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結婚9年目に入った夫婦です。
子供は年長・年中の年子の男の子がいます。
よろしくお願いします。

昨年末から旦那の飲み会が週に4~5回と増えました。
年末だからだろうと思っていましたが、年が明けても減ることはなく、最低でも週に3回は飲み会という日々が続いていました。

そんな中、旦那からの愛情が感じられなくなっていました。

手をつないでもすぐに外される。
出勤時は「いってらっしゃい」のkiss&むぎゅをしていましたが、嫌がっているように感じる。
就寝時にこちらを向いて寝ない。
etc・・・

ケンカも増えました。
私が気が強いので、ケンカをしても私が折れない。
(原因は旦那にあったので、私が折れる必要はないと思っていた。)
子供たちの教育方針でモメる。
子供たちがうるさいので旦那がイラつく・・・

結局は私が旦那の浮気を疑い、携帯電話を見ると知らない名前でフォルダーが作ってあり、
悪いことをした意識がないのでそれが誰なのか聞いてみると、
「オレが一番いやなことをしたから○○○(私の名前)が嫌いになった」と・・・。

その時は嫌われるなんて思ってもいなかったので、ショックで泣きながら
・見たくて見たんじゃない。あなたの行動が疑わしかったから見た。
・そんなに携帯を盗み見されるのが嫌だということを知らなかった。知っていたら見なかった。
など訴えましたが、もう気持ちは変わらないと言われました。

でも、子供たちがいるから離婚は考えてないと言われ、私は自分の存在価値がわからなくなりました。

その後何度か話し合いを重ねると、彼には好きな人がいる。でもまだ付き合ってはいない。仲良く遊んでいるグループの中の一人。ということを聞き出しました。


私は今回のようになる前から、「ウソ」が一番嫌いだと言い続けていました。

今回も「好きな人がいる」と言ってくれた旦那に感謝していますし、私が旦那に対して強過ぎる対応をしていたということもよくわかり、とても反省をし、また元の関係に戻れるように努力をしています。

自分を殺しながら。


「ウソ」があると彼を信じれなくなるので、その好きな人と付き合うようになったら言ってほしい。その人と二人で出掛けるようなことがあるなら話してほしい。とお願いしました。

彼もそれは言うと約束してくれました。


今回のことがあって、原因は私にあると思いました。
旦那の前で子供たちをガミガミ怒っていなかったら…
ケンカをしても私も彼の意見を取り入れて、しつこく怒っていなかったら…
彼が私が嫌がることをしても、怒らないで受け入れていれば…
平日は飲み会でいないんだから、週末くらいは家にいてくれって言わずに彼を自由にしていれば…
飲みに行くとき「誰と行くの?」といちいち聞かなければ…

反省をしたらキリがありません。

でも反面、もし私のことが気に入らなくなりかけても、他の人に行くのではなく、夫婦間で解決しようと思わなかった旦那も悪い
という思いが全くなくもありません。


ここで質問です。

このまま私は自分を殺して彼がしたいこと(毎日飲みに行く。週末は朝帰り。自分の誕生日だから友達の飲みたいから飲みに行くetc)をさせていたほうがいいのでしょうか?

彼に彼女ができることに対して今は何も言っていないのですが、やめさせるようになにか行動をしたほうがいいのでしょうか?
(これに関しては、もうすでに私のことは好きじゃないので、好きじゃない私に止められてもウザいだけなので、今は何もしていません。)


もう感覚がマヒしています。
自分がどうすればよいのかわかりません。
何もしないのが一番いいと思うのですが、毎日つらくて悲しくて泣きながら過ごしています。

いつか笑って過ごせる日が来るのでしょうか?

文面が支離滅裂で申し訳ありません。
何かわからないところがあればご質問ください。
補足させていただきます。

よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (23件中1~10件)

おばさんです。




絶対に、おかしいよ…!

貴女のご主人に対しての態度は、<愛情>じゃないよ。

ご主人の<わがまま>を何も言わずに受け入れることなんか、ただの<甘やかし>だし、<媚びへつらっている>だけで、愛情じゃないよ。

どうして<貴女だけ>が我慢をして、ご主人の顔色をうかがって、自分の感情を殺しているの。

絶対に、おかしい!…そんなの<愛情>じゃないよ…。


お互いに愛情がないけれども、離婚しても子供もいるし、生活が大変だし、働く気も無いし、体裁もあるから<仮面夫婦>のまま、過ごしていこう…と、割り切った考えならば解らないでもないけれど。


>「ウソ」があると彼を信じれなくなる

…「ウソ」だけに縛られ過ぎ!

朝帰りや、飲みに行く回数など…もっと基本的に信じられない事はあるでしょうに!


今の貴女は、<妻>という名だけを<お情け>で貰い、必死にその<座>を守っている<家政婦扱い>の<都合の良い女>でしかありません。

ご主人は貴女に対しての<情>しか無く、ただ、身の回りの世話をさせて、口応えもしないから<家政婦がわり>に置いて、好き勝手にやっている男の風上にも置けない<だらしない>男です。


そんな自分勝手な男に貴女の大切な<心>をかけても、通じる事なんて…無いんだよ…。

愛情っていうのは、お互いが<平等>な<立ち位置>で、優しさと思いやりと、いたわりをかけあう事。

旦那の顔色をうかがっている段階で、もう、立ち位置がずれている。

旦那は貴女の事を、<見下して>いるから、何を言っても、何をしても、心になんか響かない。

貴女は<愛情>をかけているつもりで、<一人あがき>をして<空回り>をして…<心>だけを壊していってる…。

自分を反省することは大事ですが、旦那に反省を求める事はもっと、もっと大事ですよ!


