これからの季節に親子でハイキング! >>

中々自分一人では解決の糸口が見えず、皆さんのアドバイスを頂きたく投稿しました。

先日とある理由から、旦那さんに離婚したいと言われた主婦です。(離婚理由に関しては、前回投稿済みです)

いろいろ考え悩みましたが、私に至らない点が多く、私から家庭から逃れたい、離れたい、男として頼られたり甘えたい、などの理由(私の憶測ですが…)から、他の女性に惹かれてしまったんだな、そういう行為に走らせてしまったんだなという思いから、過ぎてしまった事をほじくり返す事は辞めようと思いました。

冷静になって考え、やはりいろいろな事があったけれど、私はやっぱりパパが大好き、側にいたい、うまく説明できませんが、パパと過ごした7年間は私にとって幸せな時間だったと思いました。
しかしながら一度こうと決めたら、決して意見を変える事がない人です。嫌なものは嫌だ…とハッキリしている人です。

自分がこの人と続けていきたいと思っているうちは、どんなに無視されても暴言を言われても、責めたり落ち込んだりしないで、いつもニコニコ笑っていようと心に誓いました。

その気持ちの現れとして、母としと奥さんとして一生懸命頑張ってみようと思い、仕事を辞め専業主婦になりました。

私ながら出来る限り、当たり前の事ですが…炊事洗濯などの家の事、旦那さんの両親に歩み寄ったり接すること、毎日仕事帰りや休日の日に出掛けること(ほぼ毎日パチンコ通いです…時より全部つぎ込み財布を空にしては、追加でお小遣いを欲しいと言われます)すべて今まで我慢させしまった分だと思い、許しています。

また母としてある前に女だということも忘れないように、化粧も毎日して家にいるだけなのにおしゃれ着を着たり、恥ずかしいけれど…ブリッコしたり…自分なりに試しています。

人の気持ちはそう簡単には変わるものではないという事は、痛いほどわかっています。長い年月をかけて、失ったものを一つずつ取り戻そうと思います。

そんな中、すぐには良くならない事は百も承知ですが…日に日に夫婦仲が悪くなっています。あんなに子供に対して優しかったパパが子供を邪険扱いし、子供を交えても会話がなく、先日私がインフルエンザで寝込んだ際は、もはやバイ菌扱いでした。

段々…もっと綺麗で可愛い人だったらな…と自分に自信が持てなくなりました。

必要な事以上は、相手の重荷になるので控えようと思いますが…夫婦の危機を乗り越えた方、また自分だったらこんな奥さんが理想的、又はして欲しい事など、どんな事でも構いません。
みなさんの経験やお力を貸してください。お願い致します。

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A 回答 (5件)

綺麗や可愛い は 関係無いかと思います。



なら 大女優さんは 絶対離婚しないです って事になりますからね。
可愛くても 綺麗でも 自分だけの生活をされていたら 嫌気がさしますよ。

旦那様の両親と不仲なのに 自分の子供を預けて迄仕事に行くのですか?
それって 矛先は確実に旦那様に向くんじゃないの?
<嫁とは不仲、だけど嫁が仕事に行く為には孫を預からなくてはならない>
そんな矛盾って有り得ないでしょ?

子供を旦那様実家に預けるのであれば 嫌でも仲良くするのが当然の事です。
どうせ 旦那様も 親に何か言われて 板挟みになっていたのだと思います。

仕事仕事、板挟み、仕事もあるし家事もあり、育児もあるから精神的にギリギリで 喧嘩になれば過呼吸。。。
これじゃ どうにもならないでしょ。

仕事を辞めた、専業主婦だから さてこっち向いてOKです 的な事にしても
早々出来ないですよ。
一応 離婚を切り出したプライドもあり、現実には既に女性がいて 頼ってくれるし支えてくれる面があるんでしょう。
そりゃそうですよ、、、どうせ浮気相手には 
妻は俺が居なくても全然平気だよ、仕事オンリー、親と不仲なのに子供を預けて仕事だよ、俺の事なんて考えちゃいないから
って言っているでしょうから その反対の事を 女はやるでしょうからね。
今が居心地抜群だもの。

長い年月 仕事に徹して来て 旦那様を放置して、かと思えば 板挟み、更にはパチヤに行くな って。。。
パチヤに行く事はOK、だけど前借り借金はダメ それをするなら行くな 
で充分なんです。
相手の事も認めて上げないと 自分も認めてはくれなくなりますし。

