義父との付き合い

Question

長男の嫁です。結婚して一年が過ぎました。子供はまだいません。
義父がいます。義母は結婚する前に亡くなってしまったみたいです。

結婚して１年別居し、その後同居をする予定でした。
ただ、今年のお正月３日にあることで私がキレ、同居は出来ないと伝えました。主人も「あの人に合う人なんてどこにもいない」と了承してくれました。

そんな状況ですが、来週に義父が子供（主人の兄弟・皆結婚し別住居です）を集め、話をするそうです。義父は糖尿病をずっと患っていて、手術をするかしないか？セカンドオピニオンをどうするか？その検査の結果を子供達に話たいとの事でした。そしてお彼岸があるので、春分の日辺りではその時期に忙しい義弟が家にこれないからお墓参りにいくとの事でした。

どうしてもその集まりに行きたくないというか、義父に二度々会いたくないというのは私の我侭でしょうか？

お正月信じられないことを言われました。
「同居はどうするんだ？一年だけ別居するという約束だったが…。そういう態度が見られないから。
○○さん（私の名前）には結婚してすぐに○○家の嫁として常識ある行動をと言ったと思うけど、この一年まったく進歩がない。言っているこっちが辛い。言わなくて良いのならその方が楽だ」と。
時間が前後しますが、大晦日にも
「ご飯はきちんと食べているのか？○○さんはよくクシャミをしｔいるが、風邪薬なんか飲んでいないか？風邪薬を飲んでいると、妊娠した時に障害児が産まれる。障害児は困る。子供は母親の責任が重大」
と…
この一年、私なりに頑張ってきたのですが、この言われよう。
毎週土日は義実家に泊まり、ご飯の支度。草取りなどの作業があればその作業。彼岸、盆時などの大掃除。年末２８日から泊まりがけで大掃除。元旦、主人の兄弟の家族が来るのでその全ての料理。それらを頑張ったのですが。まったく認められていなかったんです。

その他にも色々言われました。義母の実家の長男のお嫁さんの実家のおじいさまが、大きな会社の社長の孫だからと言って、その義母の家の叔父叔母が来るときは「そこの長男のお嫁さんはそういった人だから、比べられる。いつも以上に気をつけて接してくれ。比べられるから」など。
そのお嫁さん同居を拒否し、お盆にもその家にはお嫁さんだけ来ないみたいですが…

そんなことがあり、主人から「同居はできない」と伝えてもらいました。何日かして「考え直してくれ、自分の病気も心配だし…」と言われたみたいですが…

同居して欲しいのならどうして、↑のような事があるのでしょうか？

また来週の集まり、義父を許せない私はどうしたらよいでしょうか？

お力を貸していただけないでしょうか？

pakukuro · Accepted Answer

調子のいい舅ですね。

同居はご主人さまも「しない」に変更になったのですから、まずはよかったじゃないですか？

嫁は舅の介護要員ではないですからね。

一年後には同居の話なんて、すっとぼけてもなんの罪もありません。

だいたい、、、結婚式とかで神前、またはキリストさまに生涯を共に歩む、、って誓ってもすぐに離婚とかありますもの。

同居してもらわないと生活がままならない人は、もっと謙虚になるべきだと思うけど、違うかな？

義弟さんたちにも舅さんの生活費は出してもらっていいのでは？

でも、、、何で、ご主人さまが、今だしているのか？疑問なんですけど。

年金でやりくりしてもらうのが本筋ですがね。

いいんじゃない？集まりには行かなくても、、、

それだけ、怒っているということを示せば。

嫁だからって、そう下手にでることもないわよ。

我が家の義両親も結構、横暴ですからね～

親の介護、面倒は長男の嫁の任務、、、そう言い切りますからね。。

自分のことしか考えてないのよ。

そういうことを教訓にすれば、、、

嫁の私も自分のことを優先でいいんじゃん、、と勉強になります。

もっと、あなたにやさしい舅さんだったらよかったのにね。

旦那さんがあなた思いの人で救われましたね。

sannri · Answer

前出の６０代のおっちゃんです。

高血圧や糖尿病は、老齢に日本人なら、多くの人が持っています。私も。
ですから病気のための同居理由はカット。

家計を助けている理由がわかりません。公務員だったのなら、それなりに年金を貰っているはずです。私もそれだけで妻と生活をしています。
一度旦那と話し合って、仕切り直しが必要です。貴女もこれから子供が生まれてくると、いろいろ出費が出てきますから、預貯金も必要です。
旦那は生み育ててくれたという恩があるでしょうが、それとこれは別です。援助を止める方向で話し合いましょう。