貴女が切なすぎて、情けなさ過ぎて、可哀想過ぎて、悲しさを通り越して、すごく腹が立ちます。

今、貴女がしなければならない事は<反省>ではなく、怖がらないで旦那に<悪い事は悪い!>と言える事!

<好きな人と付き合うようになったら言ってほしい>と頼む事ではなく、<夫婦>としてのあり方を話し合う事。


出来ないのなら、怖いあまりしたくないのなら…せめて、<好き>な感情は消しましょう。

貴女の質問は、<妻>の質問ではなく、<不倫相手>や<二股>をかけられた人からの質問みたい…。

このままではどんな回答であっても、貴女の心に無理をさせて、心を壊してしまうものになってしまいます。


一番大事なのは、<貴女らしい笑顔>なんだよ!

貴女は一体誰を守りたいの…?

旦那?お子さん?自分…?

お子さんや自分自身だとしたら、貴女自身の受け止め方から変えていかなくちゃ!

<覚悟>を持って事を進めないと、ただ捨てられたくないためにすがっているだけの女になり下がっちゃうよ…。


旦那の朝帰りを黙認し、好きな子を黙認し…そんなにしがみついていたい?


最後まで私の回答(?)を読むのはとても辛かっただろうと思います…。

でも、今、目を背けずに考えてもらいたい。

これからの人生の事。

貴女の幸せの事。

お子さん達の幸せの事。


アドバイスが書けるとしたら、貴女の<覚悟>を読ませていただいてからです。

怖がってばかりいないで貴女が変わらなきゃ、何にも変わっていきませんよ。


きつい書き込みで貴女を追い込んでしまったかもしれませんね…ごめんなさいね。

.

この回答への補足

私の覚悟…

何度考えても「覚悟」が出てきません。

ここには書ききれていませんが、彼もいい部分はたくさんあるんです。

最悪の状態のときに「嫌い」と言われましたが、その後は私の努力がわかるので「嫌い」は取り消してくれました。
(まだ「好きじゃない」という状態ですが。)

でも好きじゃない状態ではありますが、私が要求すること(これはいやだからしないでほしい、とか、こうしてくれると助かる、等)はしてくれます。

でもutyatopiさんがおっしゃるように「平等」では全くありません。
私は顔色をうかがっていますし、彼は見下していると思います。

しかし、今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

今の彼は私が何を言っても「ウザい」だけなんです。

「好きでもない女との夫婦のあり方」を話し合っても良い結果は出ないと思います。

もちろん今の状態をずーっと続ける気はありません。

今の私の行動は、今後の明るい未来のための準備段階なんだと思っています。

もしこの状態がずっと続き、それでも彼がこちらを向いてくれず、好きな女性と過ごすことが増えたりするのであれば、離婚しかないと思っています。

いつかは「あ~、嫌いなんて言ったこともあったね~」と笑いながら話している私たちを想像しながら、今は耐えている状態です。


ここで質問したときは、自分が不安定で、今の状態もこれからのことも何もわからないでいました。
でも、回答者の方々といろいろ文章をやりとりしながら、だんだん自分の考えが固まってきました。

そしてutyatopiさんのお言葉を読みながらも、自分の考えがはっきりしてきました。

「私が守りたいもの」
<家庭>です。
家族4人が一緒に過ごせて、笑顔が絶えない楽しい家庭。
少なくとも1年前まではそれができていたので、またそれに戻りたい。
そのためには、私が今まで通りに彼に対して接していたのでは戻れないので、まずは彼のやりたいようにやらせる。
一度は他の女性に行ってしまっても、また「家庭」に戻って来れるように努力する。
それが私の幸せでもあり、子供たちの幸せでもあり、彼の幸せでもあると信じています。

実は、彼は学校を卒業と同時に自分の故郷を離れ、私の住んでいるところに来てくれたんです。
(飛行機で2時間の距離です。)

そして私の地元で就職活動をし、仕事も私や生まれた子供たちのために一生懸命してくれました。

彼の地元の友達ともほとんど会えず、こちらでも家と会社の往復で友達ができる機会もなく、平日は仕事、週末は家族と過ごす…という日々でした。

そんな生活が7年ほど続き、仕事関連の人ではありますが、彼と同年代の友達ができ、遊びに行くようになったのです。

今まで7年間友達と遊びに行くなんてほとんどありませんでした。

今では毎週末遊びに行っています。

もちろん家庭がある身で子供たちもお父さんに会いたがっているのに友達と遊びほうけるなんて…と思わなくもないですが、今までできてなかったことなので・・・

ただ問題は、今私のことが好きではなく、しかもその遊び仲間の1グループに好きな女性がいるということです。

問題はそれだけです。

その問題が大きすぎる問題ではありますが。


なので、彼が家庭の良さ・あり方に気付き、戻ってくることを待とうと思っています。


私、他の生活は充実してます。
運動もしていますし、子供らの幼稚園でもいろいろやって楽しいです。
良い友人も多く、飲みに行ったりもしています。
その時は彼が子供たちを見てくれます。
嫌がったりはしていません。
自分も家にほとんどいなく飲み歩いているので、罪悪感からか、その点についてはとても理解をしてくれて、どんどん飲みに行っていいよ、子供たちは見てるからと言ってくれます。
私の友人の中には子供を産んでから1回も子供を旦那に預けて飲みに行ったことないという子もいますので、私は旦那に対して感謝をしています。


