お義母さんに辞めて欲しいと伝えたいが・・

旦那の実家で同居です。
冷蔵庫も共有なのですが、
私たち夫婦（というか主に私の買ってきた食材）の棚も一応別々になっています。
昨日、缶詰を使って、使いきらなかった分を入れておいたら、
翌日、わざわざそこに小さなお皿が被せてあってフタがしてありました。
私たちの棚の結構奥の方に入っていたので、
そこまで詮索されていたのかと思うと正直気持ちが悪いです。

直接お義母さんに言った方がいいでしょうか。

でもどうやって言ったらいいのでしょうか。
「この棚に入っている食材は、私も管理が悪いかもしれませんが、
放っておいていただけませんか？」

なんて言ってしまって大丈夫でしょうか。

それとも主人に言ったほうがいいでしょうか？

でも主人はお義母さんに対して、口調が冷たい（厳しい？）ので、
あからさまに伝えてしまったら、何だか私が言わせているみたいで
ちょっと罪悪感・・！？

よろしくお願い致します。

No.29 ベストアンサー 回答者： ring-33 回答日時： 2011/11/30 20:08

再びring-33です。

日々状態が(と言うか気持ちが)変化されるようですが、大丈夫でしょうか？

対処方法については最後に書くこととして、先ずあなたの質問文のいけなかった点、それは既にご自身でも気付かれていますが、「背景を省きすぎ」であったと思います。

異国で生活していること、および文化の違い・習慣の違いを全く書いてなかったので、多くの方は「冷蔵庫に缶詰を開けっ放しで入れる嫁はありえな～い、しかも義母に反抗的な態度」と感じ、集中砲火を浴びたのだと思います。

で、あなたのお礼を読んで下さいとのことでしたので、最新の方から順に読んでおりましたが、「ま～、日々の生活のアレやコレやと・・・」ということで、途中で読むのを諦めました。

その中で感じたことは、義母の行動に対して、あなたが「何故、こういうことをするの・・・？」と思っている点が数多く存在してはいるものの、それを習慣の違いだからと無理やり納得しようとして現在に至っているのかな。　と思いました。

あなたの中では、義母の行動が消化不良になり過ぎていて(不信感みたいなものが蓄積されていて)、些細な出来事でも過敏に反応してしまう状況(心の状態)のように思えます。

なので、もうこれ以上は溜め込まない方がよろしいかと思います。
即ち、我慢できない行動に対しては、止めてもらうなり、どうしてそうするのかを聞く等して下さい。

ここでの質問内容を読んだ皆さんと同様、義母の行動についても、その理由や背景を知ることで、あなた自身を納得させることのできる材料が隠れているかも知れません。（それ即ち、国毎に異なる文化・習慣かも知れませんが・・・）

それともう一つ。
細かなことは気にしないようにすることです。

極論すれば、生きていく上で大勢に影響がないような出来事は、「そんなものどっちでもいいよ、いいじゃん！」みたいな気持ちになれると、イライラしたりしなくなると思います。

「家族みんなが元気に一緒に暮らせるだけで満足、その他のことはどうでもいいよ！」　と思うことができたら、とても幸せですよ。

長文、失礼致しました。
お元気で！

ｐ．ｓ．
僕の最初の回答は、その内容が酷すぎたために事務局に削除されました。
重ねて、申し訳ございませんでした。

この回答へのお礼

再度のご回答を、ありがとうございます。
つまらない私の相談に、本当に恐縮です。
昨日からは感情もとても安定していて、
夜寝るときも、全くネガティブな考えが浮かんでこず、
前向きな発想しか出てこなかったので、とても驚いています。
ここで皆様に色々叱っていただいたからだと思います。
上の方のお礼欄にも書いたのですが、
今日は私のほうから義母に話しかけることが出来ました。
ものすごく嬉しかったです。
ここのところずっと台所にも立つ気がせずにいたのに、
まともに料理といえる料理を作ることもできて、
義理両親におすそ分けまですることが出来ました。
すごく自信につながりました。
以前はよくしていたことなのに、ガソリンが切れてしまったかのように
何もする気が起こらなくなってしまっていたのです。
仕事が超多忙だったというのもありますが…。

ring-33様のアドバイス、とても参考になります。
ありがとうございます。
色々実践していきたいと思います。

PS→あの一言があって、心に一撃を受けた？からこそ、
逆にガス欠で止まっていた私の心臓が再び動き出したかのようです。
削除されてしまったのは逆にもったいないという気すらします。
どうかお気になさらないで下さい。

お礼日時：2011/12/01 21:05

No.30 回答者： yukia252 回答日時： 2011/12/01 00:02

＃２１です。

堰を切ったようにグチがあふれてきていますね。ほぼ他人の（と言っても家族となったひとの）所業に対するグチです。

その人たちの行動は日本人であるあなたや、そしてたぶん私だってがまんできないものなんでしょう。
でも、その国の人たちにとっては日常なんでしょうね。
外国人であるあなたが家に入ったところで、変わりはしない・・・・
こんなことするのですよ！信じられますか？とグチったところで、私たちにできることは共感するだけ・・それであなたが救われるならそれでもいいのですが・・・・

外国人と結婚し、外国でくらし、しかもその家族と同居する。
それを選んだのは、ほかでもないあなたなんです。
拉致されてかの国に連れて行かれたわけでもない、親が決めて無理やり結婚させられたわけでもない。

質問者様の過去質問などいくつか見させてもらいましたが、英語がお得意で、外国旅行が大好きで・・・・そしてついに外国に住み着いてしまったのですよね。
どちらのお国かわかりませんか、たぶんに日本より清潔できめ細やかな国ってそうそうないでしょう。
誰よりもあなたがご存知なのでは？
日本人と結婚し、日本国内で暮らすのだって、あらたな発見の日々なんです。
それが外国なんて途方もないことでしょう。
私だったら・・・彼のことをどんなに好きで、これ以上ないってくらいいい男だったとしても、外国で暮らそうとは思いません。（外国に旅行で行くのは好きですが、あくまでも異文化を体験しにいくのであって、自分がその中に入ろうとは思いません）
でも、あなたはそれをした人なんです。
自分の意思で・・・

