無視された過去 友達を信用しきれず どう向き合うか

嫌いな気持ちは伝染するのでしょうか。

高一の時、些細なことを理由にグループから一時期無視されたことがあります。

四人グループだったのですが、１人は気に入った友達を独占したいタチらしく、どうも気に入らない人は無視するような性格でグループでも以前から意味もわからず無視されていました。
他の友達も似たように無視された経験があるみたいです。

たぶん何か私に気に入らないことがあったと思うのですが他の二人とはそれまで普通でした。むしろその中の１人とは仲良かったのですが、些細なことである日を境に仲良かった子とはぎこちない関係に、他の二人からは無視されました。最初から無視してきた友達はともかく、もう１人はみんなが嫌うから流された、みたいなところがあります。一度謝ったのですが聞きいれてもらえず・・・
当時はグループで二人から無視されたため、仲良かった子ばかりに話しかけてたのでクラス替えを機に疎遠になり、もしかしたらそれが余計に負担で嫌われたのかもしれません。
流された？子とはクラス替えで一緒になり、休み明けからは普通に接されて新しいグループで行動するようになり今でもよく遊びます。
この三人から当時は三人だけで遊んだり、三人一斉にメールを送られてきて反応みて面白がられたりと一時期かなり辛かったです。

それでいろいろ原因を考えたのですが、最初から無視していた子が私を嫌いだったから皆を先導して些細なことをきっかけに集団心理が働き無視されたのかと思うようになりました。


そのためか今付き合いのある流されたやすい子とも腹を割った話ができず、面倒だったり気分を害したら無視するような性格のように感じるためいつも気を使いすぎます。いつまた裏切られるのか考えると信用できないでいます。


今度、当時のことを別の友達に聞いてみるつもりでいます。たぶん私にも悪い点はあるとは思いますが、理不尽な感じがしていまだに煮えきりません。


数年前のことでもう時効かなとも思うのですが、最近それを考えてばかりで気が滅入り、息苦しいです。

ちなみに最初から嫌われてた子からはクラス替え以降は普通に接されていました。仲良かった子とは上記のような経緯でぎこちない、または嫌われたのかもしれません。
現在私はこの二人とは交流はないですが、二人同士は交流あり、また仲良った子と流されやすい子二人同士での交流もたまにあるみたいです。三人ではないみたいです。


なんだか今付き合いのある流されやすい子に誤解されたままは嫌ですが、今後は遊び友達と割りきって付き合うべきでしょうか。みんな当時は考え方も子供で幼稚だったと納得するべきでしょうか。

私は友達が少ないのでこの子に聞いて関係が壊れるならそれまでですが、失うのが怖くて聞けないでいます。でも過去を清算してすっきりしたい、今後は腹を割って話せる仲になりたいとも思います。そして私の気持ちもわかってほしいです。



人間関係で似たような経験がある方、仲間外れや無視の行動心理に詳しい方、他アドバイスや意見がある方是非ともお願いします。

整理しきれていない文章で伝わりづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2012/02/04 22:21

はじめまして。

同じような経験のある者です。

私の場合は中学の時に些細な事で、グループの中心になっている女の子に
嫌われてしまい、無視されるようになり、気づけばクラス中が私を避けているような
感じになってしまった事があります。

それでもそのグループとは違うグループの子は
「無視は良くない」と言い張って、私を庇ってくれましたが。

集団心理は働くものだと思います。

私の例で言えば、私を無視せずにいたら、今度は自分がそうなるかもっていう恐怖心。
そういう恐怖心は誰にでもあるものです。
私はそれが分かっていたので、無理して仲良くなる必要も仲良くする必要も無いと
思っていましたし、実際、庇ってくれた友達にもそう言いました。

流されやすいとあなたが言うように、その子は流されやすいのです。

周りと自分が同調していないと落ち着かないのでしょう。

そしてそういう子は「一人になる」という事が、おらくは一番怖い事なのでは無いでしょうか。

だから周りの意見に自分の意見を合わせるし
自分の意見がもし違っていても、それを主張する事は無いと思います。

そういう子に、あなたが自分の意見をぶつけた所で
「ふーん、そうなんだ」で終わってしまう可能性が高いと思います。
もしかしたら、あなたと二人きりで話せば、その場の雰囲気を読んで
納得したフリをするかもしれません。
なんせ、流されやすい子なので。