そうやって私と子供たちが楽しく暮していれば、いつか彼も帰って来てくれると信じて今はがんばっています。


少し私のことがご理解いただけましたでしょうか?


utyatopiさんのお言葉、本当にありがたかったです。
そしてとても嬉しかったです。

他のみなさんもそうですが、見ず知らずの私のことを真剣に考えてくださり、たくさんのアドバイスをいただき、そしてutyatopiさんに至っては叱ってまでくださり、おかげで自分を見つめなおすことができました。

もし今後うまくいったら是非ここで報告したいのですが、みつけられるでしょうか?
みなさんに直接メッセージを送れる機能があればいいのに・・・

補足日時:2011/12/05 20:20
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして厳しいご意見ありがとうございます。

母に叱られているような感じです。
とてもありがたいです。

読みながらとてもつらかったですが、おっしゃっていることはすべて合っていますし、utyatopiさんの愛情が感じられる文章でした。

ちょっと今まだ気持ちの整理がつかないので、何度も何度もutyatopiさんの文章を読んで、気持ちの整理ができたらまた改めて補足欄にお礼を書かせていただきます。

たぶん明日の夜になると思います。

お礼日時:2011/12/04 10:24

率直に言いますが、旦那さんはその女性とお付き合いされていると思いますよ。


もちろん、深い関係であることも含めて、今は心奪われているでしょう。
いくら女性がウソが嫌いだと言っても一般的に、結婚生活において夫である男性は『ウソ』ばかりです。
ただ誠意がない男性は、浮気相手もいずれ冷めてしまいますから、必ず別れて、あなたの元へ帰って来るはずです。
ご主人のことは相手にせず、心乱すことなく、ご自分とお子さんを大切にして、日々楽しく過ごすのが賢明です。
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私は結婚して11年。

小学2年生のママです。
うちの主人と同じオレ様って結構いるんだなぁ~、と思いました。

誰と飲みに行くか、どこにのみに行くかくらいは妻に答えるべき範囲だと思います。
(私も嘘つかれるのは嫌いです。もしかしてB型ですか?)

ご主人のご両親には相談されましたか。
私はいつも、主人がわがままを言うと「至らぬ嫁で申し訳ありません。このような状態が続くのは耐えられません」と主人の親から説教してもらったり。子どもに「パパに○○に連れて行ってもらいたいね。」とか「一緒に夕飯食べたいのに、パパは会社の人と食べたいの?」と子どもを使ってみてはいかがですか。
携帯を勝手に見るのはダメだと思いますが・・
小さい子どもがいるお父さんとして、もっとしっかりしてほしいですよね。
ご主人は子どもみたいだと思います。貴女に甘えすぎです。貴女はお母さんじゃありません。妻であり、母であり、女性でもあります。

私だったら、週に何度も飲みに行くような大金は主人には持たせません。
いくら「自分が汗水たらして稼いだ金だ」と言ったって、洗濯や育児、家庭を守っているのはご主人ではありません。貴女にだって貰う権利は当然あるはずです。

私は家庭裁判所に相談するなり、ご主人の実家を巻き込むなり、大騒ぎしたほうがいいと思います。
離婚を経験した方から聞いたのは、離婚した時に「公正証書」というもので「養育費」を明記しないと、もらえなくなることもあるそうなんです。ついでに慰謝料ももらえる気がします。

「お前、好きな人云々の前に、夫だし父親だろう??」って殴ってやりたいです。

上手くいくといいですけど、浮気癖だけは直らないようです・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まず、
私O型です(^_^;)

主人の両親には相談できてません。

主人の母とはよく電話で話をします。

離れているところにいるので携帯をファミリー割引にし、通話無料ですのでよく話しています。

主人の母も、主人(息子)に電話をしてそっけなくされるよりも、私に電話をしておしゃべりするのが楽しいと言ってくれています。

ただ、先日いつも通り電話で話をしている最中に「○○(息子)が浮気してるんじゃないの?」と、どきっとすることを言われました。

何故その言葉が出たのかは不明ですが、さすが母親ですね。
何か感じているのでしょう。

もちろん「そんなことないですよぉ~」と言いましたが。

今日も別件で電話で話しているときに、
「○○さん(←私のこと)も大変だろうけどがんばってね」と、何かを知っているような口調で言ってくれるのです。

涙が出そうでした。
でもさとられてはいけないと、がんばって普通のふりをしました。

私は、旦那の両親に心配をかけたくないので、言うつもりはありません。

もし言うときは離婚の報告だと思っています。

両親に説得されて私のところに戻ってきたとしても、それは彼自身の意志ではありませんから。


子供たちは、私が聞けとは言ってないのに、小姑のように「今日は誰と飲み会?」とか「今日は何時に帰ってくるの?」などと聞いています(^_^;)