とても外国が好きなあなたですら、異国の地で、心身をすり減らし戸惑うあなたに彼は何をしてくれましたか？
せめて二人だけで暮らすことができれば、あなたはきっと救われたことでしょう。
彼はそのための努力をしてくれましたか？
彼の親の介護のためとかの同居ではなく、経済的にぶらさがるための同居なのでは？と思えますが・・・
結婚したら独立するもの・・・という考えは毛頭なく、一族でつかまりあって暮らすというのが家族の形・・・そうして国って日本人の考える以上に多いようで、あなたの今居る国もまさにそうなんでしょう。
彼や彼にとっては、ごくごく普通の流れなのでは？

二人で暮らすのが今はできなくて、もうすぐならできる・・なぜ？

周りの人が変だってグチっているのではなく、自分で何かしましたか？
自分できめなくては何も手繰り寄せられない・・そう思います。

この回答へのお礼

わざわざ２度目のご回答をありがとうございます。
ほんとうに、yukia252様のおっしゃる通りです。
外国人と結婚した自分が悪いんだ、って、
つらいことがある度に何十回と頭の中で、そういう声が響いていました　笑
愚痴ばかり並べて書いてしまっていて、本当にすみません。
自分でも書いてて溢れるように出てきたので驚きました。
気にしないようにしていたつもりだったので。
でもどうやら、このページでたくさんのお叱りを受けたからか、
だいぶふっきれました。昨日からは安定した気分で、物事色々前向きに考えられて、
自分でもびっくりしています。
今日はわたしから義母に話しかけることが出来ました！！！！
義母とは私の勉強不足で現地語でしか話せないので、お互いいつもジェスチャー付きだったりしますが
こんな小さなことでも、前進できたような気がして、改めて皆様にお礼を申し上げたいです。

ちなみに、私も気軽に現地で結婚を決めたわけでもなく、
日本との行き来も何度かしました。
結婚してから、あれっ・・という展開になってしまうことも、
日本で日本人と結婚したって同じことかな、とも思ったので
まずは後悔しないように生きようと考え抜いた結果、結婚を決めました。

＞こんなことするのですよ！信じられますか？とグチったところで、
＞私たちにできることは共感するだけ・・それであなたが救われるなら
＞それでもいいのですが・・・・

本当だったら愚痴の一つも言わず（というか何も感じることもなく）、
やっていけたらいいのですが、逆に私はここに書き出して、吐き出したら、
嘘みたいにスッキリしてしまいました…　苦笑
本当はリアルタイムで聞いて共感してくれる人がいたら、良かったんだろうなと思います。

愚痴ばっかり言ってないで、何かする大切さは
どんな国でどういう状態で住んでいようが、同じことですよね。
それに気付かせて下さって、ありがとう。
きっとyukia252さんは強いお方なんでしょうね。
日本でも義理家族の愚痴を言うお嫁さんは五万といると思いますが、
ご回答の文章の「外国」のところを「義理家族」等に置き換えたら
そっくりそのまま同じ助言が出来ますよね…。
面白いですね。

もうすぐならできる　の理由は、あんまり書きすぎてしまうと、どの国に住んでる誰か
分かってしまいそう？なので、個人メールでも送ることが出来れば色々書きたいところなのですが
すみません。（日本へ移住予定ですがビザ関係・・・とだけ・・）
ちなみにこの国では同居は稀です。
私もこんなに長く同居することになるとは夢にも思ってませんでした。
因みに主人にもこの話を何十回としてきましたが、事情に事情が重なって…。
（これも詳しく書けなくてすみません）

お礼日時：2011/12/01 20:56

No.28 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/11/30 09:29

こんにちは。

NO.２４で回答した、rurinohanaです。
お返事を頂きまして、ありがとうございました。

体調どころか、精神的にもだいぶ打撃を受けているご様子に、
他人事には思えず、心が痛みます。

トイレに行きたくても行けない。
生理現象にも制限をかけられて、これは辛いでしょう。

でも、こういう生活もあと少しですよ。
別居をする方針で動いているのですからね。

「体調は別居したら戻りますか？」

戻ります。100年保障つき！（笑）
下手すりゃ、その日に戻ります。

私は前の婚家を出たその日から、治りました。
婚家にいたときは、月の半分を発熱、風邪をひいていて
体調がいい日がありませんでした。
乳幼児しかかからない感染症に感染して、
大人ですからこじれて寝込んだこともあるし、
救急車で運ばれて入院した事も何度かあります。

すべてストレスから、体の免疫力が落ちていたので
こうなりました。

結婚前はこんなことはなかったので（風邪も年に一、二度、学校はほぼ皆勤）
実家の母も「結婚してから身体が弱くなったね。」と心配していました。

婚家を出た日から、風邪など年に1回ぐらいしかひかなくなりました。
何よりも、食事が美味しかったです！
食事内容は粗末な物でも、顔を見たくない人がいない空間で食べる
その一口一口が美味しく感じますよ。
空気も美味しいと思い、一人暮らしの部屋で
何度も深呼吸しました。

日によって、精神状態の浮き沈みがあるご様子ですが、
とにかく、この監獄生活が
近日中に終るのですから、
家を出たあとの、楽しいことを考えてください。

私は、婚家を出た日にしたことがあります。
下着を全部捨ててやりました。

それまで、義母の強制する、ババア下着しか着れませんでした。
同居したときに、私が干した清楚系の若い女性向け下着を見つけて
「こんな下着はダメ！冷える！私が使っているメーカーのものにしなさい。」
「結婚したのに、こんな派手な下着なんて！」

