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私40歳、妻35歳、子供小学生2人、結婚10年です。
3ヶ月前に妻の不倫が発覚しました。
発覚後、妻と話し合い、精神的にも経済的にも子供達に悲しい思いをさせてはならない
と、妻と相手とは連絡を絶つことを条件に、やり直すことにしました。
しかし、妻から
貴男に対する気持ちがなくなってしまった。
気持ちを取り戻すのには時間がかかると思うから待って欲しい。
などと言われてしまいました。
私は、今でも妻を愛していますし、子供達が自立した後も妻と一緒に生活していきたいと思っているのですが、妻の気持ちが戻ってこそ可能なものと思っています。

発覚当初は妻を責めたり、疑い続けてしまいましたが、妻の不倫の原因は私にもあると感じ、今は時間の許す限り、妻と子供達と積極的に接し、妻の不倫のことには触れないようにしています。

しかし、私自身、今でも時折、妻の不倫中のことや気持ちがなくなったと言われたことを思い出すと急に悲しくなり涙が止まらなくなってしまう状況です。
(妻や子供の前では見せないようにしていますが)
最近、妻から
貴男は今までと違って家庭のことを凄く頑張ってくれているのは分かっているけど、今、貴男への気持ちを取り戻す自信がない。
まだ私のこと疑っているのか?
どうしていいか分からない。
などと言われました。

妻には
慌てなくていいから…
信じてるから
とは伝えました。

時間がかかることは分かっているのですが
妻から笑顔は見られず、私と目を合わせることや話すことさえ避けているような感じです。

(1)妻の不安や不安定な気持ちを少しでも軽くするには
(2)一日も早く妻の気持ちを取り戻すには
(3)私自身が嫌な記憶をなくすには
どうしたらいいでしょうか?

A 回答 (20件中1~10件)

女です。


二人揃って色んな事を考えてるんでしょうね。
子供を預けて二人で遊びにいかれたらどうでしょう?

やり方によっては、案外いい方向にいくかもしれませんょ。

お互いがお互いの性格よくしってるでしょうし、話合いも結構されたでしょうから。

その段取り(子供預けるとか)はすべて貴方がして。

お互い家族になりすぎてるから浮気に走る。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
考えてはいますが
妻が応じるが不安です
何でもやるだけやって
後悔だけはしたくないと思っています

お礼日時:2012/01/26 21:58

貴方の質問の(1)(2)については、奥さんの気持ち次第と思います。


貴方が如何こうの話ではないですよ。少なくとも、貴方はやり直そうと
決めた後にも、奥さんから気持ちが無くなってしまったと言われてますよね。

お子さんのためにやり直す事を判断したと書いてますが、果たして現状から
それが正解なのか判りません。子供からすれば両親揃っての家庭が一番です。
でもそれには、大きな条件があります。両親が信頼しあって良好な関係である
事が必要ですよ。
はっきり言って、不倫や不貞行為に対して肯定できる理由なんてありません。
貴方の奥さんって勝手だと思いますよ。また、その様な奥さんに振り回されて
いる貴方も如何かと感じます。悪い事したら償う。当たりまえですよね?
された側が苦しんで、した側が何も変化がない??
奥さんは貴方に対して配慮とか行動が何か変わってきていますか?
外の男とは連絡は絶っても心が絶てていない。

私は親権は一般的には母親側だとは思いますが、それが経済的かつ子育てに
必要な適正もあると思います。不倫して平気でいられる人間に親権は
おかしな話ですけどね。

お子さんのためにも、また、貴方自身のためにも慰謝料等による償いを
求め、個々の道を目指したほうが良いと思います。
不倫され、気持ちが持てないなどと言われて、一緒の生活など有りえません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
再度妻と話しをしました。
私はイライラから
嫌なら出ていけば?
時間稼ぎか?
などと言ってしまいました。
妻は
今精神的に不安定な状態で(私もですが)どうしていいか分からないようです。

お礼日時:2012/01/25 14:55

お気持ちはよく分かります。


私も3年前に妻の浮気が発覚し、別居の末昨年離婚しました。

私の経験から言わせてもらいますが、質問者さんも発覚後3ヶ月ですから、奥さんの気持ちを振り向かせようと必死なのではないでしょうか。
私もそうでしたが、なんとか振り向かせようと今までしなかった家事を手伝ったり、出掛ける時も普通を装って送り出したりしてるのではないでしょうか。

しかし、世間でよく男性は体で浮気するけど女性は心で浮気すると言います。
女性の場合、よほどH好きな人でない限り浮気ではなく本気なのだと思います。そして、一度心が離れてしまったら二度と元には戻らないと思います。