私がさせているわけではないのに、彼は私がさせていると思っているでしょうね・・・。

とにかく今は私が何を言っても私が悪者になるので、なにも言わないように努力しています。

飲みに行くお金は、私も少々稼ぎがあり、お互いに生活費を出した残りは自分のお金、というようにしていますので、あると思います。

最近ボーナスも入りましたし。

ま、お金もなくなり、遊びにも疲れたら帰ってくるのでは、とも思っています。


>「お前、好きな人云々の前に、夫だし父親だろう??」って殴ってやりたいです。

ありがとうございます!!!
本当に私も殴りたいです、気持ち的には。

そう言ってくださる方がいるということは、私にとってはすごく心の支えになります!
本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/12/12 23:16

おばさんです。




そうかぁ…。


内容に変化が出てきた時には、このままここでやり取りしていると、新しい回答がもらえないので考える幅が狭くなってしまうから、ここは締めた方が良いと思う。

新しく経過を書いて質問を立ち上げた方が(この質問のURLを張る)、たくさんの方々の知恵が貰えると思うよ。

大変だと思うけれど、出来るだけ睡眠をとって、きちんと食事をして過ごすようにしてくださいね。

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

utyatopiさんにお礼を申し上げたら締めようと思っていました(^_^;)

あの後、彼がまだその女性にはまってる!までなってないと分かった後に考えたことは、クリスマスのことでした。

私が23日に友人と会うので子供らを彼に見てもらうことにしていましたが、24、25日はなにも言っていないので、彼が冗談半分に「デートしようかな~」と以前言っていたのを思い出したからです。

なのでその翌日彼が帰って来てから聞いてみました。
「24、25日に予定入ってる?」と。

すると、ちょっと間があって、「24日に予定がある」と言うのです。

「それ好きな人?」と聞くと、そうだということ。

話を聞いてみると、24日に二人で会おうと言われ、他に予定があるわけでもなく、好きな女性からの誘いを断る理由もないので会うことにしたと。

そこで私は説明をしました。

普通の女性は何もないのにクリスマスイブに男性と二人で会おうとは思わない。
その上彼女があなたを好きなのはわかりきっているのだから、もしあなたが私と離婚して彼女と結婚したいと思っていないのであれば会わないほうがいいと。

もし会うのであればそれくらいの覚悟をしなければならないと・・・。

でも彼の返事は「めんどくさい。そんなのそのときにならないとわからない」でした。


そこで思ったのです。

あぁ、この人は何もわかってないな、と。

私の気持ちもわかっていないし、彼女の気持ちもわかっていない。
わかってて知らない振りをして逃げてるだけなのかもしれませんが。

しかも、話していてわかったのが、私ともめた時に「好きだ」と言っていた人は彼氏がいることがわかってあきらめ、私ともめた後に、私が死ぬ気で努力をしているときに今の女性のことを好きになったと言うのです。

これで一気に私の気持ちが冷めてしまいました。

「なんで私この人のこと好きなんだろう」って。

なのでutyatopiさんがおっしゃる仮面夫婦になることにしました。

私が待っていても彼がまた私のことを好きになることはなさそうですし、かといって子供たちがかわいそうで離婚はできないし。

幸いきちんとお仕事をして収入はちゃんと入れてくれますので、それだけを感謝して表面だけ普通の夫婦を演じようと思います。

まだまだ彼を完全に嫌いになれたわけではないので涙が出ることは多々ありますが、ここに最初に相談させていただいたころに比べると、気持ち的にだいぶ整理がつき、気持ちが楽になりました。

これも、回答者のみなさまのおかげだと思っております。

本当にありがとうございました。


今後ここで相談することがないとよいのですが、また大変なことがあったらよろしくお願いいたします!

utyatopiさん!本当にありがとうございました!!!

お礼日時:2011/12/12 23:04

おばさんです。

お礼をありがとうございました。


なんか…ふっきれたのかな…?

とてもご主人に対しての立ち位置が近づいてきていると感じます。

皆さんの回答や励ましで、貴女自身がとてもおおらか(?)になっているように感じられ、とても嬉しい!

…と、同時に、なんか旦那も貴女達に見捨てられない程度に、顔色を見ながらわがままを言っている感じがします。

<深刻さ>がだいぶ和らいだ感じです。


後は貴女が大事にしていきたいように、いつでも受け入れられる温かさで家庭の中を満たしてください。

それにはなんと言っても、貴女の身体と心がしっかり栄養をとれていないと!

しっかり食べて、寝ていないと、気力だけでは笑顔もしぼみますよ。


今まで悩んでいた分、これから取り返してくださいね。

悩ませられたぶん、美味しい物を食べて、お酒を飲んで、ぐっすり眠れますように…。


貴女の気持ちが、心が<貴女らしさ>を取り戻したら、これからもがんばれますよ!


>それこそ自分や子供たちの未来のために、そんな男とはさっさと離婚して、次の人生を探します。

この心意気!!!

貴女の大切な<家族>は貴女が守っていってくださいね!

早くバカ旦那の目が覚めますように…!

貴女が貴女らしく、笑顔で過ごせますように…!

がんばってね!!!

.
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この回答へのお礼

またご回答いただきありがとうございます!