健康を気遣ってくれたのでしょうが、
「女を捨てろ！」という意味もありました。
義母は「結婚した女がスカートはいたり、化粧したり、
ストッキングはいてヒールのある靴をはくのは、ダメ。
そういうことをするのは、水商売の女の証拠」という持論を持っていたのです。

21歳から、60代70代向けの
へそ上で、茶色の厚手のババパンツとババシャツをつけさせられました。

ババ下着の妻に、夫は萎えるし・・。SEXレス。

ババ下着＝婚家にされてきたあれこれ。という図式ですので、
全部捨てて、色とりどりの綺麗なレース、ビーズ、
キラキラ！刺繍の華やかで鮮やかな下着で
引き出しを一杯にしました。

あなた様も別居の暁には
「冷蔵庫の中に、蓋を開けた缶詰を
ずらっと並べまくってやるううう！」と
今から缶詰を買いだめするのはどうですか？

蓋の開いた缶詰を冷蔵庫に入れて、
冷蔵庫のドアを開けて、その横でピースサインで
記念撮影！

大きく引き伸ばし、サインと日付を書き込み、
飾りましょうよ！

その日はあなた様の二度目の誕生日になりますよ！
今まで生きていても、死んでいるかのように生活していたんですからね。
毎年その日を盛大にお祝いしてください。

今が最後の一番辛い坂道だと思ってください。
最後まで、あの別の扉の向こうまで、完走してください。
徒歩でもいいのですよ。

隣りに伴送者の旦那さんがいるではないですか。

私は一人で最後の坂道を走りきり、テープを切って
ババ下着を思いっきり、捨ててやりました！

さあ、元気出してください。

この回答へのお礼

rurinohana様、再度のご回答をありがとうございます。
色々と共感や同情してくださり、心強い気持ちでいっぱいです。
ストレスから免疫が落ちて病気になりやすくなるというのは本当にそうなんですね…。
さぞお辛かったこととお察し致します。
それにしても下着まで指示されていらっしゃったなんて、本当に大変だったことと思います…。
私は下着を見られるのが嫌なので、こっそりお風呂の時に手洗いして部屋で陰干ししています。
以前、主人の兄弟が彼女と数ヶ月、同じく同居型で暮らしていたときがあって、
その彼女が洗ってから部屋に持って帰るのを忘れたであろうTバックの下着が浴室に置いてあって、
派手だったのか私に「ねえねえ、これ見て！！」と（義母が）言ってきました。
なんか私もそういう風に見られてしまうのかなあと、、、不信感・・・というか。
義母は何の悪気も無かったんでしょうけれど。
それにしても「水商売」は、極端すぎですよね。今どき・・・
rurinohana様のおっしゃるように、元気出して頑張りたいと思います。
『１００年保障つき！』、それから『缶詰をずらーっと冷蔵庫に並べて記念写真』
に思わず吹き出してしまいました。
ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時：2011/12/01 21:34

No.27 回答者： ring-33 回答日時： 2011/11/29 09:03

ring-33です。

補足読みました。

いつも私は、このサイトでの回答には２通りの書き方をしています。（これまでの回答履歴を見て頂ければ幸いです）

ちょっとこの方は酷いな！　と思った場合には、そのことを充分に分かっていただく為に、敢えて酷い書き方をするようにしています。

あなたは、最初に書かれたご自身の質問内容を読んでみて、どう感じられましたでしょうか？
申し訳ございませんが、「酷い人間だなぁ」と思いましたので、「お前＆馬鹿」よばわりしてしまいました。

誤字の件は、それがタイトルだったので、あの内容にしてこのタイトル・・・？　と思ってしまいました。

ただ、現在は落ち着いて考えられているとのこと、ご気分を害してしまい申し訳ありませんでした。

この回答への補足

今日は、色々ここで思いを吐き出せ（？）たのもあってか、
被害者妄想が消えてくれました。
またいつ戻ってしまうか分かりませんが、
今日は義父母にも料理をお裾分けして、
義母に対する拒否感情も、出ませんでしたし、
むしろこんなに優しい義母なのに色々と悪口を書き連ねてしまって
恥ずかしい思いでいっぱいです。
今日はひたすら「前向きに」と心で呟きながら、日を過ごしました。
ここで皆様に叱っていただいて、本当に良かったと思います。
ring-33様にも、不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
この相談場所があって、本当に良かったです。
ありがとうございました。

補足日時：2011/11/30 07:31

この回答へのお礼

ring-33様、再びのコメント、ありがとうございました。
こちらのほうこそ、お礼欄に挑発的なコメントを書いてしまって、すみません。
後悔しています。

今日は、読んでいて、涙が止まりません。
昨日は落ち着いていたのに。

まだ不安定なのかもしれません。

今日もお昼頃、義理家族の親戚（？）らしき人が来ていて、
当然私は部屋にいたのでわざわざ、皆から呼ばれて紹介されることもありませんし、
自分から（外出用の準備もしていない部屋着の）醜い姿をさらけ出すのもいやなので部屋にいました。

その間、トイレに行きたかったけれど、丸見えな構造なので、弱虫な私は我慢してしまいました。
そしたら、次は誰かがシャワーを浴び始めて、結局トイレは１時間ぐらい後になりました。

くだらないですよね。トイレごときで。


そんな小さなことが、今までたくさんあって、
本当はたいしたことも無いのに、被害者妄想に陥ってしまいます。

でも、ベッドでうつろうつろしながら、思いました。

家族以外の人と暮らすのは、もう無理だって。
心がつらいです。
こんなに涙ばっかり出て、止まらないのって、異常サインなんだなと思います。

でも何も出来ないので悔しいです。

私の最初の質問の書き方は、もちろん誰から見ても分かるように、最低ですね…。

でもここ以外、どこにも気持ちをぶつけることが出来ませんでした。
ましてや、細かい経緯を書く気分でもなく、わけの分からない質問文になっていて、
そんな質問にわざわざお答えくださって、皆様には本当にありがとうございますと伝えたいです。

