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中々自分一人では解決の糸口が見えず、皆さんのアドバイスを頂きたく投稿しました。

先日とある理由から、旦那さんに離婚したいと言われた主婦です。(離婚理由に関しては、前回投稿済みです)

いろいろ考え悩みましたが、私に至らない点が多く、私から家庭から逃れたい、離れたい、男として頼られたり甘えたい、などの理由(私の憶測ですが…)から、他の女性に惹かれてしまったんだな、そういう行為に走らせてしまったんだなという思いから、過ぎてしまった事をほじくり返す事は辞めようと思いました。

冷静になって考え、やはりいろいろな事があったけれど、私はやっぱりパパが大好き、側にいたい、うまく説明できませんが、パパと過ごした7年間は私にとって幸せな時間だったと思いました。
しかしながら一度こうと決めたら、決して意見を変える事がない人です。嫌なものは嫌だ…とハッキリしている人です。

自分がこの人と続けていきたいと思っているうちは、どんなに無視されても暴言を言われても、責めたり落ち込んだりしないで、いつもニコニコ笑っていようと心に誓いました。

その気持ちの現れとして、母としと奥さんとして一生懸命頑張ってみようと思い、仕事を辞め専業主婦になりました。

私ながら出来る限り、当たり前の事ですが…炊事洗濯などの家の事、旦那さんの両親に歩み寄ったり接すること、毎日仕事帰りや休日の日に出掛けること(ほぼ毎日パチンコ通いです…時より全部つぎ込み財布を空にしては、追加でお小遣いを欲しいと言われます)すべて今まで我慢させしまった分だと思い、許しています。

また母としてある前に女だということも忘れないように、化粧も毎日して家にいるだけなのにおしゃれ着を着たり、恥ずかしいけれど…ブリッコしたり…自分なりに試しています。

人の気持ちはそう簡単には変わるものではないという事は、痛いほどわかっています。長い年月をかけて、失ったものを一つずつ取り戻そうと思います。

そんな中、すぐには良くならない事は百も承知ですが…日に日に夫婦仲が悪くなっています。あんなに子供に対して優しかったパパが子供を邪険扱いし、子供を交えても会話がなく、先日私がインフルエンザで寝込んだ際は、もはやバイ菌扱いでした。

段々…もっと綺麗で可愛い人だったらな…と自分に自信が持てなくなりました。

必要な事以上は、相手の重荷になるので控えようと思いますが…夫婦の危機を乗り越えた方、また自分だったらこんな奥さんが理想的、又はして欲しい事など、どんな事でも構いません。
みなさんの経験やお力を貸してください。お願い致します。

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A 回答 (5件)

綺麗や可愛い は 関係無いかと思います。



なら 大女優さんは 絶対離婚しないです って事になりますからね。
可愛くても 綺麗でも 自分だけの生活をされていたら 嫌気がさしますよ。

旦那様の両親と不仲なのに 自分の子供を預けて迄仕事に行くのですか?
それって 矛先は確実に旦那様に向くんじゃないの?
<嫁とは不仲、だけど嫁が仕事に行く為には孫を預からなくてはならない>
そんな矛盾って有り得ないでしょ?

子供を旦那様実家に預けるのであれば 嫌でも仲良くするのが当然の事です。
どうせ 旦那様も 親に何か言われて 板挟みになっていたのだと思います。

仕事仕事、板挟み、仕事もあるし家事もあり、育児もあるから精神的にギリギリで 喧嘩になれば過呼吸。。。
これじゃ どうにもならないでしょ。

仕事を辞めた、専業主婦だから さてこっち向いてOKです 的な事にしても
早々出来ないですよ。
一応 離婚を切り出したプライドもあり、現実には既に女性がいて 頼ってくれるし支えてくれる面があるんでしょう。
そりゃそうですよ、、、どうせ浮気相手には 
妻は俺が居なくても全然平気だよ、仕事オンリー、親と不仲なのに子供を預けて仕事だよ、俺の事なんて考えちゃいないから
って言っているでしょうから その反対の事を 女はやるでしょうからね。
今が居心地抜群だもの。