それが・・・

あのあとまたちょっとありまして・・・

仮面夫婦になりそうです…


また気持ちの整理がつきましたら補足の欄に報告&お礼を改めて書かせていただきますので、少々お待ちください。

また、急ぎの仕事が立て込んでおり、早くても来週明けくらいになると思います。

重ね重ね申し訳ありません。

お礼日時:2011/12/08 08:25

おばさんです。

補足ありがとうございました。


ご主人の事が大好きでたまらなくって、貴女の世界には絶対にご主人を外せなくって…。

それも1つの貴女の覚悟なのかなぁ…。

>今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

旦那が離婚を言い出しても、頑として撥ねつけていれば、離婚には持っていけないよ。
たかが法律、されど法律、しっかり貴女の立場は守られている。
旦那が不貞をした場合には、いくら離婚を言われても、貴女がうんと言わなければ、離婚は出来ないし、親権もとれない。
だから普通は安心して朝帰りをするな!くらい言えるんだけれどね…。

>今後の明るい未来のための準備段階

一生懸命にそう自分に言い聞かせて、自分を誤魔化して…辛いだろうに…。
それが守られそうもない時の覚悟を持って、貴女とお子さんの幸せを考えていこう。
でも、涙ぐましい貴女の頑張りに対して何が出来るんだろう…。
旦那が目の前にいたら、ぶん殴っていたか。

貴女に同調していたのでは、何の解決にもならない。
離婚したくないのなら、道は2つしかない。
今までのように、自分を殺してひたすら尽くして、心を壊して、ただただ元に戻れる夢を描いているか、開き直って<妻>という位置にでんと構えて旦那を家族のための<給料運搬人>にするか。
鼻っから、浮気も許すんだとしたら、後は開き直るしかない。
他の女に気持ちをうつしたバカ旦那に一生懸命に心を遣っても、熱に浮かされている時には何をしても無駄。
戻ってくれるためにと、顔色を見たり、自分を殺す事をやめよう。

それは心を壊す。

心を壊してしまっては、大切なお子さんをいざという時に引き取れない事になってしまうから、旦那に対して<心を遣う>事をやめて、心を少しでも軽くしていこう。

無理かもしれないけれど、顔色を見るのはやめよう。
お子さんを中心に笑って過ごす事だけを考えよう。
おバカ旦那はそのための給料運搬人。
亭主元気で留守が良い!を心の中で実行していこう。

割り切ろう!!!

気持ちを他に移している間は、<期待しない><求めない><気を遣わない>

。。。。。。。。。。

私は心から貴方を愛しています。

また、ウザいって言われそうですね…。

貴方の言葉を受け止め、必死に認めようともがき、いつか貴方が戻ってくれる事だけを信じて<家族>を守っている私がいます。
1年前までは家族4人が一緒に過ごせて、笑顔が絶えない楽しい家庭でしたね。
そう信じてご苦労無いのは私だけかもしれないけれど…貴方は必要以上に頑張り過ぎていたのかもしれないけれど…。
愚痴でもなく、責めているのでもなく、貴方がまた「家庭」に戻って来れるように、戻ってきやすいように、私は今、自分に出来る限り頑張っているの。
家族が私の幸せであり、子供たちの幸せであり、貴方の幸せでもあると信じて、私なりに頑張っているんだ。
押しつけているつもりはないの…ただ、覚悟だけを聞いてほしい…じゃないと虚しくて心が壊れてしまうから…。

貴方が私のところに来てくれて、一生懸命に頑張ってくれた事は感謝してもしきれるものではありません。
だから、貴方が遊びに出始めた時も、貴方に対しての罪悪感(?)が少し薄れた様な気がして、素直に貴方のために喜べた。
今まで私達に縛られて遊びに行けなかった貴方が嬉しそうに出かけていくだけで、私も嬉しかった。

でも、私は今、壊れかけています…。
どうしようもないと解っているのだけれど、自分の<想い>が空回りをして、笑顔を見せたいのに、涙が出てきてしまう…。
貴方の顔色をうかがう事しか出来ない。
本当は心から笑いかけたいんだけれど、しようとすると、無理がかかってしまう。
頭では貴方が望むのだから受け入れて好きなようにさせてあげたいって思っているの…。
悲しいけれど、辛いけれど、本心からそう思っているの…。
でも、ふとした時に泣いている自分に気がついて、しっかりしなくちゃ…と思うのだけれど、何をどうしたら良いのかさえ分からない。
普通の奥さんなら、他の人を好きになったって、どうするんだろう…。
私はひたすら貴方の帰りだけを待っている…。
貴方は迷惑でウザいと思うかも知れないけれど、これくらい聞いてくれても、罰は当たらないよね…。

私は子供たちと楽しく暮していれば、いつか貴方も帰って来てくれると信じて今はがんばっています。
私も私なりに楽しみを見つけなければと、出来るだけ頑張っています。

こんなこと手紙に書いて、ほんと、ウザいだけかもしれないね…。
でも、私はどんな事があっても、やっぱり、貴方を愛しているんだ…。

愛している…という覚悟かな…きちんと伝えておきたくって。
子供と一緒にいつまでも待っているって…きちんと伝えておきたくって。

最後の貴方へのラブレターです。

クリスマスは笑って4人で過ごしたい。

。。。。。。。。。。

くどいけれど、繰り返す。

無理かもしれないけれど、顔色を見るのはやめよう。
お子さんを中心に笑って過ごす事だけを考えよう。
おバカ旦那はそのための給料運搬人。
亭主元気で留守が良い!を心の中で実行していこう。

割り切ろう!!!