ばい菌扱いも仕方ないでしょ、、、貴方だって 仕事中心で家庭を省みなかった訳だし。
旦那様が甘えたい と言う事さえも察しできなかった訳ですから 察知してもらえなかった ってだけです。

見返りを求めない事ですよ。些細な事ですが 例えば
うちは 車通勤ですが 私が暖気しに行きます(一軒家の敷地内の駐車場)。
それを夫は今では当たり前だと思っているみたいですが 私が出掛ける時には夫が暖気してくれる様になりましたよ。
べつに暖気して欲しいから やっていた訳じゃないですよ。
ただ やっていて やり続けていたら 同じ様に跳ね返って来る と思うのです。

今は 貴方が何をやっても 見返りはありませんが 続ける事で 
<あれ? いつもと違う>が 旦那様に伝われば良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。一つ一つがその通りだと思います。言われなければわからない自分も情けないですが、胸に響きました。ありがとうございます。

自分自身、先を急ぐあまり早まった行動や相手に見返りを求めすぎたと思います。

もう少し冷静になって、何をすべきなのか考えようと思います。

お礼日時:2012/02/04 09:35

前回の質問は読んでいませんが、浮気も混じっているという認識で回答します。




結婚前ですが、当時の夫と似たような感じになったことがあります。
私も、以前のような関係に戻りたくて必死に彼に尽くしました。
なので、積み重ねた時間はあなたの方が重いとは思いますが、お気持ちは分かります。
その上で断言します。
旦那様に振り回されているうちは、今のあなたの努力は無駄です。
あなたが今していることは、お互いが対等の関係になってからなら効果があると思いますが、旦那様のご機嫌を伺っている今の状態では旦那様の甘えを助長するだけです。

浮気の証拠がありますか?
もしないなら、兎に角それをゲットしましょう。
そして、まずは一度ご実家に帰るなどして、距離を置いて二人の関係を考える時間を強制的に持つことをおすすめします。
うちの夫は結局戻ってきましたが、それは私が彼と別れようか本格的に考え始めたからです。
隷属的になっていた自分に目が覚めて、女とのやり取りメールを突きつけ「今のあなたは要らない。裏切り者と結婚は出来ない」と言葉でも態度でも示したからです。


何が何でも離婚したくないというなら、離婚を拒否し続けて今の状態を維持するしかないでしょう。
でもそれは耐えられないから苦しんでいるのでは?
つらいでしょうが、昔の旦那様と今の旦那様は違ってしまっていることを、まずは受け入れないといけません。あなたが愛したのは、今の旦那様ですか?違うでしょう?
今の旦那様を見て、あなたはどうしたいのかを改めて考えてみてください。そのために、一度距離を置いた方が良いです(ただ飛び出すより、まずは証拠があることが大切ですが)。
人と人の関係は良くも悪くも変わります。
今の旦那様と一緒にいて、ご自身とお子様は幸せになれるのか。
旦那様がどうこうではなく、まず第一にご自身がこれからまた幸せになるための最善の道を考えることが大切です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今いるのは本当に対極的な立場だと思います。
回答者様がおっしゃるように、私がしている事は対等な立場にならないと意味がないことだと感じました。

他の回答者の方もおっしゃるように、知るべき事はきちんと知り、ハッキリさせた上で次の行動に出る事も必要だと思いました。

逃げてばかりいないで、勇気を出してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 09:22

前回も回答しましたが…


http://www.mag2qa.com/qa7258272.html

根本的に夫婦のあり方が間違ってませんか?
炊事・洗濯は当然だし、旦那の両親に歩み寄るのもエライと思う。

だけど、パチンコ通いの夫にお金を渡すのはどうかな?お金を渡して夫の金遣いの荒さを見て見ぬふりし、夫婦仲が良くなりますか?何か違うような気がします。

前回“家庭を居心地良く”と書きましたが、それは「夫の我儘を黙認」という意味ではありません。

相談者さんは、どうしたら良いのかと…パニックになり自分を見失っていませんか?
なぜ、この微妙な時期にお仕事を辞めたんでしょう?旦那が離婚を言い出しているのなら、どう転んでもいいように妻として経済的な自立は必須です。

夫の暴言や妻への態度の変化は「自分の浮気を正当化」するための、単なる後付けの理由です。自分の意思が弱いから浮気をした夫が一番悪いのです。それを妻のせいにして正当化してるだけ。妻が家庭を顧みなかった、義両親の不仲、妻の束縛…どれをとっても浮気をする理由になりません。あなたが浮気の証拠を探るから、浮気を続けたくて、おもちゃを取り上げられた子供のように逆切れしてるだけ。

もしあなたが夫立場なら、妻が働きに出てるから・義両親の仲が悪いから…などの理由で浮気しますか?しないでしょう?