ですが、だからと言って、みんなと一緒に居る時にあなたに対して
態度を変えるか？と言えば、それはまた別の話になってしまうのでは無いでしょうか。

なんせ、流されやすい子ですから。

そういう子に理解を求めても、あなたの心に平安が訪れる事はないように思います。
彼女の態度の違いやら、納得してくれたのに、変わらない態度やらで
あなたはまたモヤモヤすると思うからです。

過ぎた事を掘り起こして、その事を解決に導きたい、解決すれば前に進める
あなたそう思っているかもしれませんが、それとこれはまた別の話だと思います。

私は中学の頃、私を無視していた子と高校が同じになって
あれだけ派手に無視していたのに、高校に入った途端、無かった事になってました。

同じ中学出身だからって前から仲が良いように振舞われた事を思い出しました。

私は適当にあしらってましたよ。

今更仲良くする必要性も感じていなかったし、
高校で新しく友達も出来ましたしね。

もっと時間が経ってからでも良いのでは？と思います。

出来ればその無視をした子とか、流された子たちが
付き合いを止めた頃じゃないと、本音は聞けないと思いますよ。

今もなお、付き合いがあるなら、「どこから話が流れるか分からない」みたいに
警戒されている事も十分にあり得ますから。

早く解決したいのでしょうし、私の話も分かって欲しいとあなたは思っているでしょうけど
あなたを仲間外れにした人たちにとっては「そんな事、あったっけ？」程度な事だと思います。

どうしてそんな子と今更、腹を割って話したいのでしょう。

一度はあなたから離れて行った人です。

向こうからごめんなさいと言われれば、話す事もあって良いと思いますが
誤解を解きたいと言うあなたの儚い願いは、彼女たちにとっては
あなたほど「深い傷」でも何でも無い事です。

誤解をしているとすら思っていないかもしれないですし。

もっと他に目を向けて、もっと良い友人を探すべきだと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

まさにその通りだと思いました。

流されやすい子は正直たいして気にしてないのでしょうね。
なんだか自分がバカらしくなってきました。
ただやはりやるせなさというか・・・少しは罪悪感とか考えてほしいものです。一回その子も同じ目に遭えばいい加減気づくのでしょうか。
私も情けない話ですが友達も少ないので今後付き合いはありますが、ほどほどの距離感を保とうと思います。

お礼日時：2012/02/10 22:16

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/02/04 16:15

高１から数年経ているということは

大学生２～３年生の世代ですね。

過ぎたこと
（小学生～中学生っぽい次元のこと）は
忘れて、
ライフデザインの目標を実現するために
集中しませんか。

《いじめられたり無視されたりするのも、注目されているってことですよ》
　　　　　（梨木香歩『西の魔女が死んだ』）

大名牟遅少那彦名のいにしへもすぐれて好きは人嫉みけり （与謝野鉄幹）

〈付録〉
『彼女がイジワルなのはなぜ？－女どうしのトラブルを心理学で分析』で
検索すれば、参考になる言葉が得られます。

『女の子どうしって、ややこしい！』 イチェル・シモンズ著
『女の子って、どうして傷つけあうの？』 ザリンド・ワイズマン著
なども参考になるでしょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

まさにこのような書籍をよんでみたいと思ってました。
今度探してみようと思います。

お礼日時：2012/02/10 22:10

No.2 回答者： qwe2010 回答日時： 2012/02/03 23:42

人はそれぞれ、したいことが違います。

友達と遊んでいるときは、その友達と趣味、興味、遊びが似通っています、共通の話題があります。
しかし、少しずついろんな事に溝ができてきて、一緒に遊んでも、会話をしても、おもしろくなくなります。
そうなってくると遊ぶことも一緒に行動することも少なくなってきます。