気持ちを他に移している間は、<期待しない><求めない><気を遣わない>

割り切らなきゃ、家族を支えていけないよ。

割り切らなきゃ、壊れちゃうよ。

<期待しない><求めない><気を遣わない>

おどおどする必要はないんだよ。

<妻>という位置にでんと構えて開き直って割り切っていよう!

がんばって!!!
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この回答へのお礼

またのご回答ありがとうございます。

>今この状態を保たないと、結果は「離婚」しかないんです。

>>旦那が離婚を言い出しても、頑として撥ねつけていれば、離婚には持っていけないよ。
たかが法律、されど法律、しっかり貴女の立場は守られている。
旦那が不貞をした場合には、いくら離婚を言われても、貴女がうんと言わなければ、離婚は出来ないし、親権もとれない。
だから普通は安心して朝帰りをするな!くらい言えるんだけれどね…。

法律的に守られていることは知っていますが、もし彼が私の離婚して、子供たちを捨てて好きな人と一緒になりたいと言うのであれば、そこは法律をもってして離婚しない!と言ってもしょうがないと思うのです。
もちろん親権は渡すつもりはありませんが、私にも気持ちがない・私と離婚をして好きな人と幸せを築きたい、という人を法律を武器につかまえていたとしても何の意味もないと思います。

それこそ自分や子供たちの未来のために、そんな男とはさっさと離婚して、次の人生を探します。

でも、今はそんな状況ではないのです。

昨日彼に好きな人の名前を聞きました。
二人の名前を出しました。
私は驚きました。
「なんで二人???」と。

話を聞いていてわかったのが、一人は向こうから言い寄られて(もちろん向こうは彼に妻も子供もいることは知っているそうです。)、「好き好き言われたら好きになるもんだね。」という程度の相手だということです。

私は、相手がだれが好きか知らないが、自分の片思い、運が良ければ相手も自分のことを好き、という状況だと勝手に思っていました。

それがそうではなく、しかも気になる人はもう一人いるとのこと。

「あ~、私のことを好きではないのは事実だが、家庭を壊してまでその人と一緒になろうなどとは今はまだ思ってないんだな。」と思いました。

なのでこのままもうちょっと頑張ってみようと思います。


今はutyatopiさんがおっしゃる前者ですが、今後は給料運搬人と考えなければならなくなるかもしれません。

そうなったほうが気持ち的には楽だと思います。

ただ、今現在はそこまで自分の気持ちを割り切ることはできませんので、彼がしたいようにさせたいと思います。


utyatopiさんが書いてくださったラブレター・・・本当に私の気持ちそのままです。

このラブレターを彼に渡せたらどんなにいいか・・・


実は昨日彼と少し話をしました。

その時に、先日彼が好きな人から誕生日プレゼントをもらったのですが、私にその話をするときに、「プレゼントもらったよ~」とだけ先に言って、30分後くらいに「あれ、好きな人からもらったの」と言ってきました。
言うのであれば、プレゼントをもらったと言うときに好きな人からもらったと言ってほしいので、なんでそうしなかったのかと聞くと、
「○○(私の名前)がそれ聞いて自殺するんじゃないかと思って、すぐには言えなかった」と言うのです。

それを聞いて、あ~まだこの人は私のことを考えてくれてるんだな~と感じました。
変ですが、とてもうれしかったのです。

まだそういう状況ですので、少しは望みがあると思っています。
彼が全くウソをついていないとは断言できません。
彼が100%真実を言っているかもしれません。
どちらかはわかりませんが、今は彼を信じてがんばってみようと思います。

今後は
顔色を見るのはやめます!
子供たちと一緒に笑って過ごします!
でも給料運搬人とはまだ思えないので、これ以上嫌なことをされたらそう思うようにします!
ある程度割り切れるようにがんばります!


utyatopiさん!
私のためにたくさん考えてくださって、そして真剣に叱ってくださって、激励までしてくださって、本当に本当に感謝しています!

utyatopiさんのご意見、本当に考えさせられましたし、とてもうれしかったです!

これからはおどおどしません!

がんばります!

ありがとうございました!!!

お礼日時:2011/12/06 22:54

お礼、ありがとうございます。



何度もすみません。

辛い思いを抱えておられると思いますが、私なりにその日々をやり過ごすためのアイデアを書かせていただきます。

ここでの回答を読んで、気分が高揚したり気づきがあっても、いきなりすべてがクリアになることはないと思います。

映画「60歳のラブレター」というのがあります。munerinさんのお宅は熟年カップルではないので、この映画の設定とは少し異なる状況におられるかと思いますが、いろんな形の夫婦が登場します。
面白い映画でした。
だんなさんが、仕事ばかりにまい進して、家庭や奥さんを顧みないケースなどもありました。
何か、munerinさんが感じるところがあるかもしれないと思い、紹介します。
一時の慰めになれば、、と思います。