ただ、本当にring-33さんの書き方は、あんな質問文を書いておいて言う権利も無いかもしれませんが
めちゃくちゃ傷つきました…。
というか、疲れている心に、最後の一撃をされた感じでした。

でもこうして普通の文章で再びコメントをいただいて、
ほっとしています。
もしお時間がおありでしたら、他の方のお礼欄などをご覧になって、感想をいただけませんでしょうか。
それでも私がバカだと言い切れたら、それまでのことなのですが・・。

最後まですみません。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/29 22:48

No.26 回答者： nanae-ko 回答日時： 2011/11/28 17:26

No.６で回答したものです。

丁寧なお返事をどうもありがとうございます。

一律同じような回答にとても凹んで落ち込んでらっしゃるご様子ですね。
落ち込む必要などないですよ。
ただちょっと今回の質問の仕方に問題があったと思います。

適切なアドバイスが欲しい時は、文章を「起承転結」で作らなくては伝わりません。
今回の場合、外国にお住まいのこと、今までのお姑さんとのやり取りなど「起承」の部分がすっぽ抜けでしたね。
いきなり「転」が来たからあのような回答にしかならなかったのは仕方のないことです。
缶詰云々よりそちらの方がうかつだったかなと思いました。

お姑さんに関してはどの国の方かわかりませんので、やはりアドバイスが難しいです。
せめて欧米アジア位の情報は欲しい所です。
普通の主婦の感覚で言えばかなり大雑把ですが、御台所のことは主婦の城なだけに
口出しをしない方が賢明でしょうね。
これはどの国でも一緒だと思います。

御苦労も多いかと思いますが、気にしすぎないように懐を広く持てたらいいですね。
あまりにも受け入れがたい事があるならば、可愛らしくお願いをするのがいいかもしれません。
ぼちぼちと頑張ってください。

この回答へのお礼

nanae-koさん、２度もご回答をありがとうございます。
今日このページを開けてみるのが正直とても怖かったです。
でも自分のした質問を見返してみて、nanae-koさんのおっしゃる通りだなと思いました。
一番肝心な部分を書かずに、一方的に悪口みたいに質問を書いてしまって、
義母にも申し訳ないと思いました。
そのことを簡潔に説明していただいて、ありがとうございます。

ちょっと長くなってしまいますが、少しだけ経緯（？）を書かせて下さい。
（煩わしかったら、勿論とばして頂いて結構です）

同居は好んでしているわけではなく、実はもう少したったら、別居（独立？）する予定です。
どこの国かも言ってしまうと、何だか自分の身元がばれてしまいそう（？）で、
ちょっと書けません・・すみません・・。

そして、独立する予定が延びに延びて２年間、ずっと居心地の良くない『居候』でい続けました。
『私のうちだったら、こうするのに・・』って思うことがいっぱいありました。
経済的には今すぐにでも私一人でアパートを借りることなんて、
すぐ出来るのに、それがこの２年、出来ないでいました。
（これが失敗の元ですよね。そんな主人と結婚を選んだ私が
失敗の元と言われればそれまでですが・・・）

なので、別に介護が必要でしている同居でもなく、
私が経済的にぶら下がりたいから、しているわけでもなく、
なんだか良く分からないのにこの状況にスッポリはまって抜け出せないでいる感じだったんです。

だけどこれは期間限定だから、・・と自分にカツを入れて、
「えっ？」と思うような出来事も、「いやいや、これは文化の違い！」と流してきたつもりでした。

でも時々、どうしようもなく怒りが爆発することがあります。
しかもうまく爆発させられずに、自分の中で、まさに自爆、です・・・。

特に最近では、私の仕事も「しばらく来なくて良い」といわれ（理由はちょっと書けませんが）、
家で主人の帰りを待つだけ。
治安も良くないので一人で買い物はなかなか行けません。
せっかく出来た友達も、会うのには一苦労で…。

缶のフタなんて、普段の私だったらどうだっていいことなのに、
何か私のスイッチを押してしまったようでした。

もちろん義母には見習うべきところもたくさんありますし、
感謝の気持ちが一切無いわけでもありません、もちろん…。
ただ、あまりに夫婦の間に入って来られることがありすぎて、
私の中で拒否感情だけが大きくなっていました。
今じゃ義母がしょっちゅういる台所にすら
一人で行けない状態です（拒否反応が出てしまう）。
自分でもこれでは駄目だ、と思いつつ、ここまで来てしまいました。

そうですね、懐を広く持ちたいです。
ここにいる自分のことを少しでも思い返したくないのですが、
ちょっと自分を見直すいいきっかけになりました。
また色々とくだらないことをたくさん書いてしまって、
すみません。でも、質問を書いたときよりは、だいぶ落ち着きました。
支離滅裂な文章で申し訳ありません…。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/29 01:52

No.25 回答者： pompokopom 回答日時： 2011/11/28 16:23

同居はイライラ、不満、との葛藤で明け暮れます。

そうして、月日が流れます。
先の回答者様が書かれていたように、いつの間にか立場が逆転して行きます。
そこまで我慢できない人もいるし、何とか我慢できる人もいる。
それぞれの性格、相性、環境によって様々だから、我慢できない人が悪いわけでも
我慢できる人が偉い訳でもない。

質問者様のイライラとても分かります。
ホンの些細な事でも本当にイライラするし、例えば、同じ事をされた（又は言われても）
自分のその日、その時によっては気にせずにいられたり腹立たしかったり・・
自分ってこんなに嫌な人間だっけ？と、自己嫌悪の連続でした。
　
同居の鉄則
★気にする人と気にしない人では、気にする人の方が我慢するしかないです。
★自分の事は棚にあげない。自分だって完璧じゃないもんな・・って思いましょう。
★義父母に希望を言う時は、自分の言葉で顔を見て言いましょう。
　その時は、言葉を選んで・・口から出た言葉は戻りませんから。