同居のことは「今日明日ということでなく、いずれ」という方向ではっきり意思表示しておきましょう。

私には長女、長男、次男と三人の子供がいます。
田舎ですから、敷地が２００坪、建物は８０坪あります。
長男が結婚したとき、当然のように同居しました。
年寄りですから、朝が早い。４時には起きてしまいます。
台所に行こうとすると、妻に「部屋を出ては駄目」と止められます。台所でガタガタすると、嫁が気を使うからだというのです。

買い物はよく妻と嫁が一緒に行くとこがあります。
買い物袋を見て、「なんだこんなもの」「貴方黙って、嫁が欲しいんだって」

何しろ気を使いましたね。嫁さんも気を使ったんでしょう。
２年ほどいて、息子が「お父さん、マンションを借りようと思うんだけど」「そうか、仕方ないな」と言いながらも心の中は「ああ、明日から大の字になれるな」と思ったものです。

近所にも同年輩の人がいて、定年で「これから好きなことが・・・」と思っていたところ、別居していた息子が「嫁が勤めたいというので、保育所の二人の子供の面倒を見て」と同居を始めたのです。
今はおじんの後ろを金魚の糞みたいに小さな子供がついて歩いています。

貴女の文を読んでいると、同居は避けられそうもありませんから、舅が元気なうちはそのまま。
「嫁が頼り」と気力が衰えてから、おもむろに出向いてもいいではないですか。

toteccorp · Answer

今の旦那を信じれば良いと思いますが、人は心変わりすることがありますので、多少覚悟しておいても良いと思います。
義父に介護が必要になった時、旦那は変わるかもしれません。
私は義母に言いたい放題言われた時、怒鳴ってしまいました。
義母は逃げ帰って行きました。
義実家はすぐ近くでしたが(歩いて2分）、それから1年以上行かない時期がありました。
今は年を取ったせいもあると思いますが、下手に出てきます。
私に害はなくなりました。
今4万円もあげている事を思うと親想いが強いほうだと思います。
私なら4万円は中止してしまいます。
旦那がはっきり言うと良いと思いますが、無理そうですね。
私が旦那なら、嫁に一切命令するなと、してほしいことは丁寧にお願いしろと、お金がほしければ毎回頭を下げろと、お礼の言葉を言ってくれと。
はっきり言わなければ分からないタイプみたいですので、今後のためにも言った方がうまくいくような気がします。

sannri · Answer

６０代のおっちゃんです。

質問内容は「ああ、嫌だ、いやだ」としか書かれたいないので、解決につながる話がかけないのですが、もし、旦那だけが行って「おい、長男の俺が同居することに決まったよ。もう、決めたことだ」ってなったらどうするのですか。

逃げては解決しませんよ。

そういったことで、旦那の兄弟は何人いて、どこに住んでいて、それぞれの家庭環境は・・・など、書いてもらわなければ、本当の解決につながるアドバイスは出来ませんよ。

kano20 · Answer

４０代の嫁です。

義実家には夫だけ行ってもらいましょう。
転院の話など、息子の嫁よりは実子３人で話をして決めてもらいましょう。

義父さんは「他の家の嫁」と比べてしまうのですから、同居が上手く言っている舅さんと義父を比べて、とても同居は無理だと悟ったと夫から伝えてもらいましょう。
孫の障害の話も逆に切り返して下さい、これから先に妊娠を考えても手術の付き添いや介護は出来ませんと言いましょう。

孫の障害＝父親ではない舅という男性の下の世話は他人である息子の嫁には「困る」という対象だとも話して下さい。
これは意地の張り合いではなく、舅には困ることがあるように嫁にも困ることがあるという「説明」です。

toteccorp · Answer

旦那だけ行かせれば良いでしょう。
同居は1年後にもう一度考えると言うとか。
義父も懲りているかもしれません。
懲りていなければわかるように説明する。
分からなければ何年でも延ばせば良いと思います。
旦那も本心は同居したいと思っているのではないでしょうか。
義父が年を取り老いたとき旦那は義父との同居を求めるような気がします。
しばらくは会わずに、少しずつ慣れていくのが良いかと思います。
義父は自分の娘のように家族と思って言いたい事を言ってしまったのではないかと思います。
悪気は無かったでしょう。
しばらく会わなければ反省し、次に会うときは別人のようになっているかもしれません。
子どもは貴女を見て育ちます。
子どものために旦那のために良い母を演じるメリットもあると思います。

義父との付き合い

調子のいい舅ですね。

前出の６０代のおっちゃんです。

今の旦那を信じれば良いと思いますが、人は心変わりすることがありますので、多少覚悟しておいても良いと思います。

この回答への補足

６０代のおっちゃんです。

この回答への補足

４０代の嫁です。

旦那だけ行かせれば良いでしょう。

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