子供さん達にしてみれば、両親が離婚するというのは精神的にひどくショックを受けると思いますが、仲の悪い両親を見ているよりお互い別の道を歩んだ方が将来的には子供さんのためになると思います。

調停や裁判を起こしてもまだ子供さんが小学生ということですから、どんなにご自分が親権を主張しても裁判所は母方に預けると思いますが、子供さんが中学生、高校生になれば自分で判断して会いに来ると思います。

子供さんには辛い現実かもしれませんが、質問者さんも早く離婚して自分の気持ちを整理して新たな道を歩むべきだと私は思います。

ぜひ頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
私としては
信頼していた妻に裏切られたうえ、子供まで失ってしまうことには耐えられないと…
せめて子供だけは…と思っています

お礼日時:2012/01/25 14:58

(1)妻の不安や不安定な気持ちを少しでも軽くするには




まず、質問者様が安定する事です。奥様の事は、それからの事です。

まだ、3ヶ月しか経っていないので、無理はありませんよ。焦らない方がいいですね。


(2)一日も早く妻の気持ちを取り戻すには


焦らない事です。


(3)私自身が嫌な記憶をなくすには
どうしたらいいでしょうか?


★断固、後ろを振り返らないと決める。


前だけ、これから先の事だけ考える。


世渡りのコツですよ。


ものは、考えようです。
奥様は、男と別れて、質問者様と生きる事を選んだのです。

その事を、後悔させないように、奥様を、幸せにしてあげてください。


質問者様の愛情は、奥様の悪い事をしてしまったという心からの懺悔を引き出しますよ。

ここは、質問者様の懐の深さを発揮しましょう。

今に、昔話になりますよ。

乗り越えてくださいね。

祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
自分でも私が安定しなければと分かってはいますがイライラしたり不安になったりして妻に意見してしまう状態です
私の態度が妻を益々不安定にさせているのかもしれません

お礼日時:2012/01/25 15:01

やってはいけないことだと解っているのにやったら罰を与える



お子さんには教えてないですか?

相手の男が逃げているなら職場に電話するか直接行くべきでしょうね

おおらかな対応もいいですが、奥様にも男にも舐められたら相手は好き放題やりますよ

実際、今までも不倫されていたわけですし…

大体、奥様はお子さんのこと、考えてるんでしょうか?

不倫している段階で考えていないと思われますが、現在の発言も何ら考えているようには思えません

私なら子供にキチンと説明して離婚します

自分のみならず子供を裏切ったことの重大さを奥さんに解らせるためにも…
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この回答へのお礼

ありがとうございます
相手の職場は分からない状態で探すこともできません
きっちりケジメをつけたいのですができない状態です

お礼日時:2012/01/25 15:03

>発覚後、妻と話し合い、精神的にも経済的にも子供達に悲しい思いをさせてはならない



 あなたの奥さんが不倫をした事は、あなたを裏切った事だけじゃなくて、子供さえ裏切った事になります。


>(2)一日も早く妻の気持ちを取り戻すには
 奥さんにあなたへの愛情がなければ、無理です。

>(3)私自身が嫌な記憶をなくすには
 ご自身の心の中で、割り切れれば、嫌な記憶を無くすことは出来ませんが、後は時間が徐々に嫌な記憶を薄めてくれるでしょう。
 割り切るのには、以下の2つのパターンがあります。
 1奥さんが反省し、あなたと奥さんが夫婦仲を修復にむかえる。
 2あなたが、こんな女は諦めて、奥さんと不倫相手の男性から慰謝料をもらう。

 今現在のあなたの状態では、あなたがうつ病とかになってしまわないか心配です。

 あなたには気があるようですが、奥さんに気が無いのだから、一人よがりになってませんか?
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相談内容や回答のレスを読んでも相当奥さんや不倫相手の男に舐められいますね…奥さんには貴方への気持ちがわかない。

不倫相手の男は電話をかけても出ないで逃げている。
何故貴方は不倫相手の男の奥さんに話した! 何の解決にも成ってはいない…
挙げ句の果てには妻を愛している、子供の為、要は相談者さん貴方の負け惜しみの声しか聞こえませんよ…
こんな状態なら、また奥さんも不倫相手の男もぶり返すのが見える! 奥さんに貴方には気持ちがわかないと言われても離婚すらできない! 不倫相手の男の住所がわかるなら電話なんかせず 男が出てくるまで待って居れば良い。
相談内容も回答のレスを読んでも只女々しいだけ この間々なら子供にも良くはないし、妻を愛しているなんてお決まりのもんくを吐かないで離婚した方が良いですよ… 奥さんや不倫相手の男に多額の慰謝料請求をし離婚浮気不倫に強い弁護士を立て、事の重大さを奥さんや不倫相手の男にわからせた方が良い。
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お辛いですね。