今回の缶のような時、今の私なら即座に「ごめん、蓋しておいてくれただね。
すぐ使うから　いいや　って横着しちゃった。」と言いますが、若かりし頃は
悲しくなったり、嫌味なやり方って思ったり・・

同居は本当に大変ですよね。
繊細な人では、尚更精神的に大変だと思います。
気持ちを上手に切り替えないと身が持ちません。
私は、イライラした時、歌を歌い、気分を落ち着かせました。
そして、私は何時までも凹んでる性格じゃない。すぐ忘れるからいいや。
で、30年経ちました。

綺麗好きなお姑さんより、大雑把なお姑さんの方がラクですよ。

吐き出す相手さえ間違わなければ、愚痴を言う事は大切です。

頑張ってね。

この回答へのお礼

pompokopom様、ご回答ありがとうございます。
pompokopom様は同居で３０年も頑張ってこられたんですね・・・・
すごいという言葉しか、今の私には浮かんで来ません・・・。

教えていただいた、『同居の鉄則』、肝に銘じたいとおもいます。

歌はとても素敵なアイディアですね。
これなら今の私にも、出来ます!!!!!

前向きに頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/29 02:02

No.24 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/11/28 10:39

こんにちは。

４０代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
１５年の同居経験があります。

キッチンも一緒の時は、
食材を別々に使うことは無かったので、
そういう「勝手に触られる」というトラブルはありませんでした。
というか、線引きすらなかったので。（泣）

あなた様の場合は、義母さんの方が
客観的にみて、衛生観念、食材の管理については
レベルが下のようですね。

だから、以下の感情が生まれて、苦しいのです。
「そのレベルが下のくせに、こちらのたった一つのミスを
目ざとく見つけてきて、
それを正した行為が、嫌悪感！
私はいつも義母のミスを指摘せずに、黙っているのに！」
「嫁と言うだけで、義母にはやられっぱなしでも
仕方がないのか？」
「義母と言うだけで、缶詰に蓋する権利があるのか？（自分の日頃のことを棚に上げれる権利）」



同居経験のある私の意見ですが、
たぶん義母さん側としては
「その通り！」と大声で言うでしょう。

理由
「だって、この家では、あなたは新参者だもの。」
「私が目上だもの。（無能であっても）」
「無条件で私の方針に従うべき。だって、ここは私の家だもの。」


私も、同居の時、
回答者のほかの皆さんが言うような「低レベル」の悩みが日々ありました。
洗面所の使い方一つ、ドアの開け閉め一つ。
日常の些細なことが、心に一つ一つひっかかりを作り出す。

それが３６５日、２４時間ですよね。

１年に１回２回、たまにあって、数時間のことだったら
次に会うまでには、その違和感は希釈されたり
忘れたり、いいことの方を大きく捉える気持ちが生まれてきますが、
前の出来事が消えていないのに、次に、また次に
日々そういう傷ができていく。
前の傷が治っていない上から、どんどんひっかかれる。

それって年月がたつと致命傷になると思うのですよ。

私も１５年間我慢の末、
とうとう心と身体を壊してしまいました。

このままでは死んでしまう。
嫁はやめよう。

そして夫に告げたら、私に必要なのは「嫁」役割のみ。
妻は必要ないといわれ、
離婚しました。（前夫は親につかえる「嫁」が目的で結婚したと言っていました。）


同じことをしても、嬉しく好意を感じる相手と、
嫌味だ！いやがらせだ！と感じる相手がいるのは
普通のことだと思います。

どう感じるか、自分で考え方を変化させるのと（アホになる）
嫌味、干渉と感じたら
自分を守るために戦うか。
どちらもエネルギーが必要です。

そういうエネルギーを「自分の安らげる空間であるはずの、自宅で使わないといけないとは、
どういうことなのか！」ということ。

おかしいでしょう。自宅なのに、くつろげず、
一緒にいる人間にイライラして。
おかしい。不自然。

自宅とは名ばかり、この世で一番くつろげない
気を抜くことができない、神経を尖らせている場所で
睡眠を取り、食事をしている
それが義親との同居というものです。

私は１５年間、一度だって心の底から笑ったり、深呼吸したことはありません。
常に正座。睡眠も浅く、リビングでごろんとなったこともないです。
大きな家でした。
でも、私にとっては「HOUSE」ではありましたが「HOME」ではない。
ただの屋根がある入れ物。
私の居場所はどこにもなかったのです。


年に１回、義親が遠くに住む娘宅へ、旅行へ行って留守の時、
義親が「行ってきます」と玄関のドアを閉めた瞬間に
玄関で飛び上がってダンスをして、クルクル回りました。
リビングで大声で歌を歌いました。


人間言いたいことが言えない、
したいことができない、
見たいものが見ることができない
食べたいものが食べられない、
会いたい人に会えない、
着たいものが自由にできない、
怒る事も笑う事もできない
できるのはただ腹の中の感情を
外に出さないように溜め込み、夜に一人で枕を濡らすだけ。

このような生活は、牢屋に入っているのと同じでしかないです。

あなた様はこの缶詰事件で、
今まで積もってきたこと、傷つけられ続けていたこと・・・
全部が我慢の限界点に一気に近くなったと思っています。

コップの水は最後の一滴で溢れるのです。

もうすぐ、次の年、新しい年が来ます。
何か区切りをつけて、次の時が想い出に残る１年になるかどうか。
それを決めるのは、あなたしかない。

自分の人生の主人公は、あなた様だけです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

読みながら何度も「うんうん」とうなずいてしまいました。

洗面所の使い方、ドアの開け閉めなんて、本当にその通りです。

普段あまり深く考えないようにしていたので、溜め込んでいないつもりだったのですが、
やっぱり心のどこかに蓄積されていたのだと思います。
（以下書いてあること、醜くてすみません・・・）