あなたの旦那は「どうせ妻には離婚できっこない」と妻に甘えてます。多分…浮気相手とも切れてないでしょう。
今は何を言っても浮気でラリ状態な夫の耳には届かないでしょう。あなたがおしゃれをしても何も感じないでしょう。

私が家庭を居心地良くと書いたのは、浮気した夫を責めず内緒で証拠確保しながら、普段通りに生活をすれば戻る可能性もあるということ。前回のトピックではあなたは旦那を責めすぎてる感じがしました。これでは夫が家に帰りづらくなり浮気相手に逃げるだろうな…と思いました。だから居心地良く…と書いたのですが、パチンコのお金を出してあげたり、仕事を辞めて尽くしたりと、何かやり方を間違っているような気がします。

ご主人の浮気もそのうち覚めると思いますよ。すぐに結果を求めて、あなたは焦りすぎではないですか?

離婚も視野なら仕事も再開するべきです。家庭も程よく居心地良くし戻らなければ、浮気証拠で慰謝料請求し、離婚するしかないでしょう。

夫婦修復を焦るあまり、自分の感情を押し殺して本来のあなたの長所を見失ってませんか?
夫婦なら共働きで、お互いに助け合うのが普通でしょう?夫の一挙一動に振り回されず、もう少し自分の意思を持ちましょう。

立派に働いて子育てして、折り合いの悪い義両親と同居してあなたはエライと思いますよ。夫の数々のモラハラ発言に、あなたは自信を失ってませんか?浮気も妻のせいなんて…バカにすんなです。ご主人は義両親に甘やかされて育ったのでしょう。

一歩離れてご主人の行動を観察して下さい。浮気は妻のせい。義両親から妻を庇わない態度。なんか…妻を大事にしてませんね。

私だったら、やっぱり働いて、夫が変わらないようなら離婚します。
家族を大事にできないような男のために、神経すり減らして自分の人生を無駄にしたくありませんから…。
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この回答へのお礼

前回に引き続き、回答ありがとうございます。

旦那さんの機嫌を伺うあまり、本来の夫婦の在り方、私自身の考え方も間違っていたと思いました。
もう一度頭を空にして、自分にとって今何をするべきなのか考えようと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 09:11

旦那様は不倫してるんじゃないの?



前回の質問であなた様がベストアンサーに選んだ回答のように、不倫の証拠を掴んでますか?

旦那様との仲を取り戻したいなら、旦那様の不倫が終わる事が一番大切ですよ。


寝室をひとつにする事。
同じ布団で寝る事。
夫婦の基本でしょう。

寝室を別にしていれば、夫婦仲が良くなるはありません。
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この回答へのお礼

夫婦であれば、寝室は共にする…
確かにそう思います。


今は証拠と言える物は何もありません…
探る事によって、知らなくてもいいことを知るのではないか…怖さ故に思い止まっている自分もいます。

勇気を出して、一歩前に進んでみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 08:52

私は今あなたと逆の立場にいます。




正直言って一度離れた気持ちは
よほどの事がないと元通りにはならない様に思いますが…

いかがですか?



あなたが夫婦関係を元に戻したいと思ってやっている事が

旦那さんの重荷になっていると思います。



旦那さんを自由にしてあげる勇気も必要だと思います。





キツい言い方をして
ごめんなさいね!
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この回答へのお礼

違った目線から、回答して頂きありがとうございます。

相手を思いやるのであれば、そういった形もあるのだという事…よく考えてみます。

お礼日時:2012/02/04 08:41

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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
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今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
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しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
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例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
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見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

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えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
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Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
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お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
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そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

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まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
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お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
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そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
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ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
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質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
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Q離婚の危機を乗り越えた後の夫婦の関係って?

私の知り合いが旦那さんに離婚したいと言われたそうです。
理由は、家族としての情はあるが女として見れないというのが主な原因らしいです。
確信はないですが女の影もあるみたいです。
彼女は離婚したくないので、二人や双方の両親も交えて話し合った結果
なんとか離婚はしない方に旦那さんの気持ちは動いてるみたいです。
子供の存在がいちばん大きいみたいです。

最悪の危機は免れたと思うのですが、そんな風に言われた後で夫婦の関係ってうまくいくものなんでしょうか?
女として見れない、気持ちが無いと言われた後で一緒に生活していくなんて私なら耐えられないと思うのですが。
子供のために家族として生活するなら平気なんでしょか?夫婦ってそういうものですか?
好きだ嫌いだで夫婦生活は成り立たないとは思うのですが、やはり根底には愛が必要だと思うんですが。
独身の私にはちょっと理解に苦しむので経験者の方とかの気持ちを聞きたいと思い質問しました。

