結婚後のホームシックについて…

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。

二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。
二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。
入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが
実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。
私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日
今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。
自分でも情けないと思うのですが親離れができていない状態です。
この日を覚悟していてがんばろう！と決意したはずなのにいざ離れてみると淋しくて仕方がありません。
実家と新居は電車で一時間程の距離なので会おうと思えばいつでも会える距離なのですが…。

旦那と二人で暮らしてわずか二日目で家が恋しくなり、夜ベッドの中で泣いてしまいました。
旦那は「すぐに慣れるよ」「俺がいるから淋しくないよ」って言ってくれますが…。
いつかは親が死に別れなければいけない日がくる、自立しなければ！と頭の中で
思っているのですが意志とは別に気持ちがついていけません。
なので、楽しいはずの新婚生活がいまだ楽しめていない状況です。
こんなんじゃ旦那に呆れられてしまいますね…。

来週、用事があり実家に帰ります。平日なので旦那は仕事で朝一緒に出ようと思っていました。
ところが母親が「前の晩に仕事終わったらそのままくる？」と言ってくれました。
職場から実家が近いから言ってくれたのだと思います。
私としては今の状況が辛いので一度帰りたい！って気持ちが強くあります。
ですが旦那が「実家に行くのはいいけど泊まりは・・・」と言っていました。
私は一日くらいなら行っていいよって言ってもらえると思っていたのでダメだと分かった
時からますます実家が恋しくなってしまいました…ほんとダメですね…。

◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？

◆このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか？

◆こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか？私が今すべき事はなんでしょうか？

引っ越してきてから全く元気がでません…。
お時間がある方、どうかアドバイスお願いいたします。

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/02/17 09:45

大変ですね・・・・旦那さん。

妻も結婚当初重度のホームシックにかかってましたよ。
実家暮らしだとみんなそうなんじゃないですか？

24時間旦那さんと一緒に過ごす事が出来れば良いんでしょうけど、仕事してますから。

月並みですが、子供じゃないかと思います。
子供が出来れば、全く変わると思います。


アドバイスとしては、無理しない事ではないかと思います。
会いたい時に「短時間だけ」実家に帰ってはいかがでしょうか？

泊まりは避けた方が良いと思います。

No.2 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2012/02/17 09:55

まあそんなものでしょう。

今は寂しくて当然でしょう。
新婚旅行には行きましたか？
二人だけの時間が多くなれば自然に
さらに子供が出来ればもう実家の事を考える時間も無くなるでしょう。
全く心配ないです。
まああまり実家に行くと旦那さんが拗ねるでしょうが。

自立云々はともかく愛情は良い事です。
ただし甘えるのではなくてこれからはあなたが与える側です。
それから旦那さんの親も大事にしましょう。

No.3 回答者： tabasuko_otoko 回答日時： 2012/02/17 10:05

＞結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？

非常識です。
下手すれば旦那の面目丸つぶれですよ。

＞このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか？
＞こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか？私が今すべき事はなんでしょうか？

とりあえず３週間は実家から離れようとすること。
人は２１日続けたことは習慣化すると言われています。
寂しいと思いながら３週間我慢してもダメですよ？
その状態が習慣化しますから。


人の潜在意識は変化を嫌います。
「今まで生き延びてこられた方法」を維持しようとするための防衛本能なんですよ。
だからホームシックにかかったことは恥ずかしいことでも何でもなく、あなたの防衛本能が正常に働いている証拠です。

この潜在意識は抑え込もうとすると、それ以上の力で反発しますから少しずつ誤魔化していく必要があります。
母親に合うのはダメ、ただ毎日電話するのは良し。
その度に自分は母から離れたことを実感するよう意識すること。
実感できたら次第に電話回数を減らす。
３ヶ月、電話をしなくても済んだなら、まあ会っても構わないでしょう。
これらの努力は母親にも伝えておくこと。いきなり電話回数を減らすと心配するし、伝えれば親としても協力してくれるでしょうから。

もう一度言いますが、あなたは正常です。
ちなみに私も男でありながら、一人暮らしを始めた時はホームシックになりましたよ。
旦那も似たような経験をしてるんじゃないでしょうか？
その時の話を聞いてみるのも良いかもしれませんね。
同じように旦那も今まで実家と言うことなら、今の気持ちを聞いてみると良いでしょう。
寂しさを共有できるかもしれません。