どうしてあの洗面所のはがれまくっている壁を改装しないんだろう・・

どうしてトイレットペーパーの予備を買わず、無くなったら２日後ぐらいに買うんだろう・・
（私は別でトイレットペーパー買いおきするように。今は家族もそれを使用）　

どうして私があそこに置いておいた○○、勝手に位置を変えられたのかな
何も置いちゃいけないってことかな　じゃあ置くのやめよう・・

どうして私が義母にプレゼントしたキッチン用具、使わずにわざわざ他のを調達してくるのかな・・
別に高級品をプレゼントした訳じゃないのに・・・
どうして私の調理用具勝手にあっちこっち移動されるのかな・・
どこに置いたらいいんだろう・・　じゃ私の部屋においておこうっと

（一時帰国後）　あれっ、部屋が模様替えされてる・・
あれっ　私の食材どこだろう・・　何か知らない箱に入れられてる　一つ一つご丁寧に・・
仕事の書類も何でこんなに位置が変えられてるんだろう　もう何がどこにあったか・・

あくる日も仕事から帰ったら　ベッドのマットレスが他のやつに変わっている・・
主人に聞いても知らない　何か理由があったんじゃない？　って・・
シーツも枕カバーも変えてくれて、あぁ・・

どうして私が台所で料理してる最中に、わざわざ主人の昔の写真を持ってくるんだろう
ファンクラブみたいに「かわい～～」って言えば喜ぶのかな？
だってその写真、もう何回も見ましたよ・・？
○○（主人）は若い頃は○△※で～、　って、何度も話してくる
嬉しいのかな、息子のことを話せる人が増えて・・？

どうして義父と私が話すとき、義母がその場ですぐに翻訳を求めて来るんだろう…
言葉が分からないからその問題かな・・
でも会話がひと段落してからじゃないと、話しにくいよ
しかも別にジョーク言い合って笑いまくってるわけでもないのに
普段の業務連絡みたいなことしか　話してないのに

私もバカじゃないから分かるよ
それが　嫉妬から来てることなんて
だから義父と話すのも、やめようっと…
義父が私に何か話しかけてきても
義母がいる前じゃ　簡単な返事だけして　その場を去ることにしますね…

なんで家族の一人が飼ってる犬（しかも複数）の糞尿が、あそこに溜めたまま誰も掃除しないんだろう・・
本人に叱り付けても、いつもケンカになって終わり・・
私だって犬は嫌いじゃないけど、自分が触れない犬が、こんなに可愛くないなんて知らなかった・・



すみません、今ふと気付いたら色々書いてしまっていました。
缶詰の前に色々あったからこそ、おっしゃるとおりコップの水が溢れてしまったようでした。
気にせず流していたつもりだったのに、知らない間に溜まっていたんですね…。

私も義母が出かけていなくなるとき（相当稀ですが）、
心の暗雲が「さーーっ」と散っていくような気になります。

そして義母が帰ってきて、その声をドア越しに聞いた時、言いようの無い気持ちになります。
理屈抜きで、そういう気持ちになってしまいます。
同時にそう感じてしまう自分自身にも自己嫌悪してしまいます。

私もまさにここがhouseであり、homeではないと思っていました。
主人にも、そのたとえをしたことがあります。

リビングで私もくつろいだこと、ありません。
そんなの苦痛でしかありません。
もちろん初めからそう思っていたわけではなく、初めは私なりにも努力しているつもりでしたが
やっぱり２年経って、疲れる、という結論に達しました。
たった２年かもしれませんが、私にとっては十分です。
加えて２年ずっとこっちの料理を我慢して食べてきました。
もう食べたくありません。
自分が食べたいものを食べたいときに食べたいだけ、食べたいです。

私も牢屋から早く抜け出せるように頑張りたいです。
他の方のお礼欄にも書かせていただいたのですが、
もうすぐ別居できる環境です。
実現しないかもしれませんが、実現出来る様に頑張るつもりでいます。
そうしたら、自分の好きなように洗面所の模様替えをしたり、
歯ブラシ立ても（既に買ってある）あのかわいいのにして、
シャンプー類も大量に減る心配をせずに、お風呂の棚に置いておける…
調理用具も自分の都合のいい場所に全部置けるし、
食器洗い用洗剤も、洗濯用の粉石鹸を使わずに済むし・・
色々やっと私が結婚前一人暮らししていたときのように
普通の生活が出来るはずです。
そうじゃなければもう死んだ方がマシかもしれませんね…。
（たとえですので本気で死にたいというわけじゃありませんが＾＾；）

それにしても、

＞前夫は親につかえる「嫁」が目的で結婚したと言っていました。
とは、最低な言葉ですね・・・　読んでいて悲しくなりました。

でもrurinohana様は今は既婚なのですよね。
どうかお幸せになさってください!!!
体調も同居から解消されたら、すぐに治りますよね???


ご回答ありがとうございました。
また、めちゃくちゃな文章ですみませんでした。

お礼日時：2011/11/29 02:52

No.23 回答者： noname#159051 回答日時： 2011/11/28 09:50

すみません、前の回答で文中「質問者様」を「回答者様」と書いてしまって部分がありました。

No.22 回答者： noname#159051 回答日時： 2011/11/28 09:48

１２番目に回答したものですが・・

「権利」があるかどうかと聞かれたら、権利は思いますよ。
実のところわたしも少しなら食べ残しにラップをかけないで入れることもあるんです。
わりとずぼらな性格なので。
映画のセリフを思い出して、その都度「ちゃんとしない・・」って思います。
きっちりしたひとだと、ラップしないのが気になるのはわかるという意味で回答しましたが、
回答者様を傷つけてしまったならごめんなさい。
自分だけの冷蔵庫なので、
何も言われませんし・・もし同居でお姑さんにされたら嫌かなとは思います。
これが実母なら何とも思わないかもしれませんが・・。
わたしは自分のものをひとに触られるのが嫌いで、
前にお葬式のときに旦那の親戚に勝手にバッグを開けられて
嫌な気持ちになりました。
入れておいた携帯が鳴っていたからって。
ほおっておいて欲しかったです。
携帯はマナーモードにしておくか、
手元に置いておいて自衛するしかないんです。
同居なら食べかけにはラップしておくしかないでしょうね。
本当に同居なんて大変だと思います。
わたしも同居したいって言われてますので、
他人事ではなく・・絶対拒否しようと思ってますが。