また、もし辛いときに
相談しづらいときに、「マンダラぬり絵」なども良いと思いました。
munerinさんの好みでないかもしれませんが・・

私は、姪が発達障がいと聞かされたときに、これをしてみました。
それをしているときには、没頭できます。
セラピー的な要素も人によっては起こるかもしれません。。

それから、だんなさんが浮気していると断定してしまいましたが申し訳ありませんでした。
まだ、それと確定できませんね。

だんなさんは、奥様が「嘘が嫌い」ということをわかっておられて、そうするように心がけていると思います。
もしかすると、だんなさんは、その女とはまだ何の関係もなく、ただ憧れに近い感覚の可能性もあります。
そして、
例えば、非常事態、災害など今回の震災のような不測の事態の発生した場合に、さて一番最初に浮かぶのは誰か・・きっと、だんな様は奥さんと子どものことを考えます。
おそらく、、その女性のことは脳裏に浮かばないのではないかと推測します。
これこそが、愛情ではないのでしょうか?

安定した家庭という基盤、奥様の愛情に支えられた家庭では、その安心感と余裕から、他の人へ淡い好奇心のようなものも浮かぶかもしれませんが、それはまだまだ脆弱なものかと思います。

例えば毎日の食卓に上るお味噌汁が少しつまらなく思えて、ちょっと軽いデザートやらカクテルやらの香りに少し興味が移るような・・たとえがおかしいかもしれませんが。

また、munerinさんは、良くも悪くも「まっすぐ」な人のように見えます。
それに対して、だんなさんは要領が良くもあり、或いはズルイ人にも見えます。

嘘が嫌い、正しければ自分を貫くところは、奥様の人柄ではないでしょうか?

ただ、自分の正当性を貫き通したところ、内容的には正しいのかもしれないし、そうでないのかもしれませんが
感情に焦点を絞ると、だんなさんにとってみれば、奥さんの言い分を納得できるのでもなくて、正論かもしれないが感情が不愉快、反発を覚える、ということが起こるのかも知れません。

そして、だんなさんは衝突を避けるために、言い争いになれば、適当に譲歩したふりをして、他の場所へ癒しを求めたくなる、という人かもしれません。

でも、munerinさんの素晴らしいところは、内省的なところで
普通はだんなさんが他の女に興味があるとか、浮気している可能性がある、となると
その事実にだけ目を向けて、だんなさんを責めるものです。

法律的には、奥さんが気が強く言い通す人柄ならば、浮気は許される、ということはありえません。
だから、浮気はダメだから、離婚すれば?という話になりがちですが
そんなことをしていたら、世の中の大半の夫婦がすぐに離婚しなければならなくなります。

それで、だんなさんのしていることは、ほめられたことではないにしても
それをmunerinさんが自分の問題として振り返ることのできるのはえらいと思いますし、きっとそういう夫婦ならば
私は最終的には、お互いが高めあうことの出来る夫婦になるのだと思います。(偉そうですが・・)

この回答でも、圧倒的に励ましの回答が多いと思います。
それはmunerinさんが素直な人だからだと思います。

munerinさんよりも、だんなさんのほうがmunerinさんを信じていると思いますよ。

だから、そういうこと(好きな人がいる、など)も言えるんです。
munerinさんのほうが、少しだんなさんを信じられないところがあると感じます。
はっきりとした形や態度がないと、愛情を感じられないというところ・・

munerinさんは、だんなさんをすごく好きだけれど、愛情とは少し違うのかもしれませんね。
でも、それはそれで良いと思います。
愛の定義を説いたところで、変わりませんから。

少しでも、気が休まられるように、アイデアを書いておきました。
参考までに・・
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この回答へのお礼

三度もご回答いただき本当にありがとうございます。

時間の過ごし方まで教えていただき、ありがたく思っています。

そして身に余るお褒めの言葉もいただき、ただただ恐縮するばかりです。


今回、自分を変えるということがとてもつらいことだということがよくわかりました。

ただこれを乗り越えないと真の幸せは来ないと思い、がんばっていこうと思います。

何度お礼を言っても言い足りませんが、本当に本当にありがとうございました。

がんばります!!

お礼日時:2011/12/06 22:26

ほれてる方が弱いから。


あなたのほうが、ほれてるんでしょうね。
旦那さんよりも。
とりあえず、しがみついて。

旦那さんの、喜ぶ現象とか、食べ物読み物、動物。
なんでもいいや、感動できるように考えて。
妻のあなたなら、良く知ってると思う。
昔に帰って、考えてください。
何事も、初心に帰るです。

[彼女ができたら教えてね。]とか、旦那さんに
言った時点で、俺は切り離された。。
と、思ってるかもしれません。

とりあえず、感情を表にださず、毅然と自然に優しくして
あげてください。

応援してます。元気だしてね。お母さんの健康が一番ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。私のほうがほれています。
一緒に生活し始めてからはイラつくことやムカつくことも増えましたが、
好きという気持ちが減ることはなかったです。
彼はそれが減ってしまいましたが・・・。

「初心に帰る」
・・・はい。心に刻みます。

毅然と自然に優しく・・・がんばります!!

応援してくださってありがとうございます!!
最近食欲がなくてあまりごはん食べれてませんでした。
ごはんちゃんと食べます!

お礼日時:2011/12/04 10:14

お礼、ありがとうございました!