No.4 回答者： keitisan 回答日時： 2012/02/17 10:10

寂しいと思ったり、お母さんに会いたいとホームシックに思う気持ちは、別に悪い事ではありませんよ。

でも、それを表に出す事は、旦那さんの事を考えると、あまり良い事とは言えないかも知れませんね。

あなたに限らず、人は一度に二通りの道は歩めません。

あなたが今感じている感情は、旦那さんと結婚し「二人で生活する事が出来たからこそ」感じる事が出来たものです。
もし、ずっと家にいたとしたら、今度は旦那さんと結婚したいと願い続けていたのかも知れませんね。

目の前の事を大切にする事は、目先の感情を優先する事ではありません。

あなたがもし、旦那さんと逆の立場だったとしたら？
結婚してすぐ、実家が恋しい恋しいと泣いていたとしたら？

◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？

非常識ではありませんが、状況が状況です。
実家が恋しいと言っている中で、奥さんに戻られなどされた日には、旦那さんはどう思いながら一人布団の中で寝るのですかね？

ホームシックにかかる事は悪い事だ。
結婚したんだからもっと自立しろ。
寂しいからと言って泣くな。

と言う事ではないんです。
ただ、結婚したからには、相手も自分と一緒の時間を過ごしている事も事実です。
寂しいなら寂しいなりに、感情の伝え方はもっと色々ありますし、自分の感情ばかりに目がいって、相手の気持ちを考えてあげる余裕がない事は、親離れ出来ない以上に問題があると思います。

ただ、これも経験です。
だから駄目だと言う事ではありません。

一度反省したならば、そこから新たに始めましょう。
始める事が出来ないならば、乗り越える事も出来ません。

物事は、乗り越える事が出来たから始める事が出来るのではありません。
始める事が出来るから乗り越える事が出来るんです。

お母さんの事が本当に大切なのであれば、その娘はこんなに頑張る事の出来る人間なのだと、認めてもらえる人になって下さい。
良い結婚生活を過ごされますように。

No.5 回答者： bee-free 回答日時： 2012/02/17 10:24

実家暮らしが長ければ、みんなそんなものですよ。

私だけ…とは思わないことです。

ご実家に行きたければ行けばいいと思います。泊まりで行くことが非常識とも思いません。泊まりがけでなければ行けない方だっていますからね。
しかし一緒に住んでいるご主人が「泊まりはちょっと」と言われてるなら考えなければいけませんね。
家族となって一緒に住むからには、暗黙のルールというものがあります。ルールというと堅苦しいですが、ご実家にもそういうものはあったはずです。食事がいらないときは母親に連絡するとか、家に友人を招くときには事前に了承を得るとか、そういうことです。
家族であるご主人が泊まりを快く思わないなら泊まりは我慢する。それが一応のルールというものでしょう。
しかし人間ルール通りに生きられるものじゃありません。仕事が忙しくて食事がいらないと連絡できなかったり、バッタリ会った友達を連絡もなしに家に連れてきたりなんてこともありますから。
質問者さまも、これからご主人と家族としてやっていくためにも、今回は実家でのんびりして来て心を落ち着けたいと強く思うのなら、もう一度ご主人にお願いしてみたらどうでしょう？

あとは、あまりメソメソしないこと。ご実家に行かれたら、お母さまからお料理でもひとつ教えてもらい、ご自宅でご主人に振る舞われたらいかがでしょう？実家に行く度にお料理の腕が上がるなら、ご主人も嬉しいものでしょう。男性は胃袋さえ掴んでおけば心配いりませんから。

ご心配のホームシックは必ず乗り越えられます。
これからの結婚生活だって心配いりません。というか結婚してわずか数日で、これから何十年と続く結婚生活が無事送れるかどうかなんて、誰にも分かりません。誰にも分からないから不安になる、誰でも感じることですから必要以上に危惧することはありませんよ。不安や心配事なんて、あって当然。それを乗り越えて絆を深めていくのです。

結びになりましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

No.6 回答者： marry916 回答日時： 2012/02/17 10:35

はじめまして^^

長文失礼致します。

私も母親が大好きで、30歳になった今でも、どこに行くにも一緒ですし
悩みがあれば、友達よりも真っ先に母親に相談をして来た仲です。

私は2年前に結婚しました。
それまでは10年ほど地元を離れ一人暮らしをしていました。

地元で主人と結婚し、主人の実家も私の実家も近く、
車で10分くらいの場所で現在暮らしています。

10年母親から離れていたのにも関わらず
私も全く親離れ出来ていませんよ^^

結婚した今でも、孫の面倒を見がてら週に2回ほど母が遊びに来てくれますし、
昔と変わらず、ほぼ毎日電話でいろんな話をしています。

親離れできない事を恥ずかしいとおっしゃっていますが
そんなことはありませんよ^^

そうやって甘えれるお母さんがいる事は素晴らしいことだと思います。
これからお子さんが出来て子育てをされたりする時に、
一番助けてくれるのは、やはり実家のお母さんです。

ですので、ご主人に遠慮することなく、（ご主人にきちんとお母様との仲を理解頂いた上で）
お母様との関係は今まで通り大事にされていいと思います。
質問者様がお母様の前でいつも笑顔でいられることが
お母様にとっても一番の親孝行になるはずです^^

さて、以下の３つについてですが・・・

◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか？

→あまりにも頻繁なお泊りは、良くないとは思いますが
今の質問者様の現状でなら、ご主人にもう一度ご相談された上で
お泊りにいかれたほうがいいと思います。

結婚生活は今からが長いですから最初が肝心です。
楽しい新婚生活を始める為にも
ここできちんとご主人にも理解していただけるように、
もう一度、はたらきかけてみてはいかがでしょうか？

◆このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか？
→時間はかかるかもしれませんが、大丈夫です、乗り越えられます。
次第に、生活の中での新しい楽しみが見つけられたり、
ご主人と過ごす「今の生活」の大切さにも気づく事が出来るようになります。

「そういえば最近、実家にあまりいかなくなったかも？？」と
思える日が必ず来ますから。

◆こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか？私が今すべき事はなんでしょうか？
→結婚生活は、最初は誰でも不安になります。
私だって、何にも出来ない子供のような主人と結婚し
不安だらけで、毎日母親に泣きついていましたが今となってはいい思い出です^^
楽しく暮らしたい！と思うゆえに、何度もケンカしましたし。

そんな主人も、今では皿洗いに洗濯に、私以上に上手に家事を
こなしてくれるようになりました。

質問者様お一人で頑張ろう！とは思わないでくださいね。
ご自身の負担を軽くするためにも、
最初はぶつかることもあるかもしれませんが
ご主人には、協力を仰いでください。

働きながら、ご主人を支えて暮らす事は、
慣れるまでは本当に大変な事ですから。


質問者様が、今後笑顔で楽しい新婚生活を送られますことを
お祈りしています^^

No.7 回答者： noname#159051 回答日時： 2012/02/17 10:35

実家に泊まる事は別に非常識とは思いませんが、

ご主人がいい顔をしないなら止めておいたほうがいいでしょうね。
ご主人も新婚早々妻が実家に泊って夜一人では、寂しいかと思います。
もし反対にご主人に「実家に行って泊ってくる」って言われたら、
寂しいですよね。
一時間くらいならそれほど遠い距離じゃないですよ。
お仕事をされていないのなら、
昼間ちょこちょこ帰っては？
きっとご両親に愛されて育ったんでしょうね。
お子さんが出来たら、きっといいお母さんになれると思います。
でもそのためには少しづつ親離れしないといけないですね。

No.8 回答者： nana0120 回答日時： 2012/02/17 14:23

目が回る様な忙しさから一段落した状態なんでしょうね。

実家が恋しい母が恋しいと言うのは個体差もあるでしょうけど、
ダメでも何でもないと思いますよ。

楽しいと思う結婚でも環境が変わり本当はストレスがかかっていると言います。
名前も環境も住み場所も変わり他人の中に入るんですから
以前の環境を懐かしく思う事も仕方ないと思います。