この回答へのお礼

２度目のご回答をありがとうございます。
義母はラップどころか、夏場でも調理済みの食べ物を鍋ごと外に放置したりしています。
キッチンの床やガスコンロなども、ここが自分の家だったら
もっと徹底的に掃除するのに・・（ズボラな私でさえ、です）と思います。
（もちろん掃除出来ない諸事情（？）も、この家に何かあるのかもしれませんが）
だから、何でそんな細かいところを気にされなきゃいけないんだろうって思ったんです。
もしくは親切でやってくれているんだろうから、どうせ親切なら放っておいてほしい、と思ったのです。
でも質問にはそれが悪意見え見えの書き方になってしまっていました。
もちろん今でもそういう書き方になってしまっていると思いますが
こればっかりは、もう自分を偽ることが出来ません…。

権利なんて刺々しい言い方をしてしまってすみません。
携帯の鳴っているカバンも同じような例かもしれませんね＾＾；
むこうは親切でやってくれているから、やめて！なんてとても言えない
でもこっちとしては、プライバシーにズカズカ入ってこられた気がして
（しかも義母でもなく親戚！）ありえないですよね…。
でもそれが向こうの人（？）にとっては「ありえる」ことなんだという、このとてつもないギャップ。

じゃあこっちも同じように、誰か親戚の人の携帯が鳴ったら、わざわざ着信画面まで確認して
「○○さんって方から、お電話ですよ～、××おばさん！」　
とか言ってやろうかとも思うものの　いざとなると　そんな機会や勇気も無く・・
そしてもし実行に移したところで、相手は「ありがとね」とかいって　有難がりそう。
こっちの思惑とは正反対に…。

結局のところ、自衛するしかない自分が情けないです。
気にする方が悪いんですよね、だって。

でも私は自分の母親には、プライバシーというものをしっかり教えつけられて育った気がします。
母は私の私生活について、何もつっこんで聞いたりしてこなかったですし、
勝手に部屋に入ったり引き出しをあさったりするようなことも、全くありませんでした。
私が母の携帯を勝手にいじったら、機嫌が悪くなるようなタイプの人です。
だから、余計にカルチャー・ギャップを感じてしまうのだと思っています。
自分で自分を納得させているつもりなのに、
引いては寄せる波のように、イライラがやって来ます。

最近では義母恐怖症？というか、体の拒否反応が出てしまって
どんなに空腹でも台所に行くのが出来なくなってしまいました。
主人がいれば大丈夫なんですが、私と義母だけの空間というのが
もう考えただけで耐えられません。　
全部私の勝手な拒否反応です。　全部私が悪いんです。
でも、無理なんです。　そういう気持ちなんです…。

saromeme様も同居はできたらやめておいたほうがいいと思います。
全部が全部大変なケースとは限らないですし、うまくいっているところだってあると思います。
でも、やっぱりやめといたほうがいいと思います…。

私のくだらない悩みに付き合っていただいて、
本当にありがとうございました。

　

お礼日時：2011/11/29 03:16

No.21 回答者： yukia252 回答日時： 2011/11/28 08:25

文化の違う国に住んでいるのですね。

それって超重要ですよ。
缶詰のふたをあけたら使い切る、もしくはたっぱに入れ替えて保存・・・その理由は食品の酸化はもちろんだけど、冷蔵庫の中ににおいが移らないように！なんてこともまで気遣うは日本の女性ならではかもですね。
あと、コーンの缶詰ですか・・・それも一時置きくらいのつもりなんですよね。
だったら私もしちゃうかも・・・ツナやサバ缶とはかなり違う気がする。

そして、皿をふたにしちゃうのも文化なんでしょう。
タッパーやラップが高級品の国（たぶんの世界中の多くの国がそうなのかも）では、普段の食器にそのまま皿をふたにして冷蔵庫に入れておくというのは、合理的ともいえます。
密閉はされていないけど、ある程度におい移りと乾燥は防げますし、一晩置いて次の日食べるくらいならね・・・

日本国内での話しだったら、義母さんがふたを下のは冷蔵庫の中にふたの開いた缶のものを入れないで！という無言の指摘があったのかもしれませんが、あなたの住んでいるお国の方はそこまできりきりしていないでしょう。
あら？ふた忘れているのね。しておいてあげるわ！
悪気も嫌味もないと思います。

義母どころか他の家族も一緒に暮らしているのですね。
あなたやご主人が建て、買った冷蔵庫がある家に無理やり住み着いてきたのではなく、ご主人たち家族が元々暮らしている家に住み着いたのでしょ？
なら仕方がないですね。
そこの流儀にしたがうまででしょう。
それもかなり緩いようですから、あなたも一緒に緩～くしたら、かなりラクに生きていけるのでは？

これくらいのことで、きりきりしていたら、あなたがつらいでしょ。
外国の人と結婚して、その国で生きていく決意をしたのでしょうから。

言いたいことを言い合える家族として生きていくなら、ご主人に言わせるのではなく自分で言うべきでしょう。
よくここで、相手の親に言いたいことはご主人を通して言えなんて話しがありますが、多くの場合それはまずいです。
妻の考えだよねってバレバレのことを夫の口を通して言う方が、相手は気分を悪くします。
そして今回の場合、相手は気をつかってささっとやってくれたことであり、これをしないでくれということは相当気分がよくないことで、このあとの関係がよくなることはないでしょうね。

