくたになるんです。
コンロの火ひとつで、足拭きマットひとつで二時間、三時間の話し合いです。
なんていうか、話がかみ合わないのです。

ご主人の操縦方法を十分に研究されたって、本当に素晴らしいですね。
結婚してしまいましたが、それがこれからの私の課題でしょうか。
私も、思い通りに操ってるって言える様になりたいですね。

お礼日時:2011/09/26 14:14

正義感が強い?!私は文章読む限り細かくて頑固なご主人って


イメージです。すみません。

自分の言うことは正しいって思い込んでるんでしょうね。
妥協をしらないから融通もきかないんでしょう。
一番厄介なタイプかと。

世間の夫婦で、週の半分喧嘩してれば仲が良いとも
思えません。それだけ自分が正しいと思ってるご主人ですから
普通の人は喧嘩になるでしょうね。

貴方が良いならいいですがある意味洗脳に近い形かと。
私がこの状態だったら旦那に対して
「もう、うるさい!やりたきゃ、お前がやれよ!!」って
切れてるでしょうね。
貴方がご主人に合わせるからご主人は自分が正しいと
思うので、違うと思うことは違うと言って良いんですよ。

私だったら三日一緒にいれません。
それが当たり前だと思ってしまう奥様が凄いです。
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この回答へのお礼

そうです!細かくて頑固です!!!
細かくない人間が細かい人と付き合っていくコツみたいなのってあるんでしょうかね・・・。
私もイラついながら、主張するんですけど、しょっちゅうこんな風で、
主人の細かく地味な動作にじわじわいらつくんです。
例えば、テレビを観ている時に、番組と番組の間の10分弱のコマーシャルの間に、少しでもテレビを観ていなければ、いちいちコンセントまで抜くんですよ。
融通がきくようには、どうしたらなれるんでしょうか・・・。

お礼日時:2011/09/26 14:02

いい意味でまじめ ですが これ一種の神経症なんでは?


専門家に1度相談した方がいいですよ  ちょっと異常な気がする
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
専門家に相談する場合、本人が行かなくてもいいんでしょうかね・・・。いいアドバイスがもらえるのなら専門家にでも本気で相談したいくらいです・・・。

お礼日時:2011/09/26 13:51

 何とかゆっくりと操縦して、丸くなるようにしていくべきだろうね。

鬱ってそうヒトがなるよ。ウチは21年で片手もケンカしていないよ。しない方が絶対子どもにはいいと思う。子ども時代、親は別れたらいいのにと思ってたからね。ケンカするほど仲がいいというのは、大人目線でしかないと思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね・・・。操縦って上手な人は上手なんでしょうけど、正直どうやればよく分からないんですよね・・・。回答者様がおっしゃるように、私も子どもの前でケンカしたくないんです。年をとって丸くなる人と、頑固になる人って二通りいますよね、うちの夫がこれ以上頑固になったら・・・と今から怖いですね。しかし、本当に「何とかゆっくり」しかないですよね。あ~、これからのことを考えると疲れます・・・。

お礼日時:2011/09/26 13:47

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Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない(長文です)

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
...続きを読む

Aベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さ...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Qつまらない夫

最初に言っておきます。
わたしはものすごくわがままかもしれません。
それを知りながら書きます。

この教えて!にくると沢山の夫婦の問題にびっくりします。
その中で夫の浮気、借金、仕事、色々なことに悩まされている
方が沢山いらっしゃいます。

わたしはその逆です。
夫は40代前半会社員。給料もボーナスも定額。
全部財布はわたしが握っています。

会社が終わると寄り道せずにまっすぐ家へ。
きっちり定刻に帰宅。

もうすぐ2歳の息子がいますが、育児も家事も
土日はほとんどわたしがしなくていいように全て
やってくれます。

わたしが多少の買い物をしても何もいいません。
料理や家事を批判することも全くありません。

会話は自分から話しかけることはなく、わたしから
話しかけるときちんと受け答えをしてくれます。

夫婦生活も自分からは誘わず、わたしから誘えば
応じてくれます。
ただ、1年でもわたしが誘わなければ何もありません。

浮気もありません。
年賀状も会社の人からのみで親しい友達はいないようです。
正月はじっとリビングでテレビを大人しく見ています。

わたしはとても幸せなのかもしれませんが、
この夫にいつしか物足りなさを感じ始めました。
たまには自己主張してほしい、夜自分から求めてきたり、
たまにはわがままや嫉妬もしてほしいなどと
思っています。
だけど、何もありません。