なかなか簡単には片付かない話だと思いますし、今後の展開も予想がつきませんね。

ただ、こういった話は珍しい話ではないし、小説や物語の中にも
その心情が綴られていることもあるかもしれませんね・・・

1つ気になるのは、
子供さんのことです。

子どもさんは、今人格形成上の大事な時です。
子育てハッピーアドバイス、などを書かれている明橋先生はご存知ですか?

ベストセラーですので、もしご存知なければ読んでみてください。

この話は、夫婦の問題であることは間違いないのですが、
munerinさんは、二児の母でもあるので、その点を忘れないで欲しいということです。

意識がだんなさんに向いてしまい、子どもに向いていないということになりがちかと思います。
それはいたしかたないのです。
つい、ぼんやりとだんなさんのことを考えてしまうでしょう。
暗く悲しい母親の表情は、今の子どもさんの年齢にはマイナス要素になります。
お母さんが幸せで、愛情たっぷりのまなざしを子どもさんに向けることが大事です。

そのお母さんの幸せは、お父さんが関与しています。

だんなさんは、そのことに気づかないでいるでしょう。

でも、それはあと何十年後かに答えが返ってきます。

だんなさんは、それでも、子どものことを考えているので救いはありますが、
まだ無知だと思います。

正直、だんなさんは命がけでその浮気相手を思っているのではないと思います。
本気ならば、その女と結婚を考えますから。

ということは、一時の遊びで、奥さんを悲しませ
そのつけは、どこにいくかというと、実は子どもに来ます。

そのことをだんなさんにわからせると良いのですが、、
子供が将来、ぐれたり、心の問題を抱える芽(可能性)を作っていると。
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この回答へのお礼

二度もご回答いただきありがとうございます。

子供たちには申し訳ないと思っています。
ちょっと前までは私たちがもめているのを知っていましたし、私が泣いている姿も何度も見ています。

ただ、もめた後のここ3週間ほどはもめていませんし、子供たちには普通に接するように努力しています。

こうなる前以上に子供達には優しく接するように気を使っています。
でも、気を使いながらの行動ですので、子供たちも敏感に感じていると思います。

なのでciboneさんがおっしゃるように、子供たちの前では笑顔でいようと思います!


ありがとうございました!

お礼日時:2011/12/04 10:10

50才、既婚男性です。


気を悪くされるかもしれませんが、子供が騒いでいらつくなら、子供を持つ事自体が間違いなんですよ。
御主人は、結婚とか子供を持つ事には向いてないようですね。
貴女は、嘘が嫌いと言ってますが、貴女が嫌がる事をストレートに言える状態はおかしくないですか?
他に好きな女性がいるって言われて、貴女は悲しかったんじゃないですか。
本当の事を言われてうれしかったってのはおかしいですよ。
嘘ってのは、自分の為につくものじゃないんです。
相手の気持ちを考えてつくものなんですよ。
そうじゃない嘘は、騙しなんです。
貴女が反省すべき所は、反省したら良いと思いますよ。
でも、御主人が貴女の事が好きじゃないって認めてるとしたら、離婚か、御主人の不倫を認めるしかないじゃないですか?
普通は、不倫相手と別れてもらうか、そういう事はやめてくれって言うでしょう。
何もしないってのはおかしいんです。
まずは、貴女が何をしたいか、どうなりたいかを考えるべきですよ。
家にいつかない御主人と別れるのか、家にいるように御主人を誘導するのか、などですね。
貴女が笑ってすごせるかが問題じゃないでしょう?
貴女が笑ってすごすには、どうすればいいかが問題ですよね。
その為には、どうあるべきか、どうすれば良いかを考えなければいけません。
貴女の態度に問題があるなら、貴女が変わらなければいけませんね。
御主人が変わる必要があるなら、御主人が変わらなければいけません。
お二人で、変わる必要もあるかもしれません。
今は、お二人共、違う方向を向いているようです。
なんとか、少しでも同じ方向へ向かう努力が出来れば良いんですが。
まずは、貴女が笑ってすごせる状態を考えてみましょう。
何をするかは、それからですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那、今まではがんばってくれていたんです。
20代前半で結婚し、子供もでき、子供の世話も良くしてくれましたし、私が育児ノイローゼになりそうなときは助けてくれましたし、私が飲みに行くときはいやな顔ひとつせず子供たちを見てくれます。

子供たちに対してイラつくのは、ガミガミ言っている私にも原因があると思います。
なので、旦那がいるときに子供たちの前でガミガミ言わなくしたら、だんだん元の旦那に戻ってきました。

私が飲みに行くときに子供らを見てくれるのは、関係が悪くなってからも一度も文句言われたことがありませんし、イヤそうにも感じられません。

ただ、何かが少しずつずれ始め、今の状況になってしまったんだと思います。


離婚は考えられないので、不倫を認めるしかありません。
別れてくれと言っても気持ちがこちらにないので、無理やり別れさせてもしょうがないと思っています。

でも何もしないのではありません。
lupan344さんがおっしゃるように、帰って来てくれるように誘導しようと思います。
「誘導」と言うとなんか変ですが、帰ってきたくなる家庭を作って待とうと思います。
「私が笑って過ごす」ために。

二人で変われることが一番いいのですが、その前に私が変わって、それを見て旦那も変わってくれれば・・・と思っています。

笑って過ごせるようにがんばります!
ありがとうございました!

お礼日時:2011/12/04 10:04

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