Aベストアンサー

あなたもその場になればそう簡単に離婚できない事を実感されると思います。

私も妊娠中に旦那に不倫され、一度は離婚を真剣に考えましたが思いとどまり現在に至っています。

まず、子供をそだてるというのが現行社会では女性一人には荷が重過ぎるという事実があります。子供が小さいなら保育所の確保、病気の時の対応、実家の助けがあればなんとかなりますが、フルタイムで働き続けてきた人も、躊躇する所だと思います。

そして躾や悩んだ時、全てを母親一人で持たなくてはいけません。コレが以外に精神的に「来る」もので、多少頼りにならない旦那でも、男が居るという事だけで救いになる部分はあるのです。また、これは逆もまた真なりで、男手一つで育てる場合、女親のきめ細かいフォローを夢見るものでしょう。

子は鎹、確かにそうなんです。
私も妊娠中でなければやり直す気など出なかったでしょうし、慰謝料を貰ってさっさと次を探してましたよ。旦那への愛は子供の次です。だってそもそも他人なんですもん。ほかに愛情が移った男に未練は全くありません。その辺はあなたと考えは同じです。

でも、子供にとって父親は別モンです。一旦壊れた関係を繕いなおすのは、最初の恋愛とは全く違い当社比2倍の努力が必要でした。

男はチャンスがあれば浮気をするものなんです。これはどんな聖人君子でも、多分そうなんだと思います。しない人はよほど倫理的に躾らたできた人ですが、目の前に誘惑があれば、まず戴いちゃうのが男なんだと思いますよ。

それを踏まえて、あなたは私などの轍を踏まないように気をつけて、旦那さんを操縦してください。

あなたもその場になればそう簡単に離婚できない事を実感されると思います。

私も妊娠中に旦那に不倫され、一度は離婚を真剣に考えましたが思いとどまり現在に至っています。

まず、子供をそだてるというのが現行社会では女性一人には荷が重過ぎるという事実があります。子供が小さいなら保育所の確保、病気の時の対応、実家の助けがあればなんとかなりますが、フルタイムで働き続けてきた人も、躊躇する所だと思います。

そして躾や悩んだ時、全てを母親一人で持たなくてはいけません。コレが以外に精神...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q夫に離婚話をされたのに、翌日から態度が一変。夫の気持ちがわかりません。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。
浮気された私の方がなんで気を使わなくちゃいけないのかと思い、ついにキレてしまいました。
翌日、夫からもう疲れたので離婚したいと言われました。
私に束縛されてるような気がして自由がない。お前は結婚して変わってしまった。家に自分の居場所がないと。
子供も自分になつかずかわいく思えないし、子育てする自信もない。
慰謝料も養育費も払う(お金ないのに…)ので自由になりたいとの事でした。

俺はお前のことを3度も裏切って(2回の浮気+ある事情で借金を抱えています(夫の両親に返済中)、
もう俺に信用もないだろうし、この先ついてくるのは無理だろう。
私の年齢ならまだやり直しがきくと思うし、子供をかわいがってくれる人を見つけたらいい…との事でした。
でも私に愛情がないわけではないらしいのです。
私は確かに借金のことをつらく当たったり、子供中心の家にしてしまい、夫のことをほったらかしに
していた事を反省して謝まり、自分の悪かったところも分かったし、あなたとやり直したい、
離婚なんて考えられないと泣きました。
その日の話し合いはそこまでで終わりました。
ここまで言われたらもう正直無理かなぁと思っていました。

ところが翌日仕事から帰宅した夫は私にたわいもない話をたくさんしてきて、ビックリ。
私も普通に受け答えしましたが、普段は自分から聞いてこない子供の事や、TVのニュースの話、
自分が寝る時もわざわざ洗面所にいた私に声をかけて寝室に入りました。

もしかしたら今日、別れ話をした事を話したら、彼女にそんなことまではして欲しくないといわれたか、
別れを告げられたのではないかなぁと思います(期待も込めて…)。
携帯を見ればわかるかもしれないのですが、今は見る勇気がありません。

もともとは彼女の方から誘って、夫がその気になり、夫が本気になってしまった…という
感じなようです。(付き合い自体は1ヶ月半ほどだと思います。)
以前彼女から「○○には帰る家があるんだから、そんなに私のために頑張らなくてもいいよ」
というような内容のメールがありました。彼女には彼氏もいるようです。