何もないのも面白くないものです。
面白みのない人、とも言えるでしょう。

それがずっとなので、最近はわたしからも話しかけることもあまり
なくなり、わたしから夜求めることもあまりなくなりました。

そうなると、夫婦というか、同居人!?みたいに
なっちゃいました。
仲が悪いわけではないのですが、会話も夫婦の営みも
ないので、冷めてしまったような感じです。

こんなに心配事が全くない人も珍しいと思うので、
わたしは幸せ者なのかもしれませんが、こんな夫にもう一度
魅力を感じるにはどうしたらいいでしょうか?

贅沢!と言われるの覚悟で質問します。

最初に言っておきます。
わたしはものすごくわがままかもしれません。
それを知りながら書きます。

この教えて!にくると沢山の夫婦の問題にびっくりします。
その中で夫の浮気、借金、仕事、色々なことに悩まされている
方が沢山いらっしゃいます。

わたしはその逆です。
夫は40代前半会社員。給料もボーナスも定額。
全部財布はわたしが握っています。

会社が終わると寄り道せずにまっすぐ家へ。
きっちり定刻に帰宅。

もうすぐ2歳の息子がいますが、育児も家事も
土日はほとんどわたしがしなくていいよう...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様と結婚を決めた時の理由ってなんだったんでしょうか?

それが、安定した収入や堅実なところなら、正直今の状態はかなり幸せで、つまらないと思うのはあなたの思い方のみのような気がします。

ところで、旅行は行きますか?
知らないところにドキドキしたりするのは、恋愛のドキドキと似ていて、錯覚を起こすので相手にドキドキしたりするらしいです。

周りの奥様達も、旦那は同居人っていってる人が多いです。

洋服とか、一緒に買いに行って誉めてあげたりしたら、変わっていくのかもしれませんが、やらないですよね。
お互いに、かっこよくかわいく年をとるように努力して刺激しあえる夫婦が理想かなあと…

なかなか難しいですが。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q優しい夫と離婚したい(長文です)

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚までは考えていなかったと思います。そして続けるかやめるかをきちんと考えようと私の意思で家に戻りました。

別居解消後の夫はまるで別居なんてなかったようです。気が済んだと思ったのかもしれません。
先日やはり気持ちが戻らない、このままなら離婚かもと伝えました。本当はそこで離婚してと言いたかったのに言えず、躊躇したことが悔やまれます。
その時の返事はあなたが決めたなら仕方ない、でした。なぜ引き止めたりしないのか?と聞いたところ別れたくはないけれど、気持ちが決まったなら引き止めても意味がないからだそうです。
セックスレスについても改めて質問してみましたが(冷静に聞けました)やはり理由は教えてくれず、謝罪もありません。義実家の問題についてはたとえ夫婦でも家族の悪口に聞こえそうなことは嫌だろうと思い何も言っていません。別居の理由にもそれは言いませんでした。

戻ってからも普通に接してくれる夫、むしろ優しい夫、だけど悪かったとは言わない夫。反対に無口になる私、冷たい私。どちらかといえば私の方が接触を避けています。
義実家の問題も今は収まりましたので、私さえ気持ちを切り替えれば仲良くなれるかも、でも出来ない、したいと思えない。どうしたらいいのか。
とにかく離婚届を貰ってこようと思っています。手元に紙があれば切り出せるような気がします。
すみません、何だか独り言みたいになりましたが、皆さん離婚を決めた時の心境はどうでしたか?
夫婦仲は普通でお金に困っているわけでもない。なのに別れたいなんて贅沢な悩みでしょうか。何かアドバイス頂けると有り難いです。