ただ、発覚3ヶ月で気持ちが落ち着く方が無理です。
愛する相手に裏切られ、その気持ちを取り戻したいという衝動は痛い程分かるのですが、今のあなたの気持ちを楽に出来るのは、時間とあなた自身だと思います。

(1)まずはあなたの傷を癒やすことです。理不尽な話ですが、その心の傷は奥様には癒せません。また、ご自身の傷が深い状態では、相手を支える事も難しいです。

(2)焦ってはいけません。人の気持ちは良くも悪くも変わります。あなたがまだ奥様を好きなら、時間を掛けてまた信頼を積み重ねていくことが大切です。

(3)これは難しいと思います。ただ、長い年月を掛けて過去には出来ます。男性の場合、ケジメとして相手と奥様に慰謝料請求すると一つの区切りになりやすいとは聞きますが、不貞の証拠は取ってありますか?

お子様のために離婚しない、という選択が本当に良いことなのか正直疑問です。
あなたと奥様の気持ちが向き合ってこその再構築であって、そのスタートラインに立てていないなら、離婚を選択肢から外すのはあなたも奥様も苦しむだけに思います。
まだわかって3ヶ月です。
発覚直後に相手への気持ちが一気に冷める人もいれば、最初はそこまで思えなくても、相手と一緒にいるうちに徐々に冷めていく場合があります。
もっと時間が経つと、気持ちは一カ所に収束するはず、と経験上、思います。
今のような奥様の気持ちに振り回されてしまう状態は一時です。
奥様とやり直すかどうか、本当に決まるのはあなたの気持ちも落ち着いてから決めた方がよろしいかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
今は自分自身落ち着かなければならないと思っていますが、なかなかできない状態です
自分自身が冷静になれるようにしてみます

お礼日時:2012/01/25 15:08

40代既婚男性です。



お辛いですね。

奥様からしたら、もう3ヶ月も前のことなのに、未だに引きずっているのは嫌だなぁ~という身勝手な気持ちと、罪悪感と、どこにも行くところがないので仕方ないという打算が渦巻いているのではないでしょうか。
もちろん、あなたへの情も多少はあるかもしれないし、子ども達の父親だから、それなりに大切にしなければ、という気持ちもあるかもしれません。しかし、言わずもがなの「気持ちがなくなってしまった~」を言うあたり、不倫相手と引き裂いたあなたへの恨みや悪意なのか、他人の気持ちを思いやる気持ちの余裕のなさか未熟さか…いずれにせよ、濃やかな情愛を育むことができる人間性がないことが原因なのに、あなたという他者に原因を求めて開き直っているように思えます。

私ならば、嫌な記憶はなくすことはできません。さすがに脳が劣化してきていますが、小学校以来の様々な場面が映像として記憶されているので。しかし、それを記憶の下の階層にしまい込むことは可能です(つまり、そうしていないと、しばしば反芻してしまい、それによって記憶が強化されてしまうのですが…)。そのためには、その上にたくさんの情報、記憶を上乗せしていくしかありません、できれば楽しい記憶をね。

また、奥様の気持ちを取り戻す方策は、現在のところないと思われます。従って、そんな無駄なことは止めるべきです。そんな方策があれば、誰でも狙った女性をものにできるはずなのにそうでないところからも、おわかりのことと思います。
今のところは、やればやるほど、ストーカーちっくになってしまい、逆効果です。今の媚びへつらい、上目遣いで様子を伺うような態度をやめるべきです。
一応まともな神経があれば、自分が責められ、気遣うべきだとわかっているはずです。それなのに、それをする前に先にあなたにやられてしまい、居心地が悪くなっているのです。だから、そんな気分にさせるあなたは、奥様にとって嫌な奴です。

友だちでも恋人でも、媚びへつらって尻尾を振る人間と接近するはずがありません。軽蔑、あるいは軽くみられるだけです。

確かに、今までの状況を改善するのは良いことでしょう。しかし、以前の状況でも今の状況でも、ものには限度というものがあります。
例えば、仕事が本当に忙しかったら、家族サービスなどは無理です。だから、そのことを家族にわかってもらう努力が必要です。しかし、仕事を言い訳にしての度重なる飲み会、土日のゴルフ、たまの休みなのに自分の趣味に費やしたりしていたのでは、反省すべきです。しかしそれも全部なくす必要はないことです。減らすだけでよいのです。全部減らしたとしたら、今までが相当おかしく、本当に実体のない忙しさだということになってしまいます。

不安定な気持ちは、奥様自身の問題で、自業自得なのですから、何とかしてもらわないといけません。不安もそうです。しかし、そういう気持ちになるのは、確かなモノがないから、安心できるモノがないからとも言えます。
だから、あなたにできることは、そういったものを示すこと、ふたりで醸し出していくことだと思います。