やっぱり結婚したからには最優先に考えないといけない相手は「夫」です。
ご主人の意向を汲む方がお互いの為ではないですか？
反対にご主人が大した用事もなく早々実家に泊ったら悲しくないですか？
辛いと言ってそんな事をしたらご主人も辛いですよ。

父を亡くし母と２人で暮らしていたので夫も気遣ってくれ
月に３日程泊りで帰らせて貰ってます。
帰ると言う表現をしましたけど「実家に帰って来る」と夫に言うと、
「帰るんじゃないでしょ？行くでしょ？」と帰るべき家はここと言ってましたね。
今は帰るとは言わないですよ、(喧嘩した時位ですね言うのは)
やっぱり意識付けは大切だと思いますよ。

出来ない我慢をしストレスを溜め込み後で爆発するより
ある程度我を通すのは仕方のない事かも知れませんけど、
どうしても辛くて我慢出来ない場合はキチンとご主人と話し合う事ですね。
後ろ向きで実家に帰るのではないと言う事、
環境が変わって順応出来ていない状況だとか…。
私は温度差がある姑や色んな問題で夫に話した時、
淡水から海水に変わる様なものと…説明しましたね。

結婚しても実家に泊るのは個々の夫婦が良しとするならば構わない事です。
でも優先すべき相手が難色を示したなら考えないと生活はやっていけないでしょう。

乗り越えようと努力したら出来るんではないですか？
だってそこはあなたが選んだ相手がいるんですから。
自分勝手に突っ走り家庭を顧みない行動をして自身の欲求をみたし、
ホームシックを乗り越えてもご主人はそれで穏やかでいられるでしょうか？
沢山話しをする事ですよ。

前向きに考えなければ結婚生活は無理が生じます。
今はその辛さを落ち着かせご主人を最優先に考え夫婦の基盤を作り上げる事では？
お母さんも「もう娘は○○さんの奥さんね」と変化して行ってもらわないと、
だって夫がマザコンは嫌！って言うのに妻はＯＫって言うのは我儘でしょう？
でもマザコンはマザコンで良いんですよ、私もマザコンだと思います。
(世間一般様な感じではないですけど)
母より大事にする伴侶が出来たんですから降格ですよね？(緊急事態は別ですよ)
母だってそうです娘ですけど婿には気遣って私には接しますから。

まあ初めから突っ走り過ぎない様に。
「程々で良いっか」でしないと溜め込み過ぎて本当に病気になりますよ。

No.9 回答者： cactus48 回答日時： 2012/02/17 18:24

少し厳しい事を言うかも知れませんが、我慢して読んで下さい。

貴女は全てに対して甘え過ぎています。母親や御主人だけでなく自分にも
甘え過ぎます。誰だってホームシックになる事はありますよ。だけど今の
ままでは結婚した本当の意味が無くなってしまうのではありませんか。
このような事になると言う事は、ある程度は予測が出来たはずです。
寂しいと思いますが、ここは割り切ってしまわないと先に進めませんよ。

今の貴女に一番必要な事は、自分に対して強い試練を与える事ですね。
甘えが出ると言うのは、貴女自身が貴女に対して甘える事を許していると
言う事と同じです。これから二人で家庭を作らなければいけない時期に、
そんな事を考えていては先には進めませんよ。
結婚生活を始めると、前方には色んな壁が出来て行く手を遮ってしまいま
す。それを二人で打破して乗り越えて行かなければいけない時期に、最初
の壁さえも打破出来ない人が、次の壁を打破出来る訳がありません。

貴女は将来的には母親になるんですよ。一つの壁も打破出来ない人が母親
になれると思いますか。女は弱し、されど母は強しと言いますが、今のま
までは母親さえなれませんよ。
貴女に必要な物は、自分に対して強い試練を与えられる意志です。