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚まで...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは?
居ても居なくても って感じがします。

贅沢な悩みだとは思いません。
大変失礼を承知で書かせて頂きますが、旦那様は愛情を持ってないと思います。
離婚届にもあっさりサインしそうな感じがします。

私の中での 普通 と言うラインで書かせて頂きますが。
別居 となったら 出て行く時に引き止めません?
まずは話し合い って思って 出て行ってしまった人を 戻って来させようとしません?
相手が離婚を望んでいても 自分が一生一緒に居たいと思うなら、
自分の本心は伝えませんか?

相手が決めたから仕方ない で済む事では無いですよね。
離婚しようなら いつでも出来ます。
でも届けを貰ってしまったら、勢いがついてしまいます。
でも 貰いに行かなければ まだまだ努力は出来ますよ。
一度 質問者さんの事をどぅ思っているのか 聞いてみてはどぅですか?
付き合っていた頃みたいに、ちょっとテレもあるでしょうけど。
その返事を聞けば 質問者さんは 気持の揺れも無くなると思います。

初めまして 二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは?
居ても居なくても って感じがします。

贅...続きを読む

Q既婚、女性です。心の支えが欲しい。

既婚、40代、女性です。

心の支えがほしいと、最近思うようになりました。
夫は悪い人ではありませんが、
私の心の支えには、今まで一度もなりませんでした。
どちらかというと、依存心が強く私に甘えている感じで、
私が夫を支えるばかりの、関係だったように思います。
経済的には、共働きなので、支えあっているとは思います。

これまで、私は子育てや仕事、姑との悩みなどは自分で解決してきました。夫は相談の対象外でした。夫には何の期待もありません。

最近仕事でまた、新たな抜擢を受け、
光栄ではあるのですが、もう、自分を支えきれない気がしています。
職場でも、家庭でも、頼られるばかりで、
私はいつも誰にも頼れず、甘えることはできないです。
 
傍からみたら仕事も家庭も充実して
他人からは羨ましいとよく言われます。
でも私はいつもどこかに辛い気持ちを抱えています。

離婚は夫が拒否します。
私は家庭以外に、自分を支えてくれる人を
見つけたいと思いますが、不自然でしょうか?

Aベストアンサー

>これまで、私は子育てや仕事、姑との悩みなどは自分で解決してきました。夫は相談の対象外でした。夫には何の期待もありません。

おそらく、貴女は自立した女性なのでしょう。そんな貴女から見れば旦那さんは全く頼りにならない男性なのでしょうね。
しかし、そんな旦那さんだったからこそ貴女と今まで離婚しなかったと思います。普通の男性なら、何事も自分に相談なく妻がなんでも決めてしまうと自分がないがしろにされたと思って夫婦関係は破綻していたと思います。

>私は家庭以外に、自分を支えてくれる人を見つけたいと思いますが

皮肉的に、貴女にできますか?と問いたいと思います。なぜなら、きっと貴女は他人に対して弱味を見せられないタイプなんじゃないかと思うからです。バリバリと仕事で活躍してきたのに、今さら弱いところを見せられるでしょうか?

ガス抜きは、必要だと思います。しかし「使えない夫」だからとまるで冷蔵庫を捨てるように旦那さんを捨てることに対しては???と思わざるを得ません。だって、社会的に成功してプライドもある貴女がそう簡単に支えられる人を見つけられるとは思えないからです。
頼るなら、プロのカウンセラーでしょう。相手が「プロ」なら、貴女のプライドも満足させられると思います。

>これまで、私は子育てや仕事、姑との悩みなどは自分で解決してきました。夫は相談の対象外でした。夫には何の期待もありません。

おそらく、貴女は自立した女性なのでしょう。そんな貴女から見れば旦那さんは全く頼りにならない男性なのでしょうね。
しかし、そんな旦那さんだったからこそ貴女と今まで離婚しなかったと思います。普通の男性なら、何事も自分に相談なく妻がなんでも決めてしまうと自分がないがしろにされたと思って夫婦関係は破綻していたと思います。