長い年月 仕事に徹して来て 旦那様を放置して、かと思えば 板挟み、更にはパチヤに行くな って。。。
パチヤに行く事はOK、だけど前借り借金はダメ それをするなら行くな 
で充分なんです。
相手の事も認めて上げないと 自分も認めてはくれなくなりますし。

ばい菌扱いも仕方ないでしょ、、、貴方だって 仕事中心で家庭を省みなかった訳だし。
旦那様が甘えたい と言う事さえも察しできなかった訳ですから 察知してもらえなかった ってだけです。

見返りを求めない事ですよ。些細な事ですが 例えば
うちは 車通勤ですが 私が暖気しに行きます(一軒家の敷地内の駐車場)。
それを夫は今では当たり前だと思っているみたいですが 私が出掛ける時には夫が暖気してくれる様になりましたよ。
べつに暖気して欲しいから やっていた訳じゃないですよ。
ただ やっていて やり続けていたら 同じ様に跳ね返って来る と思うのです。

今は 貴方が何をやっても 見返りはありませんが 続ける事で 
<あれ? いつもと違う>が 旦那様に伝われば良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。一つ一つがその通りだと思います。言われなければわからない自分も情けないですが、胸に響きました。ありがとうございます。

自分自身、先を急ぐあまり早まった行動や相手に見返りを求めすぎたと思います。

もう少し冷静になって、何をすべきなのか考えようと思います。

お礼日時:2012/02/04 09:35

前回の質問は読んでいませんが、浮気も混じっているという認識で回答します。




結婚前ですが、当時の夫と似たような感じになったことがあります。
私も、以前のような関係に戻りたくて必死に彼に尽くしました。
なので、積み重ねた時間はあなたの方が重いとは思いますが、お気持ちは分かります。
その上で断言します。
旦那様に振り回されているうちは、今のあなたの努力は無駄です。
あなたが今していることは、お互いが対等の関係になってからなら効果があると思いますが、旦那様のご機嫌を伺っている今の状態では旦那様の甘えを助長するだけです。

浮気の証拠がありますか?
もしないなら、兎に角それをゲットしましょう。
そして、まずは一度ご実家に帰るなどして、距離を置いて二人の関係を考える時間を強制的に持つことをおすすめします。
うちの夫は結局戻ってきましたが、それは私が彼と別れようか本格的に考え始めたからです。
隷属的になっていた自分に目が覚めて、女とのやり取りメールを突きつけ「今のあなたは要らない。裏切り者と結婚は出来ない」と言葉でも態度でも示したからです。


何が何でも離婚したくないというなら、離婚を拒否し続けて今の状態を維持するしかないでしょう。
でもそれは耐えられないから苦しんでいるのでは?
つらいでしょうが、昔の旦那様と今の旦那様は違ってしまっていることを、まずは受け入れないといけません。あなたが愛したのは、今の旦那様ですか?違うでしょう?
今の旦那様を見て、あなたはどうしたいのかを改めて考えてみてください。そのために、一度距離を置いた方が良いです(ただ飛び出すより、まずは証拠があることが大切ですが)。
人と人の関係は良くも悪くも変わります。
今の旦那様と一緒にいて、ご自身とお子様は幸せになれるのか。
旦那様がどうこうではなく、まず第一にご自身がこれからまた幸せになるための最善の道を考えることが大切です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今いるのは本当に対極的な立場だと思います。
回答者様がおっしゃるように、私がしている事は対等な立場にならないと意味がないことだと感じました。

他の回答者の方もおっしゃるように、知るべき事はきちんと知り、ハッキリさせた上で次の行動に出る事も必要だと思いました。

逃げてばかりいないで、勇気を出してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 09:22

前回も回答しましたが…


http://www.mag2qa.com/qa7258272.html

根本的に夫婦のあり方が間違ってませんか?
炊事・洗濯は当然だし、旦那の両親に歩み寄るのもエライと思う。

だけど、パチンコ通いの夫にお金を渡すのはどうかな?お金を渡して夫の金遣いの荒さを見て見ぬふりし、夫婦仲が良くなりますか?何か違うような気がします。

前回“家庭を居心地良く”と書きましたが、それは「夫の我儘を黙認」という意味ではありません。

相談者さんは、どうしたら良いのかと…パニックになり自分を見失っていませんか?
なぜ、この微妙な時期にお仕事を辞めたんでしょう?旦那が離婚を言い出しているのなら、どう転んでもいいように妻として経済的な自立は必須です。

