毎年悩み、行って後悔するお盆や正月の義実家への帰省

Question

毎年行くか行かないか散々悩んで行ったはいいが結局「やっぱり行くんじゃ
なかった」と後悔します。

義両親とうまくいっていない方にお尋ねします。
Ｑ1.毎年義実家へ行きますか？

Ａ1.夫が行かなくても良いと言ってくれているので全く行かない
Ａ2.年に数回で時間も短いからとことん我慢して行く
Ａ3.その他

1番と答えて下さった方、ご自分のご両親はそれを知っていますか？
行かない事を理解してくれますか？
2番と答えて下さった方、帰ってきてから夫とひどいケンカになりませんか？

Ｑ2.姑が自分以外の嫁とうまくいっていてその嫁を会うたびに自分の前で
　　褒める話ばかりするとします。どう感じ、どう対処しますか？

Ａ1.何のわだかまりもなく本心からすごいと思うし「すごいね、偉いね」言う
Ａ2.そりゃあ私とは扱い違うもんねと心中ムカつくけど表面上は「へぇ～
　　すごいね」などと適当にあしらうし、その後わだかまりの感情も残らない。
Ａ3.表面上はあしらってきたけど「あんたはいいよね～」と心中その嫁にも
　　ムカつきや憎悪の念が沸いてきたが我慢している
Ａ4.その他

Ｑ3.舅か姑が自分の親に関する悪口やバカにするような事を会うたびに
　　言ってくる。その時どうしますか？

Ａ1.その場で言い返す
Ａ2.その場で夫にサインを出して一言言ってもらう
Ａ3.何も言わず我慢する
Ａ4.言われても特に腹は立たない

1番と答えて下さった方、何と言いますか？言った後険悪な空気に
なりますか？
2番と答えて下さった方、その後義両親は言わなくなりましたか？
それとも何も無かったかのように次会った時もまた言われますか？
3番と答えて下さった方、あとで夫と大喧嘩になりませんか？

よろしくおねがいします。

nono4021 · Accepted Answer

あなたのお悩み、非常によく分かります。

＞Ｑ1.毎年義実家へ行きますか？

Ａ1、Ａ2、また、私だけ遅れていくなど様々試してみました。
しかし、行っても行かなくても嫌な思いを必ずします。
行かなきゃ行かないで、他の嫁がどれだけ活躍しているかいろいろ見えてきてイライラ。
（夫の口から聞くのではなく、あくまでも「見えて」しまう）
行っても実際姑と他の嫁の馴れ合いを見て、自分が差別されていると感じイライラ。
他の嫁がいない時間を見計らったり、滞在時間を短くしても、姑の意地悪でイライラ。
そのイライラの矛先は旦那へ向かうので大喧嘩、というか、
私に当たられるので家庭内はひと時地獄になります。
両親だって、どんな夫親かはもう知っています。だから余計な口は出せません。
嫁が行かないなんてありえない、とは「普通のお宅」にのみ通じる常識。
娘がどれだけ疲弊しているか分かれば、帰省なさいとは決して言えたものじゃないですから。

＞Ｑ2.姑が自分以外の嫁とうまくいっていてその嫁を会うたびに自分の前で
　　褒める話ばかりするとします。どう感じ、どう対処しますか？

無視や感情を押し殺す努力、ひたすら我慢、はたまた心から褒めたたる努力、
様々してみました。ですが、無理無理。
きっと姑がわざとそんなことをしているんでしょうね。
だいたい、同じ兄弟の嫁がどんだけ出来た人かを他の嫁に話す必要性がないですもの。
わざわざデキの悪い方、嫌いな方の嫁（ごめんなさいね）を捕まえて
「あのコはとって頑張りやさんなの☆」
「ねーぇ、偉いと思わない？？○ちゃんって本当に凄い」
って、強烈な嫌味ですよ。
自分だったら、言いますか？逆に決して言えないですよ、そんな比較発言。
私は今、それが始まると全く聞こえないフリをします。
え？なんですか？などと、話の途中の脈絡のないところで聞き返したり。
取り敢えず話を頭と心に入れない努力をします。