具体的には、二人の話し合いです。あなたの意志です。考えです。ビジョンです。
お二人は、きちんと、話し合っているのでしょうか。

たった3ヶ月ですが、もう3ヶ月。不倫相手の嘘もわかり、奥様は、少しは落ち着いているでしょうし、なくしかけたもの、いや、今も失いつつあるものにも目がいっていると思います。
だからこそ、きちんと話し合わなければならないと思います。
できれば、お子さんはご両親などにお預けになって、じっくり話し合うべきです。少なくともあなたの考えをはっきり示すべきです。あなたの悲しみをわかってもらうべきです。奥様としては、逃げたい気持ちもあるでしょうが、それを許してはいけません。逃げるのならば、あなたが壊れてしまいそうなことを訴えかけましょう。このまま僕に壊れていって欲しいのか?と問いかけましょう。

そこでの話ですが、例えば、
・今の心境は?
・裏切られたとわかっている今、当時の相手や自分への評価は?
・これから、どうしていこうと思っているのか?
といったことは、まず、聞くべきだと思います。
その上であなたは、ご自身の考えとして、
・確かに、仕事にかこつけて寂しい思いをさせたかもしれないと思って頑張ったが、無理がある。この数ヶ月と同じようにするのは、あまりに不自然だと思ったので、少し考えなおす。しかし、以前よりはきちんと意識するようにする。
・君にとっては、あの日で終わった不倫だが、僕にとってはあの日から始まった問題だ。だから、君には過去でも僕にとっては現在進行形だとわかって欲しい。その中で、僕に気持ちがない~発言。気持ちがないからこそ不倫をしたのだし、将来を約束したのだと、わざわざ言わなくてもわかりきったことだよね。それを改めて聞かされた僕の気持ちをわかって欲しい。確かに、仕事やその他のことで寂しくさせたのかもしれないけれど、仕事を中心に余裕のなかった僕のこともわかって欲しい。できるだけ君や子ども達の前では見せないように頑張っているけれど、踏ん張るのが大変なんだ。
・まだ疑っているのか?やどうしていいのかわからないと言うが、それは、不倫をしてしまった代償なのだから、子ども達のために乗り越えてもらいたい。今の君は、頑張っているということはわかるし、疑っていないよ、としか言いようがない。僕が疑っているかもしれないと疑心暗鬼になるのは、君の心の問題だから。自分で、こうすれば思われないはず…とか、そういう工夫をすればいいのではないかと思う。
などとなるかと思います。

ポイントとしては、あなたの正直な気持ちを前面に出し、あなたの努力や気遣いを、無理なくできる範囲に抑えることだと思います。今のあなたは、奥様を慰撫することだけで、問題を先送りにし、本音も弱さも見せていない状況ではないでしょうか。それが奥様を一番不安にさせていると思います。
少なくともあなたの不満、気持ちがはっきりすれば、その点をクリアしよう!というわかりやすい努力目標が与えられるからです。

それから、できれば、スキンシップなども、肩をポンと叩くとか、肩たたきを頼むとかから始めてみてはいかがでしょうか。いきなりセックスは無理かもしれませんが…
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この回答へのお礼

ありがとうございます
何度も話しをして、自分の気持ちを伝えてはいるのですが、今の妻には響いていないようです。

お礼日時:2012/01/25 15:17

>最近、妻から


>貴男は今までと違って家庭のことを凄く頑張ってくれているのは分かっているけど、今、貴男への気持ちを取り戻す自信がない。
>まだ私のこと疑っているのか?
>どうしていいか分からない。

とても反省しているような態度には見受けられませんね。
奥様と不倫相手の男性に対して、キチンと制裁はされましたか?
人間という生き物は、慰謝料を支払う等の痛い目に遭わない限り、決して反省する事はありませんよ。
キチンと制裁をしないから、奥様から、まるで自分が被害者のような発言が出るんです。
自分が被害者のような発言をしている女性は、必ず再度不倫しますよ。

奥様に対して、「やり直す気持ちがあるなら、暫く毎晩セックスしないか?」と持ちかけてみてください。
未だに不倫相手の男に心があるなら強く拒否されるでしょうし、本当にあなたとやり直したいのであれば受け入れるでしょう。
それで、奥様の心の拠り所が何処にあるのか直ぐに分かりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。相手の男は電話にもでない状態です。
男の奥さんとは会い
相手夫婦も別れるつもりはなく、もう連絡をとらせない、ケジメをつけると約束したのですが、男が会うことから逃げている様子です。
妻には趣味や職場を辞めさせるなど、それなりに制裁を加えたつもりではあります。
セックスについては、妻からの求めはありませんし、私も今は自信がありません。

お礼日時:2012/01/23 17:17

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