夫は全く先のことを考えない性格なので、今彼女と遊びたい一心で今回私に別れを切り出した
のではないかと思うのです。
実際夫は、彼女に借金や養育費の事を話したら逃げられるだろうとも言っていました。
で、彼女に振られてあわてて機嫌をとってきたのでは?とも思うのですが、本当のところはよくわかりません。

昨日の休日は夫は珍しく子供をひざに抱っこしたりして遊んでいました。
休みの日に自由な時間がないのがしんどいとも言っていたので、私は子供と4,5時間外出し、
夫に自由な時間を作るようにしました。

夫は前に比べて色々話しかけてきます。でもスーッと黙り込んでしまったりもして、やっぱり何か考えているようです。
彼女にフラれて落ち込んでいるだけならいい(いいというのも変ですが)、やっぱり離婚の事を考えているのかなぁとも思います。

私は離婚したくありません。私も悪かったし、もうこれまでの事は水に流してしまってもいいと思っています。
でも私が夫にやさしく接したりすると余計に負い目を感じてしまったりするのではないかと心配です。
このまま離婚の話がなければ、何ヶ月もしてからいつ離婚するの??みたいに
言ってやろうかと思いますが、
今はまた離婚の話をされるのではないかとても不安です。
彼女とは毎日会うわけですし、完全に切れたかは今まだわからないのでそれも心配です。

私は夫にどのように接していけばいいのでしょうか?
また夫側の心理など分かる方いらっしゃいましたら是非教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

夫35歳、私31歳、2歳の息子がいます。
夫が職場の部下と浮気(おそらく体の関係有)しているのが発覚して3週間たちました。
夫は浮気を問い詰められ、開き直り&逆切れで謝罪はありませんでしたが、その後、夜ご飯を食べてきたり
遅く帰ってきたり…ということはなく、相手が休日にでてきて、昼休みに夫とランチしたりしている程度
だったようなので、私も明るく振舞い、普通に接するようにしていました。

が、夫の方が私にばれて遊びにいけなくなったのを不服に思っていたようで機嫌が悪く、子供の事も無視。...続きを読む

Aベストアンサー

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるのではないでしょうか。
きつく言えば、女好きのだらしない人です。
貴女の心身を守る為にも、離婚の道も考えられていた方が良いと思います。貯金をすること。仕事を探し安定した収入を得ること。
離婚と言われても動じないこと。泣かないこと。
娘が貴女の夫に引っかかっても、親は許しませんね。独身と言っていたり、子供が出来て堕胎したりしたら勿論、慰謝料を払わねばなりませんね。私の娘だったら離婚を勧めますが、悔しいですね。
浮気するにはお金がいりますね。
小遣いの範囲なのか、サラ金なのか???
本当に人生80年以上を共にされる気持ちが有るなら、次に浮気をしたら腕の1本を切り落とすよー、位は言わねば。
子供の将来やマイホームのことを話して、旅行の計画を考えている夫婦が多いのに、浮気だ離婚だと情けない。
家は安サラリーマンでしたが、借金して夫が30歳で中古の家を買いましたよ。生活は厳しかったけど、覚悟の上なので子供も2人育てながら貧乏も楽しく話していました。
浮気の証拠や、日記をつけてご主人の女性関係のことは記録しましょう。
貴女は賢い人だから、未来を見据えていられるでしょう。
ご主人のお母さんに相談は出来ませんか。お孫さんに会いに来られないのでしょうか。ご実家は?
一人で考えていないで、多くに相談することです。
貴女の気持ちを絶えず乱すような、男性と暮らすのは至難の業ですよ。
貴女の両親・ご主人のご両親に叱責して貰いましょう。
でも、浮気されても、馬鹿にされても一緒にいたいなら、自分の熱中できる楽しみを見つけるとか、資格を取ってとかですね。
ご主人をあてにしないで、自分の人生の目標を立てましょう。

甘ったれたご主人ですね。
浮気をして、泣いて別れたくないと言われたらチャンスが有れば又ホイホイとしますね。
貴女は何度浮気をされても、水に流せるのでしょうか。
今までのこともしっかり、心の中に残っていますね。
他の男性に子供の面倒をみて貰ったら・子供を可愛いとは思わない等は忘れられませんね。
10年経っても忘れませんよ。ストレスの限度がきて病気になりますよ。
大変失礼ながら、バイトに凄く可愛い子がきたら口説き、相手の子も世間知らずで本気になった時には又離婚と言ってくるので...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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