>私は家庭以外に、自分を支えてくれ...続きを読む

Q夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家では笑顔はなく、決まりゼリフはやっと家に帰ってきたのに、自分の時間がない。です。 育児にも積極的に参加していると思っているようですが、実際している事は子供をお風呂に入れること、子供が寝る前に少し遊んでやることです。寝室は子供とは別です。家事を手伝ってくれる事はありません。
また口論になると、過去の事を持ち出し、私の友人や妹、両親の事を非難し、自分とどちらが大切なのか?と質問するので本当に疲れてしまいます。最近怒鳴り合う大喧嘩が続き子供にも怖い思いを何度もさせました。義両親からのアドバイスは鵜呑みに近いほど、良く聞きますが、友人や私の両親からの意見は逆恨みしてしまい何を言っても理解しようとせず、どんなに懸命に伝えても自分の言葉に酔ってさらに怒りを爆発させるか、さっぱりわからん。と考える事をやめてしまいます。
先日お互い相手に自分をわかって欲しいと甘えすぎていたと反省し、過度に感情的にならないよう、これ以上口論が続くなら離婚も考えるという覚悟で、お互い相手を尊重していこう。過去の事を持ち出す事はやめよう。と決めました。
長くなりましたが、夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?
みなさんのアドバイスを頂き、気持ちの整理をつけて前へ進もうと思いました。よろしくお願いします。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家...続きを読む

Aベストアンサー

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持ち、柔軟に対応できるように備えていく・・・なぜこんなに悩むことをするのだろう?と、ふと考えたりもします。

一人なら本当に楽なのに。

でも、何か意味があるだろうし、そこでしか成長できないこともあるとおもっています。

前置きが長くなりましたが、夫婦円満にできるだけ暮らせる工夫を思いつくまま書いてみますね。

わたしが思うに、まずは相手に期待しないこと。
相手に何かを望まないことじゃないかとおもいます。
結婚しても他人ですし、相手も相手で自分の人生を必死で生きている大人です。
分かっていても、やっぱり何かを期待してしまうし、やってくれたら当たり前だとおもってしまう。

でも、わたしはただ家に帰って来てくれるということに感謝するようにしています。
家族を捨てて一人で楽になることもできるのに、毎日帰ってきてくれる。
普通のことのようだけど、事故も何もなく帰って来てくれるのは有難いって。

家は、夫は家事は全くしませんし、帰りは12時前後ですのでもちろん子育てに参加もしません。
たまに、わたしが仕事の日に保育園へ送ってくれたり、年に数回お風呂にいれてくれます。

それでも、感謝して言葉で伝えるようにしています。
もし、夫が病気であったなら、年に数回であってもやってもらえませんからね。

そして、感謝するには自分に余裕がないといけません。
我慢ばかりでは相手に感謝できません。

だから、わたしも我慢はできるだけしないようにしています。
家事も手抜きはいっぱいするし、したい趣味はするようにしています。
無理していい奥さんになろうともしませんし、自分の許容範囲を認識してそれ以上のことはしないようにしています。

あなたの場合は、新しい土地なのでなかなかストレス発散とはいかないかもしれませんが、可能であれば一時保育などを利用して、ゆっくりされる時間を作られるのもいいとおもいますよ。

自分に余裕がないと、絶対に相手を許す気持ちや前向きな気持ちにはなれませんから。

最近では、ネットでも同じような境遇のお母さんと出会ったりもできますので、利用していいお友達をさがされるのもいいかもしれません。

自分の疲れやストレスをできるだけ軽減できる方法を考えて、旦那さんに感謝の気持ちを伝えられるようにすると、小さくても何かが変わってくるかもしれませんよ。
家は、夫との喧嘩はほとんどありません。
無理せず、お2人にあったいい方法が見つかるといいですね!

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持...続きを読む


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