気を使わないでくれ・・・そう思うなら、この家を出て二人で暮らす。
それしかないと思いますが？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
他の方のお礼欄に支離滅裂な文章で色々書いてしまっていて、分かりにくくてすみませんが、
要は缶詰がきっかけとなり、私の中に蓄積されていたモヤモヤが噴出しそうになり、
かといってリアルタイムで聞いてくれる人がいなかったので、
そのはけ口としてこの場に軽い気持ちで書き込みをしてしまっていました。
なので、私が置かれている現実・状況も、自分では分かっているつもりだったのですが
醜い書き方をしてしまって、すみません。

食べたくない料理も、我慢して食べてきました。
味付けも違うし、胃が拒否しつつあるけれど、
目の前にあるものを食べないと悪いし、せっかく作ってくれたんだし。
本当は自分の好きなものを作って食べたいんだけれど。
副菜として１品追加して食べるようにしたけれど、
私がそれを運ぶ前にもう既に主人は義母料理をガツガツ食べてるし…
私が夕食作っても義母が「○○作ったわよ～」って
持ってきたこともあった。わざわざ部屋にまで。
主人はお腹いっぱいで私の料理を残した。
例の『ジャガイモの揚げ物』が好きなのは分かるけど…
こっちも栄養考えて献立作ったのにね

「朝から白ご飯なんて、よく食べられるわね」　（日本人としては普通なんです…すみません）
「この白いチーズみたいなの、何？」
「豆腐っていう大豆から作られるもので、栄養もよくて・・」
「味見していい？」
「どうぞ」　
「ふーん。味がしないのね。チーズのほうがおいしいんじゃない？」
お寿司をご馳走したら「どうしてご飯が酸っぱいの？塩をかけたほうがおいしいんじゃない？」
和菓子のお土産をあげたら　食べてから「魚の味がする」（どこに！？）
「これはあなたの国の言葉でなんていうの？」
「○○です」
「ふーん・・。××語（この国の言葉）のほうが　覚えやすいわね」　×１０回ぐらい言われた

醤油の煮物のにおいが　気持ち悪い
みそ汁も　そのにゅるにゅるしたわかめが気持ち悪くて　無理
お寿司なんてもってのほか　塩かけたほうが美味しいって
和食を見ても「あぁ、それはこっちでいう○○っていう料理ね」　（一緒じゃないのに・・）

つまり私の文化は全否定

野菜の切り方も、全然違う　全然違うのは私にとっては異文化だから当たり前
こっち流に切っても良いけど、作りたいものが違うから　どうしようもない

こっちの国の料理を作ったときだけ、褒めてくれた。
主人と私と一緒に料理を作ったら、主人だけ褒められた。
和食を作ったら、他の家族のひとりが　臭い　って。　こんなん食べれない、って。
もともと偏食の人だけど、私にも聞こえるんですけど…。
初期のころ、週１回は家族全員に料理を作っていた。
夏場で汗だくで料理が完成したら、
既に　自分の分をお皿に確保することで頭がいっぱいの　家族のだれかさん
私がテーブルについても　知らんぷり　自分の部屋に行っちゃった　ガツガツ食べてるのかな

私は炊飯器をある日買ってきた。この国じゃあまり普及してないから。
ご飯を食べたいときに、いつでも炊けるように。

結果、いつでも義母の炊いた味つきご飯（日本人はきっと毎日は食べられない）が
いつも大量に炊飯器に残っている。

もう一つ炊飯器を買いたいところだけど、嫌味に思われたらいやだから
遠慮してまだ買ってない

やっぱり義母には何も言わず、このままで通そうと思います。

＞義母どころか他の家族も一緒に暮らしているのですね。
＞あなたやご主人が建て、買った冷蔵庫がある家に無理やり住み着いてきたのではなく、ご主人たち家族＞が元々暮らしている家に住み着いたのでしょ？
＞なら仕方がないですね。
＞そこの流儀にしたがうまででしょう。

他の方のお礼欄にも書かせていただいたのですが
今すぐにでも私ひとりでアパートを借りることなんて　簡単にできます。
でも、理由があって出来ません。この２年間、我慢してきました、ずっと。
隣でガンガンうるさい音楽をかけたフリーターがゴロゴロしていようと、
私は仕事も家事もある程度自分なりに頑張ってきましたし、
共有スペースも絶対汚さないよう、洗い物も絶対溜めないように、
洗濯物も私のものは訳あって手洗いです。

なので、私なりに、この家族に迷惑はかけないように
なるべく存在感を消して　やってきたつもりです。

すみません、書いていて自分でもわけがわからなくなってしまいました。

とにかく、ご回答をありがとうございました。
猛省して頑張ります。
缶は絶対にもう冷蔵庫には入れません。
というか、普段はよっぽどタッパに入れて保管してるのですが。

だから余計に悔しいです。

スープなどの残り物も、お鍋がふさがってたら悪いと思って
常にお碗などに移し変えて保存しています。ラップもして（笑）　
ラップはもったいないけれど自衛のため。

白ご飯だってそう。　炊いて、食べ終わったら　残りは速攻冷凍庫へ小分けして入れています。
炊飯器がふさがってたら悪いなと思って。
だから炊飯器に私の炊いたご飯が留まっていることは
最長２０分です。　　自分で買った炊飯器なのに　笑
そして義母の炊いたご飯はいつも大量に残って、
冷蔵庫の中でカチカチになって、２日後に犬のエサになります。
その間、私はしろご飯を炊くのを諦めます。　
こっちの流儀に従うって、こういうことですよね？
あっ、それとも、冷凍庫に入れた小分けのご飯が、邪魔でしょうか。
捨てた方がいいでしょうか？
多分義母はとんでもない！！心配しすぎよ、って言ってくれると思います。
主人もそう言ってくれると思います。
でも、何か私が壊れてしまったみたいです。
普通の生活が出来ません。
結局愚痴になってしまいました。すみません。

お礼日時：2011/11/29 04:14