僕が結婚して数日経って御礼回りをしている時に、式場の担当者の方にも
御礼をした方が良いと思い、式場に二人で行きました。
偶然にも担当者の方が居られましたので、御礼の品を渡して雑談をしてい
る時に、女房が挙式が終わって翌日に実家に用があるからと帰った話しに
なりました。その時に担当者さんから強く怒られました。
どんな事情があろうとも、実家の敷居を跨げるのは挙式が終わって四十九
日以降だと言われ、それが昔からの風習だと言われました。
今でも良く分からないのですが、家には色々な神様がおられ、その中の神
様の方が意味嫌われるから直ぐには帰ってはいけないと言う意味のようで
す。僕の勝手な考えですが、挙式後に直ぐに花嫁さんが実家に帰ってしま
うと、どうも出戻りしたように見られたり、新しい新居に馴染めないから
と言うのが本当の理由ではないかと思っています。

実家に里帰りをされて泊られるのは構いませんが、それを何度も繰り返し
ていたら、最後には新居に帰りたくなくなってしまう恐れもあります。
帰るなとは言いませんが、今は実家に帰る段階では無いと思います。
帰ったら間違いなくホームシックは大きくなるでしょうね。
貴女が嫁がれて一番寂しい思いをされているのは、貴女ではなく御母さん
だと言う事を知っていますか。貴女以上に寂しい日々を過ごされているの
に、それに耐えようと努力をされている御母さんの気持ちは、貴女には分
からないでしょうね。

帰らなくては駄目なんですか。電話で御母さんと話せばいいじゃありませ
んか。御母さんは貴女の元気な声が聞かれるだけでも、安心されます。
それが出来ないなら彼との新婚生活はエンドにするしかありませんね。
今のままでは彼が可哀想です。貴女の寂しさを紛らわすために居るだけの
存在になってしまいますから、これでは彼が可哀想です。

貴女は将来的に母親になるんですよ。もう少し強くなりなさい。貴女には
彼が傍に居るじゃありませんか。寂しがる姿を見るために一緒になったの
ではないと彼が思うかも知れません。自分のため彼のために強い自分にな
りなさい。

No.10 回答者： chirin580 回答日時： 2012/02/17 19:26

30代の結婚3年目です。

結婚するまで実家暮らしでしたので、結婚当初は実家との距離の取り方を色々と考えていましたよ。
こちらも寂しい気持ちはありましたけど、実家の両親の方が心配で。
うちは夫がそういうことにこだわりが全然なかったので、実家に行くのも泊まるのも、どうぞどうぞ、という感じでした。
むしろ、泊まってくれば、と言われるくらいで。。。
私の場合は、入籍と新居への引越しをしてから夫と同居するまで10日ぐらい時間があったんですが、その間は実家で生活してました。
その後、夫が引越してきてから、2か月ぐらいは毎週実家に行ってましたし、そのうち、何回かは泊まりました。
その後は隔週になり、月に一回になり、だんだんと帰るのも面倒になってきて、帰らなくなりました。
少しずつ距離を離すことでホームシックになることもなく上手く離れることができたと思います。
今は子どもがいるので、むしろ実家との距離は縮まっており、月に1～3回は会いますし、電話も毎日のようにしていますよ。
ですから、実家に泊まったりするのは非常識とは思いません。
実家の両親も高齢者になり、離れて暮らしていることで心配な部分もありますから、こういう距離でも別に親離れしていない、とは全く思っていません。
こんな私でも、出産の際、実家に一か月ほどいましたが、逆に落ち着かなくて早く夫のところに帰りたい毎日思っていました。
そのぐらいいつの間にか自分の家は夫のいる家になっていたんです。

実家との付き合い方はそれぞれの夫婦、家庭によって違ってくるのではないでしょうかね。
他の回答にもありましたが、結婚って環境も変わるし、生活も変わるので、楽しい反面慣れるまでのストレスのかかり方は半端ないものです。
新生活への移行をスムーズに行うためにも、実家との距離を無理に引き離すことはないと思います。
ダメだと思うから余計に帰りたくなるし、帰れないと思うからホームシックにもなるということもあるのではないでしょうか？
いつでも行ける、そう思えるようになれば落ち着いてくると思います。
新しい生活のリズムが確立してくれば乗り越えられると思いますよ。
まずは実家に行かれて思う存分実家を味わってきたらいいと思います。
今後も旦那様と話して旦那様が許容する範囲で実家に行かれるようにしたらどうでしょうか。
旦那様のおっしゃるようにそのうちに今の生活に慣れてくると思います。