＞Ｑ3.舅か姑が自分の親に関する悪口やバカにするような事を会うたびに
　　言ってくる。その時どうしますか？

私は言い返すことはできませんでした。
我が夫なんて使い物になりません。
後々の夫婦喧嘩で夫の第一声は「気づかなかった」
「…そんな意味で言ったんじゃないんじゃないかな」
「そこまで怒ることかな」でした。
自分の親がよその人にバカにされて平気な人がいたら、逆に気の毒な人です。
私は、実親でもいろいろ思うところはありますが、心の底では感謝し敬っています。
ですから言われた直後、涙が浮かび、ぎゃ～～と泣き出したくなるのを
必死で我慢してました。
が、言った舅なんて嫁のそんな様子など知ったこっちゃないですからね。
平然としてます。
腹が立って腹が立って、家に戻ってから夫に電話で言わせました。
舅へ、あんまりにも失礼なことだ、と。
しかし、お前（夫である息子）に言われる事じゃない、と、舅は激怒です。
つまり嫁には何を言ってもいい、ということでしょうね。
その後、一切接触を封じました。そしたらやはり反省してくださったようで
先に連絡を寄越したのは舅でした。

すいません、長々と。
いろいろ考えた結果、意地悪な人と無理して付き合うことはない、という結論に達しました。
ここまでくるのに10年以上かかりました。
今年も勿論私は無視。バーちゃんちに行きたい人だけ行けば？
私は行かない。で、話は終了。

cafe2010 · Answer

お気持ちお察しします。
義父母との付き合いは大変ですよねぇ。
私も色々あって嫌な思いをしましたが、義務だと思って毎年、
「1日だけだから」と自分で納得し、笑顔で行きますが、やっぱり行かない方が良かったなーって思います(笑）

Ｑ1.Ａ3
お正月のみ、行きます。
でも帰ってきてから機嫌は悪くなっちゃいますね。

Ｑ2.Ａ4
まだ他のお嫁さんがいないのでわかりません。ごめんなさい。
でも多分、その場では適当にあしらうと思います。頭にはくると思いますね。

Ｑ3.Ａ2
でも気のきく旦那じゃないので、思ったことを言って貰えません。
なので、私は無視しますが、同じことをまたいわれたら言い返すつもりです。

義父母と上手くいってないというと周りからはよく思われないかもしれませんよね。
でも、ほんとに最初は嫁の立場から色々気遣いしますよね。
それにも関わらず配慮も思いやりもなかったら、そりゃうまくいかないですよね、ってわたしは思いますが・・・。
ちなみに私も色々努力してきましたが、無神経な義父母とは距離をおくことにしました。
体調壊してしまって。自分や実家の親も大事ですしね。
pino6pinoさんもご自分を大事になさってくださいね！

azumatokyo · Answer

Ｑ１毎年義実家へ行きますか？　Ａ3.その他　「行きません。」

Ｑ2.姑が自分以外の嫁とうまくいっていてその嫁を会うたびに自分の前で褒める話ばかりするとします。どう感じ、どう対処しますか？　　Ａ4.その他　　「時間のムダなのでさっさと家に帰る。」

Ｑ3.舅か姑が自分の親に関する悪口やバカにするような事を会うたびに言ってくる。その時どうしますか？　　「百倍にして言い返す」

後悔するなら行かなければいいと思います。時間のムダです。
人生の時間には限りがあるのです。ムダな悩みが増えるだけですよ。
うちは、自分の実家には自分だけで帰る。親の面倒は、それぞれの実子でみる。というルールを勝手に自分で作り、夫にも実行させています。

ちなみに、うちの義父母はそれほど意地悪な人たちではありませんでした。多分、いい人たちだと思います。
なので、Ｑ３のようなことは全くありませんでした。

ただ、私との仲たがいの原因はＱ２です。
自分たちよりずっと前に結婚していた次男嫁（うちの夫が長男）のことを、「子供三人もいて、子供のことばっかりで大変なの～。」その他、色々電話で言ってきて、最初は我慢してきいていましたが、ある日、大爆発して絶縁しました。こちらからです。
向こうは「なぜ怒っているのかわからない。」そうですが、わからなくて結構。それなら永久に「サヨーナラー」です。