たぶん過去 友達と仲良くなろうとしても、だめだと思います、長く続かないと思います。

それよりも、その時々の貴方にあった新しい友達を、作る方が良いと思います。

人はみんな寂しがり屋です、声をかける勇気があれば、わりとすぐに友達はできます。

この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。人は変わりやすく、価値観の相違から疎遠になりやすいのもわかります。
ただ今回は今付き合いのある友達ともなんだかんだいって無視されてからなぜか行動を共にするようになり、(当時はお互い特定の行動する友達がほしかったからという利害関係かもしれませんが)卒業後も二人で旅行に行くこともありました。
今後なにかをきっかけに疎遠になるかもしれません。でも今のままだと遊んでるときは楽しくても１人になったときに本当はどう思われてるのか考えてしまいます。
深い仲になりたいとも思うのです。
やはり友達というのは本音で語れてけんかしても話し合って相互理解を深めていくもの、だと思います。だから私は当時の友達の気持ちを知りたいと思うし、私の気持ちも知ってもらいたいのかもしれませんね。


この経験から人間関係に臆病になりながらも新しい出会いは大切にしていきたいです。


今回は貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2012/02/04 00:30

No.1 回答者： leolilykuma 回答日時： 2012/02/03 22:32

　あなたの文章を読んでの感想ですが、あなたは（自分がそうなったらいやだ、とか）そんなことを考え過ぎだと思います。

それを考えすぎると、あなたはその通りに行動してしまいがちな人間になるでしょう。それは、あなたはあなた自身に対して「暗示」をかけてしまうからです。暗示をかけられたあなたの脳は、（思考することも入れて）あなたの体に暗示通りの行動を命令するからです。それを考えれば考えるほど、あなたの潜在意識の中に、あなたのアイディアが埋め込まれるものなのです。
　潜在意識の中に下りてしまえば、もちろんあなたのアイディアは無意識のレベルにまで体得されたことになります。ですから、あなたの日ごろの思考は、あなた、という人に対して本当に大切なものです。あなたは「仲間外れ」とかを恐れているようですが、例えば考え方を変えてみて「仲間外れ　→　自分自身の自由で思考や行動ができる絶好の機会」なんて考えられるようになれば、あなたの人生はあなたが驚くほど輝くはずです。
　そしてもう一つ、最初のあなたの文章は「すべて今のあなたの状態」を表しています。どういうことかと言いますと、自分で自分を読み手の人に対して宣言している事と同じなのです。そして、このままそれを深く考えたとき、考える頻度が高いほどそれが「現実になるスピード、可能性を高めている」ということです。繰り返しになりますが、あなたの望む明るい未来を思い、それを期待しましょう。時には気楽になる時間をつくって、深呼吸するなどしてリラックスする時間を設けてみましょう。人生は楽しむためにあるとものだと私は思います。楽しめなかったら損ですよ。あなた自身を大切に思う気持ち、いたわる気持ちがあれば、あなたは他の人にやさしくできるはずです。

　もしも読みずらいとかであればすみません。もしそうだとしても理解はしていただけると思います。応援しています。ガンバてください！

この回答への補足

すみません、せっかく深いご意見を頂けたのに私にきちんと受けとることができず、少ししか理解できてないかもしれません。

確かに過去の経験から、いつも物事を悪い方ばかりに考えてよくも悪くも行動・言動を考えすぎてしまう性格かつ理不尽なことに憤りを感じやすいです。
今回の質問の意図も少しわかりづらかったかもしれませんのでお詫びします。


たぶん私は安心していられる友達が欲しいのだと思います。
そのため、今になってこの事を思いだし、原因を考え、今後付き合いがあるであろう昔無視してきた友達に対して不信感を拭えないままずっと付き合っていくのに気疲れを感じているのかなと。そして同時にもっとよそよそしくない深い仲を築きたいとも思うのです。

過去は過去、かもしれません。原因をいくら考えても人の気持ちなんて時間と環境で変わるものだというのもよくわかります。
今付き合いのある友達だって根は悪いこではないとも思います。

ただ、今後も本当の友達として付き合いたいと思う相手だからこそ、自分の何がいけなかったのか、納得のいける答えがほしくて、過去をふりかえって考えるに至りました。あやふやのままの理由について、他の方の客観的意見や事情を知る友達に聞いてみたくなったのだと思います。

このままだと前に進めないような気もするのです。


もしよければ再度、これに目を通していただいたらご意見をお願いします。

補足日時：2012/02/04 00:15

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/14 16:22