夫の暴言や妻への態度の変化は「自分の浮気を正当化」するための、単なる後付けの理由です。自分の意思が弱いから浮気をした夫が一番悪いのです。それを妻のせいにして正当化してるだけ。妻が家庭を顧みなかった、義両親の不仲、妻の束縛…どれをとっても浮気をする理由になりません。あなたが浮気の証拠を探るから、浮気を続けたくて、おもちゃを取り上げられた子供のように逆切れしてるだけ。

もしあなたが夫立場なら、妻が働きに出てるから・義両親の仲が悪いから…などの理由で浮気しますか?しないでしょう?

あなたの旦那は「どうせ妻には離婚できっこない」と妻に甘えてます。多分…浮気相手とも切れてないでしょう。
今は何を言っても浮気でラリ状態な夫の耳には届かないでしょう。あなたがおしゃれをしても何も感じないでしょう。

私が家庭を居心地良くと書いたのは、浮気した夫を責めず内緒で証拠確保しながら、普段通りに生活をすれば戻る可能性もあるということ。前回のトピックではあなたは旦那を責めすぎてる感じがしました。これでは夫が家に帰りづらくなり浮気相手に逃げるだろうな…と思いました。だから居心地良く…と書いたのですが、パチンコのお金を出してあげたり、仕事を辞めて尽くしたりと、何かやり方を間違っているような気がします。

ご主人の浮気もそのうち覚めると思いますよ。すぐに結果を求めて、あなたは焦りすぎではないですか?

離婚も視野なら仕事も再開するべきです。家庭も程よく居心地良くし戻らなければ、浮気証拠で慰謝料請求し、離婚するしかないでしょう。

夫婦修復を焦るあまり、自分の感情を押し殺して本来のあなたの長所を見失ってませんか?
夫婦なら共働きで、お互いに助け合うのが普通でしょう?夫の一挙一動に振り回されず、もう少し自分の意思を持ちましょう。

立派に働いて子育てして、折り合いの悪い義両親と同居してあなたはエライと思いますよ。夫の数々のモラハラ発言に、あなたは自信を失ってませんか?浮気も妻のせいなんて…バカにすんなです。ご主人は義両親に甘やかされて育ったのでしょう。

一歩離れてご主人の行動を観察して下さい。浮気は妻のせい。義両親から妻を庇わない態度。なんか…妻を大事にしてませんね。

私だったら、やっぱり働いて、夫が変わらないようなら離婚します。
家族を大事にできないような男のために、神経すり減らして自分の人生を無駄にしたくありませんから…。
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この回答へのお礼

前回に引き続き、回答ありがとうございます。

旦那さんの機嫌を伺うあまり、本来の夫婦の在り方、私自身の考え方も間違っていたと思いました。
もう一度頭を空にして、自分にとって今何をするべきなのか考えようと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 09:11

旦那様は不倫してるんじゃないの?



前回の質問であなた様がベストアンサーに選んだ回答のように、不倫の証拠を掴んでますか?

旦那様との仲を取り戻したいなら、旦那様の不倫が終わる事が一番大切ですよ。


寝室をひとつにする事。
同じ布団で寝る事。
夫婦の基本でしょう。

寝室を別にしていれば、夫婦仲が良くなるはありません。
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この回答へのお礼

夫婦であれば、寝室は共にする…
確かにそう思います。


今は証拠と言える物は何もありません…
探る事によって、知らなくてもいいことを知るのではないか…怖さ故に思い止まっている自分もいます。

勇気を出して、一歩前に進んでみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 08:52

私は今あなたと逆の立場にいます。




正直言って一度離れた気持ちは
よほどの事がないと元通りにはならない様に思いますが…

いかがですか?



あなたが夫婦関係を元に戻したいと思ってやっている事が

旦那さんの重荷になっていると思います。



旦那さんを自由にしてあげる勇気も必要だと思います。





キツい言い方をして
ごめんなさいね!
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この回答へのお礼

違った目線から、回答して頂きありがとうございます。

相手を思いやるのであれば、そういった形もあるのだという事…よく考えてみます。

お礼日時:2012/02/04 08:41

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