まじめすぎるって・・

Question

以前にも相談させていただいた者です。
時間がたち、夫との仲も落ち着きを取り戻してきていました。　というよりその話題には触れず、以前のように一緒に過ごす時を大切にしてきました。
でも心の中にはしこりは残っています、ずっと。
夫の”信じてくれ”の言葉と態度を受け止め毎日を送り、仕事をすることにより外に目を向けようと求職中です。
そんな時、ふと彼の手帳に住所が書きとめてあるのを見てしまいました。
私が彼に疑念をもつきっかけとなった女性の自宅住所です。（独身、親御さんと同居）
大したことではないかもしれません、夫に聞いたら”年賀状のため”と言いましたが、年賀状のやり取りがあったかは分りません。
私が見るとまた嫌な気分になるだろうから、すぐ処分したとのことです。
仕事上、多くの女性と接しますが、彼女だけはプライベートのメールのやり取りもするし、私の中で他の方とはなにか違うように感じられてしょうがないのです。
仕事の内容上、一番接する事の多い女性で去年頃から”彼に振られた”とか”仕事を辞めたい”とか悩みを持ちかけられたりで親身にはなっていたようで上司として気には掛けていたようです。
そこ辺りが発端で私達がおかしくなってきたのですが・・。
さんざんもめたのですが、彼は”仕事をスムーズにやっていくためには相談にも乗る。でもそれだけだ。俺を信じるしかないだろう”の一辺倒です。
”妻なんだからどんと構えていればいい。どこにもいかないから。”と口では言ってくれます。
でもやる事がなぜか不安に駆られるんです。
一度消したメールアドレスを復活させたり。
夫婦でも知らないプライベートがあるのは当たり前と言う人もいますが、一度疑いを持ってしまった私にはそのプライベートが
不安でたまりません。
それが夫を追い詰める事も承知です。
”真面目すぎるんだ”と言われました。
心の浮気は容認するぐらいにならないといけませんか・・？

aoinosuke · Accepted Answer

信じるというのは、口で言うほど容易いものではありません。
以前の質問は読んでいませんが、あなたは勘でその女性だけ何かオカシイと感じたんでしょうか？
もしそうなら、多分その女の勘は大はずれはしていないと思います。
ただ、心の浮気まで行ってるかどうかは分かりませんよ。ちょっと可愛いと思って相手にしてるくらいかも知れません。
女の勘は当てになりますが、なんで変に感じるかという推理は結構外れますので。


信じられないものを無理に信じるのは苦しいし、受け入れられないものを無理に飲み込むのも苦しいことです。
ただ、それを態度や言葉で旦那様に求めても、あなたの期待した反応は返って来ないと思います。
求職中とのこと。とても良いことだと思います。
語弊があるかも知れませんが、あなたが旦那様から感じ取れる愛情と同じ分くらいに、あなたも愛情を少し減らすのが良いんじゃないかなぁと思います。で、減らした分は自分や他の人に向けてみて下さい。
信じて欲しい、も、妻としてどーんと構えて、も、あなたの愛情を感じ取れているからこその、ある意味で傲慢な台詞に感じます。
そんなに愛してくれているなら、こんな俺の一面も受け入れて然るべき的な。
でも、その状況で相手からの愛情の減りを感じたらどうでしょう。信じて欲しいなんて台詞をまだ言えますか？
もし旦那様があなたを愛しているなら、ちょっとは焦るはずです。