夫の親には何も恩がないですもの。
次男の結婚のときは、結婚式費用４００万也を全て義母が出したそうですが、私は「ビタ一文」いただきませんでしたし。
さらに共働きである私に、次男一家のために何かさせようとしたので、「何も要りませんから、何もしません」で、一切を終わりにしました。
よく、「旦那さんを生んでくれたのですから・・・・」と仰られる方がいますが、私は、別に旦那がいなけりゃ他の人と結ばれていたでしょうから、旦那の両親に対して何の恩もありません。
そのかわり、旦那は育ててもらったのですから、しっかりと親孝行せよ。と考えています。

それぞれの実家は各自で・・・・。で、何の遺漏もないはずです。

jill1207 · Answer

No.1です。

私は義理両親とうまくいっていませんでした。

それから、うまく立ち回るのがいい方法といううことなのです。
貴方のように人のアドバイスを
良いほうに見ない人だからそうなるのであって
自分が悪いほうに悪いほうに持っていってるとしか思えません。

私は本家の嫁を務めてきたのです。
義理両親が亡くなり、生きていらしたころは
本当に早くどこかに行け！！と思いましたが、
亡くなってから、私の大事な旦那様の両親の私への心遣いを
感じ、まいにちいたらぬ妻であったと思うわけです。

貴方のように自分が一番正しくて、
自分の態度を省みないひとはうまくできなくて
当たり前。

貴方の愛する旦那さまを生んでくれたのですから
貴方が謙虚になればいいのです。

わたしはあなたのおっしゃる義理両親と同じ考え方で
おなじ年頃だから、そう思うのかもしれませんね。
機嫌を悪くさせて御免なさい。

kano20 · Answer

夫の実家を「やっかいなもの、他人様の家、行きたくない」と思う嫁の一人です。

１、行きますよ嫌々、でも会いたくないやっかいな人たちに会わなくても良い日程にして「仕事」を入れて回避しています。

２、それは嬉しい、是非！その嫁さまと同居を！！と切実に薦めます。嫁姑が仲良く同居してくれるなら絶対夫には財産放棄させますよとも言います。

３、実家の悪口を言われたら目線を合わさずに「そのまま実家の家族に伝えます」と大きな声でいいます。
私は怒らない、夫も注意しない、でも実家の家族には伝えたらどう思うか？まで義家族は考えていませんから本人に伝えると宣言するのが一番かと思います。
反論しない嫁、実家にも言わないだろう嫁は今後も言ってきますので対抗策を持ちましょう。

jill1207 · Answer

A2
わたしは、夫の家族についていつも肯定的にとらえ
感謝してるのです。
ですから、あなたとは考え方が違うので
ちょっと、私の考えを読んで腑に落ちないかもしれないけれど、
読んでうまく世の中を渡れるようにしてみては？

（意見が貴方と食い違うと怒れちゃうかもしれないけどね）

これは今の夫の嫁になった課題とし、

頭を真っ白にして、
感情を一切持たないロボットになって
ありがとうございますと、ごめんなさい、お世話になります、すみません。
しか、かんがえないロボットになることに徹する。

ずっと、毎日暮らしてるならともかく、
愛する人を生んでくれた家族には、はいはいと、言っておくのが無難。

いちいち自分が取り合って感情をあてがうからおかしいのであって
そのままスルーしちゃう賢さも必要。

お母様がわからしてみれば
貴方がわからないから、いろいろ試してるんでしょ？
それに乗っちゃって、感情的になって。。。
頭のいい嫁とは言えません。

子離れができない義理親を持って、毎日一緒の人もたくさんいるので
それくらい我慢することです。
里帰りは頭を下げに行くところで貴方を持ち上げる場所ではないですから。。。。
で、我慢した自分を褒めること。
旦那さまにも、連れて行ってくださってありがとうということ。

毎年悩み、行って後悔するお盆や正月の義実家への帰省

あなたのお悩み、非常によく分かります。

お気持ちお察しします。

Ｑ１毎年義実家へ行きますか？ Ａ3.その他 「行きません。

No.1です。

この回答への補足

夫の実家を「やっかいなもの、他人様の家、行きたくない」と思う嫁の一人です。

A2

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