結局、綱引きです。こういう時は、ちょっと素っ気ないくらいが良いように思います。

yukari1900 · Answer

確かに質問者様は真面目な方だと思います。

しかし、それ以上に不安で不安で仕方がないのでしょう。

私事になりますが、私の別れた夫が今の質問者さまのような状態でした。

結婚当初、私の中では友達のような夫婦になれる、と思っていたのですが、

相手にとっては恋愛の延長のようなところがあり、いつも自分だけに気持ちが向いていないと、

不安で仕方がなかったらしく、可愛さ余って難さ百倍といったところで、

目の前で精神的に追い詰められている相手の姿をまざまざと見せつけられました。

最初は私もその事にあまり気が付かなかったのですが、

何気ない誘導尋問が重なったり、彼の帰り待っている最中に読んでいた本の中身をすごく知りたがったり、

ただのメモ（ほぼ落書き）のようなものでも、意味深に見つめたり、

そんな不可思議な行動がつづいたので、徐々に相手のことが疎ましくなってきました。

そんな折に大学時代の男友達に相談をすると『何が男にとって一番嫌だって、心の浮気なんだよ』

『たとえそう言う相手がいなくても自分の事を見ててくれないってことが、何よりも悲しいことだ』というような

事を言われました。

実際にその時は、そのような相手はいなかったけれど、その男友達の話を聞き、

何となく、そう言うもんなのかな～なんて考えている間に、今度は本当に自分に好きな人が

出来てしまいました。

正に彼にとっても私にとっても、そこからが地獄の始まりだったのですが、

正直、追う側も追われる側も死ぬほど苦しい思いをしたことを覚えています。

質問者さまが本当に御主人が大好きで大切に思われていることは良く解ります。

だからこそ、相手の一挙一同が気になるのだと思いますし、

でも、ここで留意してほしいのはこの状況で苦しい思いをされているのは質問者様だけではない、

と言うことです。

＞心の浮気は容認するぐらいにならないといけませんか・・？

そうなる必要は全くありません。

むしろ、そうしようとすることで肩の荷が余計重くなって行きますよね。

ですので、自分は許さない、と自分の心の中で思っていてください。

けれど、旦那様のことや今の状況をガラリと変えることは100％無理です。

これはこの状態が一生続く、ということではなくて、時期と共にしか変化しない、

と言うことです。

また、私の話に戻ってしまい申し訳ありませんが、

今思い起こすと、なぜ、あの時、もっと自分の事を信じてくれなかったのだろう？

と言う想いがあります。

もしも、必要以上に相手が自分の事を疑わなければ、よそ見をしたくなることもなかっただろし、

決して、他の人に本気でのめり込んでしまうようなこともなかったのではないか？と思います。

ですので、質問者様にもそうならないように、ある程度、旦那様のことを信じてみてください。

というか、むしろ、そうしなければ自分も苦しむばかりでダメになってしまいますし、

もしかしたら、本当に質問者様との関係が嫌になって離れて行ってしまう可能性もありますよ。

ですので、自分が納得の行く範囲で構いませんので、折合点を見つけて心を楽にして見てください。

必ず時間が解決してくれるはずです。

noname#181117 · Answer

心の浮気など、容認できないままでいいです。

あなたは”真面目すぎる”と言うより、また裏切られて傷つくことを、恐れているように思います。
ご主人を信用するのを、怖がっていらっしゃるように。
今は、ご主人から離れることは出来ず、かといって以前のように近寄ることも出来ず。

離れるか近寄るか、どちらを選んだほうが、ご自分のためにいいと思いますか？

あなたの本心は、以前のように近寄りたいのだろうと思いますよ。
本当は、それだけですよね？
それなのに、傷を恐れてばかりでいいでしょうか？
愛されるより、愛していると実感できる時が、一番幸せだとは思いませんか？

ring-33 · Answer

＞心の浮気は容認するぐらいにならないといけませんか・・？ 
これ、信じ難い言葉です。

人の行動の源は、「心・気持ち」からですよね。
なので、心の浮気が一番悲しいことだと思います。

寧ろ、心があなたから離れていなければ、極端な話、体の関係があっても何ともないんです。
そう思っているからこそ(全ての人ではないけれど)、男どもは風俗に行くんです。

以前の質問は読んでいませんが、ちょっと異性の相談にのった程度で旦那さんを責めてるようでは、本当にあなたから旦那さんの心が離れてしまうと思います。

sr3599 · Answer

事実がどうであれ、嫁さんを不安にさせるのは問題です。

奥さんに甘えてるのでしょう。

結婚してるのに、
奥さん以外の女性に必要以上に優しくするのは何か目的があるように思えてなりません。
うちの旦那も結婚してから好きな人ができてしまい、
それを胸の内に秘めていればいいものを

相手にも私にも明かしてしまい、
旦那が精神的に病んでしまいました。

私はそれがあるまでは女性に優しくあることはいいことだから仕方がないと思ってましたが、

それがあってからというもの旦那がどう変わって行くか様子を見ていきました。

病は治り、旦那は自分の家庭が一番大事、ということに気付いたようで…

今は友達の感覚で過ごしています。
不安もなくなりました。
男性としてみてないからかもしれません。

子どもが成長したら、どうしよか考えようと思います。

mindclione · Answer

おはようございます。一度悩んでしまうと、しこりが残りストレスになりますね。内容を見る限りご主人は心の浮気も駄目だとは思いますけど普通に浮気していると思います。基本は自身が何かあったときにどのような行動を起こすか決めていますか。浮気していても許せる、浮気したら離婚する。ストレスにならなすように考えないで寛大な心で今後暮らすか等、色々とあるとは思います。

yuusatu · Answer

まじめすぎると損をするという人もいますが、人生をトータルで考えた場合、きっと得するんだと思います。

旦那さんが失った信頼をすぐに取り戻す事はできないでしょう。

それでも仮面夫婦を演じたいわけではないですよね。

求職は良い事だと思います。

ストレスのぶつける相手が質問者さんにも現れた場合、気持ちも落ち着くと思いますよ。

仕事をスムーズにするために、プライベートの相談に乗っているのだとしたら、それは勘違いですね。

仕事とプライベートは切り離しても、仕事が出来る人間はそんな事を理由にはしません。

「結婚しているし、妻が嫌がるからプライベートの相談には乗れない」と言えば良いだけ。

旦那さんの考え方を変えさせる人は居ませんか？

例えば会社の社長に頼んでも良いです。

不安な気持ちがなくならないなら、やめて欲しいとと言い続けるしかないでしょう。

もしかすると、その先に別れが待っているかもしれませんが、それが不幸かどうかは未来の事なのでわかりません。

質問者さんが我慢したほうが幸せかどうかを判断して下さい。

theworld4 · Answer

「心の浮気」と決め付けてかかるのはどうかと思いますよ。しかし、読ませていただいた限りでは質問者様が心配になるのも無理はないかと。

そうですね…一度失った信頼を回復するのは容易じゃないです。不安を煽るような行動を夫に慎んでもらうようにするしか解決法が見当たりません。

もっとも、
あなたが「心の浮気」を容認できるように変われるというならそれが一番早い気もしますがね。難しいですね。

まじめすぎるって・・

信じるというのは、口で言うほど容易いものではありません。

確かに質問者様は真面目な方だと思います。

心の浮気など、容認できないままでいいです。

＞心の浮気は容認するぐらいにならないといけませんか・・？

事実がどうであれ、嫁さんを不安にさせるのは問題です。

おはようございます。

まじめすぎると損をするという人もいますが、人生をトータルで考えた場合、きっと得するんだと思います。

「心の浮気」と決め付けてかかるのはどうかと思いますよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング